что интересного сегодня случилось?
1 мая 2021
мне начали сниться очень интересные сны, только к сожалению я мало что помню из них. вернее, спустя 5 секунд я напрочь их забываю. и периодически в течение дня просто натыкаюсь на какие-то отдельные вещи с мыслью:"О, это точно мне сегодня снилось/связано с моим сном!". ещё я начала реально думать на английском. я работаю с грамматикой, тренируюсь, когда могу. сегодня хотела сказать о своём состоянии, будто бы я говорила у себя в душе на другом языке с кем-то очень мне близким, кому я довольно-таки доверяю. я пришла к мысли, что мне жутко не хватает драйва и спорта. и если я не могу говорить с людьми--- вывод очевиден, придётся напрямую бороться со своей ленью и идти играть в баскетбол, как я и хотела, много ходить с наушниками на стадионе, до 7ого пота. если лень делать упражнения и не знаю, как е надо и правильнее бы, то просто танцуй. я ведь столько видео с танцами сохраняла. мне понравилось, как это было с Евой..когда я танцую и реально выливаю свою душу в то, что делаю, я словно забываю дышать.... это все, конечно, весьма поэтично, но у меня реально есть одышка, тело не пульсирует, но появляется тот самый кашель до рвоты. когда я устаю, то это становится сильно заметно, по крайней мере мне, так как я начинаю думать, какое движение сделать потом. а когда я на драйве, то мысль стремительно преобразовывается и я двигаюсь, не разрывая цепочку танцев. может быть, это все таблетки на меня так действуют, я не знаю. мне впервые за долгое время родня сказала, что я похудела. а ведь я так этого хотела... но вес у меня недавно был под 66, это не здорово от слова совсем. сегодня было получше. мама говорила, что выгляжу на 63 кг. это радует. может, просто отёк сошёл, не в курсах.
конечно, я себя сегодня ещё и корила, все как обычно. мне лень позаниматься самой пораньше, в среду. нет, я обязана сделать все минимум в субботу в 23 и максимум перед самим занятием. завтра по плану сделать физику. матику можно отложить, все равно есть перерыв и я приезжаю немного загодя. надо бы и книгу почитать какую-нибудь. фентези не хочу хочется что-то серьёзное, умное, эмоциональное. уйти в другой мир и не возвращаться в реальность. но, я отступила от заданного направления... я ведь так и не выбрала специальность и университет. мало того, я вообще надеюсь учиться в Европе или Америке! или той же Канаде.... к мечте увидеть Эйдана и поговорить с ним, рассказать о достигнутом, понимать его на уровне native human я не то чтобы остыла, но просто сделала себе зарубку, мол, к этому стремлюсь. безусловно это слишком безумная мечта для меня. ну все, я начала промахиваться по клавишам, видимо, все же надо спать. в ватсап я не зайду до тех пор, пока не потребуется на занятии, я все ещё не хочу ни с кем общаться из знакомых. семья меня вполне устраивает. да, меня частенько не видят и не понимают. но они всегда будут на моей стороне, чтобы я ни сделала. а это важнее всего. я не могу бояться, когда я рядом с ними. да, периодически они мне наносят серьёзные душевные раны, заставляют думать, что я им совсем не нужна и лучше бы меня вообще не было. но я их дочь. и не обязана всё уж им рассказывать. достаточно просто сесть рядом уткнуться в плечо и заплакать. тебя прикроют одеялом, нальют горячий чай и все будет напоминать тебе ту часть детства, в которой ты был счастлив.
воот. а вообще я хотела ещё сказать о том, что у меня впервые возникли мысли, что раз уж папа оценил мои музыкальные способности (игру на укулеле), я вполне смогу реально попросить себе гитару. пока склоняюсь к гитаре, не скрипке. и почему-то басс или электро, а не акустика или классика. и надо бы начать уже изучать нотную грамоту, пригодится, я так чувствую, в будущем.
кажется, начала вспоминать отрывки из сна. я пытаюсь сбежать от человека. я его одновременно люблю и ненавижу. он тоже. думает, что я боюсь, я думаю, что он хочет меня убить. и на самом деле, доля правды в этом есть. здесь показывается середина или даже конец нашей истории. не помню, как до этого дошло, но кажется, был сон и про это. мы бегаем по огромной локации: здесь скальные лабиринты(там с ними какая-то загвоздка была, я то ли что-то украла, то ли ещё что-то, то ли вообще мы прятались от своих семей и любили друг друга), зелёная трава переходящая уже в зимний пейзаж, заканчиваются крутым обрывом с морем и водопадом. я его обманула и мы оказались по разные стороны бурлящей реки. он далеко позади, но я знаю, что это лишь временно и совсем скоро он меня наконит. я ищу доску или что-то вроде того, вижу вдалеке маячущую чёрную точку, и понимаю это он; сейчас надо принять решение, иначе я здесь застряла навсегда, ведь оторвалась я ненадолго-- если вижу его я, он совершенно точно сможет увидеть и меня. я вроде бы ещё что-то прокричала..... смутно помню. и я прыгнула. скатилась по снегу. я особо не чувствовала ни боли, ни холода, ни мокроты. но адреналин зашкаливал, я явно получила бы то что хотела, если бы это было в действительности. дальше я запрыгала по камням как козлик, быстро вбежав в просторное здание ресторан отель на отшибе. здесь надо было быть очень осторожным. здесь довольно много людей высшего и среднего класса, везде включён свет. я пробралась туда через заднюю сторону, с которой открывается вид на море. забралась по деревянным брусьям вверх словно лем..ящерица, и попала на обширный балкон. уже похоже было на один из отелей в Ижгле. на этом-- тупик. моё собственное исследование ни к чему не привело.
24 апреля 2020
охх, стыдно признаваться, но периодически меня преследуют разнообразные сны с сексуальным подтекстом. так у всех подростков?! и нет, я даже не мастурбировала никогда. позор-позор, на мою подростковую голову....
хех, что ж, я этот период успешно преодолела и оказалось, что это совершенно нормально!