Part 20.
Я не хочу тебя чувствовать.
Pov Эрик.
Если бы мне сказали обозначить свою жизнь одним словом, я бы сказал слово "разочарование".
Я слишком часто разочаровывался в своей жизни и слишком часто осознавал, что мнимые детские иллюзии про что-то прекрасное и постоянное разбиваются в дребезги с суровыми реалиями нашего общества.
Прекрасное понимание того, что люди никому не должны и вольны поступать так как им захочется, не мешает мне надеяться на то, что все будет хорошо.
Четкое осознание того, что люди приходят и уходят, не мешает мне надеяться на то. что выйдет из нашего взаимодействия что-то стоящее, ценное и важное для двух людей/компании.
Знание того, что в жизни может случиться все что угодно и люди не обязаны делать что-то против своего желания не мешает мне надеяться на что-то.
И чаще всего, ожидания, которые человек как-то невольно испытывает по отношению к кому-то медленно, но верно, порой, даже слишком быстро, превращаются в разочарование, которое оставляет после себя неприятный осадок.
Надежда, подпитываемая иллюзиями о том, что будет хорошо превращает мою спокойную жизнь в какую-то субстанцию эмоционального потрясения, подвергая в шок все мое нутро.
Человек имеет свойство планировать то, что чаще всего не сбывается: встречу с кем-то, то как все бы прошло, как все бы сложилось. Сослагательное наклонение "бы" мешает жить настоящим, заставляя захлебываться в потенциальной реальности, которая имеет малые шансы на реализацию в будущем. Человек живет иллюзиями, которые вскоре превращаются в разочарование, которое медленно, но верно стягивает шею в сильный узел боли и разбитых грез.
Грусть и разочарование ещё больше, чем распущенность, вредят нам, счастливым обладателям надорванных сердец.
Очень много чувств живет в тишине. Скрываемое от людей, от чужих взглядов, от осуждения, презрения, от боязни быть отвергнутым или быть не понятым...От страха быть загнанным в тупик.
Чувства - как цветы. Только дай причину, удобряй надеждой и они зацветут немыслимо яркими красками, которые при взаимности раскроются и будут радовать глаза людей. Человек сияет изнутри.
Но, как только цветы жизни начинают увядать от боли и от необходимости скрываться от чужих глаз, они начинают гнить, терять былое великолепие, начинают превращаться в убогое и жалкое зрелище. Человек становится ходячим напоминанием о призраках собственной души, которые при каждом удобном моменте, начинают его осаждать.
Человек никогда не осознает всю полноту своих чувств, пока его кто-то не подтолкнет к этому шагу. И, встретившись с суровой реальностью, он понимает, что потерял нечто важное, безумно дорогое, немыслимо ценное. Начинает осознавать, что лишился себя, в попытках убежать от действительности, которая его пугала, заставляла в страхе перетерпеть ураганы и бури в собственной скорлупе, закрываясь от всех остальных.
Тишина всегда являлась для меня ассоциацией пустоты, чего-то незаполненного, слишком тихого, спокойного ощущения нейтральности, которую в быту люди обозначают лаконичным словом "никак". Нет ничего хорошего и плохого. В этой тишине, где чувства с каждым разом претерпевают поражение в битве с человеком, нет места счастью.
Даже самая стойкая крепость сдается, когда на него идут с бесконечным количеством упреков, которые исходят от самого себя.
Все демоны человека внутри него самого.
Одиночество, подстегиваемое чувствами, наполненными боли - являются главной проблемой маленьких людей, которыми мы все, к сожалению, являемся в этой жизни.
Одиночество, подстегиваемое чувствами, наполненными надеждой - являются ядом, которые каждый день травят мою душу, в попытке разглядеть что-то лучшее в этой безысходности для нас с тобой.
Все будет хорошо. Когда-нибудь все наладится: завтра, послезавтра, через месяц, год или в гробу.
За чередой черного, по правилам и канонам жизни, приходит что-то светлое, радостное и невероятно теплое.
Несмотря на то, что каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что надо прожить этот день так, чтобы было, что вспоминать, все начинается и заканчивается на осознании бренности моего существования и бессмысленности моих действий.
Несмотря на то, что я говорю "нормально" всему, что происходит, окружающий мир говорит, что это не так. Оно подавляет, разочаровывает, кидает в пучину отчаяния, на произвол судьбы, заставляя тонуть в урагане собственных иллюзий, грез и невыполнимых ожиданий.
Каждый мой день из ярких кадров превратился в какой-то меланхоличный фильм, полный отчаяния и безысходности. В немой фильм, где главный герой пытается что-то сказать другим, прокричать, дать сигнал, но все безуспешно.
Повседневность убивает своей заурядностью, требуя чего-то из ряда вон выходящее, все нутро просится на волю, чувствуя, что больше так не может.
Не может притворяться о том, что все нормально, что все устраивает. Не может улыбаться искреннее, а делает это механически для кого-то. Правда, для кого неизвестно.
Не может двигаться дальше, потому что нет сил двигаться куда-то.
Не может лгать себе и избегать встречи с тем, что необходимо преодолеть.
Не может отвлечься от этой бесконечной череды маленьких катастроф в жизни.
Единственное, на что остается надеяться - это то, что за этой тьмой скоро наступит рассвет, который даст сигнал о том, что все налаживается.
Весь оптимистичный трагизм моей жизни состоит в ожидании чего-то хорошего, яркого, всепоглощающего, невероятного и милого. В ожидании того, что все будет хорошо и, что не все потеряно, что можно переиграть ситуацию и выйти из нее победителем. Трагизм в той надежде, которая меня медленно убивает. Ведь... Когда-нибудь все будет хорошо, да?
"Боль длится двенадцать минут, все остальное самовнушение".
Каждый раз я говорю в силах отогнать от себя ненужные мысли, чувства, которые с каждым разом вспыхивает более сильным пожаром, которое вместо того, чтобы греть, обжигает меня.
Мне больно от того, что все мои надежды медленно, но верно, превращаются в пепел невысказанных слов, не переданных эмоций, не проявленной заботы.
Мне больно от того, что мои ожидания с каждым днем встречаются с жестокой реальностью, которая невольно вызывает спонтанное самовозгорание иллюзий, которыми я питаюсь изо дня в день.
Мне больно от собственных грез, царство из которых я построил в своей голове и возвел в трон тебя.
Я пытаюсь отвлечься, думаю о чем-то другом, стараюсь не возвращаться мысленно к тебе, я делаю все, что угодно, чтобы не дать зацвести своим чувствам. Пытаюсь смотреть в глаза других - вижу тебя. Пытаюсь обратить внимание на других, но нутро отталкивает всех. Ведь это не ты.
Каждый день я повторяю то, что делал до тебя: читаю, смотрю что-то, учусь, живу, дышу, с шаткой уверенностью в том, что это поможет, но с надеждой на то, что это даст мне облегчение, хотя бы, на время. Но все мои попытки обречены на провал, потому что ты стал неотъемлемой частью моего существования, въелся в память, захватил то, что было сокрыто за семью тысячами замками и так бережно хранилось от остальных людей.
Я совершил свою самую желанную ошибку - влюбился в тебя. И теперь, пытаясь убежать от боли, которая с каждым разом сжирает нечто важное в районе моей грудной клетки, я с каждым разом сталкиваюсь на то, отчего так старательно убегаю и пытаюсь ежесекундно уверять себя в том, что все это самовнушение, ведь двенадцать минут уже прошли.
Моя ебучая фантазия искала выход.
В тебе нашла, чтобы оставить каким-то пустым.
Чтобы в конце мне стало грустно и тихо.
Мой недосып. Мой вечный поиск. Мой невроз.