Танец в первую субботу мая

Всё началось в первую субботу мая. Он был в черном пиджаке и белоснежной рубашке, на груди красовался немного нелепый, как мне казалось тогда, галстук ярко-зелёного цвета. А мне было 17, я была одета скромно: потасканное платье бежевого цвета, которое носила ещё моя покойная ныне матушка до своей свадьбы, такие же старенькие туфельки на маленьком каблуке с застежкой. Тогда ни у кого особо денег не водилось.
Я его не знала. Он, скромно шагнув ко мне, позвал меня танцевать. Застенчивый взгляд, улыбка, полная надежды на согласие. Я всё ещё помню его глаза в тот миг. Его тёмно-зелёные глаза напоминали летний луг, по которому я так любила носиться в детстве, пока гостила у бабушки. Те давние дни были так прекрасны и чисты, да и жить было легче в то время. В детстве не существовало бедности, одиночества, комплексов. Его глаза разбудили во мне то самое чувство детства, которое заставила похоронить взрослая жизнь. Разве может обычная радужная оболочка глаза сотворить такое? 
Теперь тот миг, когда он пригласил меня на танец, кажется самым настоящим чудом. Он показал мне, как прекрасна может быть жизнь в любое время года, суток. Он вернул меня в детство. Только благодаря нему я могла снова чувствовать себя беззаботно, спокойно. Он каждый раз вытирал мои слёзы, целовал улыбку. Он всегда любил меня, независимо от моего состояния. И я любила его в ответ. Я рисовала его в своем стареньком, но не менее любимом от этого блокнотике. Иногда ручкой, иногда карандашом, взависимости от того, что первым попадалось под руку. Совсем недавно я перелистывала его. Я уже не та, что раньше, а он всё так же красив и молод. Вот он сидел на балконе со своими любимыми сигаретами, смотрел куда-то вдаль, а вот тут он спал на диване после того, как мы весь день гуляли по лесу около деревни. Тогда нам хотелось приключений, мы были так молоды и энергичны. Помню, как вела его за руку к лугу, который увидела в его глазах в нашу первую встречу, а он уговаривал меня вернуться, мало ли, заблудимся. Он всегда был заботливым, беспокоился, а я только иногда его слушала. Юность - не пора для волнений. Когда же жить, если не в юности? 
Если честно, я рада, что он подошёл ко мне тогда, что я показала ему тот луг, что запечатлела нашу молодость в своем блокноте. Я благодарна всем высшим силам, даже если их и не существует, что подарили мне возможность быть с этим человеком, трогать его, ощущать запах его кожи. Я благодарю Бога, что смогла почувствовать, что такое любовь на самом деле. Я подарила этому человеку прекрасную белокурую девочку с глазами, точно летнее безоблачное небо. Она была похожа на маленького ангелочка, которого этот суровый мир явно не был достоин. Он был хорошим отцом, ни на шаг не отходил от нашего ангела. Он в шутку называл её Снежинка, отчего она смущённого отводила глаза и хихикала.
Они стали для меня настоящим раем на Земле. Мы с ним смотрели, как наше маленькое счастье растёт. Кажется, ещё вчера наша Снежинка придумывала какие-то песенки о своих игрушках, друзьях. В прошлом году я стала бабушкой. Это было таким радостным событием. Я держала свою внучку на руках. Она выглядела, словно Снежинка, когда только родилась. Такая же беленькая, нетронутая невзгодами жизни, девочка. Я как будто вернулась в прошлое в момент, когда держала свою новорождённую внучку. А он утешал меня, прямо как в молодости: целовал в губы, гладил по волосам, спине, прижимал к себе. Я не знаю, почему плакала тогда. Почему-то прошедшие моменты вызывали тоску. Я хотела снова стать молодой, снова встретить его в первую субботу мая, снова согласиться на неловкое приглашение потанцевать. Тогда он сказал мне: "Не плачь, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это случилось". Я навсегда запомнила эти слова. 
Прошлой ночью его не стало. Кажется, аневризма сосудов головного мозга. Врачи сказали, что произошло кровоизлияние в мозг. Ещё вчера он признавался мне в любви, желал спокойной ночи. Ещё вчера он был живым. Вместе с его сердцем остановилось и моё. Он был моей жизнью, нет, смыслом моего существования. Его смерть стала наглым ударом под дых. Я как будто потеряла почву под ногами и рухнула в бездонную пропасть.
Сегодня ночью мы снова потанцуем, совсем как в ту первую субботу мая, когда мне было 17.