Забыть
ничем не преградить путь туда, где любишь. ни совестью, ни дорогим кольцом, ни ненавистью к себе за сделанное. этот урок я выучила сполна. я ушла год или двадцать назад. время спуталось навсегда в тот день. краски вяло сползли с небес куда-то на землю и я больше их не видела. подобно инфекции. я не выздоравливала с каждым утром. она лишь занимала больше пространства. в какой-то день я ощутила себя нашей историей, а не человеком. а потом все. затишье. я поменяла работу. согласилась на пару ночей без обязательств. послушала сплетен так сто про «ребёнок и без брака, лера с ним трахается, а у него жена, а таня на развод подаст, у насти муж опять взятки берет..» и тд. есть определенная прелесть этих разговоров. слушая про чужие болезни, свой диагноз начинаешь считать излечимым.и я забыла что болела вовсе. есть в людях такая черта. мы можем плеваться кровью, лежать под капельницей, молить бога о пощаде( даже если в церкве не были с крещения), а как только болезнь отступает напрочь забываем.не боимся больше заболеть. не соблюдаем рекомендаций. бросаемся дальше в бой.а потом я его встретила. честно, бабочек не было. зато была трешка в москве и полный прилагающийся набор в виде машины, богатого отца и хоть какого воспитания.на первое свидание пошла неохотно.букет, такси, хороший ужин. любительница ухаживаний во мне заинтересовалась. любительница любить курила за углом ресторана.за одним пошло второе, третье и вот я уже с кольцом на пальце изображаю вселенский восторг и женский визг радости.восторга не было. радости было как денег в кармане бедного студента. зато было спокойствие. хоть отбавляй. за мой счёт, угощаю. все за меня были рады . а я ночью достала Его рубашку и зарыдала. так по-девчачьи. от несправедливости любви. злилась то ли на себя, то ли на рубашку. просидели мы с ней до утра питая друг к другу взаимное отвращение. решила по пути на работу выкинуть. рубашка была против. оставила. подготовка к свадьбе была бурной. по бюджету хорошей трешки в центре москвы. я придиралась ко всему, как будто обижаясь на каждую тарелку или пригласительное.рубашка осуждающе смотрела на меня каждую ночь. я оправдывалась перед ней комфортном и тем, что ее владелец порой о простых комплиментах забывал. молчу про цветы.свадьба состоялась. бурно, пышно, весело, с шиком. для всех. для меня не особо. медовый месяц был назначен летом, день свадьбы выпал на весну. переехала к новоиспеченному спокойствию в заветную трешку. поменяла ремонт, впихав в него ещё бог ведает сколько денег.рубашку постыдно запихнула поглубже, но забрала. мы с ней по ночам больше не разговаривали. обидчивая. жизнь поползла. медленно. скучно. но до тошноты правильно. я просыпалась. целовала «мужа», готовила завтрак и шла на работу.после работы забивала вечер хоть какими-то делами, чтобы не умереть от однообразия. после десятиминутного марафона гляделок с потолком отрубалась. и по новой.так месяц и уполз. я начинала терять интерес ко всем последующим. но каждое утро убеждала себя что мир спасёт спокойствие, а не страсть. а каждую ночь переглядывалась со шкафом, в котором жила рубашка.