25
Если бы я была главной героиней романа, я бы обязательно Создала для себя героя.
Чтобы меня спасли.
Но реальность заключалась в том, что никто не пришел меня спасать.
Чуда не произошло.
Стоит понимать, что в этой жизни нужно полагаться только на себя.
Ведь моменты горя, отчаяния или депрессии вы будете проживать в одиночестве. Потому что кто-то не сможет помочь, кто-то не сможет понять, а кто-то просто не захочет ни понимать, ни помогать.
В конечном итоге мы остаемся наедине со своими мыслями. Утопая в своих сожалениях и желаниях.
Но все, как один - ждём чуда. Кого то, кто сможет вытереть
наши слёзы, понять наше молчание, защитить наши эмоции и вытащить из темноты на свет.
Не важно, злодей это будет или герой.
Важно, чтоб это был наш человек.
Тот, кто нас спасёт,
Наверное, мой «муж» с самой первой встречи знал, что
моё сердце не принадлежит ему. Возможно, это и стало причиной его злости и апатии, потому что сколько бы не проходило времени - мои глаза в толпе искали не его.
Или, возможно, я обманываю, пытаясь убедить в этом саму себя и хоть немного оправдать его в своих глазах.
Потому как его поведение не поддавалась рациональному объяснению.
Со временем скандалы стали
происходить все чаще.
Наши с ним различные взгляды на всё в корне портили ситуацию.
Я в очередной раз поняла, насколько наши моральные принципы отличаются.
Если в его семье было нормой смотреть, как отец поднимает руку на мать и ничего не сделать, то в моей семье я бы вырвала кадык человеку, который замахнулся на мою маму.
Жадность, которая очень часто проявлялась в его поступках по отношению к своей семье, такая как: брать 100 руб. за купленный хлеб, или брать деньги за бензин, который потратил на дорогу к дому родителей - для меня была непонятна.
Его трусость, которая показывала себя чаще чем того хотелось бы видеть.
В такие моменты мне приходилось заступаться за него, а не ему за меня. Нам не о чем было разговаривать.
И каждый проводил время по-своему.
Как будто, сразу после регистрации в ЗАГСе, где то щёлкнуло и стиль повеления поменялся.
Демоверсия кончилась.
Я понимала, что мы тратим время друг друга, и что я не его человек.
Не прошло и полгода как я запросила развод.
Он рыдал передо мной словно малое дитя. Можно было бы подумать, что это от большой любви или от чувства скорой и уграты родного человека... ну истина была довольно простой: ему просто было комфортно.
У него появился свой очаг, уют, жена, что готовит ему дома
и ребёнок, которого можно воспитывать.
Кстати на фоне последнего мы очень часто ругались. Потому как изначально он проявлял симпатию, добродушие и внимательность, но вскоре это сменилось агрессией, повышением голоса и черезмерной жестокостью.
Я никогда не позволяла поднимать руку на своего ребёнка, я понимала, что есть моменты, когда на ребёнка нужно крикнуть, но всегда нужно знать границы.
А он начал, все чаще, эти границы переходить.
И я как мать начала защищать свое дитя.
Можно было бы подумать
что у меня синдром матери - защитницы, но это было не так, я вполне рациональный человек, и плюсом ко всему
я реалист. Я всегда вижу поведение человека и
пытаюсь его объяснить, Но
его Поведение по отношению
к моему ребёнку было явным лицемерием и нахальством. При том, что видела это не только я.
Отношения с его семьей были натянуты, Опять же
из за разных моральных ценностей, я не готова была смотреть на побои, На пьяные крики и на бездействие взрослых сыновей. Поэтому я попыталась ограничить себя от этого максимально.
По итогу его слёзы спасли ситуацию.
Мне стало жаль плачущего мужчину, хотя я неоднократно это видела, но все же это был мой «муж».
И я решила дать нам шанс. Последний шанс.
Я думала, что то станет по другому, возможно, даже лучше.
Но ничего не изменилось и жить мы продолжали как соседи.
В моменты, когда я пыталась жить счастливо и забыть обо всём - как назло, злодей попадался мне на глаза.
Там, где была я - появлялся Чонгук, и моё настроение моментально пропадало. Он, как будто, своими случайными встречами давал понять, что ни что не забыто.
Появлялась гнетущая грусть, от которой я в последствии не могла избавиться долгие недели.
Я не понимала, почему в этих местах находится он.
Ведь я старалась избегать все те места в которых могла его увидеть.
Но он появлялся именно там, где я его не ждала. Во дворе моего дома.
Или возле моей работы.
На светофоре, в машине что стояла напротив. Или же просто случайная встреча в магазине.
Я начала отчаиваться, потому что понимала что он все ещё очень на меня влияет. Один взгляд на него подавлял все мое желание пытаться жить «счастливо».
Так прошел ещё год.
В один из вечеров я настолько устала от скандалов и от недопонимания, от своих
глупых мыслей и от безумных эмоций, что собравшись ушла
с подругами в клуб.
Мне нужна была перезагрузка. И меня никто не останавливал, и никто не держал, в этом была его изюминка, изюминка моего «мужа» - он никогда не ходил со мной, не звонил, не спрашивал.
В тот день я выпила изрядно. Уставши от всей этой суеты
я шла домой, и в моей голове крутились мысли о том, как же мне это осточертело.
Этот дерьмовый и пустой брак. Этот «муж».
Эти скандалы из за фантика. Буквально, из за пустяков.
И.... Этот злодей, что все ещё мелькал перед моими глазами, как будто специально.
Вихрем в мою голову упала мысль: «я хочу развод, я хочу быть свободной».
Я пришла домой легла спать на пол.
Я больше не хотела никаких соприкосновений, выяснений, обсуждений.
Все что я хотела - это развод. Следующим утром, словно снег на голову, я сказала ему то, о чем я думаю.
Снова начались слёзы, но
меня это уже не тронуло, это пройденный этап.
Жалость ни к чему хорошему не приведёт.
Так и началось время нашего развода.
Сказать, что он был готов
просто меня отпустить, значит соврать.
Этот идиот начал караулить меня у подъезда, проверять мою геолокацию, и что самое смешное, сидел на моем чердаке, и слушал о чем я разговариваю в доме своей матери.
Причём был пойман с поличным.
Но в дальнейшем, конечно же,
это отрицал. Я уехала в другую страну к бабушке, мне нужен был отпуск.
И справедливости ради стоит отметить, что это пошло мне
на пользу. Я почувствовала прилив
сил, проведя вечера с родной душой, и рассказывая ей обо всем, что наболело.
Рыдала, рассказывала и снова рыдала.
О всех неудачах, о всех потерях
ио всех победах.
Бабушка обнимала меня
каждый вечер, говоря, что все
пройдёт.
И я ей поверила. Должно пройти.
Все так не будет.
По приезду я уже смогла получить свидетельство разводе.
Я выдохнула.
Наконец то.
Хватит с меня, больше ни каких браков. Теперь уж точно. И в этот момент моей жизни случилась самая неожиданная вещь.
То, что перевернуло мою жизнь с ног на голову. То, что заставило меня вздохнуть полной грудью...
Сидя в машине, я ждала свою Подругу, обычные дневные дела, которые никогда не заканчиваются.
Мое внимание привлёк знакомый силуэт, стоящий на соседней стороне дороги. Чонгук.
Он стоял и что-то внимательно рассматривал в телефоне.
Но внутри меня ничего не дрогнуло.
В первые, больше чем за 10 лет моих слез по нему - я ничего не почувствовала.
Ни агрессии, не обиды, не слез и уж тем более не любви. Ничего.
Я смотрела на него с удивлением.
Как будто рассматривала незнакомого мне человека. Внутри меня появилось
чувство, что оковы которые удерживали меня так долго наконец-то спали.
И я не поняла, в какой момент это произошло.
После разочарований? После неудачной свадьбы, во время отпуска, или же после слез в объятьях бабушки?
Или причиной послужила вся
моя жизнь, в Целом?
Это действительно ни с чем не
сравнимое чувство - ощущение равнодушия.
Я не ощущала ничего.
Даже былой обиды.
Как будто я его никогда и не знала.
Все, что я чувствовала - это удивление.
Я много раз представляла в своей голове момент встречи или же чувство мести, которое буду испытывать глядя на него. Но ничего.
Поразительно.
Нет даже радости, от ощущения свободы. «Свобода»...
Я проговорила это слова вслух, как будто пробуя его на вкус.
Я наконец то свободна...
В конечном итоге, в первые
за долгие годы, я спокойно отвела от него свой взгляд и начала разглядывать соседнюю улицу, не из принципа, и не из любопытства ради.
Я просто искала что-то
поинтересней.
Его образ не привлекал меня. Надо же, я больше не ищу его глазами.
Я не жду его взгляда.
Просто пусто.
Он незнакомец.
Я наконец то поняла, я его больше не люблю...
-Заждалась?, - моя цыганочка
села в машину.
Цыганочка.
Она русская, но гены так сыграли своё, что она больше похожа на девочку с Кавказа, или правда, на цыганочку. Красивая дама с шикарными карими глазами, и та, что всегда возле меня.
-Посмотри, я указала на фигуру, что стояла через дороту.
Она посмотрела в том направление, куда я указала, дрогнула, и резко повернулась
ко мне, смотря на меня большими испуганными глазами.
Не удивительно, она знала все. -Ничего,сказала я спокойно.
-Что ничего?,она будто не шевелилась, сверлила меня глазами.
-У меня ничего к нему.
-Ты шутишь?,казалось, что ее глаза стали ещё больше.
-Нет, посмотри на меня,я вытянула ладошки-руки не трясутся, я не бледнею, не печалюсь.
-Как это так?она взяла
меня за протянутые руки. И видимо удостоверившись,
что я, действительно, не при смерти, посмотрела на меня удивленным взглядом. -Правда?! ПРАВДА?!! Аааааа!!!она кричала громче сирены, пока обнимала меня.
-Правда, абсолютно ничего.
Как будто чужой. Да нет, неправильно выразилась - это
чужой человек,я все так же спокойно на неё смотрела.
Она смеялась, хотя казалось, что хочет плакать.
-Хер на него тогда! Поехали! А ты мне пока все расскажешь, и кстати, нам нужно закупиться, впереди нас ждёт колоссальная гулянка! Корпоратив!! Вот смеху то будет!,взволновано, она начала движение.
Я рассмеялась, начиная рассказ о том, как пропала эмоциональная связь с человеком, которого я любила больше десяти лет, но уделила ее этому пару минут, потому как меня больше беспокоило, какое платье стоит купить и где все будут отмечать. Проезжая мимо него, я не повернула голову, я была занята тем, что в эмоциях рассказывала подруге о дальнейших планах.
Увидел ли он, не знаю.
Не интересно.
она начала движение.
Меня это и не волновало больше.
Красная нить, что тянулась так долго, была разорвана в один миг
Я свободна. Я больше его не люблю.
P.S Наконец то .