Глава 3.
"Разбитый на части, в поисках счастья"
Lumen - на части.
Сейчас все по-другому, правда? Люди уже не верят в судьбу, называя её глупой цепью событий в наших жизнях. К тому же, многие думают, что эту цепь можно изменить, перевернуть ход событий. Они думают, что если человеку суждено умереть-он может это исправить, ведь человек владелец ситуации, владелец всего. Но это ложь. Самая настоящая.
Я не знаю, кто вообще додумался до такого, хотя несколько лет назад была такого же мнения, это абсурд, как и сама судьба.
Когда с людьми случается что-то страшное, все говорят, что этому человеку сломали судьбу, что быть может он должен был стать космонавтом или поваром, а ты взял да и убил его. Как не стыдно.
Но никто и не задумывался, что это не судьбу сломали, а скорее она сама ломает все по своей причудливой кривой. Но когда люди находят того, на кого можно все свалить-это безусловно хорошо, для них.
А какого мне, человеку, который живёт лишь верой в то, что моя судьба-это всего лишь один человек? И шли далеко на небо все ваши материальные ценности, модные телефоны, успешные карьеры и прочее. Мне нужен только один человек. И ради него я готова заново пройти то, что уже прошла. Я готова пройти сущий ад. Но пока сумасбродной женщине, которую мы называем судьбой, не взбредёт в голову, что пора, что уже можно столкнуть их лбами или уронить в миллиметре от обоих гигантский указатель, она ничего не сделает. Сколько бы раз ты не проходил через все круги ада, сколько бы ты не пытался все взять в свои руки, сколько бы ты не искал своё счастье, ей будет все равно.
И вот, тёплым летним вечером, когда на улице стоит до тошноты прекрасная погода, я молча плачу, слушая надоевшие мне песни, текст которых я уже выучила на трёх языках. Это клиника.
Омерзительное лето уже проходит, скоро в силу вступит осень-пора людей,склонных к суициду и поэтов.
Пора новой жизни.
Я всегда любила осень-она такая уютная. У многих она ассоциируется с тыквенным латте или депрессией, а у меня она ассоциируется исключительно с любовью. У всех людей весенние обострения, а у меня явно осеннее.
Именно осенью я острее всего чувствую его отсутствие. У меня вырабатывается острое недомогание в человеке, которого можно обнять и накормить, похоже просыпаются бабушкины инстинкты. Прошлая осень была всего год назад, а я её уже успела забыть. Надеюсь, что эту не забуду никогда, и что с первыми опавшими листьями-придёт и он, посмотрит на меня свысока и скажет, что я ужасно надоедливая и отвратительно родная.