08.03.2024
Сегодня был самый обычный день, хотя бы можно поспать подольше, но как на зло я проснулась в 8 утра 🥲. Завтрак пропустила как обычно, ни кто не поздравил, вчера сама себе подарила розу, даже девушка не поздравила. Да это странно я встречаюсь с девушкой которая младше на год (мне 20), я все понимаю у нее сейчас главное учеба, но мы не общались уже с 26 июня 2023. Я ей иногда пишу проверяю живая ли вообще, она прочитает и не отвечает. Знаю надо бросить уже эти отношения, но я слишком сильно к ней привязалась и все ещё люблю, из-за этого иногда бывают истерики и начинаю себя накручивать. Вчера плакала на протяжении 4 часов, мой личный рекорд. Подруги говорят чтобы я ее уже бросила, но я не могу это сделать потому что мы встречаемся уже 3 года, хотя это уже сложно назвать отношениями. Плюс ещё учеба диплом, экзамены, практика. Если честно я хочу порезать вены, но понимаю что сейчас нельзя только после того как закончится практика в школе, то есть ещё неделю и можно порезаться. Знаю что так делать нельзя но я стараюсь резать не глубоко чтобы шрамов не осталось не хочу чтобы родные знали. Я постоянно скрываю эмоции, тем самым делая себе хуже. Для всех я позитивный человек который всегда на позитиве, но это маска. Я уже устала очень хочу умереть, истерика на протяжение 4 часов была из-за девушки, потом вспомнила о смерти моего любимого кота, собаки и двоюродной прабабушки это все произошло когда я уехала учиться в другой город (2020) и буквально в сентябре умерла собака, в октябре двоюродная прабабушка, и об этом я узнала в конце октября когда родители приехали с зимними вещами, я очень долго не могла отойти от этой новости, каждый день плакала, а в колледже всегда выходила из класса чтобы прореветься. И так на протяжение недели потом плакала только через день, два. Близился новый год думала вот увижу прабабушку, бабушку, родителей, сестру и любимого кота (даже сейчас когда пишу плачу). Когда мы подъезжали к деревне у меня уже было плохое предчувствие, зашли в дом всё как обычно со всеми обнялись , я узнала что у прабабушки случился 2 инсульт, она хотя бы могла разговаривать и соображать не то что сейчас после 4 инсульта лежит меня не помнит и постоянно плачет, очень больно от мысли что она меня забыла. ( Лишь бы новая истерика не началась) захожу в комнату смотрю на любимое место кота, но там его нету, пошла искать по дому и не нашла, легла на кровать и понимаю что его больше с нами нет. И тут заходит в комнату мама с кошкой в руках и говорит "смотри какая жирная она стала", я понимаю что она хотела поднять мне настроение и я ей благодарна. Когда все легли спать я вышла на улицу и по привычке села на лавочку и сказала "Зайка", но ко мне ни кто не пришел и слезы пошли по новой, сердце болело и сжималось что моей Марточки больше нету и я больше ее никогда не увижу. Ушла в огород и вышла через калитку на улицу и пошла в сторону леса. Дошла до леса и дала волю эмоциям это было 30 декабря, я сидела на снегу и кричала так что посадила голос. Когда немного успокоилась пошла обратно, зашла во двор и ушла в дом, уснула. На следующей день уже несколько часов до нового года мы выпили отметили и все легли спать кроме меня, я ушла в огород дальше реветь ( как бы смешно не звучало но так и было), успокоилась и пошла в баню было больше желание умереть, но ты с девушкой общались по видео связи и это поднимало настроение. Последние два новых года я провела одна в слезах каждый раз. Свои 18 лет меня ни кто не поздравил я праздновала совсем одна. Нынешние день рождения отпраздновала с подругами в клубе хоть что-то хорошее, девушка не поздравила только на следующий день, 14 февраля провела совсем одна, сегодня тоже одна. Сегодня готовилась к практике и залипала в тик токе. Ну и как же без слез, пока все это писала шли слезы, глаза болят, большинство даже не будут читать потому что кому вообще интересна чья-то личная жизнь? У многих своих проблем хватает, я не хочу кого-то из знакомых ими нагружать, в тут почти ни кто не прочитает. У всех будет примерно такая реакция, ну это вполне нормально у всех бывает черная полоса в жизни, я это не отрицаю. Просто мне надо кому-нибудь высказаться, чтобы дожить и сдать диплом и потом можно уже кончать с жизнью, да сожаления будут, например, то что родители выростили такую неблагодарную дочь, будет жаль подруг, но я просто уже устала. Так что до окончания диплома буду писать личный дневник, чтобы хоть как-то держать себя в руках. Ах да я забыла выпить сегодня успокоительное может из-за этого истерика снова началась. Каждый день пью по две таблетки успокоительного, хоть полегче немного. Пытаюсь отвлекать себя постоянно, не помогает отвлечься от мыслей о самоубийстве, иногда хочется чтобы меня кто-нибудь убил чтобы меня не мучила совесть что я совершила суицид. Ладно буду прощаться на сегодня, завтра снова встретимся.
(Сама себе подарила в честь 8 марта)
Если что пишите вопросы, если вообще кто-нибудь читает, буду отвечать