Аня
Аня
***
Жизнь мне ничем не обязана, и с чего я решила что кто-то что-то должен мне? Я же в свою очередь, ничего не сделала для жизни.
Наверное каждый задумывается о назначении себя в жизни и существовании в нем.
Каждый день, практически у всех неосознанно или осознанно вертятся подобные вопросы жизни в голове, а ответов на них нет у большинства. Я из их числа.
Зачем мучиться на нелюбимой работе за мизерную плату, ели знаешь что в последующем это не принесет тебе ни материального, ни морального удовлетворения? Зачем учиться на одни пятерки и из кожи вон лезть, если при приеме на работу твой диплом даже не открывают? Зачем терпеть то что тебе отравляет жизнь, и как так получается, что ты каждый раз откладываешь то, что планируешь сделать каждый день? Почему некоторые люди готовы пройтись по головам, чтобы доказать что они лучше всех? Для чего вообще существовать, а порой пытаться выжить, если действительно тяжело жить и не проще ли покончить со всем этим всего-то за несколько минут?
Сколько всего зачем, почему и как.
О таких размышлениях можно поведать только себе, конечно же. Иначе люди могут подумать кое-что интересное о тебе.
Эти же мысли можно поведать кому нибудь, желая получить любопытные, а возможно и даже познавательные. Но однозначно, восприятие будет разное.
В моей первой школе со мной в классе училась девочка, ее звали Альбина, которая в общем-то была обычной, и даже довольно жизнерадостной. Хоть мы и учились тогда ещё в седьмом классе, у неё были довольно интересные и необычные мысли. И порой она задавала вопросы на которые я даже сейчас не смогла бы ответить.
-Ну вот ты, Ань, и ты Оль.
Представьте, что вас двоих и ещё одного человека, ну допустим, мужчину, заперли в одном помещении. И кто-то, у кого есть огромная над вами власть и рычаги давления, из-за которых вы не можете не выполнять его задания, даёт вам сложные, с точки зрения морали задания.
Этот кто-то, предлагает кому-то из вас убить мужчину, иначе умрет его жена. А если кто-то из вас не убьёт его- умрут оба. И муж и жена. У вас есть пистолет. Ваши действия?
Оля округлила глаза и сразу ответила что точно не смогла бы кого-то убить. По ее мимике отчетливо было видно что она не понимает к чему Альбина задаёт такие вопросы, как в принципе позже и не стесняясь высказала своё мнение ей, что за такие положения могут и в психушку упечь. Но Альбина не обратив внимания на Одину реакцию спросила меня.
- А ты Ань, ты бы что сделала?
***
В голову ударил какой-то неприятный звук. То ли это был звук бьющейся посуды, то ли... даже не знаю что. Этот звук и отвлёк меня от моих бесполезных мыслей. Но время было 3:27 утра. Ещё было рано вставать.
4:41 утра. Через два часа надо собираться на работу, надо зарабатывать, чтобы ни в чем себе не отказывать.
Ну почти. Или просто получить прожиточный минимум. Да, так честнее. Есть очень интересная шутка на этот счет. Там говорится о том как грабитель заглядывает в кошелек своей жертвы и видит что там- как кот наплакал. Жалеет его, а потом достает из своего мешка краденные деньги, кладет ему в кошелек, отдает и отпускает. Как забавно. Со мной любой грабитель поступил так бы.
Еще о фразе как кот наплакал. Я в детстве не понимала эту фразу. Ведь коты действительно не могут плакать. Я думала на этот счет, может поэтому кошки у многих не вызывают жалости? У кого-то вызовет умиление, сострадание или жалость надменный взгляд? А у кошек именно такой взгляд. Хотя наш старший менеджер Кирилл мог часами рассказывать о минусах кошек и котов и почему их не стоить любить. То что у него была на них аллергия, его полностью оправдывала, и необязательно было приводить доводы.
С какими-то аспектами я вообще-то согласна. Однажды, я принесла домой кошку. Мне было тогда лет семь наверное. Она была такой мягкой, пушистой, комком радости и счастья. Для меня. А когда они маленькие, они вызывают еще больший восторг.
Жили мы тогда в частном доме. Хоть отец не разрешал оставлять её - я умудрилась как-то, сделать так чтобы он смирился с тем, что по ночам в нашем дворе ненавистное отцу животное будет мяукать и издавать странные и противные для него звуки. А значит и будут мешать спать. Я ее прозвала просто Котя.
Сколько бы я не кормила Котю, всегда смотрела на меня голодным взглядом.
Я могла подойти через пару минут - а Котя уже успела смести весь корм. Так продолжалось некоторое время, пока я не увидела что с ней в компании за ужином сидели два огромных жирных кота. Они как увидели меня- сразу ринули прочь. А моя Котя сидела с обиженной мордой, и облизывала свои лапки.
Тогда то я и поняла в чем дело. Конечно, в подробности половых игр домашних животных я тогда не вдавалась.
И знаете что, они действительно хитрые. Но и глупые одновременно. Я не могла всех приютить. Надо было ей довольствоваться тем что ей было предоставлено, потому что когда она устроила кошачий приют у нас во дворе, отец решил избавиться от них от всех и отвёз их куда-то. Я помню как я плакала тогда. Я до сих пор и не знаю куда он их тогда отвёз.
На шторе сидит божья коровка и не шевелится вот уже наверное часа два, как будто вместе со мной размышляет о всяком. А может и о чем-то интересном.
Почему божью коровку прозвали коровкой, и почему это она божья? Никогда не задавала себе этот вопрос. Интересно было бы получить ответ.
Когда я думаю о таких мелочах жизни, я кажусь себе довольно легкомысленней. В который раз я подумала о том, что размышляю обо всем на свете, только не о будущем и прошлом, которое было и будет связано с моей семьей, не о том как моя жизнь сложится и о тому подобных важных вещах. Именно важных. Не люблю гадать. Но такие мысли сами закрадываются в голову, хочу я этого или нет.
***
-Алло...не надо мне пока звонить Кира, ты же знаешь, я только и делаю что... потерпи ещё немного, просто поверь мне...Я сказал что не знаю.
Он стоит у окна когда я захожу в комнату, прикладывает ладонь к динамику телефона, смотрит на меня скучающим взглядом.
- Я тебе много раз говорил, маленьким девочкам нехорошо подслушивать, иди к своей маме.
5:58 утра. Медленно опять засыпаю.
***
Один и тот же сон, сколько можно ?! Не знаю что я должна чувствовать, будучи человеком у которого нет одного родителя. В моем случае матери. Но в определенные моменты- скучаю по ней. Странно немного, как о самом близком человеке. Будто я ей рассказывала о своих проблемах, мыслях, о том что меня волнует, хоть она и ушла от нас очень рано.
Мысленно я могу поделиться с ней кое чем, мне иногда хочется верить что она меня слышит. Эти мысли испаряются так же быстро как капля воды на раскалённой плите, когда я понимаю что бесполезно думать об этом. Пустая трата времени.
По правде говоря, я не знала свою мать. И мы никогда не были близки. Никому никогда ничего не рассказывала. Да и некому было. А мысли сами лезут в голову. Думаю от безысходности.
Странный отрезок в моей жизни.
Есть события до и после. Все что происходит после - меня, мягко говоря, не устраивает. А события до - это один и тот же сон, который беспрерывно воспроизводятся в моих снах слишком часто, учитывая тот факт что прошло уже достаточно времени, чтобы все само собой забылось... Да и рассказать некому.
***
Неужели так сложно выключить этот чертов чайник? У этого чайника самый противный свист который я когда-либо слышала, хоть я и не много чайников в своей жизни повидала, но этот- мертвого в гробу перевернёт.
Смотрю на часы и вижу что опаздываю, они показывали пол седьмого утра. Мой старый телефон уже даже и не будит меня.
Все полномочия по подъему меня по утрам, возложил на себя чайник. А мой телефон устраивает себе каникулы когда ему вздумается. И знаете в чем ирония? А в том, что я работаю в салоне сотовой связи, и ношу в кармане неработающий телефон. Забавно.
Выйдя в коридор я мысленно молила Бога чтобы он хотя бы сейчас не задавал бессмысленных и глупых вопросов. Надеюсь он протрезвел после вчерашнего.
Странно что он так рано проснулся, уж ли не от того что у него голова болит? Да, так и бывает. Он этого определенно заслужил- единственный плюс в том что он пьёт. Для меня по крайней мере.
Перед тем как выйти из комнаты, я услышала громкий хлопок стульчака в ванной и слив в унитазе.
Передвигается он громко и хлопотно, плюс ко всему - медленно. Дверью ванной он тоже громко хлопнул. У холодильника скоро дверь отвалится из-за того что он его не закрывает как пологается. Все к чертям!
Я зашла на кухню, и увидела как он сидел у подоконника и курил. Очередной день сурка. Запах дыма от сигарет уже так окутал всю нашу квартирку, что одежда уже пропиталась этой вонью. Вижу дешевые сигареты, заполненную с лихвой пепельницу, которой уже черт знает сколько лет. Будильник-чайник еще работает, и его не собираются выключать,пока я не подойду. И не важно, что плита в полуметре от подоконника, у которого сидит и курит мой родитель.
А у телевизора нет пульта,поэтому он орет круглые сутки напролёт. Хоть бы включил нормальную программу. Кстати, телевизор скорее всего со времён Ленина. Потому что четкости изображения никакой, да и каналов мало. Но вот голосок что надо.
Как вы уже поняли, в зону цивилизации я попадаю только тогда, когда выхожу из дома.
Делаю вид что хочу убрать с кухонного стола ненужное хламье, но мне это надоедает через двадцать секунд- потому как от этого ничего не изменится, или же все приобретет первоначальный вид, как только я выхожу из дома. Не выношу запаха сигарет. И кстати, чайник до сих пор кипит.
Наш сосед снизу, Гоша, мне как то сказал что наш чайник свистит как Витас. Смутно помню кто такой Витас, а вот Гоша внушает доверия.
Ещё бы. Хоть он и бездельник по жизни, но слово свое он сдерживает. Частенько наведывается с каким-то захудалым мужиком. Мужик этот, всегда в одних и тех же спортивных брюках болотного цвета ходит. Еще у него интересный псевдоним. Его кажется зовут Апельсином.
Пару месяцев назад с них двоих умудрилась взять обещание, что незамедлительно починят нашу входную дверь - они же собственно его и сломали. Каково было мое удивление, когда на следующий день я увидела Гошу с покоцанной корзиной для инструментов у нашей квартиры. Но я ему не показала что удивлена.
Мало ли, если еще будет "рецидив" А он может подумать что от него не очень-то и ожидают выполнения обещанного. А вот Апельсин оправдал мои ожидания.
Позже я узнала от Гоши что Апельсина зовут Апельсином как раз таки из-за того что он самый настоящий балабол. Так в криминальном мире называют того кто выдает себя за вора в законе. Сдается мне, чтобы казаться опасным и авторитетным. Апельсину это не грозит. Но ему определенно подходит его прозвище.
А кому то вообще- море по колено. Моего отца в этой жизни ничего не волнует, кроме того что ему срочно надо похмелиться.
-Ты могла проспать, эта ваша мымра даже за секундное опоздание штрафует.
Поначалу мне становилось обидно, из-за того что он переживает не за меня, а за мою и без того смехотворную зарплату, или штраф который могут вычитать из этой зарплаты. Постепенно начала понимать что от этого человека мне не стоит ожидать утешения, соболезнования, сочувствия, заботы... Любых эмоций. И смерилась. Он беспокоится о деньгах. О моих деньгах, которых я ещё не заработала.
У меня нет настроения разговаривать с ним сегодня. Да что там сегодня, вообще никогда нет.
- Кофе сделать?-Нехотя спросила.
Мне не хочется с ним проблем, абсолютное безразличие не моя фишка в усмирении своего вечно пьяного папочки. Это мы уже проходили.
-Сама пей эту жижу,ты видела чтобы в таком состоянии кто-то давился кофем?
Печально, но моя скудная заработная плата еще не поступив в карман своего правообладателя-уже ознакомилась со сметой бессмысленных расходов и мы сейчас ведем диалог не об алко-зельцер.
Иду умываться в ванную, и перевариваю все что он мне сказал, как будто в первый раз слышу об этом, но это не так. Не знаю, смогу ли я привыкнуть к этому. Хотя нет-привыкла, просто надо перестать ломать голову над всякой ерундой. Вот и все.
Вмонтированное заподлицо зеркало в ванной давно разбилось, точнее разбили. Все заляпано то ли зубной пастой, то ли это странные пятна от налёта. А царапины и вовсе как будто специально вывели камешком с острыми гранями.
Представляя звук от подобного действия мне стало противно и холодно. Ненавижу это ощущение.
Смотря в зеркало, вижу разбитое отражение своего худощавого бледного лица. Зеленые глаза, каштановые волосы, густые нетронутые брови.
Лицо матери я плохо запомнила, поэтому заключаю, что была похожа на неё, раз с человеком сидящим на кухне у меня нет ничего общего. Определенно.
Смешно, но мой отец обвинял меня и мою уже покойную мать во всех своих несчастиях. А по-моему, должно быть наоборот.
Алкоголь полностью взял верх над ним и над его разумом, он постоянно говорил о том что она испортила ему всю жизнь, и что он потерял все что у него было, из-за неё.
Это наверное удобно- обвинять во всем плохом что с тобой случается кого угодно, только не себя. Особенно если этот другой- скелет в земле или восемнадцатилетняя дочь.
«Не надо было никого слушать, все эти глупые предрассудки надо было оставить тем идиотам, которые мне проповедовали что правильно, а что неправильно. И откуда скажите, вам, бестолочам, об этом знать?"
И тут же добавлял никак не ассоциирующуюся с ним фразу, которую я не могла ни к чему отнести.
«Мораль- это важничание человека перед природой, а не сострадание»
Для чего он все это говорил-не знаю. Мне и не хотелось спрашивать.
Все алкоголики философы-думала я тут же. Смешно и грустно одновременно. Из его уст такие фразы звучали всегда слишком странно и неправильно, хоть я частично и соглашалась с определением некоторых фраз.
Эта часть, как я предполагала, была адресована тем, кто говорил ему что нельзя бросать больную жену с ребёнком из-за другой женщины. Опять же, дело морали конечно. И он поступил так как ему советовали. И так, как он не хотел поступать, о чем жалеет до сих пор.
Они были правы, но и отчасти неправы. Кто знает, может быть если бы я осталась с ней, у меня была бы другая жизнь, получше? Даже зная о том что ее скоро не станет.
Я думаю что даже с неизлечимо больной матерью у меня была бы лучше жизнь. А отец жил бы с другой женщиной, и возможно был бы счастлив.
Может и вправду, некоторым воздержаться от этой морали? Глядишь и жизнь сложилась бы по-другому.
Меня нервирует фраза о том, что все что ни делается, все к лучшему. Довольно легкомысленное изречение жизни.
На лечение матери действительно уходило много денег, отцу пришлось даже продать дом. Тогда мы и переехали в эту маленькую квартиру Как я помню, с мамой. Но она не долго здесь жила, по большей части, наверняка в больнице.
Я конечно была ещё совсем ребёнком, но я была не глупым ребёнком. Я все понимала. Когда мама болела, он ходил к другой женщине, не появлялся дома, сетовал на то что ему уже все надоело.
Можно ли было его понять? Не знаю.
Вспоминаю часто как одна из моих одноклассниц, Кристина, приносила в своей сумке, втайне от мамы, из ее же спальни, очень секретную книгу, как Кристина сама и обговаривала нам важно, прежде чем достать из сумки, на перемене.
Впрочем, оригинальности ей не занимать, потому что книга называлась «секретная книга для женщин».
Когда до меня дошла очередь узнать что такое «секс» - я была ужасно заинтригована, но к тому моменту прозвенел звонок на урок литературы. Кристина и девочки подметили, что совершенно справедливо будет отдать мне книгу на урок, чтобы я могла вычитать немного информации, так как до меня уже второй день не доходила очередь.
Пролистывая книгу, я случайно наткнулась на главу «Три неизлечимые болезни с летальным исходом».
Я решила что эта глава будет мне намного интереснее, чем «секс». И начала изучать болезни.
Но про себя подумала о том что мне бы стоило почитать про секс, иначе девчонки начнут расспрашивать что я думаю об этом. А я и не знаю даже толики аспектов этого загадочного на тот момент для меня слова.
Учитывая странные вердикты Кристины по поводу всего что вокруг нас происходит в школе, девочки решат что раз для меня неинтересна эта тема, значит мне ещё рано читать такие книги, и что я ещё не до конца созрела для таких тем. Тем более, что я была на год младше.
Проклиная все шаблонные мыслительные процессы Кристины, я продолжила читать про болезни, и пока не дошла до пункта «Саркома и ее разновидности».
Остальные заболевания как «Раковые и опухолевые заболевания», «Болезнь Кройтцфельда-Якоба» я прочитала бегло.
Саркома. Где-то я слышала это слово. Ну конечно.
«Три неизлечимые болезни с летальным исходом».
Дело в том, что мой отец был убежден, что мама подцепила от другого мужчины кукую-то инфекцию, и что поэтому она и заболела.
Сам он этого не говорил, но об этом судачили тогдашние соседи. Мне было не так много лет, а после я не вдавалась в подробности. Но его словам я не верила, как не верю и сейчас.
Вычитала я из этой книги вот что.
«Это особый вид злокачественных опухолей, родственный раку внутренних органов...
Чаще всего метастазы проникают в лёгкие и печень. По числу смертельных случаев среди онкологических заболеваний занимает второе место после раковых опухолей...»
Я уже собиралась захлопнуть книгу.
И почувствовала как будто ком в горле застрял. Но как обычно это бывает при чтении книги, я забежала вперёд и увидела строчку, где было написано это слово.
Точнее аббревиатура. ВИЧ.
Ещё одна особенность этого недуга – причиной его возникновения могут стать другие инфекции. Так, саркома Капоши поражает до 60% больных ВИЧ-инфекцией. Эта же разновидность сарком является частым спутником вируса герпеса.
Смертность от этого недуга составляет от 20 до 70%, в зависимости от вида и стадии заболевания. Так, при переходе заболевания в 4 стадию, шанс избежать летального исхода составляет лишь 20%.
Ничего не понимаю.
Герпес? ВИЧ? Всего 20% ?
В ушах звенел назойливый звук школьного звонка, а я сидела с открытым ртом, и пыталась собрать в кучу все крутящиеся в голове вопросы и мысли.
Неужели все это было правдой? Или это всё-таки вовсе не то означает. У кого спросить?
Тетя Катя мне тогда все и рассказала. Когда я думала что спросить об этом будет просто. А оказалось что я просто стояла и мямлила черт знает что.
Рассказали мне правду. Отец был вовсе и не прав. А соседи почем зря судачили о том, чего не знали. Сдаётся мне, что спроси у них и сейчас, они думают так же.
Да ну и черт с ними!
***
Для меня мама ничего не оставила. Правда, кое-какая ее одежда валяется на одной полке. Я к ним не притрагиваюсь и по сей день. Только когда уборку делаю в квартире. Обычные тряпки. Ничего особенного.
***
Насчет моего отца вот еще что хочу сказать- не знаю как мы с ним уживаемся в однокомнатной квартире. Очень важно не попадаться ему на глаза, когда он злиться на весь мир, и когда в его организме литр или два литра или черт знает сколько литров алкоголя.
За мои восемнадцать лет меня избивали... честно говоря-не припомню уже сколько раз. Вообще-то, пора бы успокоиться, тем более что избивать меня не за что. По крайней мере я так считаю.
После смерти матери, отец совершенно изменился, хотя и до этого не был мил со мной, никогда. Если до смерти матери он просто ругал меня часто, это я отлично помню, при том что я была слишком маленькой.
А после ее смерти начал рукоприкладствовать. Бывали случаи. Это происходило тогда, когда я ему "перечила". Так он говорил.
Никто до сих пор не знает как мы живём в этой затхлой квартирке. Однажды я сбежала из дома, но мне даже стыдно было обратиться к своей подруге, мне тогда было двенадцать лет, кажется. Но через день я все равно пришла домой, и он меня не бил и не ругал некоторое время. Тогда я догадалась, что если меня с ним рядом не будет- он не сможет один, и он это понимал.
Ругались мы с тех пор не так часто, но когда он напивается, я не в силах его контролировать. Если у меня получается не соваться домой в этот период- то я неплохо могу провести время в одиночестве.
Я хотела положить этому конец и быть свободной, но я не могла с этим справиться в одиночку.
Казалось, я за что-то зацепилась, но все разрушалось снова и снова.
Я накопила немного денег, чтобы снять квартиру или комнату, но это тоже оказалось неудачной затеей. Не буду вдаваться в подробности.
Это постоянное ощущение безнадежности, беззащитности и беспомощности, от которого мне некуда деться, будто меня замариновали в этом чертовом состоянии и из меня не выветривается эта сплошная смесь проблем.
Я время от времени старалась уверить себя в том что не так все плохо, что я себя жалею, и что если мне хочется перемен в жизни, значит надо начинать писать сценарий для нормального существования.
Без постоянных упрёков в том, что я никчемная, и что я всегда буду так жить.
Когда тебе постоянно внушают что ты «бездарная, никому ненужная, никчёмная тварь», не протяжение нескольких лет- ты начинаешь задумываться- возможно так и есть.
Но это не может быть полностью правдой.
Конечно, я далеко не самый идеальный человек, и во мне много недостатков и минусов- но чувствовать себя отбросом я не буду.
Я не могла себя не жалеть, у меня даже близких родственников нет, на которых можно было бы положится, чтобы хотя бы можно было выговорится кому нибудь или пожаловаться в конце концов.
Наверное когда Бог раздавал всем людям счастливые судьбы, я была одной из тех про кого забыли. Как там психологи говорят о пяти стадиях неизбежного? Я наверное сейчас на последней стадии- на стадии смирения, кажется. Чтобы вы понимали насколько все дерьмово, у меня даже не было стадии отрицания.
Ладно, вообще-то, в моей жизни не все так ужасно. Есть один замечательный человек, её зовут Лера. На неё я могла всегда положиться и могла доверить ей любые секреты, хоть у меня их и не так много. Правда она уехала четыре месяца назад.
Ее отцу - Виктору Сергеевичу предложили хорошую работу в Питере, и они всей семьёй перебрались жить туда.
С Лерой я поддерживала связь, и она тоже обо мне не забывала, старалась меня всячес
поддерживать. Какой бы самостоятельной я ни была- иногда важно знать что есть кто-то, кому ты небезразличен и она об этом знала, а мне и не обязательно было ей говорить об этом. Лера в этом не нуждалась.
Есть ещё один человек на которого я вроде как должна полагаться. Моя тетя Катя, которая как раз таки и развеяла все страшные сомнения у восьмиклассницы в голове насчёт причины заболевания ее матери.
Не знаю что приключилось с ними, но сестра с братом, то есть, мой отец и его сестра- они перестали общаться друг с другом когда мы ещё жили в старом доме.
Я виделась с ними очень редко. А сейчас вовсе и не видимся.
Ее муж не сделал ее счастливой за тридцать девять лет брака, пока они жили друг с другом. Его не стало четыре года назад.
Сейчас тетя Катя живет обычной жизнью. Ее дочь- настоящая модель. Не знаю чем она занимается и кем работает.
Но ей Богу, Алина выглядит как модель с обложки глянцевого журнала. Природа ее действительно наградила.
Тетя Катя приложила все усилия чтобы она вышла замуж за богатого мужчину. Ей не было важно сколько ему лет и чем он занимается.
«Я настрадалась достаточно, и не позволю своей дочери такую же жизнь, какая была у меня. Он ее любит.
-Между прочим, моя двоюродная сестра тоже когда-то вышла замуж за мужчину который был старше ее на двадцать три года, и ничего. Он ей дал все что мог.
И если бы не инфаркт, он бы до сих пор делал ее счастливой. Все от человека зависит- а Валерий хороший человек, и к тому же шикарно живет и зарабатывает столько, что моей Алине можно будет не работать всю ее оставшуюся жизнь.
Не знаю как сейчас живет Алина, но она действительно вышла за того мужчину. Он кажется старше лет на двадцать пять, как минимум.
Последний раз я слышала о них хоть какие-нибудь новости лет пять или шесть назад.
Они и сами не спрашивали ни об отце, ни обо мне.
***
Я давала отцу деньги на дешевое пойло, и он меня не трогал. Да, ничего не скажешь- выгодно и мне и ему. Плохо было только то, что я не так уж и много зарабатывала.
Денег, которые я зарабатывала в магазине сотовой связи,едва хватало на оплату коммунальных услуг, на продукты, на какие-нибудь другие расходы.
Чтобы найти стабильную работу, на которой платили бы приближенно приличные деньги, надо иметь хорошее образование. И было бы здорово если бы меня в прошлом семестре не вытурили из университета из-за пропусков. И это только на первом курсе.
Я правда очень старалась хоть как-то совмещать работу с учебой, но нужно было заниматься чем-то одним. Мне нужно было работать и зарабатывать деньги, и сейчас я даже не думаю о восстановлении на учебу, поскольку я этого не осилю.
Сейчас главное для меня - это в очередной раз положить начало новой жизни, чтобы я смогла сбежать из этой "тюрьмы". Не не хочется торчать в этой сумасшедшей квартире, вместе со своим неответственным отцом. Мне надо поскорее что-то предпринимать, и начать с чего-то нового.