Новый год с ними / Шираторидзава
Чувствуйте мощь автора в 12 ночи.
Я хуею, 280 читателей: 0 Почти 300! Спасибо вам огромное, я устанавливаю свой рекорд: ')
А В СМЫСЛЕ НОВЫЙ ГОД УЖЕ ЧЕРЕЗ 4 ДНЯ, ЧТО--
Представим ситуацию: Автор нашел клей
Ямагучи, что мой отец: Чудо, ты что делаешь...?
Я: МХВЭФХ МОЙ КЛЕЕЕЕЙ, ММММ, БАЛДЕЕЕЖ, МММ ХОРОШЕЕЧНО
Тсукишима, что мне брат: Не трогаем ее, она познала дзен этого мира. И улетела в прострацию.
ПОТОМУ ЧТО БЛИН ЗАПАХ КЛЕЯ АХУЕНЕН И ТОЛЬКО ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ ЧТО ТО ПРОТИВ
С какой командой хотите следующую часть?)))
Вакатоши Ушиджима
— Не спрашивайте, как он разъебашил дверной проем. Просто он как бы, кхм-кхм, достаточно большой, ему место нужно много. Ну, он и увеличил пространство.
— РАЗМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ ВСЕГДА! Плевать, что посредине комнаты стоит стол, ему хоть как кости размять надо. Хоть на потолке — он и так согласен.
— Выглядел как отец всех этих детей, хотя он сам по сути еще молод для отца...
— Обиделся на то, что на новогоднем торте было написано поздравление с женским днем. А надпись писал то бухой Гошики с Семи.
— После второй рюмки его понесло. Кыр сосичка, канная маша и все в этом духе.
Семи Эйта
— Самый деловой в этой хате.
— Тот самый человек который воротит нос от алкоголя и пьет только морсики да компотики.
— Порвал штаны, пока бежал по лестнице. Ну, шаг широкий, всякое в жизни бывает :D
— Когда вместе с Гошики готовил торт, перепутали сахар с солью. И надпись неправильно написали.
Реон Охира
— Кто выдумал вообще его накрасть?! А, точно, это был Сатори...
— Все, что было на столе пихал в маленькие баночки, а затем к себе в сумку. Ну, с запасом, так сказать.
— Тупо чиллит весь новый год
— А после полуночи с его стороны послышится храп. Одна минута и он уже десятый сон видит.
— Как проспится — начнет гундосить и кричать о том, что вам следует сделать второй день праздника.
Сатори Тендо
— Решил покрасить свои волосы. Теперь он зеленого цвета.
— Не ел от слова совсем. Потому что мама дома покормила. И тупо с серьезным видом шкрябал вилкой по тарелке.
— Забраковал торт и выкинул в окно. Потому что нечего было путать соль с сахаром и писать поздравление с женским днем!
— Чуть не попутал свою же воду с бутылкой удобрения. А что? Красивая? Красивая. Прозрачная? Прозрачная. Что вам еще надо?
Гошики Тсутому
— Исходя из своего происхождения, одел горшок на голову и сидел довольный до конца праздника.
— Бухнул раньше времени и натворил чего попало, поэтому получил пиздюлей от старших.
— Стал истерить, потому что вместо собачки ему подарили успокоительное.
— ОТКРОЙТЕ ОКНО МНЕ НЕЧЕМ ДЫШАТЬ, Я ХОЧУ СВОБОДЫ, НАДЫШАЛИ МНЕ ТУТ!!! ОТКРОЙТЕ, ИНАЧЕ Я ВЫЙДУ С БАЛКОНА!!!!!!
Кенджиро Ширабу
— Еще один самый умный в этой хате.
— Его встретили со словами — привет, пострижейся блять. В итоге, этому человеку он выльет на голову шампанское.
— Посадят под стол. Либо на стол. Потому что стульев не хватает на столько-то человек.
— О БОЖЕ МАМА, МАМА, Я СХОЖУ С УМА. ЕЕ УЛЫБКА МАМААААА, КРУГОМ ГОЛОВА. И это он сейчас про тебя пел.
Таичи Каваниши
— Взгляд кошки, грация картошки.
— Вспомнил свои самые худшие моменты в жизни и давай рыдать. Вот успокоительное надо было дарить ему.
— Тайком писал фанфики про Вакатоши/Тендо под столом.
— Возмущения по поводу того, какого хуя вообще в салате делает ЯБЛОКО.
— Устал от этой жизни и от этих ваших новых годов.
Хаято Ямагата
— I'm sexy and I know it. Но на самом деле так считает только он, остальные так не считают.
— Решил податься в кпоп. Нашел расшифровку нст и теперь ржет второй час. Потому что — нас сука тридцать, нахуя столько таджиков, народные стриптизеры Татарстана. (я как только увидела это, меня так на смех поперло)
— Еще один стриптизер тут нашелся...
— Хотел красиво выебнуться, в итоге поцеловался харей с холодильником.