мой лучший друг

Когда в очередной раз я поняла, что меня отказываются слушать и всячески пытаются закрыть - я ушла. Не знала куда иду и зачем. Просто выбежала со слезами на глазах и надеждой, что дальше будет лучше.
Мы совсем недавно переехали в новый дом: двухэтажный, просторный, с большими окнами и широкими подоконниками, чтобы в дождливую осеннюю пору читать книгу и наблюдать за тем, как тяжелые капли разбиваются о землю. У нас было все: хорошая работа, прекрасное место жительства, замечательный пес, но не хватало лишь одного- понимания. Пора признать - мы совсем разные. Говорят, что противоположности притягиваются- уверяю, это придумали те, кто никогда не сталкивался с подобным. Будучи моложе я тоже утопически верила этой фразе. Да, мы были женаты уже три года, но найдутся те, кто скажет «всего» три года. Слепо верила человеку и не замечала, что на деле все не так сказочно.

Как должны были сойтись звезды, чтобы заядлый интроверт, вечно копающийся в своих мыслях и абсолютный экстраверт, который готов поделиться каждой своей минутой и рассказать о происшествиях ближайшего часа, сошлись и даже стали жить вместе? Непонятно.
Ясно лишь одно: этот союз был обречен на провал. После каждой ссоры я выходила из дома и бродила по улице, меня это успокаивало. Чаще мы ругались ближе к вечеру, когда оба приходили с работы и начинали заниматься своими обычными, рутинными делами. Вывести на конфликт могло что угодно: экологическая ситуация в Китае, курс рубля, макароны на ужин (а не, к примеру, рис), да что угодно,но особенно то, во что я не хочу вникать. Я привыкла жить так, чтобы сферы, в которых я не разбираюсь, меня не особо то и касались, ведь для этого у меня есть муж. Но с каждым годом нашего совместного проживания я не по своей воле все больше и больше углублялась в эту чертову политику и теряла контроль над своим рассудком.
Накануне моего «бегства» были еще две ссоры: «ты ведешь себя как-то странно» и «раньше я за тобой этого не замечал». Если бы ты знал, как мне все это надоело. В очередной раз выслушав тонну негатива в свой адрес, я спокойно развернулась и вышла. Знаешь, что самое страшное? Он даже не подумал о том, что на улице уже темно и наш район не самый безопасный для прогулок в такое время, да еще и в одиночку. Ему было плевать. Он интересовался только собой: как же теперь успокоить свою тонкую, творческую натуру.

Мне не раз задавали вопрос: «так зачем вы вообще поженились?!». Если бы я 5 лет назад знала, что все обернется именно так, то на вопрос: «ты выйдешь за меня?» я четко и уверенно сказала бы: «конечно НЕТ».

Думаю, стоит рассказать о том, кто спасал меня на протяжении последних 3 лет. Как только наши ссоры стали учащаться, я поняла, что дальше так продолжаться не может, я постоянно себя изводила и считала, что во всем виновата именно Я. После первой нашей «семейной» ссоры я долго плакала. Не знала, как себя утешить, но понимала, что брака без ссор не бывает. Кстати, забавно выходит, ведь мой первый брак стал «браком», ошибкой на этом этапе жизни. Именно тогда, поздно вечером я решила просто выйти на балкон. На улице было тихо и спокойно. На удивление, в нашем шумном районе не было слышно ни гула автомобилей, ни орущих подростков, видимо, все замерли в ожидании: чем же закончится их ссора. Темное небо озаряло несколько сотен звезд, которые одним своим видом успокаивали, говорили, что эта ночь поможет разобраться в себе и подарит тебе новые силы. Спустя час я все же зашла в комнату, убрала осколки разбитой посуды, расставила по местам книги и сувениры. Утром уже все было как обычно: «спасибо за завтрак, дорогая, буду поздно, но ужин приготовь», не успела я вымолвить слово, как он уже исчез. Спросить меня о чём-то? -Нет. Сказать: «прости, я был не прав»? - Нет. Не об этом я мечтала всю свою жизнь.

Мы могли поругаться из-за мелочи, а потом сутками не разговаривать друг с другом. Не скажу, что я держала обиду, вовсе нет. Я не обидчивый человек по своей натуре, но колкие фразы и острые, искромётные речи ранят меня. Жаль, что он этого так и не понял.

Насколько я помню, хотела рассказать о своем друге, верно? Что-то я отвлеклась. В очередной вечер после ссоры я решила уйти. Снова темная ночь, снова прохладный ветер и я, «счастливая жена», которой почему-то тесно в просторном доме. Знаешь, блуждая по еле освещаемым аллеям и парковым дорожкам, я еще ни разу не ощутила страх, это довольно странно, ведь я до жути мнительная. Встретились мы совершенно случайно, и с тех пор, каждый вечер после моих семейных мелодрам, прогуливаемся вместе. Глаза в глаза, если так можно назвать. Моим лучшим другом стал месяц. Именно с ним в холодную пору и темную ночь я делилась своими переживаниями и проблемами. Именно он помогал мне каждый раз возвращаться домой с новыми силами и вновь и вновь пытаться наладить свою жизнь. Казалось, я могла часами на него смотреть и рассказывать все, что накопилось за время, пока мы не виделись. Он внимательно меня слушал, не перебивал и думаю, даже понимал. Звезды мерцали, переливались и точно вспышки зажигались одна за другой на темном, практически черном небе. Эта атмосфера создавала ощущение «нужности», будто все вокруг так и хотело сказать: «ты не одна».

Я стойко выдержала бесчисленные упреки, ни разу не позволила поднять на себя руку или терпеть унижение при всех. Но именно этот вечер дал мне понять, что так больше продолжаться не может. Да, мы знали друг друга уже больше 5-ти лет, но знали ли? Как оказалось, нет.

Хорошенько все обдумав и продрогнув, я вернулась домой и стала собирать вещи. Думаете, мой «суженый» меня остановил? Хах, если бы. Он как всегда закрылся в своем кабинете на 2 этаже, включил музыку и упорно продолжал писать проект. Ну или делал вид что его пишет.

Я собрала чемодан, сумку и дважды оглянулась на дом: «неужели это все?», пронеслось в моей голове. «Это только начало» - ласковый шепот донесся с улицы -  пора. Спустя столько времени я поняла, что больше не хочу быть сильной, я просто хочу быть счастливой. С моим другом мы отправились туда, где меня точно любят - в новую жизнь.