20 Этажей

Утро было каким-то странным.
Очнувшись на диване и большим трудом поднявшись я огляделась вокруг.

Дом наполняет звенящая тишина. Закрыты шторы, на кухне нет и следа от недавней посиделки. Чистота и порядок. Стараюсь все осмыслить. Оглядываюсь снова.
Даже я не оставляю такой чистоты. Все как в каталоге какого-нибудь магазина мебели.
А в голове бушевала буря из боли и спутанных мыслей. Первым делом я нашла в холодильнике колу и таблетку.
Немного отдышавшись стоя у окна, я снова прокрутила вчерашний вечер. Обрывки воспоминаний, как я вырезаю гирлянды, как звонила Кейт, потом она принесла пиццу и вино. Пили и разговаривали...а потом...

Вдруг я почувствовала как меня накрывает паника. Очень знакомое и давнее чувство.
Дикий страх, но что то не понимаю причины. Стараясь не думать о вчерашнем, я решила поесть. Лучше выкинуть из головы мысли.

В холодильнике я нашла пиццу.
Её ведь даже никто не тронул. Так то лучше, разогрею в микроволновке и съем её одна.

Но паника не уходит, несмотря на то что я не пропускала режим приема антидепрессантов.

Я решила подняться на крышу. Взяла пару пледов, термос с кофе и оделась по-теплее.
Поднялась на крышу и осторожно расположилась у края. Улицу заволокло непроглядным туманом. Ничего не было видно.
Я начала погружаться с свои мысли...

Чувство сильной депрессии накатывает на меня.
Я ведь совсем одинока, по-началу это меня даже очень устраивало.

Пожалуй я кое что расскажу о том с чего все это началось:
У меня были отношения, хорошие, как у нормальных людей, с парнем.
Познакомились с ним летом, все завертелось так быстро и он был для меня центром вселенной, равно так как говорят в этих всех кино.

Всё лето мы с ним были дополнением друг друга. По ночам мы сгорали от страсти, а днём так по-детски улыбались и дарили подарочки самодельные.

Настала осень. Он приезжал пару раз в город. Мы часто виделись. Но постоянно меня упрекал что я отдаляюсь от него.
И сам стал все меньше видеться со мной.

Я предлагала ему погулять, он отказывался. А потом я увидела как он идёт за руку с какой-то девушкой. Я не говорила ему об этом. И выкинуть старалась это из памяти. Но было ужасно больно. От его предательства. Проблема в том, что и я не подарок. Часто меня настигала депрессия и скачки настроения.

Жизнь для меня не представляла ценности. А он был ей поглощен. Верил в счастливое будущее.
Всегда был в гуще событий.
А мне хотелось найти место потише.

С ним мечтали познакомиться, а я стояла в стороне и просто любила его. Никому не могла показать как сильно любила. Кроме него самого.

Поэтому по вечерам я убегала на крышу. И уговаривала себя покончить с этим всем. Прыгнуть с 20 этажа. Но каждый раз останавливала себя, верила что будет лучше и рыдала. Когда первые лучи солнца пробуждали город, я бежала домой. Но терпеть вечно я не могла.

Через ещё месяц мы расстались. Он позвонил и сообщил что все решил и предложил остаться друзьями. Но меня будто ударило током, я знала что это больно, но не знала, что настолько.

Если любовь это просто выброс эндорфина, то почему человека пожирает это чувство при разрыве отношений?

Однажды я решительно сказала себе:
- Пора заканчивать с этим.

Я снова поднялась на крышу.
Но в этот раз не было ни малейшей капли страха. Забравшись на край бетонного ограждения, посмотрела вниз. Я была в тот момент совершенно не способна на эмоции.
И даже не думала прощаться с теми кого знаю или оставлять им записку, как это обычно делают перед смертью. Мне было глубоко пофиг что обо мне подумают. Мне было легче думать что у меня никого нет, потому что я ничтожество.

Я выставила ногу вперёд над высотой, вдохнула и решила на счёт три.

1...

2...

Снова на меня нахлынула паника и я потеряв равновесие упала назад на шершавую крышу. И снова плакала.

Я не способна даже сделать с собой что-то. Я настолько ничтожна, что не могу даже... прыгнуть с гребанной крыши чтобы закончить все это.
Слезы текли и меня очень сильно трясло от истерики, я кричала и проклинала себя и весь мир.

Может быть меня кто-то и слышал.
Мне было все равно.

Я не помню сколько прошло времени, но я пришла в себя, когда мне позвонила Кейт:
- Алиса, это вы?

Я собрала все силы чтобы выдавить из себя хоть слово. Вдохнула и умоляюще прошептала:

- Спасите меня, я больше не хочу жить. Я ничтожество, которое даже не властно над своей жизнью.

- Хорошо, а где вы?, - совершенно спокойно ответила она. От чего я на секунду потеряла дар речи. Но в любом случае была рада такому ответу.

-На крыше, 14-линия 59, - сказала я.

И положила телефон. Оглянула вокруг. Мне стало спокойнее. Тревога и истерика почти отступили.
Я наблюдала как вдалеке светятся фонари, машины и витрины.

И увидела одну тусклую надпись на бетонной стене здания напротив: "Мир не фабрика по исполнению желаний", которую теперь я запомню навсегда. Эта цитата из моей любимой книги Джона Грина "Виноваты звезды". Книга о девушке которая такая жизнерадостная и упорная, только вот незадача - больна раком. И молодой человек, которого она повстречала... Тоже болен раком.
А я вот здоровая, нормальная. Но такая размазня.
Тогда я ещё не подозревала как сильно близка мне окажется история этой девушки из книги.

Через час на крышу вбежали полицейские и врачи, а вместе с ними и Кейт. Её небесного цвета глаза были полны страха. Возможно она боялась за меня, а может высоты... не знаю. Меня увезли в больницу, а потом в психдиспансер.

Там я пробыла месяц. Меня пичкали антидепрессантами и транквилизаторами.
Когда я, по мнению врачей, была приведена в норму, то меня отпустили домой.

Но нормой тут и не пахло.

Я не могла прийти в себя недели две. Перестала есть. Не выходила из дома. И стала много пить. Бутылки оставались прямо возле дивана. В тот момент я была в ужасном состоянии. На вид мне было лет 40. Мешки под глазами были огромные. Курила сигареты одну за одной.

Меня поддерживала подруга, но я превратилась в такую мразь, что послала её куда-подальше.

А потом ещё и переспала с её парнем. Просто потому что мне хотелось чтобы всем было также больно как и мне. Этому ужасному миру должен прийти конец.

Но это было только начало.

Эти воспоминания, о прошлом, о тех 20-ти этажах, о психлечебнице. Они меня преследуют и не позволяют открыться людям. Чувствовать себя лучше. Комфортнее.

Кофе мой друг, социопатия мой враг.
С которым бороться невозможно.