XIV
Я не хотела верить своим глазам, но предательски хорошее зрение не давало усомнится в увиденной картине.
Прямо у выхода стоял Уён, но не сам и не просто стоял.
В его объятьях была красивая девушка, которая в замешательстве смотрела то на меня, то на него, не понимая кто я и почему их с Уёном поцелуй прекратился. Меня будто током пронзило осознание. Какой же глупой и наивной я была. В жизни не иметь парня, а тут надеяться на то, что такой как он будет строить со мной отношения. Я просто была удобным, неплохим времяпровождением. В голове внезапно всплыл образ того извращенца.
«Вы иностраночки все шлюховаты, у вас девочки подоступней.»
Но я все ещё не могла поверить, что со мной так поступили. Это совсем на него не похоже. Так, стоп. Почему я его оправдываю.
«Он не такой..»
А какой тогда? Ты сама увидела его целующегося с другой.
Уён тоже застыл, выглядел как кролик перед удавом, правда я тоже застыла и получилось, просто два застывших кролика. Я от шока, он - от стыда.
— Я всё обьясн...
— Боже, какая избитая фраза, Кэти-Скарлетт, пошли, здесь не на что смотреть.
Но я стояла как вкопанная. Разочарованная, туго соображающая и до сих пор искавшая оправдание Уёну.
Из этого ступора меня вывел Хёнджин, который взял меня под руку.
— Он того не стоит, пошли.
— Секунду.
Я подняла голову, посмотрела на Уёна, который уже собирался еще что-то сказать, но я не могла сейчас слышать его голос и перебила его:
— Только попробуй её разочаровать и я никогда в жизни тебя не прощу. Не понимаю просто, к чему был весь тот фарс. Пошли, Хёнджин.
Эти слова стоили мне многих сил, но я не могла снова быть слабой. Пусть я опять закроюсь в себе, пусть моё доверие подорвано, пусть рухнет самооценка, да пусть вообще все к черту валиться, но быть слабой в его глазах в тот момент я не собиралась.
Мы молча сели в машину. У меня тряслись руки и по щеке неосознанно потекла слеза.
— Я прошу тебя, не плачь.
Сложно было сказать что он чувствовал с одного лишь голоса, ведь посмотреть ему сейчас в глаза было трудно. Я себе не могла в глаза посмотреть, не то что другим.
— Спасибо, гений, будто это так просто.
— Будто мне легко на тебя смотреть. Знаешь как сильно мне хотеться взять его за ворот и долбануть хорошенько? Но я знаю, что ты бы этого не хотела, поэтому сдержался.
— Я не хочу плакать, но это просто кошмар какой-то. Пожалуйста, отвези меня домой, у меня нету сил.
Мой почти беззвучный голос время от времени прерывался и я тихо всхлипывала. Плакать из-за парня, ну что за чушь.
На самом деле было обидно за себя. Каждый человек в какой-то степени эгоист. Кто-то больше, кто-то меньше. Я плачу потому что мне сделали больно. Меня разочаровали. Мне врали. Меня не любили. Сейчас просто рухнула иллюзия, создана мной самой на собственных суждениях и одном глупом поцелуе.
— Ты любишь его.
— Нет.
— Это не был вопрос.
— Хёнджин, я тебя прошу, не делай мне больно.
— И не подумаю, просто чтобы переступить ту черту и избавиться от мыслей об этом, нужно во всем себе признаться. Разберись в своих эмоциях, чувствах и расставь приоритеты. Твой душевный покой или навязчивые мысли о том, о ком думать не стоит? Думаю ты знаешь что выбрать, просто это не так легко сделать.
— Я не знаю что я чувствую и это пугает, но я не хочу сейчас в этом разбираться. Копаться в себе опасно, ведь можешь и не заметить, как выроешь себе яму.
— Но ведь всегда есть лестница.
— Если есть кому её подать.
— Об этом не волнуйся.
Остаток дороги мы провели в молчании. Хёнджин довёл меня до квартиры, подождал пока я зайду и ушёл.
Реабилитация провалена.
Опять стресс. Опять упадок сил. И опять пропуски. Меня просто напросто выгонят из университета, но я не могу его сейчас видеть. Он звонил, писал, будто бы это что-то изменило. Я видела достаточно и объяснений сейчас слышать не то что не хотела, просто не могла. Видеть его, слышать. Это навевало слишком много воспоминаний, от которых на данном этапе я избавиться не могла.
Совсем недавно я внедряла себе мысль, что меня не так просто сломать. Что ж. Видимо не так уж и сложно.
Я не могу находиться на кухне, сложно проходить прихожую. Когда это закончиться?
Прошла неделя, а боль не ушла. Она притупилась и из колющей превратилась в ноющую. Сложно есть, говорить, двигаться. Я ничего не хочу. Лежать в кровати и слушать музыку - вот на что я сейчас способна. Забыть. Забыть произошедшее в парке, в школе... Слишком мало времени прошло между тем и другим. Я не выдержу. А ведь я только начала хотеть чего-либо. Пошла в университет, жизнь продолжалась. Она и сейчас продолжается, это просто я делаю из неё существование. Но сирены с улиц время от времени проносятся у меня под окном, а телефон, хоть и на беззвучном, с каждым сообщением засвечивается.
Свет. Цвет. Синий. Красный. Синий. Красный.
Пора перевернуть его экраном вниз.
Я не хочу помнить, но не могу забыть ни того, ни другого.
Отгородилась от всех. Феликс, Оливия — вчера они заходили ненадолго, принесли сладостей, которые так и лежат на кухне —Хёнджин... — этот человек, пожалуй, видел больше других.
«Разберись в своих чувствах и расставь приоритеты.»
А как? Мои мысли уже не походят на спутанные наушники - их ведь не так уж и тяжело распутать. Если уж сравнивать, то спутанная новогодняя гирлянда больше подойдёт, и то недостаточно.
Если не начать, то и закончить невозможно, а я так больше не могу.
Уён. Как же сложно о тебе думать. Я понятия не имею как разобраться в своих чувствах.
Пожалуй буду ставить себе вопросы и искать на них ответы, так легче. Ну начнём.
Кто тебе Уён?
Никто... наверное.
Кем был?
Другом.. или кем-то больше..
Кем-то больше... Это кто так решил?
Я сама.
Почему?
Мы проводили много времени вместе и, в конце концов, поцеловались.
Он тебе нравился?
Разве это не очевидно...
Почему?
Причин много, он хороший парень, не смотря на то, что он сделал и он был первым, кому я понравилась.
Ты хотела нравиться?
Я хотела чтобы меня любили.
Нравится значит тоже, что и любить?
Нет конечно.
Ты его любишь?
Любила... наверное.
А он тебя любил?
Боюсь что нет.
Значит он не мог дать тебе то, чего ты хотела.?
Ну... В теории мог бы.
В теории? А тебе нужна теория?
Нет.
Значит он тебе не нужен?
Не нужен, но разве так можно говорить?
Не критикуй свой внутренний монолог. Я (то что конструктивное) тут вопросы ставлю. Тебе нужен человек, который тебя не любит и не верен тебе?
Нет.
Кто тебе Уён?
Никто.
Что ты к нему чувствуешь?
Обиду, привязанность, в некоторой мере злость.
Привязанность к Уёну до, так называемой, измены, или после?
До конечно.
Но он ведь тебе изменил и это нельзя вычеркнуть, значит ты привязана к изменщику?
Нет.
А к кому?
К воспоминаниям и рухнувшимся надеждам.
Воспоминания останутся воспоминаниями, а надежды вновь возродятся. Так отпусти. Можешь?
Пока нет.
Хоть попробуешь?
Постараюсь.
Так постарайся. Ты проанализировала себя, пора воссоединяться в одно единственное «я», не то крыша двинется)
*звонок в дверь*
На часах 1:24. За окном темнота.
За первым следует второй несмелый звонок.
В голове пробежало несколько знакомых имён ещё несколько не самых лучших вариантов. Надеюсь он уже в тюрьме. Пожалуй пойду посмотрю в глазок, не то так и останусь здесь терзаться.
До двери остаётся буквально два шага, но мне страшно. Страшно увидеть там то щетинистое лицо. Я хочу быть смелой, соберись.
Раз. Два. Три.
Я заглянула в глазок и опешила.