Новый год с ними / Некома
Удивительно, что я смогла это сделать! Ммм вдохновение оно такое.
Следующая глава может быть будет с Фукуродани и Аобой, но это не факт. Не факт вообще, что я успею к нг : DИбо мне ж еще надо закинуть что то в сборник с кпопом. Да.
Куроо Тецуро
— Помните хит всех времен и народов — Батарейка? Знаете людей, которые до сих пор поют ее? Так вот, Куроо и есть тот человек, который запел батарейку прямо с балкона. Во всю чёртову глотку.
— Хотел поиграть со Львом в снежки. Попал какой-то бабуле в голову. Получил пизды.
— Запутался в гирлянде, пока вешал ее на окно.
— Тот самый человек, который наряжает елку 31 декабря и убирает ее только ближе к весне.
— Просрал речь президента в прямом смысле. Потому что протухший крабовый салат с прошлого года дает о себе знать.
Нобуюки Кай
— В 0:01 погонит всех спать. А сам как элита будет сидеть и смотреть голубой огонек.
— Притащил с подвала банку огурцов. Зачем — не понятно, но солёные огурцы ОБЯЗАНЫ стоять на новогоднем столе.
— Единственный трезвый человек в всей компании.
— ВСЕ ЛЮДИ КАК ЛЮДИ, А Я ХУЙ НА БЛЮДЕ — его девиз по жизни.
— Нагромоздил на стенах всякие вот эти вот ваши украшения, гирлянды там всякие. А потом это все свалилось на Куроо и Кенму. Потому что они сидели ближе всех к стене с украшениями.
Яку Мориске
— Где-то там бегает и орет какая-то букашка с ростом 160, крича о том, что нужно было покупать нормальный торт, а не вафельный с коробочки.
(ага, только весь прикол в том, что эта букашка прилично так меня выше. Сказал автор с ростом 150)
— Новый год — новым годом, а Льва все равно отпиздить надо.
— Пришел чисто поржать над этой компашкой и поесть. Ну и бухнуть естественно.
— А потом сидел с видом дохлой сардельки и молча кричал «Госпожи боже заберите меня отсюда, на что я подписался...».
— Тот самый чел, который не ест ничего, кроме картохи с котлетами.
Ямамото Такетора
— МАМА Я ПТИЦАААА. С такими словами он выпрыгнул со второго этажа. Но он шпала длинная, полет был не долгим.
— Теперь он в реанимации.
— Зато довольный. Впервые в жизни ощутил себя ласточкой.
Кенма Козуме
— Обосрался от того, что на него упали украшения со стены. И обосрался от салата с прошлого года. И теперь у вас в квартире очередь в туалет.
— Даже на речи президента не положит приставку. А как торт есть и бухать — так это да, конечно, положу приставку. И он реально положил.
— Заебался отклонять вызовы от Хинаты с поздравлениями.
— Тот самый человек который попиздил все бутерброды с красной икрой со стола.
(о боже, хоть с чем то мы с Кенмой похожи...)
— Когда услышал песню Киркорова — цвет настроения синий, его не то, что понесло, ЕГО РАЗЪЕБАЛО. А если серьезно — он разбил себе лоб об стол.
Сехей Фукунага
— «Простите, идите нахуй, я ем.»
— Тот самый человек который включил музыку, а она оказалась с рекламой Вконтакте.
— ЗАВОДНОЙ АПЕЛЬСИН ТЫН ТЫН ТЫН ТЫН(меня после этого прет вторые сутки)
— Ака главный врач, ибо только он взял бинты на всякий пожарный. Кенма с разбитым лбом спасен.
— Вместо алкоголя предпочел кофе. Но вы ему все равно подмешали водки.
Лев Хайба
— Знаете семилетнего ребенка, который тянет руки к конфетам на столе? Это Лев. Только ему уде давно не семь лет, ну да ладно.
— Заводной апельсин тын тын тын тын х2
— Решил записать видео-поздравление, в итоге, пьяный Куроо и Яку помешали ему это сделать. Один просто пендаль под зад дал, а другой случайно выкинул ноутбук в окно.— Льву дома дадут хорошей пизды.
— Не оценил торт. Потому что надо было покупать нормальный, а не вафельный. НА СЕМЬ ТО ЧЕЛОВЕК, не включая тебя. Так то 8. Да.