Мой мрачный дух окончил жизни сон...

Моя смерть была неизбежным финалом этой истории. Печальна она или же радостна, решать вам. Мы всегда стремимся дать себе все самое лучшее. И порой, в погоне за различными благами забываем о своей человечности. Душа наша обезображивается, становится черной, смердящей, плещущей ядовитой желчью из всех щелей. Неужели, нет способа избежать этого?

Думается мне, мы слишком категорично воспринимаем саму мысль о смерти. От ее упоминания человека охватывает паника, тело бьет дрожь, а мысли от ее неизбежности стремительно заполняют разум, точно змеиный яд.

Теперь мои верные спутники – нескончаемая тьма и одиночество. Как жаль, что никто и никогда больше  не услышит биения моего сердца. Для них, оно свое отстучало...

Умерла ли я? Нет. Скорее обрела свободу.

За две недели до...

Обычный летний день. Время близилось к полудню. Солнце стояло высоко, посему безжалостно жарило всех обитателей нашего городка. Его лучи, кажется, так и норовили нанести кому-нибудь оглушающий удар в голову. В подобные дни победить в схватке с таким грозным противником невозможно, если не брать с собой зонт, шляпу или иной головной убор. Казалось, еще немного и крыши домов зашипят и начнут плавиться, а затем медленно стекать по стенам, словно воск по горящей свече.

Сказать по правде, я никогда не симпатизировала такой погоде, да и лету в целом. Будь на то моя воля, заперлась бы дома до самой осени. Но, к сожалению, реальность сурова к нашим желаниям. Стиснув зубы, сквозь боль и тяжкие страдания, я все-таки выбираюсь из дома. Вот только ради чего?

Чуть ли не ежедневные походы в Гимназию Благородных девиц, где в большинстве своем, я попросту трачу драгоценное время. Оказание помощи матери в ее ткацком салоне тоже отнимает немало сил. Но гораздо хуже всего прочего - нахождение в одном замкнутом пространстве со сводными братьями, которые являются абсолютными победителями и рекордсменами среди самых отвратительных детей мира.

Несмотря на то, что обучение в гимназии в наше время считается чем-то привилегированным и доступным исключительно людям из высших сословий, я придерживаюсь мнения о бесполезности данного занятия. Не советую спешить кидаться в меня камнями и называть капризной избалованной барышней. Во мне не было бы ни капли возмущения, давай мне это хоть какое-то духовное наслаждение. Неужто, у них ни разу не возникло ощущения, что правила этикета и изучение библии не единственное занятие для женщин. Рассудите сами, нас окружает масса прекрасного, удивительного и невероятного, что даже двух жизней не хватит, чтобы все познать. Другие страны и города со своей особенной культурой и мировоззрением, бескрайние моря и океаны, чудеса природы, наука. Этот список можно продолжать бесконечно. Но увы, некоторые считают, что чтение молитв и правильное расположение вилки на кухонном столе гораздо интереснее этого. Ах, все бы отдала за то, чтобы в их головах зародилась хоть капля интеллекта. Мне их жаль. Так много потрясающих вещей находится прямо у них прямо под носом. Все что остается – протянуть руку и почувствовать вкус настоящей жизни.

Мой личный ад не заканчивается даже спустя несколько невыносимо душных часов в столь «одаренном» месте. Моя маменька, женщина, между прочим, очень строгих и консервативных взглядов, посылает за мной своего единственного верного пса Агафона, чтобы тот, пропади он пропадом, доставил меня к ней в мастерскую. Она считает, что девушке дОлжно уметь хорошо разбираться в тканях, ведь в будущем это поможет в создании нарядов на различные светские мероприятия. Мне подобное занятие чуждо. Но я все равно потакаю, поскольку это способно обеспечить ей спокойствие за мое будущее. Меньшее, что дочь может сделать для своей матери. Несмотря на то, что наши отношения далеки от идеала, мне все же стоит проявлять особое почтение и уважение, хотя бы для своего же блага. Виолетт Ливен – женщина, давшая мне жизнь и подарившая возможность увидеть все чудеса этого мира. Она живой пример истинной аристократки. Роскошные волосы цвета красного дерева всегда собранные в элегантный хвост, светлая фарфоровая кожа с едва заметным персиковым румянцем. Высокий лоб в сочетании с тонкими бровями придают ее лицу особенный шарм. Песочно-желтые глаза, длинные ресницы и маленькие аккуратные губы. А вечно недовольное выражение лица прекрасно дополняют ее образ.

Моя замечательная маман, является владелицей небольшого портного салона в центре города, который достался ей после смерти моего отца. Мне не хотелось бы говорить об этом, поскольку это, пожалуй, самое печальное происшествие в моей жизни. Он скончался девять лет назад от чахотки, когда мне было всего семь. Говоря с вами откровенно, безумная тоска по дням, проведенным с ним, вцепилась мертвой хваткой не желая отпускать. Он нужен мне. Наверное, любому ребенку нужен любящий отец, готовый в любую минуту поддержать тебя и твою, порой самую безумную идею. А как иначе? Иногда, сидя вечерами у камина в моей голове всплывают воспоминания о его лучезарной улыбке, веселом смехе, дымчато-серых глазах, смотря в которые весь мир останавливался. Всегда хотелось продлить этот момент как можно дольше. Только в объятьях папы, я чувствовала безопасность, тепло, любовь и заботу. После его трагической кончины, гостиная, в которой он очень любил читать газеты и пить горячий чай вечерами, потускнела и будто бы охладела, а сам дом, погрузился в вечную, тяготящую душу серость. А дом словно потерял тот огонь жизни, что горел в нем при жизни отца. Все бы отдала за возможность еще хоть раз увидеться с ним. Почувствовать тепло его рук и биение сердца, услышать голос и такие важные слова как: «Я люблю тебя, дочка». Моя жизнь кардинально изменилась и уже определенно не будет прежней. Чего, кстати нельзя сказать о моей матери.

Нет, вы только не подумайте, ничего дурного. Она скорбела по нему. Но иногда возникает смутное ощущение, что делала она это только потому, что именно этого и ждет общество от женщины, потерявшей своего мужа. И не важно, что оба супруга могли быть несчастны в этом браке. Порой, мне кажется, смерть одного из них, это освобождение для обоих. Моя матушка, не из тех людей, что часто проявляют свои эмоции, даже по отношению к близким людям. Быть может именно поэтому наши отношения оставляют желать лучшего. Я люблю ее. И знаю, что это взаимно. Просто эту любовь каждый из нас выражает очень своеобразно, по-своему.

Сейчас у нас новая, совершенно иная семья. Не прошло и полугода после смерти папеньки, как эта женщина впутала в свои сети одного очень богатенько и влиятельного графа, впоследствии даже выйдя за него замуж. Для меня это стало весьма шокирующим известием. Но несмотря на это, я приняла ее решение с должным уважением. Не судите, и не судимы будите. Это ее жизнь и она, как и каждый в этом бренном мире имеет право на свой уголок счастья.

Уже спустя год после их свадьбы наша жизнь вновь изменилась. В хорошую или плохую сторону я еще пока не поняла. Она привнесла в мир двух прекрасных, как любит говорить граф, ангелочков. Моих сводных братьев-близнецов – Сильвестра и Меркула, дай бог им здоровья. Два маленьких дьяволенка, превратившие мою более-менее спокойную и размеренную жизнь в водоворот ужаса и бессонных ночей.

Но мы с вами чутка заболтались о моей маман. Долгие разговоры о ней меня чрезмерно утомляют. Меня в принципе утомляют любые беседы, в которых восхваляют кого-либо кроме меня. Уж что поделать. Лестные речи и любовные признания в мой адрес как тяжелый опиум, опьяняющий и затуманивающий разум, однажды попробовав, уже никогда не сможешь отказаться от этого.

Вернемся к сегодняшнему летнему и знойному дню. После нескольких невероятно утомительных часов обучения в гимназии, я, с совестью, такой же чистой как озеро Крейтер, которое между прочим находится в США и образовалось в кратере потухшего вулкана, и клубком истрепанных нервов в придачу, отправилась домой. Идя по душной каменной улице своего квартала, я пребывала в сладком предвкушении моего прибытия домой. Мыслями уже представляла как по прибытию заварю себе кружечку ароматного зеленого чая с тонкими лепестками свежей мяты, затем поднимусь в свою просторную комнату, из окон которой открывается чудеснейший вид на сад, и камнем упаду на кровать. Уже представляю как буду медленно вкушать и наслаждаться прекрасным вкусом и ароматом напитка. Сладкие размышления о предстоящем прервал громкий, слегка грубоватый, женский голос.

«Эй, красотка! Куда ты так торопишься?» - послышалось с другой стороны квартала.

Однако весьма неожиданная встреча. Уж этот выкрик я узнаю из тысячи.

Медленно развернувшись, стараясь сохранить невозмутимое выражение лица, несмотря на вихрь радостных эмоций внутри, я ответила: «Здравствуй, Азалия. После того как ты пропала на целых две недели без всякого предупреждения, я и не смела питать надежд вновь увидеть тебя. Эх, подумала ненароком, что померла несчастная».

«Хах, за эти две недели ты стала еще большей занудой! Неужто ты допустила мысль о том, что сможешь избавиться от меня так просто. Я с тобой, а ты со мной. Так было так есть и так будет всегда, пока смерть не разлучит нас. Это так романтично, неправда ли?» - после этих слов она залилась таким искренне радостным детским смехом, что мне в миг захотелось простить ее, сказать о том, как скучала.

Но прежде, мне стоит познакомить вас поближе. Это, моя лучшая и, пожалуй, единственная, подруга – Азалия. Жгучая мулатка, с шикарными черными, как воронье перо, но мягкими как шелк, волосами. Хочется отметить, что ее формы не менее шикарны, чем ее волосы. Латиноамериканские корни определенно сыграли свою роль. Идеально ровная осанка, подкрепленная роскошным бюстом и талией, выточенной самым искусным мастером. Ох, если бы сегодня кража мужских сердец считалась правонарушением, она точно стала бы самой разыскиваемой преступницей. Знаете скольких молодых людей свела с ума эта чертовка? Густые ресницы, растущие в элегантном изгибе, слегка прикрытые веки, придающие ее взгляду туманную загадочность, кокетливая улыбка.

Познакомились мы с ней достаточно давно, когда я еще только начала свое многолетнее страдание в гимназии благородных девиц, сразу же найдя общий язык на почве бушующей ненависти к учебе. Наша дружба длится уже много лет и за это время мы ни разу не расставались дольше чем на двое суток. Однако давеча, произошло странное событие, совсем не свойственное поведению Азалии. Без всякого повода или предупреждения она, вместе со своей семьей бесследно исчезают из поля моего зрения аж на целых две недели. Ни записки, ни письма, ни крохотного клочка бумаги с хотя бы мизерным количеством объяснений. Все это время мой разум терзали мысли о произошедшем настолько сильно, что порой даже было тяжело спать. Я действительно переживала за нее из-за столь резкого исчезновения. Дружить нелегко. Если вы думаете что времяпровождение с близким человеком это всегда спокойствие и умиротворение, вы глубоко заблуждаетесь. Неожиданные обстоятельства и безумные идеи вашего товарища иногда ухватом огревают по голове, резко выдергивая из привычного ритма жизни. Но, ведь так веселей, неправда ли?

«Азалия, не хочешь ли ты как-то прокомментировать свое столь внезапное, спонтанное отсутствие? Неожиданно исчезла и также неожиданно появилась, волшебница окаянная. Только не говори мне что подумала, будто твой двухнедельный отъезд останется незамеченным. Быть может ты не осведомлена, но друзья так не поступают. Хотя, с другой стороны, незнание не освобождает от ответственности. Подумала ли моя дражайшая подружка...» — все это время она слушала, опустив глаза вниз и легонько переминая подол платья руками. Я хотела было продолжить свой монолог возмущения, но как обычно не дав мне завершить свою мысль, Азалия перебила:

«Да-да-да, я как раз собиралась зайти к тебе, чтобы обсудить этот момент. Но увидев тебя на улице, не смогла сдержать себя, чтобы не подойти в ту же секунду. Мне очень-очень стыдно, дорогая, прости меня. Этот отъезд, был спонтанным для всей нашей семьи. У меня и мысли не было уезжать вот так, на неопределенный срок, не предупредив об этом тебя! Знаю ведь, какая мнительная и беспокойная моя Шарлотта. Все случилось так быстро, что я и сама не успела толком ничего понять.»

«Что ж, допустим, продолжай...» - сказала я, выжидающе скрестив руки на груди.

«Вечером, в день нашего резкого и внепланового отъезда, посыльный принес телеграмму от лечащего доктора нашей бабушки Аделаиды, в которой говорилось о том, что состояние ее ухудшается с каждым днем все больше и больше, а ложиться в госпиталь она на отрез отказывается. Говорит, всю жизнь провела в своем поместье. Детство, отрочество, юность, все прошло в стенах этого дома. Говорит, здесь ее жизнь зародилась, здесь и угаснет. Врач сказал, что для всех будет лучше, если свои последние часы жизни, она проведет в кругу близких ей людей. Вот поэтому...» - последние слова дались ей с трудом, голос дрожал, а на глазах блеснули заметные капельки слез.

В тот момент я почувствовала, как по всему телу прошли будто бы маленькие электрические импульсы, а внутри начал сжиматься ком злости. Злости к себе. Не разобравшись в ситуации до конца, признала человека виновным и вынесла ему приговор. Не судите сами и не судимы будите. Пожалуй, бушующий океан негативных чувств к себе, заслужен. Быть может в будущем, это поможет мне быть менее эгоистичной и самовлюбленной.

А ведь я знала, что бабушка Азалии уже долгое время тяжело болеет. И как только это могло вылететь у меня из головы. В этот момент мне захотелось обнять подругу, прижать к себе как можно сильнее, вытереть слезы с ее глаз и принести тысячу извинений.

«Азалия, дорогая, прости меня! Если бы я только знала, то никогда бы, слышишь, никогда бы...»

«Тшш, все хорошо, красотка, все хорошо...».

И как обычно, не дав мне договорить, подруга крепко прижала меня к себе. Пожалуй, это было самым лучшим лекарством для нас обеих. Ведь только сейчас я могу ощущать тепло нашей дружбы. Мир словно замер, давая нам возможность выплеснуть так долго копившиеся в глубине души эмоции, чтобы идти дальше вместе, несмотря ни на что.

Жизнь очень интересная штука. Иногда она испытывает нас на прочность. Подобные моменты неизбежны. Каждый пройденный этап – это кирпичик твоей будущей личности. Вперед нас заставляет двигаться не боль, нет. Боль делает нас слабыми и уязвимыми, с заглушенными чувствами и эмоциями. Гнев – вот что делает нас сильнее. Огромное всепоглощающее чувство, похожее на адского цербера, пожирающее тебя изнутри и заставляющее совершать действия, от которых порой на коже появляется волна мурашек. Гнев – это серебряный клинок в руках, который в состоянии возвысить, подарить несметные блага и безграничную власть. А может стать концом всего вездесущего. Раздавить, уничтожить, втоптать в грязь так сильно, что захлебнешься. Итог зависит лишь от того, насколько грамотным будет использование оружия в твоих руках.