После расставания
Я себя очень сильно винила в произошедшем, ведь сделала и себе и ему больно, мы оба страдали.
Хотя, страдал ли он? Нас разделяло столько километров, может у него вообще кто-то был, пока я думала что единственная у него. Я не могла быть в этом уверенной, но я верила его словам, и верила тому, что он верен мне. Как бы это глупо не звучало.
Мое состояние изо дня в день ухудшалось, я больше и больше начинала с каждым днём осознавать, что же я натворила. Мое решение было неверным, но менять что-то было уже слишком поздно.
Но я до последнего надеялась что он ответить мне на мое сообщение. Как же я злилась на то, что нас разделяли эти чертовы километры, из-за которых мы не могли встретится и поговорить. Поговорить и спокойно все обсудить.
Я писала, я звонила, я просила поговорить но он не отвечал, просто не отвечал, я не могла никак с ним связаться. Я злилась на него, потому что он дал обещание. Я боялась что так произойдет и он не сдержит мое обещание, но он ведь не мог так поступить, не мог. Он пообещал..почему он тогда не отвечает, раз дал это обещание..Зачем вообще обещать, если не собирался сдерживать свое обещание..
Мне было больно , чертовски невыносимо, я много писала и много звонила, я хотела исправить ситуацию. Ведь я не могла его потерять, не могла. Каждый день казался сном, я будто в тумане находилась, ни одного дня запомнить не могла.
Друзья спрашивали, что случилось, почему такая бледная хожу уже больше недели. Но я не могла ничего сказать в ответ, не хватило сил на слов.
Постепенно мое состояние становилось хуже, я не могла понять куда он пропал. Я не могла дописаться или дозвониться, он не отвечал и не брал трубки. Потом я начала писать его брату, но от того ни духу ни слуху, как в прочем и от парня, бывшего парня.
Я перестала ходить в колледж, перестала выходить из комнаты, перестала практически есть. Это вызвало переживания со стороны близких и друзей. Все переживали, пытались как то помочь, я даже к психологу ходила, но ничего не помогало. Мне не нужны были психологи, мне нужен был он.
Где же он? Почему не отвечал? Почему взял и оставил, он же обещал...
Я задавалась этими вопросами повторно каждый день, каждый божий день я задавалась одними и теми же вопросами кучу раз. И ни одного дня я не могла найти ответ на свой вопрос. Не получалось.
Спустя месяц я попала в больницу, потому что на долгое время перестала как либо употреблять пищу и долго не выходила на улицу, что привело к потери сознания.
Я была без сознания в больнице трое суток.
Мама с папой каждый день проводили в больнице рядом со мной, врачи и мед сестра пытались накормить меня, что у них в принципе получалось, ведь мне не оставляли другого выхода кроме как есть.
Состояние постепенно улучшалось, ко мне частенько приходили друзья, они пытались развеселить меня, рассказывали смешные истории. Я им благодарна, что они не бросили меня в такой тяжелый момент. Многие из моих друзей я думала, что будут осуждать меня за мой поступок не разумный, но оказалось наоборот, потому что все очень переживали и хотели что бы я скорее почувствовала себя вновь лучше.
За неделю мое состояние стабилизовалось и меня наконец то отправили домой. Зайдя в комнату, я вспомнила все те моменты..с ним.. Мама посмотрела на меня и сказала «хочешь мы поменяем в твоей комнате все, что бы тебе было лучше.» на что я твердо ответила «нет» ведь я не хочу забывать те моменты, хоть все это отразилось на мне не лучшим образом, забывать я этого точно не хотела.
После того как меня выписали, ко мне часто начали заглядывать друзья, звать гулять и поддерживать меня. Это так мило с их стороны, что не передать словами, их такие маленькие но очень важные поступки постепенно заставляли меня позабыть обо всём том, что тогда производило.
Я поняла, что пора жить снова лучшей жизнью, ведь ему хорошо без меня, так почему мне должно быть плохо? Может это и не разумно, но я не хочу продолжать страдать по тому человеку. Как бы я его там не любила. Я попыталась все изменить. У меня не получилось.