19 часть
Я смотрела на Винни и улыбалась. Сама не знаю почему.
Может, потому что эти его глаза... Они всегда были такими. Щенячьи. Слишком искренние. Слишком настоящие. Когда он смотрит так, будто всё остальное вокруг стирается, будто он видит только тебя, только твои глаза, твою боль, твою усталость. Эти глаза я запомнила, наверное, навсегда. И как бы я ни старалась быть холодной, закрытой, сильной — при одном его взгляде всё это разваливалось, как карточный домик. И сегодня не стало исключением.
Я стояла в центре комнаты, оглушённая. Все кричали, хлопали, ждали. Но внутри меня было будто тихо. Ни голосов, ни песен. Только я и он.
Моё сердце стучало слишком громко. Я сама его слышала — глухо, неровно, с перерывами. Как будто оно боится. Боится снова поверить, снова пустить в себя кого-то, снова сгореть. Но одновременно — оно хотело. Хотело к нему.
Через пару секунд, которые показались вечностью, я почувствовала, как Райли мягко подтолкнула меня локтем. Я перевела на неё взгляд — она смотрела на меня с такой лёгкой, сияющей улыбкой, словно говорила: «Соглашайся, глупышка».
Я не сказала ни слова. Просто перевела взгляд обратно на Винни.
Он стоял на той маленькой сцене, слегка склонив голову, будто ждал чуда. И я...
Я кивнула.
Просто, легко. Даже сама не поняла, как.
Всё вокруг будто взорвалось от шума — аплодисменты, крики, кто-то закричал моё имя. Но я не слышала. Я слышала только своё дыхание. И чувствовала, как он вдруг оказался рядом и обнял меня. Крепко. По-настоящему. Не как раньше. Не с неуверенностью. Не с притворством.
Я закрыла глаза, и на пару секунд мне показалось, что я где-то не здесь. Не на вечеринке. Не в этом платье. Не после всех тех месяцев боли, слёз, бессонных ночей и разбитых надежд. Я просто была... рядом с ним.
На самом деле я не знаю, почему я согласилась.
Это ведь глупо, да? После всего. После того, как он играл, обижал, говорил одно, делал другое. После того, как я по кусочкам собирала себя заново, клялась, что больше не подпущу.
Но, может, сердце — это не то, чему можно приказывать?
Я могу говорить себе тысячу раз: «Забудь», «Ты заслуживаешь лучшего». Я могу держать лицо, делать вид, что мне всё равно. Могу даже убедить в этом всех вокруг. Но только не себя. Потому что глубоко внутри, очень глубоко — я всё ещё чувствую.
И я не знаю, что будет дальше.
Может, завтра я проснусь и пожалею. А может, впервые за долгое время — нет.
Потому что сейчас, в этот момент, его руки вокруг меня чувствовались... правильно.
И, наверное, я просто устала бороться с собой.
Сердцу ведь не прикажешь... правда?