Проданная Тьме [18+] «Связанные тёмными узами» Мафия

Привет всем.
С вами — Семи.

Мне безумно сложно сейчас собраться с мыслями, но я чувствую, что должна поговорить с вами, поделиться тем, что происходит, чтобы вы не волновались, не ждали в неизвестности и просто поняли, что происходит на той стороне экрана, где я, автор, тоже живой человек, со своими слабостями, болями и переживаниями.

Я искренне благодарна каждому из вас.
Вы — не просто читатели, вы — часть мира, который я создаю. И каждый ваш комментарий, каждое тёплое слово, каждый лайк и просто факт того, что вы остаетесь — это нечто, что даёт мне силы и тепло в моменты, когда кажется, что всё рушится.
Иногда я просыпаюсь с ощущением, что пишу не просто текст, а оставляю что-то по-настоящему живое. Что мои герои оживают, когда вы читаете, чувствуете, сопереживаете. И это невероятно. Это больше, чем просто творчество — это настоящее волшебство, созданное вместе с вами.

Именно поэтому мне так тяжело говорить следующее...
Но главы не выйдут ни в эту среду, ни в эту субботу.

Я долго думала, стоит ли писать это, пыталась собраться, переждать, может быть, улучшится — но честно? Лучше сказать правду. Лучше быть откровенной, пусть и немного уязвимой, чем молчать и заставлять вас ждать в неведении. Я не тот человек, который бросает что-то посреди дороги. И никогда не воспринимала своё писательство как просто хобби. Это — часть меня. Но и я — человек. Усталый, сейчас больной, с разбитым моральным фоном и телом, которое подводит чаще, чем хотелось бы.

У меня с детства есть проблемы со здоровьем. Это не что-то новое или внезапное. Это то, что со мной на протяжении всей жизни, как фон, как тень, к которой вроде бы привыкаешь, но которая всё равно время от времени накрывает с головой. Сейчас у меня высокая температура, сильная слабость, ломит всё тело, тяжело даже просто сидеть за телефоном, не говоря уже о том, чтобы концентрироваться на тексте и строить осмысленные сцены. Каждый день я пытаюсь "взять себя в руки", открыть документ, но сил хватает на несколько строк — и всё.

Но, если быть откровенной до конца...
Физическая боль — не самое страшное.
Гораздо тяжелее сейчас — морально.

Я не хочу жаловаться, правда. Но я также не хочу притворяться, что всё хорошо. Сейчас я переживаю очень сложный внутренний период. Постепенно, по чуть-чуть, у меня начало случаться выгорание. Я стала замечать, как раньше вдохновение приходило легко, искренне, бурно, как фонтан эмоций, а сейчас — будто каждый шаг по стеклу. Не потому, что я разлюбила писать. Нет. Писательство — это моя жизнь. Но внутри стало очень пусто. Как будто я даю и даю, а восполнить себя не успеваю.

Моральное истощение накладывается на физическое, и вместе они создают коктейль, с которым тяжело справляться. Ты вроде бы живёшь, дышишь, но внутри всё серое, вязкое, мутное. Я борюсь с этим. Я не сдалась. Но именно сейчас я чувствую, что мне нужно немного остановиться, хотя бы на пару шагов назад, чтобы потом иметь возможность пойти дальше — уверенно, без фальши, с настоящими чувствами, с тем светом, который я всегда стараюсь вкладывать в свои тексты.

Я не прошу жалости. Это не цель этого сообщения.
Я прошу понимания.
Немного терпения.
И веры в то, что я обязательно вернусь.
Вернусь с новыми главами, с живыми эмоциями, с продолжением, которого вы ждёте и заслуживаете. Я просто не хочу сейчас давать вам текст, в который не вложено сердце. Это было бы нечестно по отношению к вам. И к себе.

Как только моё состояние позволит, как только я снова почувствую себя хотя бы немного живой — я сяду и продолжу. Потому что это не конец. Это просто пауза.
Иногда, чтобы написать одну искреннюю главу, нужно пройти сквозь бурю. И я её сейчас прохожу.

Спасибо, что вы рядом.
Спасибо, что читаете это.
Спасибо, что ждёте.

С вами была Семи.
И я обязательно скоро вернусь.
С любовью.