Темнота.

E.W. - "Пожалуйста найди меня..."

Во мне столько всего, о чём я хочу сказать. Но всё это так огромно. Я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. Иногда мне кажется, весь мир, вся жизнь, всё на свете поселилось во мне и требует: будь нашим голосом. Я чувствую, ох, не знаю, как объяснить… Я чувствую, как это огромно, а начинаю говорить, выходит детский лепет. До чего трудная задача — передать чувство, ощущение такими словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал или ощутил то же, что и ты.

ㅤ
Ты говоришь, что научился хоронить боль. Блокировать вещи, которые кусают и царапают тебя в 3 час ночи, когда рядом нет никого, чтобы помочь. Никого, чтобы спасти тебя. Ты говоришь: "Прошлое не имеет значения". Ты врешь. Никому в мире не унять твою боль. Твои раны спрятаны глубоко внутри, к ним нет доступа. Можешь залечить свои шрамы на коже, но нет средства, чтобы вычеркнуть отдельные воспоминания из головы. Это причиняет боль в середине дня. Это причиняет боль ночью. Это причиняет боль в два часа утра. Время идет, но боль внутри остается всё той же. Молишь о боли физической, чтобы забыть о той, что течет по венам прямо сейчас под твоей кожей...

Знаешь, если ты увидишь на запястьях или руках человека шрамы – не ругайся, не осуждай. Это болезнь. Такая же как, и анорексия: психологическая болезнь. Из-за событий, которые причинили боль человеку или, если человек причинил боль кому-то в голову начинают лезть дурные мысли, человек становится противен самому себе. При одном взгляде на свое тело у таких людей не редко возникает желание порезать или убить его. Человек не может себя контролировать, причиняет вред себе. Снова и снова. Бесполезно спрашивать, почему он это делает – не один такой человек не ответит тебе на этот вопрос честно, потому что ответ будет “это не выход, это глупо" и т.п. Многие режущие себя люди – слабые и осознают это, как правило. Ничего нового ты им этими словами не сообщаешь Обними его. Будь рядом с ним. Покажи ему хорошую сторону мира. Вдохни в него жизнь. Если это еще возможно. Тогда ты действительно поможешь Но не осуждай, не давай ему новый повод резаться, пожалуйста прости его. Он нуждается в помощи. Помоги ему, если ты можешь. Спаси его...

Мне не дает покоя одна вещь. Одна мысль. А что будет, если прямо во время снящегося тебе кошмара понять, что это сон? Что весь ужас, который перекручивает тебя наизнанку – все это ненастоящее, больной рисунок твоего воспаленного сознания? Мне кажется, именно тут и начнется самое жуткое. Потому что однажды, в своей реальной жизни, ты рискуешь вдруг посмотреть по сторонам и понять то же самое. Это – сон. От которого ты просыпаешься, когда ночью ложишься в постель и закрываешь глаза. И тогда можно растеряться. Можно полностью запутаться. Запутаться так, что ты не будешь знать - где настоящий кошмар? Там, куда ты уходишь, когда закрываешь глаза – или там, где ты оказываешься, когда их открываешь?

Когда ты теряешь кого-то, кого любишь. Когда они разбивают твое сердце. Это самая тяжелейшая вещь, которую ты бы смог преодолеть. И сколько бы времени не прошло, это никогда не уйдет. Ты можешь подумать, что тебе становится лучше, но тогда ты смотришь в прошлое или слышишь песню, которая напоминает о воспоминании, и тогда это ударяет тебя снова, все сразу, как будто тебя ударяют ножом в грудь. Ты разваливаешься на кусочки в сотый раз. Ты чувствуешь, как будто ты просто хочешь заползти под камень и никогда не выползать. Ты любишь этого человека всем своим сердцем , даже если ты знаешь, что тебе не следует, они делают тебе еще больнее, чем когда-либо было. Они украли твое счастье. Но ты все еще хочешь их, и только их. Приходят другие люди и дают тебе шансы двигаться дальше, но ты знаешь, что не хочешь. Это выводит тебя из равновесия, когда ты должен двигаться вперед, потому что ты обещал, что никогда не будешь. Но даже если они нарушили все свои обещания, ты хочешь сохранить свои. К тому же, ты напуган. Напуган тем, что тебе снова сделают больно. Но это не так важно, в любом случае, в конце концов ты все еще думаешь о человеке, который оставил тебя полностью разбитым. Ты не хочешь больше скучать по ним. Ты не хочешь любить их больше, но ты знаешь, что всегда будешь.

Мы абсолютно запутались. Мы потеряли себя.

Честно сказать, я и не находила себя никогда. Были временами ощущение, что - вот это моё. Но, лишь временно. Я потерялась в этой жизни. Словно выпала из неё, как будто всё в этом мире проходит мимо тебя и твоей комнаты, которую ты даже уютной назвать не можешь. Всё словно не твоё, все словно не так, как нужно тебе. Будто ты живёшь не своей жизнью, кто-то там наверху перепутал. Нигде тебе нет места, нигде нет пристанища. Ты везде чужой, везде незваный. Где-бы ты ни был, куда б ты не шел - ты неподвижен.
Я словно чувствую эту тёмную волну, которая вот вот захлестнет меня. И не смотря на то, что я умею плавать - я знаю, что я утону. Жизнь медленно тускнеет, словно картина, которую нарисовал художник ему не понравилась, и он решил измазать всё чёрным. Уничтожить свою работу, чтобы никто больше не смог ею насладиться.
Всё давит на меня. Мне кажется, что я схожу с ума. Я потерялась...

Пожалуйста найди меня...