Гром, который вдохновил меня на ещё одну попытку
Я безумно скучаю. Это не то чувство, когда тебе не хватает родителей, когда тебя отправили к бабушке на каникулы, или когда парень не пишет уже 2 дня.
На улице гремит, идёт небольшой дождь, и я вспоминаю о том, как было хорошо летом 2018-го. На самом деле я затрудняюсь ответить люблю ли я дождь. Многие говорят, что любят подобную погоду, когда сидят дома в тепле, а некоторые обожают стоять на улице и чувствовать, как маленькие капельки падают на лицо, затем стекают с носа на губы и потом с подбородка падают, разбиваясь, на землю. Я не отношу себя ни к одному из этих видов людей. Я на самом деле боюсь грозу. Возможно, в детстве меня напугал этот громкий звук и это не прошло до сих пор, но я всё ещё закрываю все окна в доме, как только слышу этот звук.
Какие бы эмоции у меня не вызывало подобное явление, кажется ничто не сможет растопить мои чувства снова. После твоего ухода я не чувствовала себя живой ни на секунду. Я правда пыталась забыть тебя, но в итоге забывалась в тех, кто были до безумия похожими на тебя, они даже уходили так же тихо и без эмоционально.
В такую погоду у меня складывается ощущение, что небо плачет, чувствую всю ту боль, которую я несу с собой уже который год. А каждый раз, когда небо гремит безумно громко и потом начинается тишина – я жду что сейчас будет удар молнией, не тот который тихий, я тот который громкий, как будто бы кто-то там сверху, кто управляет погодой, кричит от боли, душевной боли.
Я больше не рассказываю нашу историю никому, ведь мы даже не были вместе никогда. И я правда хотела написать об этом целую книгу, но тогда меня бы хватило только на неё потом я была бы не в силах делать что-либо.
Дождь понемногу утихает или же это просто я к этому привыкла. Но я всё ещё жду этого громкого звука молнии, ведь без него никак. В сезон дождей мне становится хотя бы не на долго легче дышать, но, а также меня начинает мучать бессонница.
Я скучаю, безумно. Иногда это особо чувствуется, а иногда это проходит терпимо. Но, честно говоря, мне бы не хотелось ничего менять, ведь подобное чувство внутренней боли стало для меня привычным и по-другому я больше свою жизнь не представляю.
Кажется, дождь закончился. На улице снова слышны голоса детей. Это был первый раз когда я не закрыла окно во время грозы.