Помню

Я помню тот день, когда она навсегда исчезла из моей жизни. Тогда зима показалась мне особенно холодной, а мороз, который я так любил, неприятно пронзал мою кожу. Я стоял на балконе в пустой квартире, зажав пальцами сигарету. Я давно перестал курить, но с её уходом...она очень любила так же выйти вечером на балкон покурить, завернувшись в плед. В такие моменты она включала любимую музыку и наслаждалась пейзжаем вечереющего города. Я не любил дым сигарет и сам часто говорил ей, чтобы она избавилась от этой дурной привычки...но для неё в этом была своя эстетика. И теперь я так же стою на балконе в полном одиночестве, вдыхая терпкий горький дым. Теперь даже я начал понимать, почему она так любила эту атмосферу. Казалось, ничего не меняется: я всё так же сижу дома, иногда поигрывая на гитаре, кое-как учу конспекты, лежу на диване в темноте. Но такое ощущение, что эта пустота вокруг стала действительно пустой...Нет, моя любимая девушка не была здесь так часто, чтобы я повсюду находил частички её, но она незримо была со мной. Раньше, когда я читал конспекты, я параллельно отвечал на её сообщения, потом и вовсе забывая, чем до этого был занят. Мы болтали о любой ерунде, и мне было хорошо, тепло на душе и на сердце. Я всё так же не вылезал из душной комнатушки, но теперь меня никто и не звал наружу. Она, активная, никогда не сидящая без дела, даже в самые холодные дни звала меня на прогулку, но я отнекивался и находил тысячу и одну причину, чтобы не идти. Мне было хорошо дома на удобном диване и в тепле. Оставалось неясным только одно: почему я постоянно срывался куда-то со своими друзьями, которых здесь сейчас со мной не было, но не желал увидеть её? Привык? Она ведь всегда была рядом. А ведь она не любила зиму и холод, старалась лишний раз не выбираться на улицу, но ради встреч со мной закутывалась во всё самое тёплое и готова была гулять хоть до ночи. А сейчас мой мессенджер пустует и даже смысла нет выбираться из комнаты. Снова конспекты...немецкий. Профильный предмет, который очень сложно мне давался. Она же учила его уже почти 12 лет и могла объяснить мне самое элементарное. Сейчас я смотрю в тетрадь, буквы разбегаются в разные стороны, и я не могу разобрать ни слова. Тянусь к телефону, чтобы написать ей и спросить, но снова натыкаюсь на "Получатель заблокирован"...
Выключил свет. Иногда она всё же приходила ко мне, мы так же лежали в полумраке, она обнимала меня, а мне становилось тепло. Кончики её прохладных пальцев гладили мои волосы, скулы, щекотали мой нос...Горячие нежные губы касались моих, и мне не хотелось, чтобы этот поцелуй когда-то кончался. От каждого её прикосновения я всё больше терял голову, мне хотелось быть с ней всю жизнь и никогда не отпускать. В моменты, когда страсть между нами особенно накалялась, я понимал: я обожаю её, каждую черту её фигуры, её лица. И нет, здесь не было места похоти. Любовь порождала страсть.
Я помню тот день, когда она снова позвала меня гулять. Я по дурости ответил, что вдвоём нам будет скучно, и лучше я возьму с собой друга. Но она обиделась. Тогда я даже не подумал о том, что она просто хочет побыть со мной рядом после долгого расставания и тысячи километров между нами. В конце-концов я разозлился и сгоряча сказал, что она знала, что я такой домосед, и не нужно требовать от меня того, чего я не хочу делать. Она долго молчала, а затем сказала: "Прости, я и правда ошиблась. Больше я не потревожу тебя". Это было её последним сообщением...А ведь она была со мной всё время. Она приезжала в другой район огромного города, чтобы приготовить мне поесть. Она встала рано утром, чтобы мы смогли прогуляться в парке до начала занятий в универе, хотя вставать рано она никогда не любила. Всегда спала до часу дня, если была такая возможность. Моя милая совушка...
Её не хватало здесь. Незримо она всегда была рядом. И этот балкон, и осточертевший диван, и сигареты, и вид за окном, и закат-всё напоминало о ней. Теперь, если я и выбирался пройтись по городу, всё вокруг напоминало о наших прогулках. Вот здесь мы сидели после пар, когда я ворчал, что мне холодно и я устал, а она нежно прижималась ко мне и в шутку называла занудой. А здесь, на набережной, мы долго сидели в обнимку, разговаривая о чём-то очень хорошем и светлом. Там у меня впервые появилось желание поцеловать её, сказать ей, что она только моя и что больше я никому и никогда её не отдам, ни за что в жизни. Я помню, как она посмотрела на меня, и в её глазах, светлых, голубых, как две маленькие льдинки, я увидел огонёк. Огонёк, который дал мне понять, что она тоже безмерно любит меня. Ей не нужны были слова, всё всегда было понятно по её взгляду. Никто ещё так не смотрел на меня...
Она умела любить. Она отдавала себя без остатка. Ради любви она забывала о своих делах, об усталости, о плохом настроении, а я...я ценил лишь свой комфорт, думая, что ей не нужно много любви, что можно просто писать любовные сообщения, и ей этого хватит. "Я больше тебя не потревожу" эхом проносилось в моей голове...Знай, что теперь ты будоражишь моё сознание как никогда до этого, ты никогда не исчезнешь из моих воспоминаний, но тебя больше никогда не будет рядом...