короткие рассказы из моей жизни

Я не знаю что больнее: смотреть в твои красивые глаза и видеть в них пустоту или осознавать что пустота в них появилась после того как ты казалось бы начал жить счастливой жизнью без меня. К слову, такую пустоту и растерянность в твоих глазах я видела всего один раз, в день нашей первой встречи. Мне больше всего на свете хотелось узнать что это за вопрос который мучал тебя тогда так сильно. Я спросила что не так и ты тихо ответил. Настолько тихо, что казалось ты сделал это специально что бы только я тебя могла услышать. Возможно это было настолько для тебя важно что ты посчитал, что только я в этой всей компании была достойна услышать твои мысли. А возможно ты соврал тогда и сказал это настолько тихо что бы остальные не услышали твою ложь и не стали расспрашивать про детали. Я не могу сказать что ты отлично врёшь, ведь я так и не узнала врал ли ты мне тогда и потом зимой, и потом летом.. Впрочем тогда я думала лишь о том как сильно я рада что совершила ту ошибку и сказала "да", когда ты написал мне первый раз. Я думала лишь о том как хорошо что я не ушла тогда, когда в тот же день подруга опаздывала на пол часа. Я думала о том, почему ты меня не обнял. Я думала о том, как я счастлива. Я была каждый раз счастлива благодаря тебе но и самые худшие мои эмоции были связаны с тобой. Я думала что не смотря ни на что у меня всегда будешь ты и пришла я к этой мысли спустя 4 года с того дня. С того дня, когда ты тихо ответил на мой вопрос и я до сих пор хочу верить что ты не соврал тогда, что это всё было не на показ. Сейчас я замерла на секунду и в моей голове была мысль повернуть в другую сторону. Я не хотела тебя видеть. Я не хотела что бы ты видел меня. А что если в тот день это был не ты? Что если я просто очень хотела верить в то, что это был ты? Нет, нет, это точно был ты. Я не взглянула в твою сторону, а когда попыталась поднять глаза хотя бы на секунду, просто что бы убедиться в том, что это был именно ты, мне кажется я стала слепой на ту самую секунду или же просто не смогла рассмотреть твоё лицо сквозь слёзы. Это точно был ты - я это почувствовала. Это был страх? Да нет же, что за глупости, с чего бы мне тебя бояться? Боялась я тебя всего один раз в жизни... вечером. в поезде. Когда ехала с одного города в другой. Я боялась тебя ведь верила каждому твоему слову и в тот вечер, перед поездом, за день до этого, в тот вечер в отеле.. Я боялась тебя. Смешно? И вправду, как можно бояться человека из-за одного лишь сообщения? Но в этот раз я не боялась. Просто какое-то странное чувство появляется внутри когда я вижу тебя. Ноги подкашиваются, слёзы в глазах, как будто бы что-то внутри меня предостеригает меня и подсказывает что стоит держаться от тебя подальше... Ты стоял и смотрел на меня. Кажется ты тоже понял, почувствовал что это была я, ты почувствовал это, ровно так же как и я почувствовала что это был именно ты. Прошёл год. Или два? С того момента как мы встретились в том самом месте, ты тогда окликнул моё имя, солнце светило и было так тепло, видеть твою улыбку, а в голове лишь одна мысль "какой же он идиот, как же я его люблю". Сегодня же был холодный день, солнце не светило так ярко и было немного темно. Я прошла мимо и даже не оглянулась, ты окликнул чье-то имя, чужое имя.. Год или два? Это была наша последняя встреча.. Или может быть я это всё выдумала?...