....
Я снова надену это белое платье, скажу вслух и погромче,что делаю это из за жары, подойду к зеркалу и осмотрю себя со всех сторон. Да я люблю себя, люблю это платье ,люблю свои черты лица и фигуру... но хватит ли мне одной своей любви на вечно?...не важно , живу настоящим. Возьму расческу и приведу в порядок свои темно-каштановые волосы, подберу их ободком и снова огляну себя в зеркало, да и каре свое я тоже люблю...возьму с полки помаду и увлажню губы, мне хватает блеска бальзама у меня яркие губы. Уберу помаду и возьму щеточку для бровей, уложу брови и распрямлю ресницы...мне не нужна тушь и карандаш не нужен...улыбаюсь. Зайду в комнату выберу носки , снова подойду к зеркалу, но уже к другому, большому. Обую кеды возьму сумочку и опять смотрю на себя...не модная,но мне нравится, мое платье больше похоже на моду века так 19 , кеды нашего времени, ободки никто не носит с 80х, сумочку нашла в клодовке. Поэтому не воспринимаешь меня? Я ведь странная и горжусь своей странность, люблю свою странность и выделяю ее как особенность. Одеваюсь не по моде потому что привыкла, потому что нахожу в этом себя, вижу людей образами и влюбляюсь в образы, вижу себя образом и работаю над собой как над образом. Это ли повод,что ты видишь во мне лишь сестру ? Конечно нет, это я себя обманываю
-"Запомнила что купить?"
"Конечно бабушка, вот я снова так красиво оделась,а встречу только комаров..."
-"А ты хочешь встретить кого-то конкретного?"
"А? Нет, просто когда я красиво оденусь кроме комаров никого не будет,а стоит мне выбежать в мятой футболке весь двор выходит...Ладно я пойду"
И вот, спускаюсь по лестнице , уже забыла,что купить,а разве это важно? я уеду , уеду через два дня....так и не встретив тебя...так грустно и так красиво, я бы с удовольствием прочитала книгу про нашу историю...начавшуюся и закончившуюся в моей фантазии....весело. Снова иду по левой стороне чтобы лучше видеть твое окно...выгляни в него ,мне хватит секунды чтобы налюбоваться тобой на год, запомнить твой голос, глаза, вечно лохматые волосы....а лохматые ли они сейчас, все так же кудрявятся? как тогда ,когда я была совсем ребенком...я и сейчас ребенок, всегда им останусь в твоих глазах. Вот твое окно прохожу сбавляя скорость....а смысл? прошла и уже поднялась в гору...обернулась Ну где же ты?...глупая, как на тебя смотрят...улыбнулась ,пошла дальше...я мечтатель...я замечталась, зачем я жду тебя? Ты старше на 3 года...мне было 6,а тебе 9...кажется совсем немного,а для детей целая пропасть...ты взрослый ,твое окружение взрослое...а я? Привязанная к бабушке девочка...как ты должен смотреть на меня? Я сама смотрю на тебя как на старшего...далекий холодный...ты знаешь обо мне все,а ведь не спрашивал,а я совсем нечего про тебя не знаю...хотя мне этого хватает, хватает твоей внешности и голоса, мне не нужна не твоя фамилия не оценки...посмотри на меня...мне хватит этой информации...ты знаешь ,что ты для меня? не знаешь... да и не надо, мой первый друг, моя первая любовь...я пыталась вспомнить в каком возрасте влюбилась в тебя, в 3? в 2? не помню...всегда любила, всегда знала...ты мой симбвол , ориентир ты же старше, скажи когда мы встретились? мне интерестно когда я заболела....но это не все. Ты гораздо большее , знаешь сколько я любила кроме тебя? не 1...все кончалось на влечености не длившейся больше 3ех дней...а знаешь по какому принципу я выберала объекты этой влеченностти? По схожести с тобой, в каждом встречном я искала тебя , твою холодность , отдаленность и одновременную заботу...твой взгляд и твою улыбку. Как садистка, невлюблявшаяся во всех кто шел ко мне ближе чем дошел ты...а знаешь сколько их? Остановилась на книжках, они не перейдут нашу черту раньше тебя, точно. Уже иду обратно...у тебя новые шторки , они такие же как ты...прозрачные,но в 3 слоя и как не старайся сквозь них не увидешь...а ведь прозрачные...они всего лишь обман, такой же как и ты...хотя кого они обманули? они не признавались и нечего мне не обещали, да и ты тоже, да и я не просила нечего из этого , не давала поводов и не делала сама ...сделаю ли сейчас, попрошу ли? Нет...буду ждать и смотреть , в этом вся я, обман здесь только я. Я все придумала без причин и обманулась , впрочем не впервый раз. Я виновата- я наказана. И все же я еще подожду тебя, потерплю, упрошу маму и приеду сюда в августе...ты мой самый красивый пусть и не существующий роман, вряд ли мы с тобой обречены на хорошее продолжение и совместный конец...но даже если так, даже если наш конец это сейчас , все наши моменты все равно лучшее,что было со мной в жизни и я помню их все. Даже роман с таким концом мой самый лучший...если наш с тобой автор все-таки Достоевский я покорюсь судьбе...