что это?
Привет! Как дела твои? Почему же ты не пишешь? Неужели все равно? Хорошо... Но я не хочу забывать наши объятия, долгие разговоры, тихие вечерние прогулки у моря, когда ты крепко держал мою руку, зная, что я боюсь темноты. Но темнота мне не страшна, мне страшно остаться одной в темноте, но с тобой, я ничего не боюсь. Говорят, что не возможно так полюбить быстро, скоротечно, но почему же я тогда сейчас так разбита? почему так больно щемит в груди? Мне не хватает воздуха, я задыхаюсь от этого чувства. В те дни, когда мы были рядом, я говорила себе, ну закончится месяц, и я забуду тебя, а ты привяжется ко мне. И вот, я хочу плакать, но слезы не идут, наверное, это потому что я приучила себя все держать в себе. Боже, когда это закончится? я знаю, пройдет время и я не смогу так остро ощущать эту боль. Я просто не могу найти выхода для моих переполняющих чувств. Все было так по настоящему, я не представляла себе, что это вдруг закончится. Помнишь нашу первую встречу? Твои глаза встретились с моими, и тогда я поняла, что пропала. Весь вечер ты не отходил от меня, и мы не могли на говориться. А потом, мы пошли на пирс. Мы сели рядом с тобой и просто наслаждались теплым морским ветром, который ласково прикасался к нашим щекам и развивал твои черные кудри. Я помню ты сказал мне - закрой глаза и дыши" Сейчас я вспоминаю все это и мне становится так спокойно на душе. Именно так и было. С тобой я была спокойна, легка и весела, но весела не безумно, а как будто одурманена летом, запахом твоей кожи и теплотой песка. Ты научил меня быть собой, как бы банально это не звучало. Я доверилась этому чувству, я полностью растворилась в нем. Знаешь, еще никто так не заботился обо мне, никто не внушал доверия с первых минут, никогда не смотрел на меня так, как смотрел ты, и это меня сгубило. Для тебя я одевала самые красивые платья, долго причесывалась, беспокоилась не много ли макияжа, потому что мне нравилось какое впечатление это производит на тебя. Уже тогда я поняла, что ты именно тот, для кого я хочу не только выглядеть изумительно, но и делать все для тебя лучше, чем когда либо я могу делать. Мы так быстро стали встречаться, как будто знали друг друга уже 100 лет. Утром проснувшись я знала, что ты будешь искать меня повсюду и я специально уходила в наши места, подальше от людей, чтобы убедиться, что ты ищешь меня. Увидев меня одну, у пляжа, среди палящего солнца, ты бежал ко мне навстречу и мое сердце радостно билось. Я не хотела чтобы день заканчивался, так мне было хорошо рядом с тобой. Мы купались в море, смеялись, ели вместе и казалось, что так и должно было быть, и будет, потому что по другому я уже не могла представить себя. Наверное самым романтичным моментом для меня было когда мы лежали на пирсе в полной темноте, вглядываясь на звезды и слушая как плещется море. Мы загадывали желания и находили спутники. Никого вокруг не было во всем мире, было только море небо и твои глаза. Ты радовался как ребенок, когда видел падающую звезду, а я просто хотела чтобы это чувство блаженства не заканчивалось. Повернув ко мне свое загорелое, смуглое лицо, ты сказал, что так хорошо тебе не было давно. Я поверила тебе, как я вообще могла тебе не верить? Мы поцеловались впервые и этот поцелуй обжег мне губы, я больше ничего не желала, только быть с тобой всегда, повсюду. Мои мысли спутались и я потеряла ощущение времени. Мне не 16 лет, и я целовалась не раз, но этот поцелуй... Этот поцелуй я запомню на всю свою жизнь, не за его чувственность, не за его страстность, а за его нежность и ощущение бесконечности. Я пишу эти строки и мне становится легче, я забываю ту боль от осознания, что ты далеко, на другом континенте, и сейчас на твоих часах 6 часов вечера, а на моих уже 10. Твое молчание убивает во мне веру в счастье, я сломлена, пуста, побеждена. Так забавно, что я заметив что твои ответы на мои сообщения стали холодны и вежливо просты, перестала писать тебе и докапываться до сути. Знаю, спросив тебя обо всём и наконец раставив все точки над "и" , мне не станет легче, хуже, я только пойму что все закончилось. Да, все и так закончилось, я просто не хочу унижаться, получая нелепые оправдания, убеждаясь, что в действительности, все не так сказочно, как я себе представляла.