глава пятая. кошмар и слезы эгоиста
На этом этапе паровозик сломался окончательно.
_______________________________
Забыла добавить, что Чугунный замок не позволяет мне говорить с кем-то на эту тему, но и раньше он не позволял мне делиться чем-то сокровенным. Вот и сейчас я могу себе позволить только задыхаться под одеялом и писать эту дичь. Задыхаешься ты от соплей, которые заполнили ноздри, и дышать приходится ртом. Глаза укрылись будто пеленой, щеки стали неприятно липкими, в уши затекала соленая жидкость, а голова трещала так, что казалось череп вскоре треснет. Было 4:00, и тело требовало сна, но мозг полностью проснулся после ночного умывания лица литром слез. А слезы, боль и тревога появилась потому, что осознание било в голову через край. А этот комок уже не распутаешь. Он как старый клубок акриловой пряжи. Настолько запутался, что ничего не поможет.
Нужно разрезать.
Когда ты проходишь через все это, желаешь просто плюнуть на все переживания, потому что чувствуешь себя хреново.
Хреново блин.
Тебе.
Буквально незнакомцу.
А каково ее маме? Папе? Младшим братьям? Друзьям?
Ты буквально никто в этой истории, но сейчас ты так "заебался", что хочешь забить хер. Так получается, ты полный эгоист. Тебя волнует только то, как ты дальше будешь жить с этими ебнутыми паровозиками, комками и сошками в мозгу. Тебе видимо плевать на произошедшее, ты строишь из себя сентиментальную малышку, которая будет плакать из-за всего, что происходит, но осознаешь, что ты полный мудак.
Мерзко. Свои чувства, которые ты проявил только спустя некоторое время, не кажутся тебе настоящими. Будто тебе "пропагандировали" то, что ты должен плакать из-за смерти. И ты плачешь. Но тебе мерзко. Чувствуешь себя лицемером, который будто остановился у мертвого голубя, сказал: "как его жалко", и пошел дальше.
Может, я просто нахожу себе оправдание? Оправдание своему эгоизму и равнодушию. Вдруг, я напридумывала себе эти неосознания, паровозики, мягкие сердца только для того, что бы оправдать саму себя перед собой же? А что, если это так? Что, если никакого замка не существует, что я просто безэмоциональный, токсичный человек, который сам себе врет при просмотре грустных сериалов и фильмов. Может, я просто боюсь, что неправильно буду горевать, что я без чувственная мразь и буду также глупо "неосознавать" смерть уже более близких мне людей. Что будет, если так же неожиданно умрет моя подруга? Что я тогда буду делать? Что, буду также оправдывать себя? Буду писать глупые истории вместо нормального горевания?
Что вообще считается "нормальным гореванием"? Все люди разные, человек проживает период своего горя по своему, но несмотря на свои взгляды на нормальность, я не смогу принять свой метод.
Эта глава уже отвратительна.
Недавно я плакала. Потому что представила, насколько плохо сейчас родителям и близким ее людям. О чем они думают? Их паровозики тоже ломаются? Их мысли затягивают и не отпускают до самого утра, или может они, окутавшись в плед, убито сидят в кресле и рассматривают детский альбом своей дочери? А что делала -А- 11 июня? Она гуляла. Но о чем она думала, какая музыка звучала у нее в голове, что было на ней одето в ту жаркую, дурную погоду? Она ведь не знала, что скоро умрет. Что она почувствовала? -А- сразу потеряла сознание, или пыталась позвонить в скорую, позвать на помощь прохожих.
Ты не понимаешь, зачем задаешь такие вопросы. Они ведь ничем не помогут, делают только хуже.
А вся совокупность этих действий, мыслей, вопросов и постоянной ненависти к себе приводит в слезам, неприятном кому в горле и опускаем лицу на утро.
Ты сам себя добил, и как жалость пытаешься вложить свою боль, ненависть и слезы в эту работу, а потом закрыть ее навсегда, никогда больше не открывая. Но зачем выкладывать? Зачем ты это делаешь? Выглядишь как дура, которая делится личными переживаниями с мимо проходившими людьми. Так и есть. Это отвраатительно. Я будто обременяю читателей, делюсь кусочком своего груза с каждым, чтобы мне стало легче. Опять, снова эгоизм. Ну и пусть. Простите, я не могу больше. Я хочу оставить всю свою боль, переживание и тревогу здесь, поделится небольшим горьким кусочком с вами, и пытаться провести это лето в саморазвитии. Но я не уверена, что, выложив именно эту работу после большого перерыва, я смогу нормально, без угрызения совести выкладывать свой дайри, который так мечтала начать. Опять. Опять опять опять опять веду себя как эгоист. Омерзительно.
С этим чувством я проведу свое лето. Поскорее бы 2021. Этот год оказался хуже всех.
Кстати, историю я назвала так же, как и называется книга одного писателя. Я ее читала очень давно, в деревне, когда довольствоваться приходилось тем, что было. В тот момент я прочитала все скачанные мной книги в телефон, поэтому полезла в сестринский.
В ее телефоне нашла именно эту книгу с кричащим названием. Прочитав ее, книга мне запомнилась очень положительно, правда, стустя столько лет я ничего из нее не помнмла. Не так давно я решила ее перечитать.
Не понравилась.
Он оказался просто сборником "мотивирующих" цитат и соплей о том, как прожить достойную жизнь.
С названием связывало только одна лишь цитата, и все.
"Однажды отец мне сказал то, что я не забуду больше никогда. Сынок, когда ты родился, мир радовался, а ты плакал. Так проживи свою жизнь так, чтобы во время своей кончины, ты был счастлив , а мир плакал. "
Думала, может, книга поможет? А стало только хуже. Ничем не помогла.
Наверно, поэтому я назвала эту историю так же.
Потому что легче не стало.
неприязнь, мерзость и тревога осталась.
Но несмотря на это, комок разрезан, паровозик строится заново, и чугунный замок стал чуточку легче.
Думаю, это большой шаг для меня.
Запись сделана 15-16.06
История выложена 17.06