1
В юности, когда вера в людей и жажда жизни была неутолимой, я отчаянно ждала своего принца на белом коне. Мой принц обязательно увидит меня и это будет любовь с первого взгляда, и как полагается в сказке, будем жить мы долго и счастливо. Конечно, я не мечтала о замках, каретах и прочей сказочной дребедени (мне ведь уже не пять). В моей фантазии это непременно высокий, статный мужчина, что посмотрит в мои глаза и скажет:
— Ты необыкновенная.
По правде говоря, я себя таковой никогда и не считала, но вот он должен был разглядеть что-то « необыкновенное».
Если уж совсем говорить на чистоту, я действительно не отличаюсь какими-то выдающимися способностями. Нет, не подумайте, я не стараюсь принизить себя в глазах того, кто сейчас это читает, для того, чтобы вызвать жалость.
В школе я не отличалась одаренностью к наукам, училась на три и четыре, редко, но все же выхватывала заветные пятерки. Без двоек тоже не обходилось. В разнообразные «кружки по интересам» я не ходила, спортом не увлекалась. Единственной отрадой было мое хобби в виде рисования, хотя и тут я довольно посредственна. Я не училась в художественной школе, элементарные азы я не знаю, а рисую по наитию, куда поведет рука.
Уж простите мне мою низкую самооценку, всю жизнь сравнивала себя с другими. Что поделать - привычка, выработанная не за один день. Даже не за год.
После развода моих родителей, когда мне было десять лет, переезда и смены школы, самооценка действительно покатилась ниже некуда. Одноклассники меня не приняли и весь пятый класс меня травили. Причины не было, просто дети злые. А после пятого класса я превратилась в невидимку. Стала тихим, затюканым ребенком. Ситуация с самооценкой усугубилась с рождением моего младшего брата.
Я люблю брата, но и в семье я стала невидимкой. Мама была занята уходом за младшим и разборками с взрослеющим подростом, в виде моей старшей сестры. Секс, наркотики, рок-н-ролл. Ничего этого не было. Алкоголь и сигареты были.
Я смотрела на ссоры мамы и сестры и отчетливо понимала, что так же я не хочу (спойлер: у меня по итогу было хуже). Сестра приходила домой пьяная, мама устраивала ей разнос, а я сидела с братом и не знала куда себя деть. Так и появилось мое хобби, мне нужно было куда-то спрятаться от одиночества. А во время рисования, голова была пуста и туда не лезли мысли о моей ненужности этому миру. Так же я уходила в виртуальный мир. По поздней ночи сидела в интернете, читала книги, изучала разнообразные программы по редактированию. Не в профессиональном плане, а как любитель, конечно же. Эти увлечения не переросли в какую-то профессию, а так и остались в подростковом возрасте.
В тот же момент, когда я превратилась в незаметную серую мышь как в школе, так и дома, тяжело заболел мой дедушка. Человек, у которого всегда было на меня время. У него случился инсульт. Это на самом деле страшно. Ты ребенок, сидишь со своим любимым дедушкой, вы что-то оживленно обсуждаете и он резко падает. Прямо перед тобой. Я помню только свой отчаянный крик «мама» и больше ничего. Момент с его падением навсегда отпечатался в моей памяти, как один из ужасных.
Благо на тот раз все относительно обошлось, его выписали. Он вернулся домой, но уже другим. Очевидно, во время инсульта, какие-то участки мозга были повреждены и мой любимый добрый дедушка превратился в агрессивного и злого. Однажды, я поймала его, когда он пытался повеситься. Он кричал, что обязательно сдаст меня в детский дом, что я мешаю ему и вообще от меня нет никакого проку. Мне было больно, но я любила его, и потому просто терпела. В другой раз, когда началась эпоха на сумерки и любви к Эдварду Каллену, я решила нарисовать любимого героя. Вампиры, любовь - все, что нужно для тринадцатилетней девочки. Дедушка подошел ко мне сбоку, встал как коршун над добычей, и громко, практически мне в ухо завопил, потому что во время моей оживленной работы я не замечала ничего вокруг.
— Ты проститутка, рисуешь одних мужиков! Проститутка, проститутка, проститутка!
Его слова эхом доносились до моего разума, когда я смотрела с него снизу вверх, а он брызжа слюной все повторял какая я падшая женщина и место мое в аду.
Я знала, что это не он, а болезнь в его голове говорит за него, однако менее больнее от этого не становилось. Каждый день я слышала в свой адрес оскорбления, и честно, мой детский мозг настолько устал, что я мысленно произнесла: «Когда же ты уже умрешь наконец». Виню себя за эти слова по сей день, хоть и понимаю, что ни в чем не виновата.
В день его смерти у него был ясный ум. В первые за несколько месяцев затуманенного разума. Приготовил нам ужин, мы все вместе хорошо провели вечер. Правда хорошо. Наступила ночь, у него случился приступ. Инфаркт. Мы вызвали скорую, а когда врачи приехали, они не хотели его везти, оправдывая себя тем, что он умрет в карете скорой помощи. А у них статистика. Мама разумеется заставила их забрать его, но как они и предсказывали, дедушка умер по пути.
По началу я даже особо и не поняла, что случилось. Мир продолжил существовать, люди все так же ходили на работу, за окном все так же падали пожелтевшие листья. Мама занималась похоронами, в школу нас не отправляли, а до меня так и не доходило, что единственный мужской пример утрачен(вы спросите, а что же отец, а отец отдельная история). Осознание ко мне пришло после того, как меня не пустили на похороны (чтобы я сидела с мелкими), а я подслушала разговор старших уже после. Жизнь действительно продолжилась, мир не рухнул, и я продолжила жить с болью утраты.
Не смотря на всю бренность бытия, я верила в любовь. Верила, что моя семья меня любит, хоть и не замечает, а сестра так вообще переодически покалачивает. Разумеется, верила, что и мой сказочный принц найдется и полюбит меня.
А сказок, в реальном мире, как мы все знаем — не бывает.