Как сестры

Сидя за кухонным столом и доедая остатки со вчерашнего ужина, я посмотрела на календарик висящий на холодильнике. 17 декабря. Мой день рождения. После смерти родителей я потеряла счет времени. Даже то, что почти через неделю будет рождество меня не утешало. Ведь именно за день до рождества все и произошло. Все дни начиная с того рокового дня слились в один большой, грустный серый день.

Мой день рождения год назад был великолепным. В то утро я сразу после пробуждения побежала на первый этаж, откуда очень вкусно пахло яичницей и панкейками. Вбежав на кухню я заулыбалась, предвкушая то, насколько сегодня будет насыщенный день. Папа сидел за столом и разгадывал кроссворд из утренней газеты. Мама стояла у плиты и доготавливала яичницу. После поздравлений и вручения подарка (это был блокнот и цветные ручки) мы с родителями поехали на природу. Улицы не были сильно заснежены, ведь мы живем в Калифорнии и сильно снежная погода здесь редкость. Тот декабрь был одним из лучших в моей жизни, ведь мне исполнялось 13 лет. Я чувствовала себя взрослой, непоколебимой. Но сейчас, когда мне исполнялось 14 лет и у меня не осталось ни родителей, ни друзей, мне не хотелось отмечать этот день и вовсе. Единственные люди, с которыми мне бы хотелось разделить радость этого дня-мои родители. Я бы отдала все, что у меня есть, чтобы каким-нибудь образом, не важно каким, вернуться в тот день и предотвратить случившееся. Но это было невозможно.

24 декабря должно было быть обычным днем. Канун рождества, все в предвкушении праздника. Мои родители в тот день ненадолго уехали не сказав мне точно причину отъезда. Как потом мне сказала тетя, они поехали выбирать мне подарок. Родители в тот день сказали мне, что их не будет дома не более трех часов . Не более трех часов.

Родители перед отъездом сказали не выходить из дома, не открывать незнакомцам дверь и быть паинькой. Я проводила родителей взглядом и села на диван в гостинной. Было 16:53, когда они отъехали. Я смотрела телек и ждала родителей. По телеку крутили передачи, которые я видела уже сто раз. Мне было нечем себя занять. Я ходила по дому, садилась на диван, потом опять вставала и этот круг действий повторялся из раза в раз. Прошло уже три часа. Легкая паника.

Живот крутило, мне совсем не хотелось есть. Предчувствие нименуемой беды, вот что это было. Они должны были вернуться примерно в семь вечера. Было уже 11. Я решила позвонить им. Было сделано 7 звонков, никто так и не ответил. Я очень волновалась, я чувствовала, что что-то не так! Я пыталась себя успокоить тем, что по пути домой они, наверное, оказались в пробке или заехали в магазин. Мне бы подошел любой сценарий, где оказалось бы, что с ними все хорошо.

Я пошла к соседям, первой была та, с которой мама часто разделяла чашечку утреннего кофе-Мисс Гальянез. Может, она знает в чем дело? Однако она не знала. Она тоже решила попробовать позвонить. Гудки длились, как мне казалось, целую вечность.

-Ох, солнце, даже не знаю что и делать,-отчаянно сказала Мисс Гальянез,- наверное, они уже пришли, пока мы тут сидели. Пойдем, посмотрим.

Выйдя за пределы двора соседки и кинув взгляд в сторону собственного, меня охватил ужас. Паника. Страх. Безысходность.

Около дома стояло две полицейских машины.

~~~

-С днем рождения!-радостно выкрикнула моя тетя Клариса, заходя на кухню,-господи, ты чего это тут ешь? Давай я лучше тебе что-нибудь приготовлю. Или лучше испечь торт?Может, твой любимый медовик? Знаешь, я в детстве любила медовики...- и тут понеслось. Я не рассказывала вам о том, что моя тетя, которая стала моим опекуном почти год назад, очень болтливая? Начать с ней диалог-себе дороже.

-Не надо, тетя Клариса,-перебила я ее на полу слове,-то есть, нет. Я не хочу медовик, спасибо.

Лицо тети стало рассеяным. Наверное, не надо было ее так перебивать. Теперь мне стало стыдно, я уж было хотела извиниться, но уже успела убежать из кухни.

~~~

Тетя настаивала, чтобы на свой 14-ый день рождения я куда-нибудь сходила, развеялась. "Оливия, нельзя всю жизнь злиться на свои несчастья. Так и всю жизнь можно пропустить". Конечно я понимала, что она права, но я не могла отделаться от мыслей, что в ту ночь они умерли из-за меня. Я не понимала почему именно я чувствую вину за этот случай. Меня там не было. За рулем была не я. Но я не могу отделаться от ощущения, что я могла это предотвратить.

Тетя дала мне немного наличных и сказала пойти погулять. Наверное, ей просто хотелось побыть дома одной и я ее хорошо понимаю. Иногда мне казалось, что тетя меня ненавидит. Нет, наверное это глупость, но все же... Они с моей мамой были очень близки. Все праздники наши семьи проводили вместе, они созванивались пару раз на неделе и болтали не умолкая часами (как я поняла, моя мама была одной из немногих, с кем моя тетя не трещала без остановки и давала вставить пару слов и собеседнику тоже), и я уверена, что если бы они жили по соседству, а не в часе езды, то они еще и ко всему прочему каждый день приходили бы друг к другу в гости на чай. В общем, они жутко сильно любили друг друга и дорожили их общением. И в один день моих родителей просто не стало. Они умерли. От части из-за меня, ведь они ехали покупать подарок мне. Не соседям, не друзьям, не дальним родственникам, а мне. Но ведь я даже не знала об этом, правда? Я бы и подумать не могла, что все могло бы произойти так, как, к сожалению, произошло. Тогда, когда тетя сказала мне о том куда именно они ехали, мне стало дурно. Это было сразу после похорон. Я старалась не расплакаться, хотя-бы дотерпеть до дома и молча поплакать у себя в комнате, где меня никто не услышит. Но нет, я взяла и расплакалась прямо там, перед всеми. Все подумали, что я, наверное плачу из-за того как мне грустно принимать смерть моих родителей. От части, да, из-за этого. А от части из-за того, что теперь я до конца жизни буду винить в их смерти себя. Наверное тетя не хотела этим признанием меня обидеть, но именно так и получилось. Я стала ненавидеть себя еще больше.

Выйдя на улицу, я надела наушники. Я так давно не слушала музыку! Я даже не знаю, будут ли мне нравиться те песни, которые я слушала год тому назад. Первым делом я направилась в парк, купила себе газировку и села на лавочку. Я уже несколько раз ходила в парк после того несчастного случая, нашла пару безлюдных мест и теперь ходила только в них. Но в одном из таких безлюдных мест недавно сделали пристройку с фотобудкой и теперь там отшивались подростки. Как-то помню забрела я к этой фотобудке. Подростки посмотрели на меня так, словно я не человек. Глазели на меня с ног до головы, а сих лица не сходила злобная ухмылка. Хотя, возможно, я сама себя накручиваю. Однако после того случая я стараюсь избегать молодежи (да и людей в целом, если быть честной), когда я изредка выхожу из дому.

Я просто сидела на лавочке и пила газировку. В моих наушниках играла песня Тейлор Свифт, прохладный ветер покачивал деревья из стороны в сторону и немного задувал мне под рубашку. Я вдохнула этот свежий воздух и почувствовала умиротворенье, забыла обо всем на минуту. На одну минуту я забыла обо всех несчастьях, освободилась от эмоциональных оков. Хоть и ненадолго, но почувствовала свободу.