Дневник Смерти

01.01.2023.

Дорогой дневник.

Как же я заебалась.

...

Картина происходящего не меняется из года в год: завораживающие снежные сумерки, черная одежда, горюющие люди и не полностью зарытый гроб с до бесячего идеальной крышкой.

Все. Одно. И. Тоже.

Я запомнила это место в мельчайших подробностях.
Кладбище недалеко от города, могучие деревья, навевающие ужас каждому, кто не любит посещать подобные места. Острые снежинки падают на крышку гроба и на плечи людей. С первого раза так и не понять дрожат их плечи из-за вырывающихся наружу слез и сбитого дыхания или же им просто холодно.

Похороны как всегда роскошны, все в точности. Те же люди, предполагаю, что родственники, возможно богатые, та же траурная атмосфера, витающая на такой важной церемонии. Это мрачное место по началу напоминает фильм ужасов, но я уже привыкла.

Тени деревьев как страшные чудища нависают над гостями их мрачного кладбища и, уверена, с тем же приятным трепетом , что и я, наблюдают за печальными лицами собравшихся. Как они плачут, буквально рыдают, кидают цветы на еще не закопанный гроб, намерено в небольшом страхе отводя взгляд от его крышки, сделанной из темной древесины, что так глянцево и чисто сверкает в темноте. От живых бьющихся сердец мертвый гроб отделял лишь аккуратная извилистая ограда, окрашенная в черную краску еще не сошедшую с железа. Переливающееся в свете оставшегося мимолетного света надгробие, обрамленное интересными завитками только сильнее навивает ужас.
Не хватает лишь скрипа калитки.
В груди все сжимается и на секунду ты будто теряешь способность дышать, кидая первый взгляд на аккуратно выгравированное имя на надгробие.

<<Эш Бейкер>>

Почти живописно. И почти смешно.

Если бы я не знала о том, что случится в ближайшие 25 минут.

Я стою позади всей толпы, пребывая в странном состоянии эйфории от происходящих похорон.
Дует слабый ветер вперемешку с легким снежным порывом и я блаженно закрываю глаза, стараясь целиком и полностью отдаться его свежему дуновенью. Он колышет мое чёрное, как смоль платье, не оставляя ни снежинки на нем, и устремляется дальше, играть с одеждой гостей, и я смотрю ему вслед, переполненная желанием бежать за ним.

Как бы банально это не звучало, но свобода - это действительно то, что нужно ценить в своей жизни. Никогда не знаешь, что может случиться.

Я разочарованно выдыхаю и медленно моргаю. Взгляд снова безэмоционален. Мое нейтральное выражение лица в такой ситуации вселило бы в кого угодно панику, но обвинить меня в этом некому.

Я бывала на этих похоронах уже 16 долбанных раз. После 5 посещения, столь прекрасного мероприятия, всякая печаль или горечь куда-то в один миг пропала.
Просто пуф!
И все.
Я выплакала последние слезы и издала последний душераздирающий крик. Теперь же я готова отдать что угодно, лишь бы вернуть хотя бы часть той боли обратно. Банально пустить слезу или разозлиться, про радость я вообще молчу. Это то о чем, стоит забыть.

Я слышу конец уже заученной наизусть молитвы и с силой сжимаю черный блокнот в своей руке, впиваясь ногтями в кожаную обложку. Рефлекторно закусила губу, попадая зубами по еще не зажившим ранкам. Досада и отчаяние смешались между собой, превращая комок злости и усталости внутри меня в нечто знакомое, но до жути неприятное. Посмотрев еще с секунду на гроб, я разворачиваюсь и на ходу открываю потрепанную книженцию, устремляясь в чащу леса. Конец церемонии меня мало волнует.

...

Дорогой дневник.
У меня нет причин врать тебе, я действительно устала.
Надежда давно покинула меня.

М̷н̷е̷ о̷д̷и̷н̷о̷к̷о̷
Но я смирилась.

Через уже 20 минут все повторится вновь, мое проклятье никогда не отстанет от меня и будет преследовать все последующие жизни.
Эта долбанная рефлексия в дневник не помогла мне ни в одной из жизней, но я продолжаю делать записи здесь каждый Божий год, оставляя исписанные неровным подчерком страницы в этом пространстве до следующего раза.

То есть до следующей смерти.
Каждый год я умираю в один и тот же день. В ночь перед Новым годом. Ровно в 23.18. Как прекрасно. Словно последний подарок. И каждый год я наблюдаю за собственными похоронами. Моя реакция в первую смерть была сильно эмоциональной, я уже и не вспомню, все-таки это было примерно 16 лет назад, но по-моему я тогда забилась в угол под какое-то дерево и ревела навзрыд. Да, это моя печально известная нервная система дала сбой.

...

Переворачиваю страницу дневника и быстро трясу рукой, дабы боль и легкое онемение после долгого и быстрого написания прошла и я смогла продолжить, пока еще осталось время. Мой старый дряхлый карандаш уже скоро развалится. Я пользуюсь им ровно раз в год, но пишу как за все 365 дней. От него остался лишь маленький кусочек, что прибавляет неудобств в работе. Я отвлекаюсь на эту мысль всего на пару секунд, позволяя себе отдохнуть, но после снова принимаюсь за дело, чтобы продолжить обсуждать со старым другом все то, что накопилось.

...

Вообще здесь все дает сбой, начиная от этого места, заканчивая моим состоянием. Кстати насчет этого пространства. Как я поняла, это что-то типо места между жизнью и смертью. Переходный мир. Вот только никаких дорожек и радужных тропинок в рай тут нет, да я бы и на ад согласилась, но ни того, ни того здесь не видно. Здесь как будто все чахнет, все в серых и черных оттенках, даже летает пыль. Будто этим местом никто не пользовался уже очень давно и на мое везение я его единственный обитатель. Находясь здесь я чувствую некоторые движения природы, такие как ветер, но при этом не могу ни до чего дотронуться и тем людям меня не видно. Пространство идентично нашему, но как будто окружено каким-то еле видимым серым куполом, отделяющим меня от реального мира.

Я вечно в тени, скрывающей меня как мрачный скелет в чьем-то шкафу.

Но это будет ложью, если скажу, что всегда была такой и ничуть не поменялась после стольких лет. Это конечно плохо, но те качества, которые я имею сейчас помогают мне приспособиться, в этом мое единственное приемущество.

В первую мою смерть меня сбила машина, я так хотела успеть купить подарок, что по собственной глупости угодила прямо на проезжую часть на красный свет. Сколько же шуму было.
Я вообще в своей первой жизни была глупа. Сейчас мне ментально где-то 33-34, со всеми этими смертями легко сбиться со счета, и я застыла в своем восемнадцатилетнем возрасте в тот самый роковой момент моей жизни. Время идет ровно до начала конца.

Сейчас вспомню...во второй раз я наткнулась на <<приятных>> людей в переулке. Уф, это была одна из самых неприятных смертей, как сейчас помню.

В третий раз задохнулась. Это было мое первое самоубийство, но когда я поняла, что это ни на что не повлияло, разозлилась еще больше.

В четвертый раз повесилась. Не дотерпела до нового года, так сказать.

В пятый раз свернула себе шею на каком-то крутом спуске. Здесь я честно руки не прикладывала, на все воля моей мрачной и смешной судьбы.

Ну, а в шестой раз просто вскрылась и далее, далее, далее.

Все подробности моих кончин увековечены на страницах именно этого дневника.

За некоторые смерти мне, конечно, от части стыдно, но я не буду лезть в старые раны, только лишь ради того, чтобы доказать листам бумаги отчайность моего положения.

Собственно, всех смертей и не упомнишь. Их было много и все они были красочными, что поделать, кто-то явно старается подойти к этому делу творчески.

Но вот например в этот раз я наглоталась таблеток. Решила встретить смерть по-тупому, но зато с блаженной улыбкой на лице.

Ай-ай-ай дура ты, Эш, ведешь себя снова на 18 лет. Хотя, никто мне ничего не скажет и даже моя совесть промолчит. После стольких лет она вообще заткнулась. Поэтому я как малолетка вновь учусь и проверяю границы дозволенного, надеясь в один момент не проснуться снова в этом пространстве.

На моих руках есть моя собственная кровь. Суицид - это не выход, говорили они... Но согласитесь попробовать стоило. Может даже не один раз и если спросите, что было когда я умирала раньше положенного, то я отвечу: ничего.

Я все равно оказываюсь в том же моменте, избежать смерти не удастся.

Я постоянно думаю о том, кому же я не угодила, что сделала не так?
Но спросить мне об этом некого. Я не услышу в ответ ничего, кроме гнетущей тишины. Просто поверьте мне на слово, что я правда пыталась.
...

Снова дует легкий ветер и я блаженно закатываю глаза. После такой мерзкой смерти и странного привкуса химикатов во рту, воздух как свежая холодная вода отрезвляет и успокаивает все мысли и нервы. Но потом меня посещает странное чувство того, что чего-то не хватает. Слегка затуманенным взглядом смотрю вперед и наощупь трогаю плечи.

Боже, что я еще натворила перед смертью.

Я не чувствую своих шелковистых белых волос, что обычно свисают с плеч, ветер больше не колышет их.
Кажется я обрубила свои длинные локоны в пьяном угаре. Теперь волосы беспорядочно обрезаны и стрижка напоминает какого-нибудь мальчишку со двора.

Ну чтож. Это не так важно. Я проснусь в совершенно другом обличие, начиная с начала года.

За это время я успела забраться в самую спокойную глубь чащи и найти себе удобный закрывающий от всего уголок под деревом. Меня ничуть не пугает непроглядная чаща, она даже кажется привлекательной. Подол платья слегка испачкан в грязи.
Как жаль.
Мое парадное похоронное платье снова испорчено. Как и в прошлый раз и во все последующие разы. Это что-то типа традиции. Надевать чёрное похоронное платье специально. Ну, как-то неприлично, я о̷д̷н̷а̷, да еще и на собственных похоронах, и не соблюдаю дресс-код.
Было бы смешно, если бы не было так печально.
И возможно, я бы прослезилась, если бы осознание этого хоть немного трогало меня за душу.

...

Каждый раз я умирала со знанием о том, что скоро снова увижу свои похороны, а по их истечению опять проснусь в своей постели у себя дома. И так из года в год.

Поэтому я пишу эту всю до безумия смешную тираду сейчас, чтобы через тот же год, 01.01.2022. я снова смогла найти тебя, дневник, на том же месте, чтобы перечитать записи и снова разочароваться во всех моих жизнях.

Привычка и можно сказать традиция делать записи появилась где-то на 3 смерть. Я снова оказалась в этом странном призрачном пространстве. Вся штука его в том, что я не могу ничего касаться, только смотреть. Наблюдать.
И чувствовать разъедающую пустоту внутри себя. Она мне знакома, но подружиться я с ней не смогла.

Собственно, меня посетило наивное предположение, что здесь есть кто-то еще, кто-то страдающий так же как и я. Но конечно же, таких счастливчиков не нашлось. И мой потрепанный дневник остался здесь пылиться на ближайший год.

Эта книженция буквально единственная настоящая вещь, которая у меня осталась из первой жизни. Я умерла, держа в руках этот блокнот, поэтому теперь он мой лучший друг, психолог, талисман и воспоминание. Он то, что останется после меня лежать на грязной земле, возможно даже не в нашем мире, а в этом, где-то между, и станет моим каким-никаким наследием.
Прошлым.
Настоящим.
И будущим.
Если я все-таки смогу наконец умереть.
И смерть это именно то, чего я хочу.

Я хочу покинуть этот мерзкий мир, держа дрожащими от нетерпения руками воспоминания о моих жалких и отчаянных жизнях, выписанных на этих потрепанных страницах.

Хранитель моей временной петли, вечной жизни и знаменующий новое начало конца.

Мой дневник смерти.

...