Отчаяние
Возможно так выглядит отчаяние и беспомощность для властного человека. Я как человек, который безумно любит все контролировать и на все влиять, вынуждена смотреть на то, как моя любовь улетает. Она улетает не только в нем, но и во мне. Почему все происходит именно так? Зачем нужна была эта чертова ситуация. Почему он именно с ней смотрел «На 50 оттенков темнее»? Да, это может показаться бредом малолетней девочки. Просто фильм. Просто фильм с моими постельными сценами из головы. Я всегда хотела объяснить ему про постель... проблема в том, что хотела я, а сейчас он смотрит этот фильм с другой. Фильм, который возбуждает. Фильм во время которого только и нужно делать, что заниматься любовью. Чувствовать его тело, запах, вкус, ласку... но там не я. Понимаете? Не я.
Внизу живота случился противный ух. Грудную клетку сдавливает и слезы просятся наружу. Узнала я обо всем в среду. Скандал. Я люблю другую. Ненависть. Агрессия. Боль. Которая не объяснимо сжирала меня. Мою любимую детскую игрушку отобрали. Я маленькая девочка которая ненавидит сейчас все на свете за то, что ее лишили игрушки. Любимой игрушки, которая всегда принадлежала только ей. Она была новая. Не распакованная, девственная, когда я ее получила. А теперь мою 100 раз зашитую игрушку пытаются забрать. Кому она нужна такая кроме меня. Когда игрушка ломалась, я ее чинила. Зашивала бережно каждый шов, при этом так не умело... поэтому пятна крови от проколотых пальцев и куски моей кожи виднеются на каждом шовчике. Я их ставила! Но я их и чинила. Я чинила даже то, что оставляла не я.
Черт возьми, и это благодарность? У меня была только одна просьба. Она пока что имеет место быть. Не спать с другими. Для меня это важно. Важно, что бы мой мужчина был верен. Важно, черт возьми.
Он уже не мой. С этим сложно смириться. Подруга сказала, что он выиграл, ведь сейчас плохо мне. Она говорит, что он сломал. Как возможно сломать то, что и так было сломанным? Я не понимаю.
Я его любила. И подпустила близко. На столько близко, что даже его взгляд мог поменять мое настроение. Потому что... Он был так же близко как мама. Он делал так же больно как она.
Наткнулась тут на один психологический факт. Если твой отец особо не проявлял к тебе нежности, был суров, сух и груб с тобой, то твой мужчина будет таким же. Отец изменял матери. Я не знаю знает ли об этом она. Достаточно того, что об этом знаю я. Это мой большой страх детства. Я боюсь, что мужчины не умеют любить, что они изменяют, унижают и моделирую подобное отношение в своих.
Я сама изменяю как минимум потому что боюсь, что изменят мне. Очень боюсь. А так я сделала это первая. Я в домике. И уже вроде не так больно. Боюсь не изменять. Как представлю, что он бы полюбил другую в то время, как я была верна. Это же ужасно.
Я боюсь. Честно боюсь боли.
Он вроде и не игрушка, а вроде и она. Не понимаю. Сегодня среда. Завтра будет ровно неделя, как мы говорили в последний раз. Как после всего того, что он сделал я унижалась и молила о разговоре. Потом врала, что не изменяла. Потом молила начать все заново, но он был закрыт.
Я не могу всегда возвращать то, что не хочет возвращаться. Что вы думаете? Я жду, что он позвонит. Все это время жду. Прошла всего неделя. Это мало, но он уже увлечён другой. Неделя осознания, что меня больше нет в его жизни. Да, я слежу. Слежу, что бы сделать больней самой себе. Не знаю зачем. Не знаю. Он тот кого мне безумно хотелось бы любить и с кем хотелось быть любимом. Зачем я вру? Он не тот. Не тот кем был. Когда мы начинали наш рассказ он был другим. Он любил, как любит мужчина. Он поступал как мужчина. А что произошло потом? Почему из мужчины он стал мальчиком? Это сделала я? Это я его сломала? Кто знает ответ, отзовитесь. Это из-за меня ему сейчас так плохо? Поверьте, я чувствую, что ему плохо. Это видят и мои знакомые, которым счастливиться жить и находиться с ним в одном городе.
Будь мы вместе, живя мы вместе все бы было по-другому. Заподозрив что-то, я бы стала мягче.
Вывод: прошла всего неделя. До нашей встречи ещё два месяца, если она случиться. Нарекаю себя не писать ему. Просто потому что не надо. Как он писал своей новоиспеченной подруге? Пусть начнёт уважать себя. Действительно! Когда-то бы пора начать уважать. Начни сегодня
Охото с кем-нибудь переспать. С кем-нибудь красивым до жути. Переспать и бросить. Уйти ночью или утром... общага ночью просто закрыта.
Переспать и почувствовать себя любимой и желанной. Отомстить ему? Нет. Вернуть веру в себя. Да, я утверждаюсь за счёт мужчин. Не спорю. Это не правильно с какой-то точки зрения, но мне так будет проще. Хочу красивого мужчину, который привлечёт меня. Хотя на данный момент я самая легкая добыча. Увы и ах. Моя самооценка валяется где-то на полу. Кто ее туда бросил? Правильно! Я сама. Тогда почему поднимаю с помощью мужчин? Мне важно чужое мнение. Я желаю нравиться мужчинам. Желаю, что бы они меня хотели, что бы видели со мной свое будущее и свою семью. Я желаю! Да будет так! Без всяких «но».