Услыште меня

До первого класса мир был полон света и друзей, а слово "буллинг" оставалось незнакомым эхом.

Но с первым же звонком школьного колокола вокруг меня словно выросла невидимая стена. Одноклассники избегали меня, их взгляды скользили мимо, словно я была призраком. Помню, как одна девочка, с презрительной гримасой, заявила, что я недостаточно хороша для дружбы. Да, я была пухленькой, может, не красавицей, но почему внешность стала барьером? До школы мальчишки во дворе, наоборот, осыпали меня комплиментами, предлагали дружбу. Позже я поняла горькую правду: родительские предостережения о "том самом" интересе мальчиков оказались пророческими. Первые полгода в школе я провела в одиночестве, с нетерпением дожидаясь конца уроков, чтобы сбежать к старым друзьям на улицу. Затем в наш класс пришла Таня. Поначалу мы держались на расстоянии, но постепенно между нами зародилась, как мне казалось, дружба. Так тянулись школьные годы до пятого класса: я и Таня, редкие разговоры с другими, насмешки, обидные прозвища...

В пятом классе, с переходом в среднюю школу, я повзрослела раньше времени. Пока остальные девочки плели косички и играли в куклы, мы с Таней уже экспериментировали с косметикой, надевали лифчики, пытались ходить на каблуках и мечтали о мальчиках. Учеба совсем не клеилась, одни тройки. И без того сложно в начальной школе, стало еще хуже в средней. У Тани появился парень из шестого класса, и меня охватила зависть. Почему к ней все тянутся? Она красивая, у неё есть парень, а я? Почему у меня ничего этого нет? Я наивно полагала, что она моя подруга, но она просто пользовалась мной: "Принеси то, сходи туда, сделай это..." Я молчала, была тихой и незаметной. Уже повзрослев, я поняла причины, но тогда... Таня и её парень часто подшучивали надо мной, высмеивали мою одежду, вес, внешность. Я терпела все эти издевательства, даже улыбалась, а дома по ночам рыдала в подушку. Когда я пыталась поделиться своими переживаниями, меня никто не слушал, отмахивались, словно от назойливой мухи. Это оставило глубокий след на моей личности. Я боялась высказывать своё мнение, стала воспринимать мир искаженно. Позже я расскажу, что имею в виду. Я либо молчала, либо делала вид, что воспринимаю издевки как безобидные шутки. Однажды, в школе, мы с подругой впервые порезали руки просто так, "ради крутости". Но очень скоро это превратилось в способ успокоиться. Когда умер дедушка, я почувствовала себя абсолютно одинокой. Да, у меня были друзья вне школы, мама и отчим, но никто не понимал меня, никто не слышал моих жалоб. Мама твердила, что у меня в таком возрасте не может быть никаких проблем. Знакомо, правда? Сейчас я не виню её. Она родила меня рано, сама выросла без родителей, воспитанная строгими бабушкой и дедушкой. Она просто не знала, как правильно меня воспитывать. Но я все равно благодарна ей за жизнь, за все, что она для меня делала. Хотя раньше наши отношения были сложными. Я чувствовала, что она относится ко мне несправедливо. Мама подавляла мой характер, была излишне строгой из-за неопытности. Она считала меня проблемным подростком, и это неудивительно. Я чувствовала себя одинокой, и чтобы хоть как-то облегчить душевную боль, в 13 лет начала курить. Когда мне было невыносимо больно, когда накатывали истерики, я резала руки. И правда, физическая боль заглушала душевную. Вместо сочувствия я получала только крики, когда видели мои порезы. Я даже не могла объяснить, почему так делаю, ведь меня никто не слушал. А когда я пыталась, мне говорили, что это неправда, что у меня не может быть никаких проблем, что я еще не знаю, что такое жизнь. И знаете, я просто замолчала. Я слушала крики, принимала наказания молча, когда спрашивали, что случилось, я не отвечала. Мне было проще пойти поплакать, покурить и порезать руки. И так продолжалось долго, до девятого класса. Сначала был буллинг в школе, проблемы в семье, потом началось что-то другое. Я повзрослела и в седьмом классе влюбилась. Сейчас я понимаю, что это не была любовь. Мне просто хотелось внимания и тепла. Я убедила себя, что он должен меня любить, и я его. Я поступала глупо и несправедливо по отношению к нему. Мы начали общаться, переписывались, немного разговаривали в школе. Вернее, я разговаривала, а он постоянно подшучивал надо мной. Помните, как родители говорили, что если мальчик дергает за косички, значит, любит? Вот и я воспринимала его шутки как проявление симпатии. Однажды он сказал, что полюбит меня, если я похудею. И я начала худеть, сидела на голодовке, исхудала до костей. В итоге я заболела, у меня начались проблемы со здоровьем, я лечилась полгода. Когда я вернулась в школу, я думала: "Вот, наконец-то я похудела, теперь он меня полюбит". Но этого не произошло. Он все так же подшучивал надо мной. В какой-то момент я стала его ненавидеть, но все равно не прекращала попыток завоевать его сердце. И вот однажды вечером он написал мне, что любит меня. Внутри меня бушевала буря эмоций, не передать словами. Я прыгала от счастья. На следующий день я рассказала об этом подруге, но она не поверила, сказала, что он не может меня полюбить. Я продолжала общаться с ним, он просил у меня фотографии интимного характера, и я отправляла их, я верила ему. Но в один момент он слил их всей школе. И без того меня травили, а теперь издевательства стали еще более жестокими. Но даже после этого я продолжала бегать за ним. Последней каплей стало то, что он начал встречаться с моей подругой. Они оба предали меня. Я не могу описать, как мне было больно. В ту ночь я плакала до утра, я резала руки, пока родители спали. Я не хотела больше ходить в эту школу, не хотела их видеть, но мне приходилось терпеть издевательства, насмешки. Все видели мои фотографии и смеялись. Больнее всего было видеть их вместе, но я улыбалась им, шутила, держала слезы и обиды в себе. С того дня я плакала каждую ночь, пока не встретила девочку, которую тоже обидел этот мальчик. Мы стали дружить, она вытащила меня из этого состояния. Я благодарна ей за всё. Мы проводили вместе каждый день, она научила меня готовить, всегда поддерживала. И знаете, я забыла того мальчика из школы, забыла свои проблемы. Я смеялась с ней и больше не плакала. Я встретила её друга, и, представьте себе, я ему понравилась! Мы гуляли, держались за руки, я была счастлива. Пока один мальчик из школы не показал ему мои фотографии. И он перестал со мной разговаривать. Тогда снова началась черная полоса. Фотографии преследовали меня, создавая массу проблем. Все считали меня девушкой легкого поведения. И знаете что? Девочка, которая меня поддерживала, начала встречаться с этим мальчиком. Какая ирония судьбы!

Шло время, постепенно все начали забывать о фотографиях. Издевательства стали реже. У меня появились подружки, но позже они тоже предали меня. Я устроилась на работу на стройку, поваром, готовила еду для рабочих. Ко мне там хорошо относились. Моя жизнь стала немного лучше. В школе все оставалось по-прежнему, единственное, со мной стали общаться больше людей. Я простила свою подругу Таню, мы стали ближе, проводили больше времени вместе. Я много гуляла, пила. Мы вели ужасный образ жизни. Я сменила много компаний, но в конце дружбы со мной, все ненавидели меня и обижали. Однажды в одной из таких компаний меня чуть не изнасиловали. Мне повезло, за меня вступился мальчик. И знаете, как я говорила в начале, я относилась ко всему не как нормальный человек. Я восприняла эту ситуацию как шутку. Я не осознавала масштаба проблемы. Меня хотели изнасиловать, и для меня это было нормально. Сейчас я понимаю, что это из-за того, что всем было все равно на мои проблемы, и никто не воспринимал их всерьез. В 15 лет у меня появилась новая компания. Там я дружила с девочкой, ей уже было 18 лет. Она познакомила меня со своим братом, и он влюбился в меня. Ему было 27 лет. Мне так сильно хотелось внимания и любви, что я начала с ним встречаться. Мои родители были против, они ругали меня, не пускали гулять, но я стояла на своем и тайно встречалась с ним. Родители смирились с моим выбором, и тогда я была по-настоящему счастлива. Я стала намного меньше пить, гуляла только с ним, я изменилась в лучшую сторону. Я даже перестала резать руки. Все было хорошо, но все изменилось в один момент. Мы встречались восемь месяцев, и он не захотел ждать меня до 18 лет. Он мне изменял, пока я лежала в больнице. Я узнала об этом от его подруги. Я так сильно его ненавидела, мне было очень больно, такой боли я никогда не испытывала. Я стала очень много пить, все вернулось. Я не ночевала дома, я снова резала руки, пыталась хоть как-то заглушить боль, мне ничего не помогало. Я стала разбитой.

Я очень много плакала: от меня отвернулась близкая подруга, разбил сердце парень, и, чтобы как-то заглушить боль и отомстить ему, я начала встречаться с его другом. Ему было 28 лет, и я думала, что все будет хорошо: повстречаюсь месяц и разойдемся. Оказалось, все не так просто — он не отпускал меня. Мама встала на его сторону, он был тем самым абьюзером. Я ненавидела его и хотела расстаться с ним, но каждый раз, когда я пыталась это сделать, мама наказывала меня: не пускала гулять, кричала. Я вернулась к тому, что опять начала резать руки. Мне было плохо с ним и плохо без него. С одной стороны, он давил на меня, с другой — мама. Мне хотелось свободы, поэтому приходилось терпеть все, что он делал.

Так прошло полтора года. В семнадцать лет я решила поставить точку: рассказала маме все о том, как он ко мне относился. Мама меня услышала и помогла мне, и это повлияло на мою дальнейшую жизнь. Мы расстались окончательно, и я начала общаться с мальчиком, который мне нравился — он старше меня на два года. Мама больше не вмешивалась в мои отношения и мою жизнь, и я ей очень благодарна за это. Она просто меня услышала и помогла мне.

Сейчас я живу с этим парнем уже три года, у нас все очень хорошо. С ним я полюбила себя, я сильно изменилась в лучшую сторону, и моя жизнь стала прекрасной — просто благодаря помощи и поддержке близкого человека. Нам всем это нужно, и когда вас услышат, ваша жизнь станет лучше.