ты склонна к саморазрушению?
2 мая 2021
да, может немного есть. "больной, не занимайтесь самолечением". я устала для всех быть доктором. и я больше не хочу ни с кем делиться своими мыслями и переживаниями. мне не нужен стал друг. я самодостаточна, пока верю в свои хобби, в свои желания и мечты. раньше я сильно переживала, что меня не замечают. пусть. уже все равно. я не буду обижаться или что-то вроде того. мне не противно, мне не грустно. и уже совсем не больно. разве что иногда, чуть-чуть. как будто просыпаюсь от этого полусонного состояния. я не закатываю ни при ком истерики. не сопротивляюсь. Надо?-- ладно.. сейчас сделаю. я перестала ссориться. потому что уже не собираюсь отстаивать свою точку зрения. уже больно- не больно, страшно- не страшно, все что было раньше- вдруг уже не ваажно. я хочу ничего не забывать, помнить абсолютно все. любую чепуху. если я всё забуду, я вконец окаменею и потеряю себя, не хочу.. я это единственное что у меня осталось. мне больно от себя только если 'колеблюсь' рядом с кем-то, отражая на себя, поглощая, резонируя и увеличивая действие, влияние тех слов. а так я не то чтобы себя люблю. но я никогда не сделаю себе больно. я не доверяю иногда своей памяти, но я верю всегда себя, что никогда не причиню себе вред намеренно. я смотрю некоторые мультфильмы и ловлю себя на мысли, что мне нравится позиция ребёнка больше, чем позиция родителя. родитель часто подряз в алчности, не любви к себе и переносит свои ошибки и недовольство на ребёнка. а ребёнок всегда доброжелателен, даже нет, всегда относится к вам так, как вы к нему. сам выбирает, как с кем общаться. да, совсем не учёный, но зачастую более мудрый и простой. захотел что-то-- взял и сделал. он загрязнен милыми правилами общества и прост в обхождении.