Новая глава
Эта глава о тебе...я не знаю, что написать. Ты не вылазишь у меня из головы, но я должна перестать думать о тебе. У меня внутри всё трепещет, хотя в тебе нет ничего необычного.
Просто...это так глупо. Мне так было страшно, когда на нас напала собака, я очень испугалась, но ты кинулся на неё, чем напугал меня ещё больше. И твой рассказ о шлюхе, которую ты снял...это мерзко. А теперь я думаю об этом, и пытаюсь убедить себя, что это нормально. Верно ведь, это её работа, а ты просто желал удовлетворить свои потребности. Хуже, если бы ты пристал к незнакомке и принудил её к сексу. К тому же, мне не 18, чтобы реагировать на это так чувствительно...я не знаю...
Я не много лет прожила, но много слышала, в жизни бывают вещи похуже, нет, правда.
Тебе понравилось как я дышала тебе на ухо, нежно целовала, а потом укусила нежно, надеюсь, в этот момент ты чуть не сошёл с ума. Надеюсь, ты тоже думаешь обо мне.
Но ты предлагал мне секс по дороге к моему дому. Я чувствовала себя тупо мясом.
Знаешь, что действительно было мило? Когда ты мне показывал какие-то трюки, на турниках, и спрашивал: «А ты так сможешь?», и, чёрт, я же залезла с божьей помощью на эту трубу, ах, да, и с твоей рукой на моей заднице, которая подталкивала меня вверх.
Ты будто видел во мне своего кореша. Нет, правда, очень мило.
Но знаешь...ты с парнями ездишь на какие-то разборки, кидаешь насвай, пробовал много разного дерьма в общем-то. Я сказала тебе, что мы не можем быть вместе потому что тебе 19-ть, и у нас разные цели на жизнь. И ты спросил меня про мои цели...а я ничего не ответила.
Было мило, когда ты учил меня трюку с опрокидыванием человека. Я запомнила его, потому что, когда в прошлый раз я пыталась повалить другого человека, упала сама и разбила лоб об бревно.
У тебя очень гладкая кожа, и ты знаешь мои слабости, тебе о них всё известно. Хотя я пыталась сопротивляться тебе, но твоё упорство взяло вверх. Я отворачивалась, сгибала тебе пальцы, когда ты держал мой подбородок, и все же...в конечном итоге я дала себя поцеловать. Как глупо...но я чуть с ума не сошла в тот момент. То как ты целовал меня, оставлял мокрые следы на моей шее, я готова была раствориться в тебе.
А, ну да, ты заставил меня сделать тебе массаж ног...я, конечно, была не против сделать его тебе, но тебе не обязательно было снимать шорты ночью в парке. Но...это было весело. Ладно.
А потом мы долго стояли возле моего дома, ты отрабатывал на мне свои приёмы, конечно, не по настоящему, и уговаривал приехать завтра, но я отказала тебе, по своим причинам. Ты говорил в тот момент очень громкие слова, но...я знаю зачем они были произнесены.
Потом ты написал, что скучаешь по моей улыбке и нашим поцелуям, а теперь целый день не пишешь.
Я не надеюсь, просто...я думаю, что было бы неплохо поиграть с тобой какое-то время, я знаю, что ты собираешься сделать то же самое.
Я написала тебе, что у тебя нет ко мне ничего серьёзного, но ты ушёл от ответа и не стал переубеждать меня. Нет, ты молодец, это правильно. Хотя и сказал, что сделаешь это потом. Мы правда могли бы развлечься какие-то время, но ты не согласился с этим.
Я вчера думала о том, почему ты не пишешь. Знаешь, мало ли в городе у тебя есть запасные варианты...хотя я была уверена, что ты со своими пацанами, да, ты всегда с ними. А сегодня утром ты написал мне и прислал фото, где ты стоишь в крови...ты уточнил, что это не твоя кровь. Ты сказал, что тот парень неправильно общался, и если бы не люди, которые разняли вас, ты бы его убил. Я лишь спросила хотелось бы тебе сесть за это в свои 19 лет, на что ты ответил нет. Надеюсь этот вопрос у тебя встанет в голове в следующий раз.
Что мне с тобой делать? Я была ужасно рада, когда ты написал мне...что мне следует делать...
Я, чувствую то, что было забыто внутри очень давно. Влюблённость. Так ли это?
Я сама придумываю себе образ тебя. Я схожу с ума, правда. Я еле сдерживаюсь, чтобы не написать тебе. Я очень скучаю. Я скучаю по твоим губам. И я как дура представляю, что между нами будет при встрече...но на самом деле не будет ничего. Возможно, мы не встретимся. И мои чувства остынут.
Видишь как интересно получается, в моменте я поймала себя на мысли...когда просматривала твои фото, что ты не так хорош, чтобы я так изводила себя. Правда ведь, ты просто глупый 19-летний парень. Я больше себе придумала, чем ты на самом деле являешься.
...
Мы переспали с тобой, хотя я ни на что не рассчитывала. В задрипанном спортзале, на полу, на столе, на теннисном столике.
Ты взял меня силой, но это было очень нежно. Я посчитала, что лучшим вариантом будет, если ты после этого сольешься, я сказала тебе это, ты сказал, что напишешь мне.
Я рассказала тебе свою историю...про мужчину, в разводе, с двумя детьми, с которым у меня никогда не будет будущего, но мы живём вместе. Не из-за большой любви, это вынужденно. Он любит меня...и я к нему привыкла. Пока у меня нет возможности снять самостоятельно квартиру, а жить в селе в старом доме, в котором я прописана...нет, правда, я слышу мышей по ночам...было мило, когда ты предложил сделать ремонт в этом доме, но там не ремонт нужен, там нужно снести его полностью.
Боже...я так скучаю, но, честно говоря, мне не понравилось...ты написал, что вчера был лучший день в твоей жизни, я посмеялась...какая глупость...
Ты пришёл на пляж, где были мы, и не хотел отпускать меня, посадил рядом с собой, ты смотрел таким нежным взглядом на меня, таким глубоким и может быть даже влюбленным...как позже я узнала от тебя, перед выходом ты обдолбался лирикой...блять...мне одновременно смешно, и я чувствую себя максимально тупой.
Я понимаю, что мы не сможем быть вместе, сам подумай, раньше я отшивала парней, которые были всего на пол года младше меня, потому что они казались мне такими юными. А ты 2006 года рождения, я 2001...тебе, наверное, следует найти девушку помладше или хотя бы своего возраста...чего я вообще к этому возрасту прицепилась. Я хотела бы тебя отшить, но ты мне так нравишься.
Я бы давно это сделала. Просто, ты не плохой. Может я плохо тебя знаю, но чем лучше я тебя узнаю, тем ты кажется мне уязвимее, чувственнее, я не хотела бы причинить тебе боль.
По время нашего времяпровождения ты спросил не сольюсь ли я после этого, я сказала, что это было бы лучшим исходом для нас. Ты целеустремлённый, есть у тебя данная черта, вот только в какой момент в наших отношениях ты решишь, что достиг цели? Когда тебе станет не интересно? Когда ты решишь, что пора заканчивать?
Я не хочу причинять тебе боль, но более я не хочу, чтобы её причинили мне.
Мы так плохо друг друга знаем, это правда похоже на интрижку, мы знаем друг о друге в общих чертах, работа, учёба и не более. Сможем ли мы узнать друг друга достаточно хорошо когда-нибудь или это прекратиться раньше?
Ты серьёзен, когда говоришь о том, чтобы вместе жить и строить отношения, но моя недоверчивость и безысходность не даёт мне сделать такой шаг.
Сегодня ты довёл меня. Из-за тебя сегодня я была на взводе, поэтому мастурбировала прямо на рабочем месте на обеде, когда все ушли. Я засунула руку в штаны и думая о тебе, сделала это. Я впервые сделала что-то столь пошлое и похотливое. Я мечтаю о нашем следующем разе. Я хотела бы сделать это с тобой везде. Во мне стынет кровь, когда я думаю о тебе. Мне хочется ощущать тебя. Хочу слышать твои стоны, твоё горячее дыхание. Ты сводишь меня с ума. Я обязательно оставлю на тебе следы, я буду целовать тебя везде, кусать, облизывать...
Сегодня я провела свой день так же постоянно думая о тебе. Мне приснился сон. С тобой. В нем ты рассказал мне, что трахал какую-то девушку. Я чувствовала себя плохо во сне. И, когда проснулась, тоже. Но это справедливо. Каждую ночь я ложусь в кровать с другим мужчиной. Даже если бы ты трахал кого-то в настоящем, я бы и слова тебе не сказала. Просто...я оттягиваю момент нашей последней встречи. В эту пятницу мы снова встретимся, я не знаю, что тебе сказать, если ты снова заговоришь о совместной жизни.
Я не против осуждения. Но сейчас у меня хорошая работа, ой, я зарабатываю больше тебя, в два раза? Но ты предлагаешь мне всё бросить и переехать с тобой в другой город жить вместе и устроиться в какой-нибудь магазин продавщицей?
Я хочу повышать свой уровень жизни, дохода и т.д., но ты предлагаешь мне то, что ни с какой стороны мне не выгодно. Конечно, давай ещё скидываться пополам за квартиру, продукты, а я буду счастливая приходить с работы и готовить тебе есть, стирать и убирать. Послушай, просто гуляй, развлекайся, пока ты молод, тебе не нужна эта бытовуха в таком раннем возрасте. Ты от этого устанешь быстро, и от меня тоже, и я вернусь сюда, в место куда я уже когда-то вернулась. Мне надоело от кого-то зависеть. Даже сейчас. Все не просто. Ты молодец, я просто надеюсь, что ты найдёшь ту, которая беспамятства пойдёт за тобой. Блять...правда это не всегда приятно. Прости меня. Я не вижу в тебе того мужчину, который удовлетворил был меня. Я уже была в отношениях с таким человеком, я просто больше не хочу. Ты несерьезен. Это просто глупо. Хотя ты не плохой, но ты такой какой есть. И я достаточно взрослая, чтобы не попасть в ловушку «Я его изменю». Даже если я соглашусь на твои условия, я заранее знаю, что эти отношения ничем не закончатся, нет, они просто рано или поздно закончатся. И всё. Прости. Ты думаешь, что я играю с тобой, но мои чувства искренние. И мне больно осознавать, что нам с тобой не быть вместе, потому что ты мне нравишься, даже больше, чем я думала. Всё. Я скажу тебе тоже самое при встрече, надеюсь, ты поймёшь меня.
Ну, я не сказала тебе ничего при встрече, наверное, потому что ты обдолбался и был не в состоянии. Я серьёзно, я ебанушка, лучше бы я с тобой не связывалась. Реально, я просто, пиздец...ты мне больше не нравишься, видимо, мне просто не хватало эмоций. Я с себя в шоке немного, повестись на такого как ты, я, наверное, сошла с ума.
Ахахах, чел, ты просто конченный, но, блять, твои расширенные зрачки, смотрящие на меня, это отвал всего, клянусь, это сумасшествие. Я долго не протяну в таком диссонансе чувств и разума.
Прощай...я это закончила. Ты мне правда нравился, жаль, что ты ничего не понял.
Ты, видимо, слишком тупой, чтобы понять, что между нами все кончено. И я тупая, раз так обрадовалась, когда ты написал. Мне, наверное, просто нравится ебать себе голову, ну, и тебе заодно, чтобы скучно не было. Твой интерес на теле, а мне нужно что-то большее. Короче, съеби из моей жизни.
***
Я:
Почему для тебя наши встречи это что само собой разумеющееся?
Ты:
В смысле
Я:
В прямом смысле, я в пятницу не пойду гулять с тобой
Ради чего? Секса? Или для того, чтобы снова увидеть тебя обдолбанным?
Ты написал, что тебе обидно. Я написала, что я единственная кто здесь должен обижаться.
Ты:
А что я по твоему должен делать когда ты живешь с мужиком у которого 2е детей ???
И ты совершенно прав. Поэтому я и пытаюсь с тобой все закончить, а ты никак не поймёшь. И я тяну, и ты тянешь.
У меня вопрос к тебе, зачем? Реально ведь зачем тебе это? Сказать, что я какая-то удобная, нет, зачем тебе это продолжать? Я не могу сказать по тебе, что ты влюблён до безумия. Ну как будто бы это не имеет смысла. Секс? Да ладно, я не думаю, что у тебя могут возникнуть с этим проблемы, по моему, в этом плане ты вообще не особо разборчив. Так нахуя? От меня ты чего хочешь то понять не могу? Вот прицепился...
Я не приехала в эту пятницу. Наверное, ты ждал...я так решила, потому что ты написал поздно вечером, чтобы я приехала сегодня. Сегодня ты написал, что скучаешь. Я ничего не ответила. Потом ты спросил скучаю ли я хоть чуть чуть. Я ответила да, не знаю зачем. Я соврала тебе. Почему то мне тяжело прекратить с тобой общение...до этого я и не думала о тебе, а теперь снова начала. В какой то момент я решила, что стоит прекратить, но не смогла написать тебе прямо об этом. Глупый мальчишка...прости меня
Оказалось, что глупая здесь только я...пиздец. Мне пиздец. Я закапываюсь всё глубже. Я не хочу чувствовать к тебе что-то. Моё настроение зависит от твоего сообщения. Это не правильно. Ты же просто играешь, блять. Нет, я смогу взять себя в руки. Мне страшно. Это я собиралась с тобой поразвлечься, какого хера?
Ладно, я просто должна перестать думать о тебе. Просто перестать думать. Заняться своими делами...
Нет, я...не могу. Сука, откуда ты взялся?
По крупицам собираю остатки разума. Мне всё равно на тебя, ясно? Мне плевать, ты не особенный...но ты ахуенный...черт, меня реально мажет. Нет, нет, что же мне делать...я влипла. Ладно...я ещё и торгуюсь с собой из-за тебя. Идиот. Ты раздражаешь. Делать то мне блять что со всей этой кашей...а, это же я говорила, что нам не быть вместе, хе-хе.
Дура, просто перестань его идеализировать. Ему плевать на тебя. Сама всё знаешь, объяснять не нужно надеюсь...всё, ладно, доторговались, всё хорошо.
Хахахаха, я ожидала. Боже. Спасибо за пощёчину. Прошлый абзац я писала утром, сейчас 3 дня и мои слова полностью подтвердились. Я скептически отношусь к людям, особенно к таким пиздоболам как ты. Ты сказал, что пил вчера в неком заведении, это некое заведение принадлежит заводу в котором я работаю, у меня есть возможность посмотреть камеры. Лучше бы я их не смотрела. Ты обжимался с какой то девушкой, ох, как ты её прижимал, надеюсь, тебе понравилось. Комичная, ироничная ситуация, правда. Голова разболелась, очень. Я ожидала чего-то подобного. Вот, поучительная была история...всего хорошего.
Ахаха...боже, из новостей, у меня температура высокая, сегодня даже до 40 поднималась и ещё, я продолжаю общаться с тобой.
Мои чувства к тебе изменились, мне стало как-то плевать на тебя, блеска в глазах больше не будет, я больше не буду смотреть на тебя как очарованая маленькая девочка, ну, а с другой стороны, до поры до времени можем спать друг с другом, почему бы и нет...в итоге все равно все это полная хуета...пока мне не надоест
Да и в принципе всё...вряд ли я ещё сюда напишу о тебе.
Снова...соврала. Прошло недели 3-4 наверное. Я не знаю...может я правда полюбила тебя.
В пятницу ты заговорил о чувствах. Я правда не помню как мы пришли к разговору, мы просто шли, и я помню, как в ходе разговора сказала, что между нами нет чувств. Ты расстроился. Ты спросил, что между нами тогда было...я сказала, что это было без чувств. Потом ты серьёзно спросил, что я чувствовала к тебе все это время...я ответила, что влюблённость...
Мне грустно. Нужно было бежать от тебя с первой встречи, заблокировать на следующий день...
Ты снова сделал мне больно. Нужно заканчивать.
Не пиши мне, умоляю. Я удалила переписку у обоих, ты написал спустя 3 часа, что за движ Париж, я написала, что не знаю. После этого ты заходил ещё 5 раз в сеть, но не написал мне. Я снова удалила переписку у обоих. Просто забей на меня хер. Пожалуйста. Не пиши снова. Я действительно собираюсь закончить. Я опять осталась дурой. Я и есть дура. Просто ничтожество...Не пиши мне, умоляю. Я переживу это сейчас.
«Пойми пожалуйста, что я тебе даже не за девочек говорила, у нас с тобой просто не может быть отношений, даже если ты и я будем оба свободны, так что дело не в мужчине с которым я живу и не в девочках, с которыми ты мутишь
Дело в общем в том, что это бестолковое перетягивание верёвки и всё
И я тебе просто говорю, понимая этот факт, что зачем тянуть до момента, когда мы привяжемся, если можно закончить эти бестолковые недоотношения сейчас»
Не пиши.