Ядовитая любовь

Вернувшись из зала мне стало лучше, не знаю почему, но в зале меня знатно шатало, возможно организм был в шоке от происходящего и дал мне ответку.

Я пошла собрала всех детей и мы посидели покушали. После ужина, их надо было уже успокаивать, потому что ужин был довольно поздним, почти в 22:00 ночи.

-«спать спать спать спать, гасите свет гасите свет», уложив всех и прочитав им немного сказку, я тоже ушла в свою комнату

Перед сном я решила чуть послушать успокаивающую музыку, это в основном была музыка про любовь или же без слов, по типу как в тик токе.

«Что-то давно я не смотрела соц сети, надо бы проверить обстановку», думала я

Первым делом я зашла в тик ток, полистала пару видео, надоело, пошла в Pinterest, тоже полистала чуть ленту и снова надоело. Думала пойти поиграть во что-то, но не захотелось. Было какое-то опустошено состояние. Вроде бы хочется что-то делать, а вроде и всё равно.

Напоследок я решила зайти в instagram...
Как же я пожалела об этом...

Я не хотела ни о чем думать, я просто хотела будто бы провалиться в пропасть, чтоб никто меня не трогал и не видел.

Тут я первым же делом увидела историю от Билли... мне стало безумно плохо от увиденного.. хотя я понимала, что между нами ничего нет и видимо уже и не может быть.. она выставила такую историю:

Блять, что?! Это же явно она! Почему она сосётся с какой-то девкой?! ОНА ЖЕ МНЕ ОТВЕТИЛА ВЗАИМНОСТЬЮ, ПОЧЕМУ ОНА ЭТО ДЕЛАЕТ?!

Я сразу же выключила телефон и кинула на другой конец кровати, мне было ужасно плохо, и морально, и физически.. я не хочу в это верить, что всё-таки она мне наврала и чувств у неё ко мне никаких нет.

И вот я лежу, играет эта сраная депрессивная музыка, спасибо, ещё и она в добавок добивает меня, и слёзы начинают течь сами по себе.. я не знаю как контрить эту идиотскую эмоцию. Самая конченная эмоция, какая только может быть. Я ненавижу плакать, тем более, если слёзы льются сами.

Мне в голову резко пришло одно единственное желание. Я хочу снова напиться. Хочу напиться так чтобы ползать.

Мне было максимально насрать на всё и на всех. Я хотела просто отвлечься хоть как-то. Увиденное меня сильно убило. Поэтому я еду в покер. Да, снова, я не хотела возвращаться к этому, но мне сильно плохо.. ёбаный азарт снова начал играть в моей крови. Это чувство мне тоже уже не нравилось. Как бороться с этим? Я не знаю.

Я приехала в тот самый покер, в которым была в прошлый раз. Это место уже мне знакомое, так что я не боялась тут находиться. Я сразу же кинулась в барной стойке, попросив бармена налить мне чего-то

-чего желаете, прекрасная девушка?
-«мне бы чего-то крепкого, хочу забыть сегодняшний день.», говорила я грубо с поникшем взглядом
-хорошо миледи, сейчас всё сделаю

Он мне сделал каких-то коктейлей, они выглядели красиво. Один за одним коктейлем и я уже пьянела, решив, что пора пойти поиграть.

Я села за первый попавшийся стол, прося официанта продолжать подавать мне выпивку.

Тусклый свет покерного клуба гудел низкочастотным гудением, смешиваясь с шелестом фишек и приглушенными разговорами. Воздух был густым от сигаретного дыма и азарта, чужого и моего.

Я пару раз в своей жизни притрагивалась к сигаретам, но именно сейчас мне захотелось закурить. Я откинулась на спинку стула, чтоб отклониться до соседнего столика, там я попросила у ближайшего мужчины пару сигарет и попросила поджечь одну.

Я не знала как правильно надо курить, но видимо огранили сам решил, как ему хочется и как надо.

Я сидела за столом, но карты плыли перед глазами, сливаясь в цветные пятна. Каждый глоток виски из хрустальной стопки был не для смелости, а для забвения. Чтобы выжечь из головы тот кадр: губы Билли, прикосновение к кому-то другому. Яркий, веселый сторис, добивший меня окончательно.

Я проигрывала. Осознанно, почти ритуально. Фишки уплывали к другим игрокам, а их равнодушные или жадные взгляды отскальзывали от меня, как от призрака. Мне было все равно. На время, на деньги, на эту притворную значимость розыгрыша. Мир сузился до липкой тяжести в желудке, ещё и к этому всему меня дико тошнило, туман в голове и ноющая, оглушительная тишины внутри, сквозь которую не пробивался даже клубный гул.

Мой телефон в кармане постоянно вибрировал, я сунула руку в карман, чтоб поставить режим «не беспокоить», увидела много пропущенных от кого, но от кого, мне было насрать. Убрала телефон и играла дальше.

Спустя по ощущениям часа 4 игры и поглощения алкоголя, я не заметила, как игра закончилась. Как встала из-за стола, пошатываясь, игнорируя вопрос дилера. Просто двинулась куда-то, цепляясь взглядом за узоры на ковре, чтобы не упасть. Ощущение было таким, будто ты отключилась от сети, и теперь твое тело — просто неуклюжая, хрупкая оболочка.

Мне тут было комфортно, мне никто не мешал, меня никто не трогал, я ни о ком не думала, желание было остаться тут навсегда. Но раздолбанное состояние моего организма говорило мне обратное.

И вдруг этот шум, это мерцание - резко обрели фокус. В хаосе звуков выделился один - отрывистый, знакомый до боли. Свое имя. Произнесенное не здесь, не среди этих стен, а будто из того самого, прежнего мира.

Я медленно подняла голову. В дверном проеме, резко очерченная светом из холла, стояла Билли. Ветер растрепал ее волосы, на щеках румянец от ночного воздуха или волнения. Она выглядела так, будто мчалась сюда на всех скоростях. Ее глаза, широко раскрытые, метались по залу и наконец нашли меня.

В них не было и тени той беззаботности, что светилась с экрана. Только паника, растерянность и что-то еще, тяжелое и острое - наверное это был страх.

Она быстро пересекла комнату, не обращая внимания на обернувшихся людей. Остановилась перед мной, слишком близко. От нее пахло холодом улицы и ее духами - тем самым ароматом, я прекрасно его узнаю из тысячи, это были её же духи.

-«Что ты творишь?», ее голос был тихим, но в нем дрожала сталь.

Она взяла меня за локоть, крепко, почти больно.
-«Я названивала тебе столько раз. А потом «абонент временно недоступен», Мне Олег сказал, что ты здесь, наверняка вся....»

Я попыталась вырвать руку, но тело не слушалось. Все, что я смогла издать - хриплый, не свой собственный звук.

-«Уходи. К своей... новой подружке.», грубо отвечала я, пытаясь собраться с мыслями

Билли сжала губы. Ее пальцы разжались, но она не отступила. Видимо она поняла в чем дело.

-«Это не было правдой», прошептала она так, чтобы слышали только мы, -«Эта история... это была глупая, идиотская встреча. Сегодня после Crazy Parka, мы договорились с друзьями встретиться, потусить. У нас в компании это что ли типо нормы, но я не думала, что это могло задеть тебя.. Это было ужасно. Я удалила историю через пять минут, но... поняла, что ты уже это увидела. И да, я знаю, что ты следишь за мной через другие аккаунты.»

Она провела рукой по лицу, и я заметила, что ее пальцы тоже слегка дрожат.

-«Я пыталась дозвониться. Ты не брала. А потом... потом я испугалась. По-настоящему. И поехала искать. Я приехала к твоему дому, мне открыл Олег, он был в недоумении, что я забыла у вас в столь поздний час. Я рассказала, что ты не отвечаешь, и что я волнуюсь. Мы прошли в твою комнату- тебя нет. Он тоже начал волноваться, мы пошли посмотрели по камерам, за тобой приехало такси и мы выдвинулись. Он сделал один звонок кому-то и ему сказали, в какую сторону поехала эта машина. И вот я тут», будто бы с сожалением о сделавшем, говорила она

Я молчала. Слова доходили до сознания с задержкой, пробиваясь сквозь алкогольную вату, закуренный разум и боль. Я смотрела на ее глаза, на эту смесь вины и ужаса, и в разбитой груди что-то дрогнуло. Но та самая тишина внутри начала заполняться не просто гулом - гулом ее голоса, ее дыхания, ее признания. Она пыталась вывести меня на разговор.

-«Пойдем домой», сказала Билли уже мягче. Не приказ, а просьба. Мольба, -«Пожалуйста. Давай просто поедем домой. Ты не можешь оставаться здесь одна да ещё и в таком состоянии»

Она осторожно, будто боясь спугнуть, сняла с себя кофту и накинула её на мои плечи. Ее движение было таким знакомым, таким бережным, что в горле неожиданно встал ком. В голове была путаница.

Я позволила ей взять себя под руку и повести к выходу. Не знаю почему, но я не хотела доверять ей после этого.

Ее тело было твердым и теплым в этом качающемся мире. Я не простила ее. Еще нет. Боль все еще сидела внутри, колючая и живая, она просто вонзила в меня нож с ядом. Этот яд убивал меня понемного, с каждым её словом мне было всё хуже и хуже.

Но в кромешной, пьяной тьме этого вечера, который я хотела превратить в финальную точку, вдруг появился маленький огонек. Не оправдание. А ее рука, твердо держащая мою. И путь не в никуда, а домой. Туда, где, возможно, придется говорить. Кричать. Плакать. Но где я была уже не одна перед лицом этой боли. И в этом был шаг. Первый шаг из покерного клуба - и, возможно, к чему-то другому.

Она вывела меня, усадила в машину и мы поехали. Я уснула в дороге, уж очень плохо мне было. Я ничего больше не помню. Помню только то, что когда я проснулась под покровом ночи, я лежала на кровати, в какой-то незнакомой комнате.

В памяти всплыло: свет от лампы в покерном клубе, её лицо в дверном проёме, «дорога в её машине, а потом.. потом я не помню.. видимо уснула..», думала я

Я привстала и начала осматриваться, рядом оказалась Билли. Её дыхание было ровным, но неглубоким, как у того, кто спит чутко. Голова раскалывалась, во рту было сухо и горько. Тело, тяжелое и чужое, ныло. Но хуже была эта ноющая пустота внутри, эта трещина, которую не залить ничем. В глазах так и всплывала её история, где она целуется с какой-то девкой.

Я просто сидела, глядя в стену, чувствуя, как по щеке скатывается предательская слеза. Опять эта дебильная эмоция..

-«Ты не спишь?», её голос прозвучал тихо, хрипло от сна.

Она повернулась, и в слабом свете, пробивающемся из-за шторы, я увидела её глаза - широко открытые и настороженные.

-«хочешь воды?», спросила она, уже приподнимаясь на локте.

Я не ответила. Я просто не могла. Казалось, любое слово разорвёт что-то внутри. Я просто продолжала смотреть в одну точку, тут я почувствовала, как реальность снова начинает расплываться, будто я снова начала пить по новой столько же алкоголя. Картинка из её сторис зациклилась в голове, смешавшись со стуком собственного сердца. Мне было плохо. Я вот просто не могу развидеть это, ещё и к тому же её слова добивают меня. Так физически и душевно плохо мне ещё не было, мне сново хотелось исчезнуть.

-«хэээй, посмотри на меня», её голос стал резче.

Я почувствовала, как её руки легли на мои плечи, слегка встряхивая.

-«Дыши, слышишь меня? Дыши. Что с тобой? Как ты?»

Но я не дышала. Я застыла. А потом внутри что-то щёлкнуло. Не мысль, не решение - это инстинктивный, животный порыв от этого прикосновения, от её близости, от невыносимой боли, которую только она и могла причинить - и, значит, только она же и могла забрать всё это, и ранить и вылечить одновременно..

Я резко двинулась, скинув её руки. А потом, прежде чем она успела что-то понять, я оказалась сверху, прижав её к матрасу весом своего тела. Всё внутри кричало, пульсировало одной единственной, неверной мыслью: Вот она. Вот доказательство. Она здесь, со мной. Значит она моя.

-«я люблю тебя», прохрипела я, и голос звучал сдавленным, «Я люблю тебя, понимаешь? Мы должны быть вместе. Должны встречаться. По-настоящему.»

Я попыталась прижать свои губы к её губам, в этом движении была вся моя боль, страх, ярость и отчаяние. Это не был поцелуй. Это был акт отчаяния, попытка приковать её к себе, заставить исчезнуть ту другую, стереть из памяти тот самый сторис силой этого момента.

Но Билли не поддалась. Она резко, с силой, которой я от неё не ожидала, отодвинула меня. Её ладони уперлись в мои плечи, создавая непреодолимую дистанцию.

-«Нет», сказала она твёрдо.

Её глаза в полутьме блестели, но в них не было гнева. Была усталость, жалость и та самая непоколебимая твёрдость, которая всегда в итоге брала в ней верх.

-«Остановись, ты пьяна, ты не в себе»
-«Я всё понимаю!», вырвалось у меня, но это была ложь. Я не понимала ничего.

-«Нет», повторила она ещё тише, « Мы не будем так говорить, уж тем более не сейчас, и не в таком состоянии»

Она мягко ссадила меня с неё, уложив обратно на подушку. Её движения были бережными, как с ребёнком, но в них чувствовалась стальная решимость.

-«Поговорим, обязательно поговорим на эту тему, но на трезвую голову, утром скорей всего, когда ты сможешь слышать меня»

Она натянула на меня одеяло, поправила подушку. Потом легла рядом, просто положив руку поверх одеяла на мой бок.

-«Спи сейчас, просто спи, я не хочу с тобой разговаривать»

И я закрыла глаза. Потому что сил сопротивляться не осталось. Потому что её слова «утром» повисли в темноте как обещание и как приговор одновременно.

Алкогольное отупение снова накатывало волной, унося в забытье. Последним, что я ощутила перед тем, как провалиться в сон, была тяжесть её ладони и леденящая, абсолютная ясность: утро настанет. И оно принесёт с собой не тепло, а холодный, трезвый свет, в котором придётся увидеть всё - и её вину, и свою боль, и эту пропасть, которую одним порывом не залатать.

В голове не утихала мысль что внутри - разлитый яд. Тот самый горький, едкий, обжигающий изнутри. Он не просто болел в груди - он стекал холодными ручьями по рёбрам, растекался под кожей, отравляя кончики пальцев, вискИ, саму возможность дышать. Каждая его капля напоминала: она сделала это. Её выбор, её поцелуй с той девкой, её улыбка, её объятия обращённые не ко мне. Мысль звучала монотонно, как заевшая пластинка, царапая сознание. Я пыталась отгородиться от неё, сжаться, но яд был уже везде, он был во мне.

И всё же... Всё же здесь, в этой жестокой тишине, было ещё одно ощущение. Вес её руки на моём боку. Тёплый, плотный, живой. Её дыхание рядом, ровное и медленное. Сама её близость, её возвращение - невидимый противовес яду.

В этом был безумный, неразрешимый парадокс: она была источником боли и единственным якорем в этом шторме. Её прикосновение, такое простое, не забирало боль. Оно просто... присутствовало. И этого странным образом хватало, чтобы мир перестал раскалываться на части. Чтобы края разбитого чувства перестали резать так остро...

Летая в этих мыслях, я всё-таки заснула..

|вооооу, что произойдёт то? Кстати, кто не знает, я теперь веду тик ток по этому фф, мой ник: nn.nn.name|