-
Глава 5
На следующее утро реальность преподносит мне первый жестокий сюрприз.
Нет, не соседок по комнате - я ушел до того, как они проснулись. И не извилистые коридоры и лестницы Хогвартса, пару недель побродить по замку - и буду знать большинство маршрутов. Но, эпический трюмсель, решив с утра пораньше записать пару мыслей, я обнаруживаю, что они тут пишут перьями!
Это ж ебануться и не встать, я минут пять не мог подобрать цензурных слов, чтобы выразить свое возмущение. Ладно, я не требую клавиатуру и пишущих машинок, но перья!!! И эта... Гермиона... не прихватила с собой ни одной шариковой ручки! Перья, чернильницы, пергамент и свитки! Средневековье, нах. Как жить?! Не проще ли все-таки убиться?
На завтраке, обеде и ужине вспоминаю семью. В остальное время стараюсь нагружать тело и мозг так, чтобы никакие лишние мысли не лезли. Письменный английский, спасибо прошлой жизни, идет неплохо. Вот только с записями беда, перо и чернила - точно не мое. Поэтому стараюсь конспектировать только самое-самое важное, например, правила дуэльного кодекса.
Не, палец Малфою я и так сломаю, а вот потом придется его, хе-хе, вызвать на дуэль. Ага, за оскорбление рода Грейнджер. Но с перьями надо что-то делать, записи, планы, блок-схемы, информация из фильмов должны быть в письменном виде- ну невозможно все держать в голове! Точнее говоря, возможно, но тогда мелкие детали ускользают - раз, постоянная каша в голове - два, на перебор воспоминаний тратится слишком много сил и времени - три.
Нужен какой-то другой выход.
Выход находится через два дня, то есть в среду, четвертого сентября, на уроках Трансфигурации. Я, признаться, как-то подзабыл, что тут таковая есть. В фильмах эту магию особо не использовали, ну и, понятное дело, я тоже "подзабыл". Ведет сей предмет наш декан, Минерва МакГонагалл. И сходу задание. Превратить спичку в иголку? Хм-м, так, приложить палочку и представить.
Спичка немного заострилась, а в руке закололо.
Так, подумаем логически. Древесину превратить в металл. Органику перевести в неорганику. Я, признаться, немедленно вспотел, а волосы на затылке зашевелились. Это ж сколько энергии надо подать на такой процесс? Термояд нервно курит в сторонке. И такое преподают детям? Хотя да, для этого их здесь и собрали, подальше от всех.
Дерево в металл! Неудивительно, что у сокурсников нихрена не получается. Силы, подозреваю, хватит у всех, но контроль детский. Продолжаем думать. Логически получается, что металл, который не требуется трансмутировать, должен легко поддаваться изменению формы. То есть, например, сделать из металлического шара кучу иголок гораздо проще, чем одну спичку превратить в иголку. Проверим. Достаю из кармана заколку, и не надо на меня смотреть такими глазами, я не при делах, это прошлая хозяйка тела нахватала с собой в Хогвартс всякой ерунды. Кстати, не забыть разобрать чемоданы. Ладно, вечером разберемся.
Итак, заколка в основе дюралевая, отлично, будет дюралевая иголка. Разобрать заколку, приложить палочку, сосредоточиться - вуаля! Гигантская кривая игла, тупая с обоих концов, лежит на парте, а я даже не вспотел. Обратный переход иглы в заколку происходит самостоятельно через минуту. Ну да, я ж не стремился влить в заклинание всю силу, мне так, проверить мысль.
И тут в голову приходит еще одна гениальная мысль, и я немедленно повторно потею. Заколка - пластик и металл. Чернильница - чернила. "Проанализировать, разъять и воссоздать!" И у меня будет шариковая ручка, да-да-да, уже хочу!!! Влить силы, да побольше, прямо желать изо всех сил, и пару-тройку часов ручка продержится. Потом, конечно, развалится на исходные составляющие, но никто мне не мешает провести данную трансфигурацию столько раз, сколько посчитаю нужным или насколько хватит сил. Тоже тренировка, хе-хе. Приступим!
И тут понимаю, что зря гордился своими успехами. Трансфигурировать одновременно три элемента в один у меня не получается. Да, мозги взрослого и воображение человека техногенной цивилизации дают мне преимущество, но только в процессах, где требуется однокомпонентное преобразование.
Например, вообразить, что палочка - фонарик. Одновременно сделать из пластика заколки стержень, из дюраля - кончик и влить чернила не получается. Несколько попыток проваливается. Хм-м-м, а что мешает мне упростить задачу? Разобьем на этапы. Формируем стержень. Преобразовываем наконечник. Вливаем струйкой чернила, благо заклинание левитации представить вполне себе способен, спасибо кинематографу со спецэффектами. Скыдыщь!
Хрен. Едва формирую стержень целиком и собираюсь отгрызть кусочек парты на деревянный корпус будущей ручки, как все разваливается. Вливать больше силы? Пожалуй. Каждый раз до упора. Процесс вливания силы мне представляется следующим образом: волны из всех конечностей и головы формируют шар в груди, который отправляется через руку.
Может и неправильно, но работает.
Размер шара и усилие на его формирование позволяют дозировать силу. Тут, конечно, нужен не один месяц экспериментов - вычленить "УМЕ - универсальную магическую единицу", оценить свой резерв, рассчитать, сколько на каждое заклинание подавать единиц. А пока что так, приблизительно и на глазок.
Погнали наши городских. Формируем стержень, подать максимум силы. Ух, аж в глазах потемнело. Перебор. Отдышаться. Сформировать наконечник, подать силу. В груди, руках и висках колет, кончики пальцев немеют. Придерживаюсь одной рукой за парту, вдох-выдох, спокойствие.
Левитация - подаем чернила.
Голова кружится, то ли все силы израсходовал, то ли не рассчитал с полетом чернил. Прикрыть глаза, так, хорошо, класс вокруг не качается. Открыть глаза, ага, лежит родимый, не распадается. Хрен с ним, с деревянным корпусом, потом приделаю. Главное - у меня получилось! Вот только голова раскалывается, м-да, тренироваться еще и тренироваться. И тут ко мне подкрадывается беда в лице профессора МакГонагалл.
- Почему вы не колдуете? Что-то случилось, мисс Грейнджер?
Чьорт, опять спалился. Думал под конец урока трансфигурировать спичку (ну, насколько получится) и показать, но чересчур увлекся опытами. И главное, сейчас и спичку трогать опасно. Силы потребуется дофигища, и мое хилое тельце прям тут и брякнется в обморок. Пытаюсь сделать невозмутимое лицо и голос.
- Нет, профессор.
- А это что? - Минерва легким движением палочки поднимает в воздух свежесозданный стержень. - Откуда это у вас?
А, семь бед - один ответ. Закосим под дурачка.
- Это приспособление, которым пишут люди. Называется "стержень шариковой ручки".
- Я знаю, что такое шариковая ручка! - о, сколько холода в голосе. - Такие вещи запрещены в Хогвартсе! Минус десять баллов Гриффиндору!
Замечательно. Теперь гордые "львы" (символ Гриффиндора) за эти десять баллов искусают мне всю задницу, в переносном смысле, конечно. Ух, а мутит-то как. Соберись, слабак, не хватало еще сблевануть прямо на декана!
- Так, откуда это у вас, мисс Грейнджер? Привезли с собой?! Еще минус...
- Сама сделала, профессор. Только что.
Уф, вот уж воистину "Удивил - победил!" МакГонагалл удивленно смотрит и забывает снять еще баллов.
- Да, профессор, сама сделала, прямо на уроке. Извините, повторить не смогу, слишком много сил потратила.
- Это... это... невозможно! - МакГонагалл машет палочкой.
О, сильна старушка. Махнула разок и полную отмену процессов сделала. Бля-я-я, а я столько сил потратил. Нормальная ручка у меня будет, но теперь только завтра. Нет в мире справедливости. А что это у профессора глазик дергается? Ох, чувствую, щас эту ручку мне в организм и затолкают, да без вазелина. И окружающие нехорошо так смотрят. Придется, видимо, переходить к плану "Б" - разбег и прыжок в окно. Этого точно не ждут, и, если вначале слевитировать стул в стекло, может и выгореть.
- Десять баллов Гриффиндору! - выходит из ступора Минерва. - После занятий, мисс Грейнджер, жду вас в своем кабинете!
- Да, профессор, - ну вот, опять довыпендривался.
Уж больно нормальный пишущий инструмент хотелось! Эх, надавать себе мысленно по лапкам, и финальный в глаз. Вот так, не выпендривайся, умник! Что мешало дождаться конца урока и потом тихо, в уголке, заделать необходимое? Хотя... погодите... ха! Есть! Точно!*
Дерево и грифель из графита.
Графит - тот же углерод, основа всей органики, только структура двумерная. Поэтому и отваливается пластинками. И пишет практически на любой поверхности. Сделай углероду трехмерную структуру - будет алмаз. Кстати, это мысль - на будущее: денег потребуется много, а освоив трансфигурацию, смогу заделать драгоценный камень любого размера.
Ладно, сейчас сил маловато, но вечером обязательно сделаю простой карандаш. Или несколько, различной твердости. Для записей этого хватит. Урок практически окончен, и, похоже, меня ждет непростой разговор с однокурсниками. Уй, цитрамону мне, цитрамону, как же голова раскалывается! Так, передвинуть в мысленном списке магомедицину с четвертого места на третье.
После урока ко мне никто так и не подошел. Одноклассники, надо понимать, заробели что-то говорить такому странному мне. За прошедшие три дня я ни с кем практически не общался, максимум формально-вежливое приветствие. Вставал пораньше и бродил по Хогвартсу, изучая замок. Осматривался, запоминал, делал наброски общего плана на ближайшие десять лет.
Несколько раз чуть не напоролся на Аргуса Филча, местного вахтера и ревнителя правил. Еще у него есть прикольная кошка, которая сама бегает и вынюхивает или выслеживает нарушителей. То ли спецдрессировка, то ли кошкуну мозги магией подправили.
На уроках молча конспектировал, попутно изучая книги. В конце концов, раз уж генеральное решение - вернуться домой - принято, следует изучить магию. Очень хорошо изучить магию. Понять принципы построения заклинаний и создания артефактов. Выучить комплекс заклинаний, необходимый для жизни, и поставить всё "на рефлекс". Найти хоть какую-то информацию по межмировым порталам. Еще десять и двадцать раз детально продумать весь план прикрытия под названием "Род Грейнджер". Выучить телепортацию и менталистику. Научиться летать без метлы. Не спалиться в процессе и не попасть под раздачу в заварушках следующих лет.
На совместных приемах пищи молча жевал в уголке, не реагируя на окружающих. Благо, тут и вправду еда появлялась только на определенное время и только в Большом Зале, так что школьники ели-пили, не особо оглядываясь по сторонам. Драко тоже присутствовал, но не при всех же ему палец ломать!
Нет, я, конечно, не постеснялся бы, но пиар-эффект вышел бы с отрицательным знаком. Ничего, у наших классов еще будут совместные уроки, там и отыграемся. Сам Малфой ко мне не лез, больше сосредоточившись на Гарри Поттере. Хе-хе, мальчик со шрамом в эти дни ощущал себя экспонатом на выставке. Все на него пялились и шушукались, показывали пальцем, падали в обморок, ну и так далее. Мне это только на руку, до поры до времени.
После занятий, которые в Хогвартсе шли иногда до самого вечера, повторял блуждания по замку и обдумывание. Или шел в библиотеку, делал конспекты и изучал разнообразную литературу, призванную помочь мне вжиться в этот мир. Потом, после официального отбоя, сидел в пустой гостиной и подводил итоги.
Тоже под запись. Пером и чернилами, сопя и матюгаясь.
В спальне появлялся, когда остальные уже того, храпели и сопели. Вот так и получилось, что с соседками по комнате оказался не знаком. Ну, девчонки и девчонки, что мне с ними, пирожные трескать и слушать рассказы о платьицах, уроках, детских обидках и неудавшихся заклинаниях?
Поясню еще про уроки. Каждый по полтора часа, так что фраза "у нас четыре урока" означает шесть часов занятий. Плюс перерывы между уроками. Плюс перерыв на обед. После уроков идут дополнительные занятия, для желающих. Отработки для провинившихся. Тренировки по квиддичу.
Какое-то время уходит на хозяйственные дела, пусть даже стиркой, уборкой и готовкой занимаются домовики. И ведь детишкам еще надо сделать домашние задания, навроде сочинения "в два рулона о влиянии фаз Луны на почесуху у польских оборотней". В общем, армейский принцип "солдат должен быть всегда занят" тут знали, до идеала машина обучения не дотягивала, но в целом справлялась.
Я бы, конечно, изучаемые предметы капитально перетряс, половину выкинул, половину новых ввел, но кто ж будет слушать одиннадцатилетнюю девочку? Пусть даже у этой девочки длинные волосы (кстати, не забыть коротко постричься) и крупные передние резцы - у местных оборотней зубы и поболее будут.
Вот такая вот петрушка с укропом.
Ладно, не лезут однокурсники и не лезут, мне же лучше, впереди еще годы учебы, хе-хе, успеем пообщаться. Только Рон и Гарри пару раз бросали на меня взгляды, им явно хотелось подойти и поговорить, но... Всегда есть но, хе-хе. Своим поведением и отношением установил между собой и остальными дистанцию, незримую, молчаливую.
Не в том я состоянии, чтобы общаться с детишками, которые от магии и отсутствия родителей сейчас "на позитиве" и бурно радуются. Ладно, никто не стал подходить - мне же лучше. Осмотрю пока поле для квиддича, по фильмам оно было хорошо так на стадион похоже. Для тренировок - просто бег и разминка - отлично подойдет.
Останавливаюсь на галерее с видом на озеро. Красиво. В таких местах, как и в горах, лучше всего ощущается "дыхание Вечности". Осознаешь себя частичкой Природы, мелкой, но все же частичкой. И одновременно понимаешь, что этим древним скалам и озеру глубоко плевать на тебя и твои проблемы. Они были, есть и будут, даже когда от Хогвартса не останется и мелкой пыли. Вид таких мест обычно возвышает и очищает душу, всякая мелкая ерунда уходит и остается только стремление к чему-то высокому.
К чему-то светлому.
Так и стою на галерее час или больше. Громкий "бом-бом" главных часов Хогвартса выводит из задумчивости. Та-а-ак, медитация на тему "Семья в другом мире" удалась. План оброс новыми деталями. А еще мне нужны наручные часы и, кажется, я опоздал к профессору МакГонагалл.
Ну что ж, пойдем разберемся, чьи в лесу шишки.
----------
* ГГ вспомнил анекдот о том, как американцы разрабатывали ручку, способную писать в вакууме, ну а русские продолжали скромно писать простым карандашом.
Глава 6
На выходе из галереи, как чертик из табакерки, выскакивает Драко со своими дружками, Крэббом и Гойлом. Интересно, если пошутить про шведскую семью - они поймут? Перефразируя классика: "Не вынесла душа Малфоя позора мелочных обид", хе-хе. Трое на одного, то есть на одну? Он точно аристократ или все-таки брал уроки у гопников?
- Вот ты и попалась, Грейнджер, - язвительно тянет Драко.
Пожимаю плечами.
- Да я и не пряталась.
- Ты дрожи... чего?
- Драться будем, или ты сразу сдашься? - интересуюсь скучающим тоном.
- Ты, грязнокровка, смеешь угрожать...
Да-а, не в коня корм. Вроде уже получил в живот, но все равно ни хрена не понял. Придется набить ему морду лица магией, может, тогда поймет? Выпрямляю кисть руки - палочка скользит в ладонь (да, я еще не нашил петельки на форму, поэтому ношу в рукаве). Прикрыть глаза. Вспышка!
Ну, чисто технически, это было просто очень много света. Вроде простое действие, даже без заклинания, но я забыл, что сильно вымотался на уроке Трансфигурации. В висках сразу закололо, появилось чувство тошноты. Открываю глаза - противник ослеплен, отлично! Пытаются проморгаться, размахивают руками во все стороны. О, палочки выхватили!
- Ступефай!
Не, видал я дебилов, но таких! Крэбб и Гойл оглушают друг друга, а удар Драко проходит мимо и тонет в озере. Бум! Бум! Две тушки брякаются на камни галереи. Драко подпрыгивает и разворачивается. Вот удачный момент! Скользящий шаг вперед, палочка тыкает Малфоя в затылок, представляю, что противник парализован. У-у-у, как будто кулаком под дых врезали. В глазах темнеет, хватаюсь за колонну.
Драко падает лицом вперед, ха-ха, рука торчит вперед, не давая упасть плашмя. Заваливается влево, тело по инерции еще проносит, и вот уже живая статуя имени Малфоя смотрит в небо, выставив вверх руку. Сажусь на камни справа от Драко, ибо наклониться сейчас - означает гарантированно упасть. Шепчу:
- Ну что ж, приступим к операции. Ассистент, скальпель!
Прикладываю палочку к мизинцу блондина. Подать силу, дробя кости в пальце. Малфой уже что-то мычит и вращает глазами. Слабоват паралич, скоро совсем спадет. Или просто Драко как маг и сын магов устойчив оказался, а я бил не в полную силу? Надо бы поторопиться, а то за ним еще должок.
- Мистер Малфой, вы еще раз нецензурно оскорбили меня, - издевательски-официально сообщаю телу. - И за это я раздроблю вам коленную чашечку. Ничего личного, я же предупреждала?
Сочетание сломанного пальца, мило улыбающейся девочки и обещания раздробить колено подхлестывает Малфоя. Живо приходит в себя, отбивает мою палочку своей и, не вставая, отползает спиной вперед на пару метров.
- Ты! Ты! Ты поплатишься! - шипит сквозь зубы Драко. - Мой отец тебя накажет!
Сломанный палец Малфой укрывает правой рукой, так что к магии обратиться не может. Наверное. Они ж тут все на своих палочках помешаны, без них магичить не умеют.
- Да ты что, Драко, - встаю и складываю руки на груди. - Ты расскажешь своему отцу, что обычная девчонка, рожденная обычными людьми, дала тебе звездюлей? Причем дважды, в обычной драке и в магической? Подумай над этим, Малфой, ты ж вроде не дурак. Ты отучишься в школе, поступишь в университет, станешь каким-нибудь крупным чиновником, выйдешь на пенсию, и один из внуков тебя спросит: "Деда, а правда, что тебя в школе девчонки постоянно били?"
- С ума сошла? - Драко от изумления забывает про мизинец.
- Нет, именно так и будет, - держим, держим скучающий тон. - Ты обратишься к отцу, история, почему меня выгнали, получит огласку. Обрастет слухами и сплетнями. С каждым годом правда будет смещаться в сторону вымысла. И опровергнуть ТАКОЕ ты никак не сможешь - слухи и сплетни крайне устойчивы.
Конечно, вешал я Драко лапшу просто целыми упаковками. Но, чисто теоретически, и озвученный вариант возможен, для его реализации необходимо соблюсти всего парочку условий: Драко должен стать очень известным и одновременно ненавидимым человеком, то есть, тьфу ты, магом. Но, хе-хе, ведь нашему Главному Школьному Злодею необязательно знать такие подробности, правда? А телепатией он не владеет, ура-ура и все такое.
Смотрю, призадумался и страдает душевно, даже страдать над пальцем перестал. Потеря лица в виде побоев от девчонки - да, в эти годы это уж-ж-жасная угроза. Лишь бы аристократическая плесень в голове не взбрыкнула, и все будет пучком.
- Послушай, Драко, - вижу, что пациент завис, - у тебя палец сломан.
- А? А!!! Мне в медпункт надо! У меня палец сломан!!!
- Могу отрезать, чтобы не болел.
- А? Не подходи ко мне!
Отлично, пациент готов. Дожимаем.
- М-м-м? Вижу, ты понял, что я не шутила? - да, и улыбочку, улыбочку.
Кивает.
- Тогда больше не цепляйся ко мне и моим друзьям, а то и вправду ногу сломаю.
- У тебя нет друзей! - почти кричит Драко.
- Это поправимо, - пожать плечами, сохраняя скучающий тон. - В отличие от шеи, которую я тебе сверну, если ноги окажется недостаточно.
Равнодушный тон. Спокойствие в глазах. Уверенность в своих силах.
Альфа-аристократ получил по яйцам и усвоил урок. Надеюсь на это, иначе и вправду придется ему ногу ломать.
Теперь к МакГонагалл, будем воплощать в жизнь еще одну из частей своего плана. Потом надо будет все записать и оподробнить. Реализация плана "Дорога домой" началась.
В спину доносится полужалобное от Драко:
- Но что я скажу в медпункте?
Вопрос, конечно, риторический, но все же удержаться невозможно. Бросаю через плечо:
- Скажи, что Крэбб тебе сломал палец, а Гойл, попытавшись вылечить, доломал остальное. И... держи лицо, Драко, ты ж аристократ, ёпта!
Беззвучно хохоча, удаляюсь. Мне теперь тоже надо держать лицо. Основательница рода Грейнджер, не хухры-мухры. Гроза и легенда Хогвартса и всего магического мира, Гермиона Башковитая. Или, скорее, Гермиона Чокнутая. Интересно, а какое прозвище у Дамблдора? Впрочем, что проку волноваться о таких вещах - не выгорит авантюра с Драко, и полечу я сизым соколом на магическую каторгу или рудники, за оскорбление и нападение на представителя древнейшего магического рода.
Вот они, последствия подавления эмоций. Выверты в поезде, выверты в поведении, а уж сегодня так вообще рекорд. С другой стороны - проблему Малфоя, так или иначе, пришлось бы решать, а единственное решение - силовое. Как говорится, дали по щеке - выбей в ответ все зубы! О да, папаша у Драко какой-то там влиятельный говнюк в Министерстве, но одно дело говорить, что "в Хогвартсе одно быдло", а другое - персонализировать оскорбителя и сообщать, что тебя побила девчонка. Не исключен и вариант искажения правды, навроде: "Злобный Гарри вместе с бандой Уизли при поддержке шайки магглорожденных подло напали из-за угла, я бился изо всех сил, но они забросали меня мясом". Ну или что-то в таком духе. Все, что мог, я уже сделал, хе-хе, хотя мог бы изначально не доводить до такой ситуации. Минус самому себе с занесением в личное дело.
Добираюсь до кабинета МакГонагалл по всем этим лестницам, переходам и переползам уже в еле живом состоянии. Магическая усталость вроде немного отступила, но все равно в целом ощущаю себя так, как будто целый день разгружал уголь, а потом еще всю ночь бухал и танцевал.
- Мисс Грейнджер, да на вас лица нет! - возмущенно заявляет МакГонагалл.
- Все в порядке, профессор, - отмахиваюсь, - сейчас немного отдышусь, и все будет в порядке.
Лукавлю, конечно, но самую малость. Батарейка в детях перезаряжается очень быстро. Побегал, позанимался, устал, посидел минут пять и снова свеженький как огурчик.
- Итак, мисс Грейнджер, теперь поговорим о том, что сегодня произошло на уроке.
- Да, профессор, - а что еще можно сказать?
Осматриваюсь. Шкафы вдоль стен, внутри книги, свитки и какие-то фигурки. Примеры трансфигурации? Антураж, как и в среднем по Хогвартсу, - а-ля Средневековье. Если выражаться цензурно - никакого желания учиться стены замка не вызывают. Или это у меня обостренно-критическое восприятие в силу возраста?
- Трансфигурация - один из опаснейших предметов! - наставительно заявляет Минерва. - А вы, Гермиона, замахнулись сразу на уровень третьего, а то и четвертого курса! Бог знает, что могло произойти, ошибись вы в заклинании!
- Да, профессор.
- Кстати, а какое заклинание вы использовали?
М-да, фокус не удался. Шансы два из ста, но они были! Говорить "да профессор", кивать с умным видом, смиренно принять неизбежное наказание (отработки у Филча), после чего быстро удалиться.
- Я не использовала заклинания, профессор. Просто представила...
- Просто?!
Ой, а что это у нас снова глазик дергается, а, профессор? Я где-то спалился? Непонятно.
- Мисс Грейнджер, да вы понимаете, что магия могла выйти из-под контроля и ударить по вам! По всему классу! Необходимы длительные тренировки, чтобы выполнять такую сложную трансфигурацию одним желанием!
А, накосячил с ТБ! Понятно, почему старушка бесится. Следовало бы предупреждать учеников, и не надо тут делать мне глазки вида "ученики на такое неспособны". Инструкции по ТБ как раз подобные случаи - ах, мы думали, а оно как жахнет! - и описывают. Опять придется шерстить литературу - на предмет что можно, а чего нельзя.
- Сложную? - равнодушный сухой тон и мордашку понепробиваемее. - Да, сложную, но я упростила задачу, разбив на простые составные элементы. Переход схожих элементов и веществ не требует значительных магозатрат. В результате...
- Мисс Грейнджер! Откуда... откуда у вас подобный подход к магии?!
- Я книжки умные читала, профессор. Логика, физика, химия, алгоритмы...
- Стоп! - у-у-у, а чего это мы нервничаем?! - Вы читали в книгах магглов про... про трансфигурацию?
- Нет, профессор.
- Но как тогда?!
- У людей это называется научным подходом. Понимаете, есть законы сохранения вещества и термодинамики, которые гласят, что...
- Стоп, стоп, мисс Грейнджер, - машет рукой Минерва. - Чем больше вы объясняете, тем меньше я понимаю. Боюсь, если я спрошу, как вы все же добились желаемого, то пойму из ваших объяснений еще меньше.
- Я держала образ желаемого в голове и подавала магию через палочку.
- Тогда у вас очень хорошо развито воображение, Гермиона.
- Да, профессор. Чтение книг развивает воображение.
- У вас есть все задатки, чтобы стать мастером трансфигурации. Не желаете посещать дополнительные занятия?
Можно не сомневаться, что оригинальная Гермиона так и делала. Но я же не она, верно? Образ книжной ботанички конфликтует с образом "пацанки", хе-хе. И это только одна из граней моего плана. Трансфигурация на уровне мастера мне потребуется, в терминах математики - это "необходимое условие". Но рано. Я не могу углубленно изучать все подряд.
- Благодарю за предложение, профессор, но, боюсь, вынуждена пока отказаться. Вначале мне необходимо изучить теоретические основы. После... Рождества я смогу дать окончательный ответ.
Чуть не спалился. Тут же Рождество - главный праздник, а не наш Новый Год.
- Понимаю. Этого времени вам хватит, чтобы определиться, мисс Грейнджер?
- Несомненно, профессор. Еще раз спасибо за предложение. Прошу прощения, что была так неосторожна.
МакГонагалл многозначительно улыбается, мол, а как же иначе в детском-то возрасте? Ну-ну, продолжай так же думать и дальше. Хвала магистрам, сегодняшний прокол прошел по разряду "детских понтов". Через четыре месяца, к новому году, я смогу дать определенный ответ. Если товарищ Малфой меня не подставит.
Раскланяться, попрощаться и покинуть кабинет.
Так, теперь нужно принять порцию витамина "жрат" и как следует выспаться. Ах ты ж, ёпта, сегодня ж среда! В полночь занятия на астрономической башне! За каким-то гхыром будем пялиться на звезды. Надо будет купить учебник по астрономии. Нормальный учебник, а не эту маговскую ерундень.
Ладно, раз до ужина еще далеко, пойду просто полежу. Даже если не получится уснуть, просто лежать, закрыв глаза, уже полезно. Нагрузка на мозг и тело минимальна, и - вот совпадение, хе-хе - мне как раз есть над чем подумать. Глубоко так и хорошо подумать.
Кабинет Дамблдора, Хогвартс.
Дамблдор: Минерва, вы крайне взволнованы! Съешьте конфетку, сегодня они со вкусом полыни.
МакГонагалл: Альбус, в этом году к нам поступило настоящее чудо!
Дамблдор (довольно): Да, Гарри Поттер - прирожденный волшебник и добрая душа.
МакГонагалл (в запале): К черту Гарри Поттера!!!
Дамблдор (возмущенно): Минерва!
МакГонагалл: Извини, Альбус, но - признаться честно - хваленый Гарри Поттер сейчас больше напоминает ощипанную курицу, а не волшебника.
Дамблдор (поглаживая бороду): Вполне естественно, учитывая, с какими ужасными магглами ему пришлось жить десять лет. Но я уверен, Гарри вскоре раскроет свой потенциал. Впрочем, ты говорила о каком-то чуде, а что может быть чудеснее, чем Мальчик-который-выжил?
МакГонагалл: Гермиона Грейнджер, Гриффиндор! Сегодня был урок Трансфигурации, ты же знаешь, первое занятие всегда самое трудное. Мало кто может эту спичку хотя бы заострить, не говоря уже о том, чтобы превратить ее в иголку!
Дамблдор: А я всегда говорил тебе, Минерва, что начинать занятия надо с чего-нибудь простого. Неудивительно, что ученики терпят неудачу и разочаровываются.
МакГонагалл: Что может быть проще, чем превратить спичку в иголку?!
Дамблдор: Превратить спичку в конфету? Дети любят сладкое.
МакГонагалл: Альбус! Мисс Грейнджер превратила свою заколку в стержень шариковой ручки! Вечно эти магглы выдумывают всякую ерунду, вместо того чтобы просто использовать перья! Но ты представь, маленькая девочка без всяких заклинаний совершила двухкомпонентную трансфигурацию!
Дамблдор: Если не ошибаюсь, это уровень третьего курса?
МакГонагалл: Без заклинаний это тянет и на пятый!
Дамблдор (достав и развернув свиток): Гермиона Грейнджер. Родители - магглы. Сильный дар. Очень любит читать. Комплексы по поводу внешности. Фанатично относится к учебе. Вот видите, Минерва, ей просто никто не сказал, что это сложно, а в книгах трансфигурация описана ярко и красочно.
МакГонагалл возмущенно фыркает.
Дамблдор: Спасибо, Минерва, что сообщила мне об этом. Возможно, этот кусочек поможет мне сложить паззл целиком.
МакГонагалл: О чем ты, Альбус?
Дамблдор (устало прикрыв глаза): Не сейчас, Минерва. В свое время ты узнаешь обо всем, обещаю.
Глава 7
На следующий день просыпаюсь разбитым и усталым. Даже не сам, будят шумные сборы соседок по комнате. Бросают на меня настороженные взгляды - нет уж, девушки, никакого желания общаться с вами не имею. Надо бы, конечно, познакомиться, а то почти неделю живем в одной комнате, и даже не знаю, как кого зовут. Но вчерашнее переутомление дает о себе знать: в голове бурлит море, в море бурлит девятибалльный шторм. Ладно, само пройдет, главное, не напрягаться на уроках. Туалет-умыться- собраться - и вперед, на завтрак. Соседки провожают меня удивленными взглядами. Чьорт, опять спалился. Ну какая одиннадцатилетняя девочка с утра собирается за пять минут, да еще и практически не приходя в сознание и бормоча под нос ругательства?
Ладно, в образ "пацанки" вроде вписывается. Проехали.
Потягивая сок и мечтая о кофе, а потом и на уроке ЗОТИ (защита от темных искусств), размышляю на тему масок. "Пацанка" не совмещается с "ботаничкой". А ведь получается, что для успеха дела мне нужны оба образа. Нужно придумать, как совместить маски, да еще так, чтобы это соответствовало моему естественному поведению, иначе опять спалюсь нахрен. Насколько легче было считать окружающее наркотическим бредом, но увы. Приходится усложнять самому себе жизнь, приняв реальность этого мира, так как прорехи и изъяны в окружающей среде не обнаружены.
У-у-у, моя голова! Мне нужен цитрамон. И кофе.
И не думать, но это недостижимо. Вот он, минус человека информационного мира. Привыкнув к потокам, водопадам различной информации, в данной полусредневековой реальности мой мозг просто страдает. Где интернет, телевизор, радио, журналы, газеты, красочная реклама, толпы снующих людей на улицах и друзья по всему миру? Ладно, какая-то магогазета тут есть, да у меня денег нет подписаться. Ученики Хогвартса в третьем приближении заменяют бурление городской жизни, ладно. Но остальное где взять? Информационный голод нарастает с каждым днем, чтение книг и составление планов уже не спасает. Нужно срочно придумывать иную нагрузку, иначе мои мозги взорвутся. Или деградируют и уснут, не знаю, что хуже.
Кстати, о мозгах. Заикающийся профессор... э-э-э, что-то похожее на мое имя, ах да, Квиррелл... рассказывает о зомби и вампирах. Бедолага, еще и голова мерзнет, огромный тюрбан нацепил. С такими физическими недостатками преподавать в школе? Да его ж детишки засмеют, за спиной, конечно, но, как ни крути, авторитета - ноль. Защита от Темных Искусств, вроде важный и нужный предмет, а ставят какого-то тюфяка. Не хотят, чтобы детишки учились защите? Странно. О, пожалуйста, уже ржут сзади. Дебилы. Через пять лет вас Волдеморда натянет на кукан, умоетесь тогда кровавыми слезами. Хм-м-м, а в учебнике про нежить ничего нет. Профессор травит байки из собственного опыта? Неплохо, личный опыт всегда повышает авторитет в глазах учеников.
После урока задерживаюсь, благо дальше Травология, теплицы за замком, успею добраться.
- Спасибо за интересный рассказ, профессор, - главное, войти в начальный контакт.
- И в-в-вам с-с-с-пасибо, мисс...
Запах знакомый. Чеснок? Оригинально. Он же вроде только от вампиров? Голову от зомби лучше защищать шлемом, навроде того, который был у Магнито в "Людях Икс". Кста-а-ати... ладно, это потом.
- Мисс Грейнджер. Гермиона Грейнджер.
"Бонд. Джеймс Бонд". Попаданец и спецагент 007 магического разлива.
- Скажите, профессор, а у вас есть посеребренный клинок?
- З-з-зачем? - чуть ли не отпрыгивает Квиррелл.
- Утверждается, что вся нежить боится серебра и солнечного света. Вот я и хотела уточнить, раз уж вы, профессор, сталкивались с нежитью в бою, так ли это?
Подвис. Чересчур заумно сформулировал фразу. Отвис.
- Н-нет, у м-меня нет к-к-к-клинка.
- Очень жаль, - да мне и вправду жаль, впрочем, что мешает проверить серебро на нежити самому? - А скажите, профессор...
- Очень жаль, м-мисс, н-но м-мне н-надо идти.
- Извините, профессор.
Провожаю тюрбан сочувственным взглядом. Полечить бы его электрошоком, слегка мозги у психолога поправить, и был бы отличный преподаватель. С боевым опытом, все дела. Замечаю удаляющиеся спины Гарри и Рона. Подслушивали разговор? Да хоть бы и так, мне что с того? Или поговорить хотят и не решаются подойти? Хм-м-м, "проблемы негров шерифа не ебут", им надо - пусть и подходят. Вперед, на Травологию, надо будет пару мыслишек записать, благо запах чеснока слегка улучшил состояние. Эх, щас бы борща, да со сметанкой и чесноком! Роняя мысленные слюни на пол, бегу к теплицам. Не забыть записать в план: перед отправлением домой найти и убить того пидараса, который придумал мантии и шляпы.
После урока Травологии откровенно забиваю на Историю магии (все равно ее ведет призрак и отметок о посещаемости не ставит) и занимаюсь своими делами. Брожу по Хогвартсу, с особым интересом осматриваю поле для квиддича. Натуральный стадион, как раз мне сгодится. Они ж все равно на метлах рассекают, а я по земле, ножками, ножками. Охотно бы выбрал и другое место, но, увы, в самом замке особо не побегаешь. Вокруг замка с одной стороны озеро (запишем в план - потом надо будет заняться закаливанием и плаванием), с другой - Черный Лес, полный всякой дикой живности и магических тварей. Не самая лучшая обстановка для тренировок, может быть потом, когда поставлю заклинания "на рефлекс".
Согласно бродящим в голове планам, следует начинать с простого. Бег для развития выносливости, упражнения на гибкость и растяжку, ну и развитие реакции и глазомера. Главное, "лошадков не гнать", планомерно увеличивать нагрузки, и уже через год будет ощутимый результат. Были еще смутные наброски насчет использования палочек в качестве холодного оружия, но именно что наброски. Сила и горы мышц в ближайшее десятилетие мне не светят, так что будем брать скоростью, знанием некоторых обстоятельств будущего и продумыванием всего и вся наперед.
В идеале - уничтожить разрыв между скоростью мышления и физической подготовкой тела.
Планы наполеоновские, честно говоря. И то, и сё, и пятое, и десятое, и все нужное, но в то же время как за несколько дней освоить огромный пласт знаний и умений? Единственный ответ - никак. И получается простейшая логическая цепочка, гласящая, что планы надо строить на года, если не десятилетия, вперед, расставляя приоритеты, учитывая будущее и настоящее плюс операции прикрытия, ибо - еще и еще раз напоминаю сам себе - здесь я одиннадцатилетняя девочка. Хвала магистрам, хоть процесс одевания перешел из стадии "ужас" в стадию "закрываем глаза и одеваемся не думая".
Так, ладно, теперь спать, спать и еще раз спать. И похрен, что день на дворе. Голова не казенная.
Проспав обед и ужин и большую часть вечера, чувствую себя значительно лучше. Жрать, правда, хочется, но ничего, потерплю. В опустевшей гостиной Гриффиндора сидят только два парня-близнеца, которые в день поездки помогали Гарри затаскивать чемоданы в поезд. Что я знаю о них? Они из семейства Уизли, в фильмах появлялись, учатся на третьем курсе, вроде в будущем откроют собственный магазин. По слухам, те еще хулиганы и приколисты. Возможно, стоит подружиться, но сейчас другая задача во главе угла.
Так, берем полено возле камина. Древесина - целлюлоза - бумага - углерод в форме графита. Переходы просты, известны и понятны, да здравствует органическая химия! Палочку в руку, разъять и перевоссоздать, представляя простой карандаш, заточенный такой, длинный. Ух, получилось! Проводим линию по дереву, э-э-э? Твою ж мать, много энергии подал, графит получился марки 4Т, м-да. Спокойно, я расслаблен, энергия течет сквозь меня, мягко и плавно касаемся палочкой полена.
В общем, с пятого раза у меня получается карандаш приемлемой мягкости. МТ, если так на глазок. Правда, из-за вывертов подсознания, длиной вдвое меньшей от стандарта, да еще и со следами зубов. Как будто я спер его через "Щель между Мирами", а не создал из деревяшки. Теперь бы еще нормальную записную книжку, а то и ежедневник, но в висках уже покалывает - не будем игнорировать сигналы организма. Обойдемся стандартным свитком, благо простому карандашу все равно где писать, была бы поверхность.
Едва развернул свиток, подваливают близнецы.
- Девочка, ты...
- ...почему еще не спишь?
Хех, интересно, они такой способ разговаривать натренировали или изначально владели, будучи близнецами?
- Потому что гладиолус.
Подвисли. Отвисли. Уважаю, не прошло и пяти секунд.
- Уже слишком...
- ...поздно. Иди...
- ...спать, потому что...
- ...завтра на занятия, а...
- ...если ты не выспишься...
- ...то с Гриффиндора...
- ...снимут баллы...
- ...и мы опять...
- ...проиграем Слизерину.
- Восьмой год...
- ...подряд, представляешь?
Ну театр двух актеров! Попытка мозговыноса им почти удалась, почти. Вот как бы им тактично намекнуть, что спать я не собираюсь, ибо дела? Баллы, хм-м-м, а если так?
- Я делаю домашнее задание. Не сделаю - проиграем, - и ставший привычным равнодушный тон.
Прониклись. Отстали. Пошли гулять по школе. И эти люди мне затирали про баллы!
Ладно, иди сюда, свиток, будем работать.
На следующее утро на завтраке прилетает куча сов. Ёпта, да кто их сюда пускает? Нагадят сейчас в еду - вот радости-то будет! Побросав почту в тарелки, совы улетают. Дурдом на выезде и антисанитария в одном флаконе. Электронная почта намного гигиеничнее и быстрее. Попытка трансфигурировать сок в кофе проваливается, то ли концентрации не хватает, то ли я дурак. Вообще, пора уже завязывать с этими попытками магичить наскоками. Научная основа - наше всё! Вот, после завтрака уроки по Зельям, посмотрим на химию местного разлива. Заглядываю в учебник перед уроком и еле сдерживаю рвущийся наружу мат. "Возьмите десять слизняков и варите их, пока раствор не приобретет зеленый цвет". Это что вообще? Где температурный режим, где раскладка в молях и граммах? Тьфу, средневековье, одним словом.
Достаю свиток и делаю пометку.
Попутно обнаруживаю вместо своих записей кучку стружек. Ма-ла-дец. Совсем забыл, что трансфигурированное вернется в прежнюю форму. Эх, плакал мой карандаш! У Филча упереть нормальный? Нет, не пойдет. Ладно, тренировки в магии тоже нужны. Буду трансфигурировать карандаш, писать, а потом, в спокойной обстановке, обводить чернилами. Затратно, сложно, но зато какая практика. Да и к перу быстрее привыкну. Наверное.
В любом случае - после Нового Года будут и ручки, и карандаши. Потерплю.
Тем временем приходит преподаватель с подозрительно знакомой физиомордией. Вспышка образов перед глазами. Зельевар Северус Снейп, по совместительству глава Слизерина, на полставки - бывший Пожиратель Смерти, а также двойной агент. Во всяком случае, этот мрачный дядька с торчащими во все стороны волосами грохнул Дамблдора, причем по просьбе последнего. Какие-то у них там сложные взаимотёрки были, сейчас вспомню, да, на почве родителей мальчика-который-выжил. Кажется, поэтому зельевар при всяком удобном случае наезжал на Гарри Поттера. Сейчас проверим. Обстановка в подземелье, где проходят занятия, вполне соответствует виду Снейпа - такая же темная, грязная и с претензией на страх и ужас.
Дойдя в перекличке до Гарри, Снейп останавливается, заставляет всех заткнуться и начинает толкать речь. Честно говоря, пробивает на "хи-хи", ибо живо напоминает интернет-форумы. Витиевато и в духе: "Я - Д'Артаньян, а вы - пидарасы". О да, я готов оценить красоту кипящего котла, но где же вытяжка? Или нам всю эту кипящую ерунду нюхать? Опять нарушение ТБ во весь рост. Неудивительно, что Снейп такой бледный - не хрен нюхать вредные химикаты. Так, троллинг Гарри Поттера продолжается, ну да, если преподаватель захочет довести студента, то у него всегда получится.
Бедному мальчику-со-шрамом стоило бы ответить, мол, не знаю, но питаю искреннюю надежду, что вы, профессор нас научите, ибо в Хогвартсе лучшие преподаватели. Ну, или что-то в таком духе. Но Гарри, доведенный до отчаяния, только огрызается в ответ. Снейп аж сияет от такого счастья и... правильно, снимает балл. Да, с этим недоделанным средневековым химиком надо держать ухо востро, судя по всему - большой любитель изводить учеников.
Взвешивая и размельчая ингредиенты для приготовления отвара от нарывов, напряженно обдумываю, стоит ли подкатывать к Снейпу? С одной стороны, многое можно узнать о местной химии, с другой - научный подход тут явно почитают за ругательство. Только начни что-то объяснять, тут же наорет, снимет баллы и пошлет по известному адресу. То есть для успешного подката нужно изображать восторг перед зельями, да еще и умело их варить. А мне вся эта кустарщина как серпом по яйцам. Да, которых у меня теперь нет.
Ну вот, пожалуйста! Мальчик-с-жабой расплавил котел, и зелье льётся на пол. Мама миа, да это ж кислота концентрированная, пол дымит, и пара учеников резко получают дыры в обуви. И я не говорю про облако ядовито-зеленого дыма: если это хлор, мы тут без легких останемся за секунду! Ученики вскакивают на табуреты, а я быстро прикрываю мантией рот и нос. Палочку в руку (мантию на лице удерживаю левой), создать порыв ветра, отгоняя дым. Огибаю лужу справа, мальчик-с-жабой трясется и стонет, руки и ноги в жутких волдырях. Химический ожог! Не зная состава смеси, непонятно, что применять, но все же рискну. Наиболее употребительное средство - промыть большим количеством воды. Шепчу:
- Струя!
Да, вот такие у меня ассоциации. Вода из шланга, струя и полив огорода. Кран в местной средневековой обстановке как-то не воображается. Струя воды представляется на пять баллов, ух, холодненькая! Мальчику-с-жабой уже лучше, так, задержать дыхание, смочить мантию и обратно прикрыть рот и нос. Волдыри и на лице, направляю струю туда. Так, молодцом пацан, успел прикрыть глаза. А чой-та вокруг так тихо? Чьорт, опять спалился. Ученики в состоянии тихого охренения пялятся с высоты табуретов, Снейп мрачно ухмыляется. О, молодца дядька, уже и лужу, и дым убрал. Понятно теперь, кто тут вместо вытяжки подрабатывает. Профессор рассматривает картину маслом имени меня: склонившись над пострадавшим, поливаю его водичкой. И лицо прикрыто мантией. Однозначно, будут вопросы. Ладно, будем считать, что первый контакт удался.
- Что это вы делаете, мисс Грейнджер? - о, а вот и вопросы, не прошло и полугода.
- Оказываю первую помощь пострадавшему. Налицо химические ожоги второй и третьей степени, требуется срочная госпитализация и осмотр квалифицированного специалиста.
- Похвально, мисс Грейнджер, но предоставьте лечение тем, кто в этом разбирается. Минус балл Гриффиндору!
- Да, профессор.
- Ты! - палец Снейпа тычет в напарника мальчика-с-жабой. - Отведи его в медпункт! Вас же, мисс Грейнджер, я попрошу остаться после урока.
- Да, профессор, - поднимаюсь и опускаю мантию.
- Что встали? - кричит Снейп на остальных. - У вас еще зелья не сварены!
Глава 8
Бросая на меня сочувствующие взгляды, гриффиндорцы удаляются из подземелья. Ученики Слизерина злорадно ухмыляются, особенно Драко. Словесно блондинчик не задирается, и то хлеб. Видимо, блеф прокатил, и никто меня в тюрьму сажать не будет. Или будет, но за что-нибудь другое. Палюсь чуть ли не каждый день, спасает только то, что вокруг дети. Что брехать Снейпу, уже придумал. Они ж тут ничего про обычных людей не знают, только и могут, что презрительно именовать их магглами. Вот, я ж по легенде парень любознательный, то есть девочка, ну, в общем, понятно. Ходил в кружок "Юный химик", занимался помимо программы, читал научную литературу и в целом самообразовывался. Надеюсь, что прокатит и в мозги ко мне никто не полезет. Боязнь мозгозалезания имеет все шансы перерасти в фобию, психоз и нервное расстройство одновременно. Так, спокойно, вдох, выдох, равнодушный тон, бесстрастное лицо, поехали!
- Я уже много лет преподаю Зельеварение, - сообщает Снейп. - Но еще ни разу не видел такого на своих уроках!
И не надо на меня так смотреть! Химожоги - это не шутки.
- Вы понимаете, мисс Грейнджер, что своей бестолковой помощью могли только навредить?! Ведь если бы в зелье были частицы репейника, то....
Бла-бла-бла, сам прокосячил, а я виноват. Ух, "разошелся, так и сыпет, треугольник будет выпит", еще полчасика - и я лично буду виноват в появлении Волдеморды, гибели динозавров и геноциде индейцев. Ну что ж, контакт состоялся, результат - Снейп "объелся ухи и идет на йух".
- Что вы можете сказать в свое оправдание, мисс Грейнджер? - наконец-то заткнулся зельевар.
- Я спасала человека, профессор.
- И это всё, что вы можете сказать?!
Пожимаю плечами. Наверное, надо было упасть на колени и взмолиться о прощении? Или задвинуть длинную речугу, бормоча оправдания? Ага, ага, и Снейп бы потом с удовольствием проехался по мне, факультету, умственным способностям и еще куче вещей. Спасибо, плавали - знаем. Полностью отыгнорить этого алхимического тролля не способен, но чем меньше слов - тем меньше поводов для придирок, нес па? (не так ли? фр.) Снейп подергивает глазом. Я смотрю, болезнь МакГонагалл заразна, или тут у всех учителей глазной тик на нервной почве?
- Две недели отработок после занятий! - провозглашает Снейп.
- Да, профессор.
Хы-ы, а ты, мрачный дядька, думал, что я вскочу и буду бегать кругами, вырывая волосы из подмышек? Держит лицо, уважаю, но явно сейчас еще какую каку подкинет.
- Вы ничего не хотите мне сказать, мисс Грейнджер?
- Нет, профессор.
- Тогда жду вас сегодня вечером на отработку.
- Да, профессор.
- Можете идти, - почти выплевывает Снейп.
- Да, профессор.
Поднимаясь наверх, размышляю, то ли зельевар всегда такой злобный, то ли он просто устроил "показательную порку" для вразумления остальных. Типа, будут бояться и учить Зелья. Хех, наивный чукотский юноша. Уже в Большом зале посещает неожиданная мысль: а может, он просто злобный оттого, что постоянно нюхает вредные вещества? Две недели отработок... что ж, срок большой - ситуация со Снейпом прояснится, можно не сомневаться. Честно говоря, меня подмывало спросить, чему равно магическое число Авогадро и применим ли закон Вант-Гоффа при варке зелий, но удержался. Не надо повторять судьбу мальчика, у которого вместо пупка была гайка.
Так, до вечера время есть, необходимо поднять книги по менталистике и подумать насчет щита для мыслей. Начать тренировки - надеюсь, хотя бы полкилометра смогу пробежать. Впереди выходные, за которые надо будет составить режим дня. Составить список приоритетов магических направлений. Список заклинаний, которые первыми буду ставить "на рефлекс". Список снаряжения на все случаи жизни. Ну и, конечно, занятия, то есть придется брать учебники и конспектировать. Вперед лезть не буду, но если спросят - должен отвечать лучше всех. Как воздух нужны медитативные техники или что-то из менталистики, чтобы уметь вызывать в себе воспоминания о прошлом. Знания - научные и то, что видел в фильмах о Гарри Поттере - станут моим козырным тузом.
Через два часа выползаю из библиотеки, задумчиво почесывая затылок. В качестве щита книги по менталистике предлагают постоянно контролировать свои мысли. Фантазеры хреновы! Они сами-то пробовали такой фокус провернуть? И это, заметьте, единственная ценная мысль, которую почерпнул из трех книг. Трех! Все остальное - вода и глубокомысленные рассуждения ни о чем. В отсутствие интернета, электронных книг и поиска по словам пришлось читать все подряд. Хорошо хоть навыки быстрого чтения остались, а то сидел бы все выходные. Ах да, еще советовали "следить за собой, быть осторожным", то есть вовремя обнаруживать вторжение в свои мысли. Интересно, как? Вторгшийся начнет мне нашептывать свои мысли, читая мои? Бредоересь какая-то. Когда Распределяющая шляпа копалась в моих мозгах, вообще ничего не чувствовал. И захоти кто-нибудь поупражняться на мне в телепатии, тоже вряд ли почувствую.
В общем, одно расстройство. Может, и вправду шапочку из фольги заделать?
Собравшись побегать, обнаружил еще одну неприятную вещь. Ведь в Хогвартсе нет физкультуры, а значит, нет и формы. Вот умная девочка Гермиона и не взяла таковой. А в юбке ниже колен не сильно побегаешь. И кроссовок нет. Да вообще нихрена для физкультуры нет. Спокойствие, только спокойствие, дышим ровно и глубоко. Раз нужных вещей нет, то что? Правильно, нужно или спереть таковые у парней, или трансфигурировать имеющиеся. Хм-м-м, да, вор из меня, как из говна пуля. Попробуем трансфигурацию.
Не, штаны из юбки я сделать смог. С десятой попытки. Кроссовки даже пробовать не стал, и так понятно - слягу с приступом истощения. Мои гениальные планы разбиваются о действительность. Что ж, было бы смешно считать, что все получится с первого раза. Подождем, посмотрим, может и представится шанс разжиться спортивкой. В крайнем случае, съезжу на новогодние каникулы домой, попрошу "родителей" купить. Достав свиток, ставлю возле физкультуры знак вопроса. Вопрос на засыпку: как можно еще развивать выносливость? Думай, думай! Но в голову несколько минут упорно лезет исключительно велосипед. Потом отодвигаю картинку двухколесного друга в сторону, и сразу приходит мысль: в юбке, например, можно приседать. Отжиматься. Подтягиваться. Делать разминку и упражнения на гибкость. Стираю знак вопроса возле надписи "физкультура" и отправляюсь к полю для квиддича.
Спускаюсь в подвал к Снейпу, ноги дрожат и подламываются. Руки тоже немного подрагивают. М-да, тельце мне и вправду досталось хилое. Оно понятно, прежняя хозяйка качала Интеллект и Мудрость, могла бы пару баллов вкинуть в Силу и Ловкость, жадюга этакая. Приседая, думал о семье. Ярость и тоска. Зато сумел присесть через "не могу" лишний пяток раз. И голова теперь пустая-пустая. Физнагрузки и целительная трудотерапия - лучшее средство от душевной хандры. Главное, не надорваться, пытаясь совместить тренировки, учебу и реализацию Плана.
Северус Снейп торжественно вручает мне груду грязных котлов и скребок. Хех, ну чисто кухня. Что, никакой магии и спецсредств для очистки? Да он издевается! Тьфу ты, дурак, он же и вправду издевается! Пожимаю плечами и сажусь чистить. Ха, напугал ежа голым задом, котлы ему отскрести! После разрухи девяностых нужно средство посильнее грязного котла, чтобы напугать меня отдраиванием посуды.
Чой-та погорячился с тренировкой. Для счистки всякого застывшего говна со стенок котлов нужна сила, а у меня и так руки дрожат. Не сомневаюсь, что Снейп способен движением палочки заставить котлы сиять. Отработки нужны, да-да-да, как мне тут правильно подсказывают из зала, чтобы школьник ужаснулся и проникся. Ну, как в армии ломом плац подметать, то есть нужен не результат, а чтобы солдат заебался. Или, в нашем конкретном случае, школьник. В чем-то, если подумать, неплохой себе способ мотивировки. Надраил котлов до кругов в глазах от усталости? В следующий раз будешь варить зелья аккуратно! Или возненавидишь предмет, это вероятнее. Ну а мне все равно. Пусть Снейп убедится, что меня троллить бесполезно, и отстанет. Решим вопрос сразу.
Зельевар со скучающим видом читает газету, изредка бросая на меня взгляды. Сижу, чищу, молчу. Иногда перевожу дыхание. Торопиться некуда, за две недели, уверен, не только очищу все котлы, но и переделаю кучу другой грязной работы. Интересно, как он читает при таком хреновом освещении? Или это вопрос привычки? Все-таки свечи - неравноценная замена электролампочкам. Регулярно поправляет зрение при помощи магии? Надо будет профильтровать вопрос, а то посажу зрение и буду ходить, как Гарри, в очочках. Кстати, а почему Поттеру не поправят зрение? Вопросы, кругом одни вопросы.
В конце концов Снейп дочитывает газету и решает подоставать молчаливого меня.
- Скажите, мисс Грейнджер, вам нравится то, чем вы занимаетесь?
Молодец, подъебал. Скажи "да" - и тут же дадут еще два наряда вне очереди, в смысле еще две недели на зачистку котлов. Ответь "нет" - и начнется мозгокрутство пополам с издевками.
- Мне все равно, профессор.
Ха, один - один. Да, Северус Снейп, не будет у нас плодотворного сотрудничества на почве химии и зельеварения. Неприятно, конечно, но не смертельно. Как научусь трансфигурировать всякое-разное, подкину тебе в уголок ведро с водой и куском пирита внутри. Так сказать, нюхни силу химии, хе-хе! Хотя на этого человека-вытяжку может и не подействовать.
- Очень жаль, мисс Грейнджер.
- Да, профессор.
Вот и поговорили. Снейп достает какую-то книгу и читает, больше не пытаясь завести разговор.
Через два часа отпускает, сообщив, что, мол, завтра ждет. С трясущимися руками и ногами иду на ужин. Гриффиндорцы смотрят так, как будто зельевар подверг меня жесточайшим пыткам. Ах да, я ж не переоделся после тренировки, да и руки трясутся. Выглядит так, как будто это результат отработки. Смешно, ей-богу. Слизеринцы шушукаются и бросают горделивые взгляды. Не, это ж какую кашу вместо мозгов надо иметь, чтобы гордиться отработкой, которую глава их Дома назначил обычной ученице? Или их тоже мой вид возбуждает? В смысле, мол, молодец наш профессор, уморил бедняжку Гермиону. С трудом сдерживаю смех. Хвала магистрам, никто не пытается лезть с расспросами. Репутация молчаливой одиночки работает, учтем.
Жую с трудом, что вызывает новую волну шепотков. В основном превалирует: "Снейп - козел и всегда был козлом". Да, с таким подходом к делу не стоит удивляться редкости нормальных зельеваров в этом мире. Вообще, Хогвартс производит впечатление непрерывного дурдома. Процесс обучения ни к черту, школьники занимаются ерундой, вокруг полно всяких опасных вещей, а преподавателям - пофиг. Может быть, лет двести назад это и прокатывало, но сейчас не восемнадцатый век. Неудивительно, что Волдеморда столько шороху навел и наведет. Тот-кого-нельзя-называть, придумают же! Правильнее было бы говорить "Тот-кто-нагнул-Британию-и-еще-раз-нагнет", но, боюсь, меня не поймут. Дикари-с.
Вечером формулирую задачи на поиск информации и отправляюсь спать.
На следующий день, приседая, думаю о том, что моя самодостаточность чересчур бросается в глаза. Ни с кем не общаюсь, хожу сам по себе, засиживаюсь допоздна, постоянно что-то пишу, читаю или машу палочкой, и все молча. Карандаш, кстати, раз от раза получается все лучше, следовательно, навык можно и нужно тренировать. Да, и два вызова к преподавателям за первую же неделю. Отработки. Бесстрастный взгляд. Равнодушный голос. В целом, маска ботанички удалась. Теперь надо будет несколько раз продемонстрировать маску пацанки. Условия придумал: задели мое, угроза жизни человека, ну и, конечно, род Грейнджер, хе-хе.
Что там? Ах да, сегодня же суббота, выходной, первокурсники мчатся смотреть поле для квиддича. Впереди, конечно, Рон, руками машет, объясняет. Специали-и-ист. Те, кто ни разу не летал на метлах, внимают рыжику как пророку. Пхех, ведь они же жили среди людей! Автомобили, поезда, самолеты, как можно после такого мечтать летать на метле? Или фокус в том, что летишь ты сам? Навроде как в одиннадцать лет самому поводить автомобиль. Интересно, а права на метлы тут есть? Если нет, то опять недоработка в технике безопасности. Такое ощущение, что мир магов полон раздолбаев.
Хм-м, мальчик-с-жабой идет ко мне. Уже выписали? Ладно, прервемся.
- Спасибо, Гермиона, - а чего смущаешься-то? - Мне это... Рон сказал... ну, как тебя зовут. А я Невилл Лонгботтом. Мадам Помфри... это... в общем, тебя... ну, очень хвалила. Сказала, что без этого... ну, твоей помощи... оно, это... лечение заняло бы дней пять.
Ого. Химожоги третьей степени за пять дней?! Убиться ржавым веником. Магомедики рулят и педалят.
- Не за что, Невилл, - с трудом удерживаюсь от желания прочесть лекцию о технике безопасности.
- Ты... эта... если что, говори, - странная у парня речь. Засмущался до красных ушей. С чего бы это? - Ну... если что нужно... теперь бабушка... это... не расстроится... так что... я... это... твой должник, во!
Под конец этой бессвязной речи из него разве что пар не бьёт. Очень интересно. У парня явно расстройства психического характера. И его приняли в школу? Слова о дурдоме уже не кажутся мне шуткой. Должник, говоришь? Отлично, закроем вопрос сразу и не будем смущать ребятенка.
- Попроси свою бабушку прислать спортивные штаны, футболку и кроссовки, на пару размеров меньше твоего, лучше всего поношенные, и мы в расчете. Деньги я отдам после Рождества.
Ожидаемо начинает махать руками, мол, какие такие деньги, да он первой же совой вышлет просьбу, и все такое. Пожимаю плечами. Не надо денег, так не надо. Мое дело предложить, ваше дело отказаться, как гласит народная мудрость. Невилл явно счастлив, что может оказать ответную услугу. М-да, интересно, магопсихиатрия тут практикуется? Продолжать разговор Невилл не решается, благодарит еще раз и уходит. "Вот так, собака!" Будет у меня спортивная форма, до каникул хватит, а там посмотрим. Все-таки домой съездить придется, но и тут можно извлечь свою выгоду.
Пожимаю плечами и возвращаюсь к упражнениям. А впереди ждут грязные котлы. Ага, я попал в сказку.
Глава 9
В целом, выходные проходят плодотворно. Начало тренировкам дано, главное - не отлынивать и заниматься каждый день. Перечистил еще кучу котлов, Снейп еще пару раз попробовал поездить по мозгам, но обломился. Равнодушное "да, профессор, нет, профессор" - и Северус уже в бешенстве. Или это я себе льщу? Ай, да и хрен с ним, с этим повелителем склянок и котлов. Выползаю с его отработок бледный и с трясущимися руками? Выползаю! В результате слухи о том, какой Снейп злобный зверюга, все усиливаются. Вот пусть довольствуется этим и не жужжит.
В воскресенье вечером вывешивают новое расписание, и говно начинает потихоньку бурлить. Вызвано это тем фактом, что в четверг, 12 сентября, состоится первый урок полета на метлах. Да еще и совместно со слизеринцами. Не знаю, кто разжёг пламя этой вражды, но учеников факультета змей (символ Слизерина) львы (символ Гриффиндора) ненавидят так, что "ажно кушать не могут". В результате первокурсники, никогда не летавшие на метлах, "ссут кипятком" с такой силой, что начинают болеть уши. Все понимаю, неизвестное всегда пугает, а страх высоты - он заложен в нас от рождения, но зачем же так нервничать и орать? А, уроки полетов - это еще и дорога в сборную по квиддичу. Понятно, спортивный фанатизм - это сила. Вот только сомневаюсь, что людей, впервые севших на метлу, сразу заберут в сборную.
Хотя мне какая разница? Летают тут без шлемов и термобелья, а оно мне надо - ветер в харю на скорости? Видал я в гробу такую "радость", спасибо, пару раз ездил на мотоциклах, мне хватило. Автомобиль намного безопаснее, там не дует. К слову о безопасности, хм-м-м, а что делать, если взлетел и брякнулся с метлы? Парашют бы, да. Но, во-первых, где его взять, во-вторых, я ж не десантник со стажем, чтобы умело совершать прыжки со сверхмалой высоты, и в-третьих, а парашют вообще успеет раскрыться?
Следовательно, необходимо придумать что-то магическое, навроде подушки безопасности. В перспективе это даст возможность прыгать с любых зданий и стен, спокойно гонять на любом транспортном средстве на любой скорости, главное, изобрести и поставить на рефлекс. Достал свиток и непроизвольно потер руки, наконец-то интересная задачка! Итак, необходимо: обеспечить неприкосновенность тушки при ударе на большой скорости о твердый объект. Первое, что напрашивается, - моментальное гашение скорости тела, тогда и удар будет слабым. Но за счет чего гасить скорость? Законов физики никто не отменял, и я с таким же "успехом" могу погасить скорость, ударившись о землю. Второе - создание воздушной подушки, которая самортизирует удар. Ага, ага, вот только если недостаточно уплотнить воздух, то подушка не сработает, а если чрезмерно, то удар будет не хуже, чем об землю. Третье - силовой трос, который вздернет тело, гася скорость. Вокруг тела силовые ленты, на манер скалолазной обвязки. Неплохо, но можно сломать ребра или не успеть среагировать. Блин, нужно что-то простое и быстрокастуемое.
Через час придумал. Встречный поток ветра! Даже если вложить чересчур много силы, то всего лишь подкинет вверх, и можно перекастовать, снизив мощность. Поток погасит скорость и даст время намагичить воздушную подушку у земли, которая и погасит скорость окончательно. Осмотрев результаты выкладок, скептически кривлюсь. Все равно решение получается сложным, с непонятной эффективностью. Не помешала бы аэродинамическая труба для проверки. Придется работать вручную, то есть кастовать поток воздуха и смотреть, при какой силе поднимет от земли. А потом подбирать коэффициенты, учитывающие скорость падения. И ставить на рефлекс. М-да, как-то все заморочно и с вывертами. Хотя если обратиться к опыту кино и вспомнить замечательную книгу "Не время для драконов", то можно прийти к выводу, что подушек из воздуха нужно много. Легкое уплотнение в каждой из подушек не даст разбиться о них, но гарантированно погасит скорость - вхождение в более плотную среду и амортизация.
Воодушевленный, с новой силой накидываюсь на расчеты, не обращая внимания на шум вокруг. В итоге получается серия экспериментов: поднимаем левитацией камень или деревяшку весом примерно в один килограмм. Отпускаем, кастуем подушки, смотрим на результат. Корректируем высоту, количество и плотность подушек. Делаем расчеты. Получаем формулу, по которой можно уже ориентироваться на свою массу. Ах да, и не забыть поправку на высоту над уровнем моря. Бля, мне нужен барометр. Су-у-уки, где моя лаборатория?! Так, спокойствие, вдох-выдох, завтра поставим пару экспериментов и посмотрим на результат. Попутно, в ходе размышлений, прихожу к выводу, что в случае затяжного падения можно попробовать отвердить мантию и использовать ее как аналог мини-дельтаплана, с подачей нужного ветра вручную. Но эти эксперименты я ставить не буду, ну его нахрен.
Все три дня до четверга первокурсники бурлили и булькали по поводу предстоящих полетов. Чуть не сорвали пару уроков, хе-хе. Издергались до того, что даже меня попробовали втянуть в дебаты по поводу полетов, заодно познакомился с соседками по комнате. Тихая и какая-то забитая Лили Мун. Одна из сестер Патил - Парвати. Лаванда Браун, из семьи магов, единственная, кстати, кто не слишком сильно переживал. И Салли Энн-Перкс, как и я, из семьи обычных людей. Вот она больше всех нервничала и грызла ногти.
Момент они выбрали неудачный. Как раз приполз с очередной отработки у Снейпа, злой, потому что, во-первых, меня достало чистить котлы, а во-вторых, эксперименты с воздушной подушкой никак не получались. Рассудок осознавал, что дела идут и прогресс виден, но подсознательное требовало немедленного результата. Может, это было проявление страха перед высотой?
Разговор, соответственно, вышел сумбурный.
- Вот Гермиона точно не боится летать! - немного истерично воскликнула Салли, когда я зашел в спальню.
- Не боятся только покойники, - ответил на автомате, так как в мыслях было только помыться и спа-а-ать.
- А-а-а, мы все умрем! - побледнели соседки.
Пресловутая женская логика в действии. Впрочем, я тоже не придумал ничего умнее, как брякнуть в ответ:
- Конечно, некоторые даже от старости.
Подвисли. Убежал в ванну, пока у них ступор не прошел. Мышцы болят, грязный, усталый, настроение ни к черту, да еще и эти курицы вцепились. Шум-гам, поубивал бы.
- А кто, кто из нас умрет от старости?
Ну ни хрена ж себе вопросики! Я вам пророк, что ли? Чего прицепились? Не надо было вообще в разговоры вступать! Ладно, вот вам пророчество.
- Запомните! Никогда не суйте палочки в нос и не ешьте желтый снег!
Пока они опять подвисли, успел убежать. Уже лежа в горячей ванне, услышал пару фраз про то, что Снейп - полный козел и что я очень-очень странная. Ха! На себя бы посмотрели!
Кабинет Дамблдора, Хогвартс.
Дамблдор: Что у тебя, Северус?
Снейп: У меня подозрение на шпиона Сам-Знаешь-Кого.
Дамблдор (оживляется): Отлично! Не надо гневно смотреть на меня, мы же предполагали их появление. Итак, кого ты подозреваешь?
Снейп: Ученицу первого курса. Гермиону Грейнджер, Гриффиндор.
Дамблдор: Это очень серьезное обвинение. Основания?
Снейп: Во время урока Зелий оказала первую помощь этому криворукому Невиллу, позору семьи Лонгботтом. Вела себя очень профессионально, как зельевар со стажем. Дети себя так не ведут.
Дамблдор: Еще что-то?
Снейп: На снятие баллов и назначение отработки никак не отреагировала. На отработках... (пауза)
Дамблдор: Ну, ну, говори, что там на отработках?
Снейп: Клянусь Мерлином, ожившая статуя и та выказывала бы больше эмоций! Сидит и чистит котлы, в разговоры не вступает, возмущения не выказывает. "Да, профессор", "нет, профессор", и все. Абсолютно не гриффиндорское поведение. Отработка длится два часа, и Оборотное зелье она не принимает, но заклинание Империо еще никто не отменял.
Дамблдор: Под действием Империо она как раз бы старалась вести себя как все.
Снейп (неохотно): Возможно, это хитрый трюк, сути которого мы не понимаем. С другими учениками она не общается, ходит на поле для квиддича и совершает странные ритуалы.
Дамблдор (ухмыляясь): у магглов это называется физкультурой. Упражнения для развития тела.
Снейп (еще неохотнее): Все равно крайне подозрительно. Может, она хочет усыпить нашу бдительность, а потом провести ритуал Призыва? Или еще чего похуже?
Дамблдор: Я правильно понимаю, Северус, ты хочешь применить к ней Сыворотку правды?
Снейп: Да! А еще лучше парочку заклинаний.
Дамблдор (укоризненно): Нет, это уж слишком. Она интересовалась третьим этажом?
Снейп: Нет. С однокурсниками практически не разговаривает. Запрещенной литературы в библиотеке не спрашивает. Сов из дома не получает. По ночам по Хогвартсу не бродит. Филчу ни разу не попадалась.
Дамблдор (почти весело): И все это по совокупности кажется очень подозрительным?
Снейп: Именно так!
Дамблдор: Бдительность - это хорошо, но чрезмерная бдительность заставляет видеть призраков там, где их нет. Если ты, Северус, заметишь у нее интерес к третьему этажу, то я сразу дам разрешение на применение... особых средств.
Снейп: Спасибо, директор.
Снейп удаляется. Альбус Дамблдор, поглаживая бороду, рассматривает шкаф с книгами. Потом достает свиток с пометкой "Г.Г.", разворачивает и дописывает несколько строк.
В четверг утром сова Невилла притаскивает коробас. Штанцы (так себе, но сойдет для сельской местности), футболка и пара растоптанных кед. Пойдет.
- Это мои кеды, - смущенно поясняет Невилл. Сегодня он не мямлит, ура, ура. - Потом вырос, а ба не выбросила.
- Нормально, - угу, на две пары носков должны сесть как влитые. Супер.
- Ой!
С этим возгласом Невилл достает из коробаса стеклянный шар, наполненный дымом. Помнится, игрушки похожие были: встряхнешь - и внутри снег идет. Так с чего ой-то? Что такое ужасное бабушка могла прислать внуку? По моим наблюдениям из прошлой жизни, бабушки внуков обычно балуют выше крыши, все разрешают, закармливают сладким и вообще портят воспитательную работу родителей. Вот такой вот жизненный парадокс.
- Это Напоминалка! - объясняет Невилл. - Ба знает, что я всё забываю, а эта штука говорит тебе, что ты кое-что забыл. Посмотрите, сжимаешь его вот так, и если она покраснеет... ой, - его лицо вытягивается, потому что Напоминалка вдруг становится алого цвета, - ты что-то забыл.
Пока примеряю кеды, проходящий мимо Драко хватает Напоминалку прямо из руки Невилла. Гарри и Рон моментально вскакивают на ноги. Неизменные Крэбб и Гойл тоже встают наизготовку. Ого, похоже, сейчас будет драка! Блондинчик что-то совсем опух, так нагло красть чужие вещи на виду у всех. Но тут прибегает МакГонагалл, и Драко быстро прикидывается шлангом, мол, он только посмотреть взял. Ага, ага, еще бы брякнул, что ему Невилл разрешил! За такое в приличном обществе морду бьют, но Гарри и Рон ограничиваются возмущенными возгласами.
- Спасибо, Невилл. Хочешь совет?
- А? Да!
- Если забываешь - записывай. Сжал Напоминалку - покраснела - перечитал - вспомнил. Память, как и мышцы, тоже можно натренировать, главное - постоянно практиковаться.
- С-спасибо, Гермиона.
Подхватываю сумку и удаляюсь. В спину доносится ехидная реплика Рона: "Сколько слов от нашей молчуньи! Она явно в тебя влюбилась, Невилл!" Давлю смех, жалея, что нельзя обернуться и насладиться видом красного Невилла. Но Рон, конечно, ума палата. Явно вначале говорит, потом думает. Впрочем, большинство гриффиндорцев такие: импульсивные, храбрые, порывистые и не слишком любящие думать. Эх, эх, ну кто меня за язык тянул на той табуретке? Сидел бы сейчас в Рэйвенкло и ничем не выделялся среди остальных студиозусов!
Ладно, все фигня, кроме пчел. Впереди три урока: сдвоенная Трансфигурация и Травология.
В целом распорядок дня и действия немного устоялись. На уроках конспектирую что говорят, отрабатываю заданную тему и читаю учебник дальше. Иногда прямо на уроке делаю домашку. Лошадей особо не гоню, учебники проработал на четверть объема. Есть задачи и поважнее. Например, теормаг. Вот почему у местных такие короткие заклинания, которые легко учить и применять? Потому что эти заклинания оптимизированы! Да-да, поколения прошлых волшебников вылизывали слова, формы и жесты, и, например, если я делаю из палочки фонарик, то моей силы хватит на полчаса. А Люмос - это такой закл света - могу вызывать хоть целый день и не слишком устану. При этом о процессе разработки и оптимизации заклинаний нигде не написано! Не вопрос, конечно, стандартный местный набор выучу и поставлю на рефлекс, глупо отказываться от готового, но мне-то нужно другое!
Именно что понимание принципов создания заклинаний, а не тупое применение таковых.
И литературы по межмировым порталам в библиотеке нет. Ладно, ладно, это было ожидаемо, но отсутствуют даже полуглухие намеки на то, что таковые порталы существуют. Как бы не пришлось создавать все с нуля. Зато натолкнулся на любопытную информацию, требующую отдельной проработки. У основательницы дома Рэйвенкло, Ровены, была диадема, дающая "ясность мышления и взор истины". Артефакт с ментальными характеристиками! Саму диадему, правда, где-то потеряли военно-морским способом сотни лет назад, но сам факт существования такого артефакта крайне занимателен. Сделать себе такую же диадемку, с ментальным щитом, и хрен кто мне в голову залезет. Придется рыться в литературе о создании артефактов. И книги все бумажные, о, как же это бесит! Ни тебе поиска, ни нормальной базы данных, или я уже это говорил?
Иногда такое ощущение, как будто собираюсь ложкой вычерпать океан.
Да, знаю, что ощущение - ложное, так как с помощью планировки, распределения ресурсов и четко поставленной Цели последняя рано или поздно будет достигнута . И все же, все же. Не сойти бы с ума в процессе. Поднимаю глаза от сорняков, припоминая цитату из одной замечательной книги: "Где ты, выход? - звали и спрашивали мы. И отвечали: он только в одном, - еще дружней, сосредоточенней работать; еще строже приучить себя дорожить каждой минутой и так ее использовать, чтобы лучше было нельзя"*.
И мне придется жить и действовать так же, если я хочу увидеть свою семью.
---------
* Д.А.Фурманов, "Мятеж"