Стресс

Стресс

Знайте, я работал много где, то тут, то там. В 19 лет меня отчислили с университета, причина была не в оценках, я просто не смог заплатить за следующий учебный год. Да я и не унываю, отчислив меня, эти псевдо сторонники науки подтвердили убеждение о ценности единственного – денег. Помню, как профессор бил себя в грудь. На лекциях он говорил о великом, о науке. Когда же на учебном совете решалась моя судьба, главной темой которого было мое отчисление из-за неспособности платить за великое, тот самый защитник прогресса проголосовал против желания учиться. Жизнь – вот главный учитель, за два года в свободном плавании я узнал больше, чем за эти же два года проведенных за учебниками в университете. Моё состояние отягощают долги за учебу. Я не беден, но и не богат. Мне пришлось обратиться в банк с просьбой спонсировать мое будущее, сейчас бы я сказал – купить диплом. Банк отказал мне в помощи. Усатый клерк, сидевший в заляпаном пиджаке, каждый день, глазеющий на чужие миллионы, сказал мне: «Мистер Купер, банк не может более поддерживать вас, во-первых у вас уже долг за два года обучения, а во-вторых программу «Образование, будущее человечества» сократили»». Я недолго думая сказал, черт возьми, сэр! У меня что же, что-то на лице, кого вы обманываете? Даа, у этого пузыря были очень смешные усы, словно парик над губой. Вернемся, снова, поехали. Я недолго думая, кивнул головой и удалился прочь. Первые дни после денежного краха, я был в ужасе. Как же теперь платить за обучение, сегодня я еле наскреб на билет в автобусе. Вот я снова у порога в альма-матер. Постой ка, что же там написано, да, на этой табличке, она же красуется под гербом моего факультета, а я вижу ее впервые. «Знания получит жаждущий». Вдруг меня осенило я тот жаждущий. Помощь была у меня под носом. Идиот! Совет профессоров заседает на пятом этаже, но, чтобы попасть к ним, мне необходимо подать заявление на втором этаже. Чертова бюрократия, мелкие мышки. Дурень! Тут все пропахло грязными играми. Прошло пару часов, прежде чем мое заявление приняли в обработку. Мой желудок охвачен голодом, да я и рад бы, но денег-то нет, а кормиться за счет будущих платежей университетская столовая больше не позволит. Может, если меня отчислят, так даже лучше, не придется отдавать последнюю копейку старой поварихе. Перетерпев пару часов, я получил приглашение на заседание. Лучше скажи на собственную казнь! Дверь в святая святых распахнулась. Я знаю, что от меня пахнет трехдневным потом, надеюсь, они не узнают. Как рыцари круглого стола, в черных мантиях заседали лучшие умы современности.

Присаживайтесь мистер Купер.

Спасибо, сэр! Сэр? Это старик в балахоне, не утруждай его почестями.

Сегодня рассматривается дело 2035 университет против Эдгара Купера.

Против? Я же за помощью пришел. Что за бред? Ладно, может порядок такой.

Мистер Купер, в заявлении вы просите университет помочь вам в связи с вашей денежной несостоятельностью.

Денежной что? Купер, он тебя нищим назвал не иначе. Да, сэр.

Я напоминаю вам, что университет не может помочь студенту оплачивать обучение. В нашем уставе твердо прописано, что студент подписавший договор, должен полностью его исполнить. Поставив свою подпись, мистер Купер, вы изъявили волю платить за обучение.

Купер, он торгаш, все торгаши. Сэр, подписав договор, я хотел учиться, а не платить, это было условие университета.

Ваша подпись стоит в пункте по исполнению обязательств по платежам за обучение, мистер Купер!

Он впаривает тебе красивые слова, а на самом деле это звучит так – услуга за услугу. Я согласен, сэр, но поймите, я хочу учиться, просто у меня нет денег.

Мистер Купер.

Он сейчас скажет, что решение уже принято.

Мистер Купер, честно признаться, все уже решено.

Черт, студентик, забавно.

Совет будет голосовать. Кто за позицию университета.

Вон, смотри, это же рука Эбигейла, фаната науки. Купер, тебя выкинули.

Совет проголосовал единогласно, мистер Купер, у вас есть три дня, чтобы оплатить обучение, в противном случае вы будете исключены.

Сидя в старинном кресле, один в мавзолее науки, не знаю именно тогда мне сорвало башню или чуть позже в баре, когда один ублюдок лишился зубов...

Черт, нас двое, вы понимаете доктор?!