***
Эта история датирована декабрем 2016 года, и этот период являлся переломным для меня. Все ошибки остаются нетронутыми, ибо это мое. Пусть останется так, как и было - прошлое не ворошат.
***
Все случилось достаточно внезапно. Я встретила тебя в 2015 году, на школьной церемонии по случаю первого сентября. Все твои одноклассники и ребята с параллели разговаривали о предстоящих проблемах, о ЕГЭ, о взрослой жизни, но не ты. Читая у окна сборник рассказов Эдгара Аллана По "Лигейя", ты произвел на новоиспеченную семиклассницу неизгладимое впечатление. О, с каким же рвением я читала эту книгу, хотя до этого момента ненавидела ужасы.
Мне нравилось наблюдать за тобой. Эта безмятежная поза, в которой ты сидел, эти эмоции, которые выражало твое лицо, этот нежный взгляд, которым ты водил по буквам, те отточенные движения, когда ты переворачивал страницы. Я была влюблена в тебя, но еще не осознавала этого. А ты продолжал читать у того самого окна.
Время шло, и я уже знала твое имя, где ты живешь, с кем дружишь, дату твоего рождения и институт, в который ты собираешься поступать. Я была словно маньяк, правда я не задумывала убийства. Мне хотелось стать тебе хотя бы другом, но я слишком боялась подойти к тебе ближе. Ты мне казался ужасно недосягаемым и загадочным, как портрет Леонардо да Винчи "Джоконда".
Я была одержима. Каждый день шла за тобой в школу и из школы, знала твое расписание наизусть. До сих пор помню, что "Русский язык" у тебя по вторникам и пятницам шел первым предметом.
Из моего окна было видно твою кухню, и я часто наблюдала как ты ешь и готовишь, представляя что мы вместе. Ты любил смотреть в окно и не любил включать свет. Гирлянда, что висела у тебя на окне, стала мне такой родной и привычной, ведь каждое утро начиналось с нее, и каждый вечер заканчивался ей.
Однажды я узнала твой номер. Как сейчас помню, как я тогда боялась позвонить. Меня трясло, сердце билось быстрее, ноги подкашивались, а во рту пересыхало. Но взяв себя в руки, я позвонила.
О, этот мягкий, низкий голос, который обращался ко мне. Я понимала, что я могу в любую минуту упасть в обморок, но оставить себя без твоего голоса я не могла. "Привет, выгляни, пожалуйста, в окно кухни, прошу." - это именно то, до чего я додумалась. Какая дура, какая же я дура... Ты сказал, что не можешь, ибо находишься не дома, но я-то видела, что ты сидишь на кухне. Меня это безумно расстроило.
В то время ко мне приставал один молодой человек, который не мог меня интересовать, ведь ты - единственный, кого я любила. Я много раз говорила тому человеку, чтобы он не лез ко мне, оставил меня в покое и подобное, но ему было просто глубоко плевать. И как-то раз я накричала на него, очень яростно и безусловно громко... При тебе.
Ты отвлекся от книги Льва Николаевича Толстого "Анна Каренина" и взглянул на нас. Я густо покраснела и убежала, а тот молодой человек побежал за мной. Ты улыбнулся, наверное подумал, что мы просто немного повздорили. Так больно мне еще не было, ведь в тот вечер он меня чуть не поцеловал, а ты никак не смог помочь.
Прошло несколько месяцев, и ты закончил школу. Тогда-то я тебе и написала. Мы достаточно неплохо общались несколько месяцев, но все разрушила моя хорошая приятельница одним сообщением: "Одна моя подруга любит тебя". У нее в друзьях одно из первых мест занимала я. С тех пор ты меня игнорировал до апреля 2016 года.
Да, я вновь написала тебе безнадежное и одинокое "Привет", даже не надеясь на продолжение беседы. Ответ последовал не сразу, но он убил меня. "Напиши через 2-3 года" - звучало как приговор.
Изначально я честно и усердно ждала, держалась, но потом не выдержала и написала. Написала целую оду, сказала или поэму, посвященную только тебе. Написала про то, что хочу встречать с тобой закаты, вместе кушать, переживать твои проблемы радости, быть с тобой в горе и в печали. Было много всего, что я тебе рассказала, но все было без толку.
Тогда-то ты и показал себя настоящего. Холодный, черствый и бесчувственный - вот кто ты на самом деле. Меня отпустило, я стала спокойна и счастлива, ведь безнадежная любовь больше не грызла мою душу и мозг. Беззаботная жизнь вернулась ко мне, а эмоции пришли в норму...
...До этого момента. Во мне никогда не было столько ненависти и обиды, и это меня пугает. Я стала думать об убийстве и пытках, где ты был в качестве жертвы, а я была маньяком. Иголки под ногти, сдирание кожи, отрезание конечностей и различные ожоги, что я оставляю на тебе. Серьезно, я думала, что схожу с ума, ведь все мысли, которых я стыдилась и так тщательно прятала, были так реалистичны и ярки, что я начинала путать их с реальностью. Мне стало безумно страшно, ведь я понимала, что на грани сумасшествия.
Я начала резаться, делать то, чего уже давно не делала. Глотала различные таблетки и творила подобные вещи, лишь бы забыться. Пыталась усмирить себя, но это было невозможно. Я стала одержима. Одержима не образно, а одержима по-настоящему, абсолютно реально.
Ты меня скоро забудешь, ведь я в твоей жизни практически пустое место, но я тебя не скоро выпущу из головы. Знай, если ты попадешься мне на глаза - я избавлюсь от тебя, причем самым ужасным способом. Пожалуйста, просто испарись, пропади на два-три года, ибо я не в себе. Мне страшно за тебя и за себя.
Я способна на многое, даже на убийство, и это меня безумно веселит и пугает одновременно.
Этот молодой человек сейчас живет далеко от меня. Агрессия и злость испарилась, остались лишь воспоминания, которые просто выводят меня время от времени на смущение и стыд. Я рада, что это есть в моем прошлом, но также я рада, что это не мое будущее.