День 1
16 июля. 0:46 Безысходность. Именно так можно было описать весь предыдущий день и только он стал причиной написания всей этой бессмыслицы. Думаю, стоит прежде всего немного рассказать немного о себе, а потом уже и о том, что произошло вчера-сегодня. Я обычный подросток восемнадцати лет, который прожигает просто так свою жизнь. Есть девушка, несколько друзей и родители, которые мною очень дорожат. Буквально неделю назад уволился с нелюбимой работы и вроде нашёл вариант получше. На первый взгляд всё замечательно и грех будет жаловаться, но всегда есть одно "но". Вчерашний день начался вполне обычно. Живу я один и поэтому просыпаюсь, когда мне угодно и этот день не стал исключением. Встал в районе 12 дня, первым же делом зашёл в соц. сеть и немного пообщался с девушкой, т.к. мы живём на расстоянии друг от друга и видимся примерно пару раз в месяц, но каждая встреча особенная и привносит в наши отношения всегда нечто новое и особенное, а вскоре и вовсе вместе уезжаем в поездку в другой город на три дня. Поскорее бы уже настал этот момент... Если быть откровенным, то это наверное та самая причина, по которой я сейчас живу. Да, вы можете подумать, что я всего лишь подросток, который ничего не понимает в этой жизни и я с вами не буду спорить. Но для меня жить и существовать - две абсолютные разные вещи. Существовать можно и без цели в жизни, а вот жить уже не получится. Так сейчас собственно и происходит. Я целыми днями только и делаю, что лишь лежу, ем, сплю, смотрю различные видео на всем известном видеохостинге и ничего полезного не делаю. Просто существую. Так собственно и проходит любой мой свободный день. Единственная моя цель на данный момент, которую я уже почти достиг - поездка со своей девушкой. Только ради неё я ходил на нелюбимую работу, после колледжа и работал по 8-9 часов, приезжая домой только в районе 1-2 ночи, а подъём в 5, потому что ещё нужно успеть на автобус, чтобы доехать в центр города, где находился колледж и так каждый день. На неделе было максимум два выходных, но иногда их вовсе не было и приходилось работать по полторы-две недели без перерыва и после этого я чувствовал себя словно свежевыжатый лимон, от которого осталась лишь тоненькая кожура. А в это время полным ходом шла сессия и думаю, вы понимаете как я себя чувствовал тогда. Были конечно и хорошими моменты, но это были лишь те немногочисленные свидания с девушкой. Только она давала те поводы для радости и лишь тогда я понимал, что ещё немного и всё будет хорошо, мы вместе уедем и это будет самое прекрасное лето в моей жизни. Я так думал, но разве это так? Вполне может быть. Эта поездка действительно может стать самым радостным событием в моей жизни. Но когда я достиг всего этого - накопил деньги, перетерпел те невыносимые дни работы и учёбы, у меня просто исчезла цель жить. Раньше ею была задача заработать на отдых с одним из самых дорогих для человеком, а теперь её нет. И это просто ужасное чувство - не знать для чего ты живёшь. Может быть я просто ещё слишком глуп и мал, чтобы понять, что мне есть ради чего жить и есть немало причин для радости. Тоже вполне вероятно. Тогда возникает лишь один вопрос. Может единственный кто мешает мне быть счастливым - я сам?