Заплакать
день моего возрождения выпал на пятницу. я обыденно пыталась разбавить свою жизнь каплей эмоций перед выходными, в которые зачастую я просто отсыпалась.я сидела на веранде очередного ресторана с бокалом вина и чувствовала, будто становлюсь рекламой подобных заведений. до ушей доносилось что-то про таню, которая не подала на развод. тошно. душно. мобильный заволновался в сумке. я нехотя его высвободила. номер показался знакомым, но меня это не слишком заинтересовало. я провела пальцем в бок и поднесла экран к уху. и впервые за год или двадцать меня прошило током. встряхнуло за плечи. я сделала вдох. этот голос.
-кать, привет, говорить можешь?
мне кажется я и пальцем бы пошевелить не могла. кто-то с небес наверное от дущи посмеялся.подруга, вещающая о чьём-то разводе недоверчиво на меня покосилась.
через 30 секунд я выдавила из себя «могу».
-встретиться не хочешь? завтра, например.
черти во мне взвыли от восторга и задышали так, будто двадцать лет вместе воздуха я кормила их отравой. «кать, сделай чай» раздражённо приоткрыла сонный глаз.
-м-могу.
«что, прости?»
-супер, завтра в шесть заеду, жди!живешь то там же?
«не говори ему где живешь. сбрось!!»
-нет, я скину адрес.
-окей, до завтра тогда.
тишина.меня будто по голове ударили.
-кать, че было то? кто звонил?
не помню как я ушла и как очутилась дома. и сколько мне нужно было чтобы начать говорить.мужа, к счастью, дома не наблюдалось. я сделала чай. выдохнула. чай вылила. налила виски. кольцо на пальце начало свой диалог. «успокойся, не нервничай, не скинешь адрес, вот и все. и заживем спокойно! мы на теннис ещё не ходили?» я подошла к шкафу с рубашкой. руки тряслись. достала пыльное чудовище. оно ехидно улыбалась. я взвыла. ненависть к себе и стыд потихоньку начали просыпаться. «зачем ты ответила на звонок? зачем ты согласилась? как же пригласительные, что мы так выбирали? неужто это значит меньше?» рубашка утвердительно кивнула. телефон игриво пиликнул.
-кать, ну адрес то скинешь?
всегда поражалась невозмутимости людей. они пьют чай с теми, кому клялись в ненависти. они улыбаются тем, кому били хлёсткую пощёчину.они живут с теми, кому сомали жизнь. так и он звонил со своим ангельским предложением, превратив ранее мою жизнь в чёрно-белое кино.
гордостью, как вы понимаете, я не блистала. тем сложнее было сидеть и смотреть на упорно висящее сообщение. адрес не я отправила. после долгой битвы дорого кольца и ещё более дорогой( уже сердцу) рубашки она успешно одержала победу и скинула адрес.
я совсем повесила нос. «а если Игорь дома будет? ты будешь врать, что идёшь с подругами? так он знает что у тебя подруг с такими машинами нет. что ты сделала?»
потом обожаемый кольцом Игорь, не ведающий о моих муках( да и в целом о моей жизни) вернулся с работы.
мы поужинали и тихо легли спать. без марафона. я чувствовала себя маленькой девочкой, которая хочет подкинуть валентинку. прыщавым парнишкой, курящим в кабинке видавший виды школы. упоением, отвращением и страхом были наполнены все мои мысли. рубашка была в моей жизни сигаретой. а кольцо директором. жить с такими соседями, сами понимаете, сложно. весь следующий день я собиралась как на встречу с президентом. Игорь, спасибо всем богам,уехал днём играть в карты в компании пива и таких же друзей в наглаженных рубашках, тесных кольцах и дорогих часах. мое собственное кольцо начинало давить на палец. я ждала вечера как страшного суда. я боялась его увидеть, но ждала больше всего на свете. не только сегодня. всегда. на каждом переулке. в его районе, когда я искала там рестораны. в любом супермаркете. везде. кольцо весь день истошно вопило. рубашка довольно собственнически лежала на кровати. и когда стрелки часов встали напротив, мое сердце уже то ли отказывалось биться, то ли билось так быстро что я не улавливала ритм. перед выходом я сняла кольцо. и мыслено совесть уже подписала мне приговор.
я не буду в красках описывать вечер. но я была живой. или вновь больной. но лучше этой болезни жизнь ничего мне так и не предложила. я не нашла счастья в свадебных букетах. в тщательно выбранных обоях. в добром лице Игоря, когда он уплетал утром бекон. я пыталась. но не нашла.зато гуляя за руку со своим смертным приговором, страшной ошибкой, убитой вдребезги гордостью я ощущала себя на небесах блаженства. на волне той жизни, что я усердно заклеивала обоями.я была самой богатой на свете с человеком, который жил в двушке куда дальше от центра и никогда не заикался о свадьбе. но в Его глазах я видела себя. себя в огне. а не наигранную заботу, не уставшую нежность, не жалеющее сочувствие. и это было жизнью. вернувшись домой я надела кольцо и приготовила ужин. кольцо уже не разговаривало. и жизнь обрела цвет. я улыбалась мужу по утрам, я готовила вкуснее, я болтала с коллегами за обедом, я позвонила родителям. у меня снова была причина жить. в субботу, пятницу или вторник. иногда я плакала по ночам. смотрела на спящего мужа, винила себя во всем, крутила кольцо на пальце и убивалась по навсегда убитому спокойствию.но с утра все возвращалось на свои места. спросите почему не подала на развод? я удачно вышла замуж. я бы уже не вышла удачнее. я не кандидат наук и не симпатичная копия Меган Фокс. мне нужен был дом. мне нужно была пристанище. мне нужен был спокойный домашний Игорь. он бы простил. я знаю. выгнал, но простил. я никогда его не заслуживала.а Он был не с этой планеты. точно не с этой. но как же я любила его. любила и втайне ненавидела.
я отменила медовый месяц. сказала что лучше уйду с головой в работу. он не стал спорить. я побаивалась, что он догадывается. я тщательно заметала следы. я превращалась в параноика, иногда плачущего о руинах прошлого. люди не знают чего хотят. они хотят чего-то несбыточного. всего и сразу. любил ли Он меня? я не знала. даже не хотела знать ответ. я боялась его как огня. боялась осознать себя одинокой в своём сумасшествии. я никому не рассказала. боялась стать очередной ленкой из сплетен, которые люди разберут с упоением.конечно, я хотела большого. как минимум, не висеть между небом и землей. утром улыбаясь солнцу, а вечером обсуждая как оно тускло светит с луной. но я боялась даже заикнуться. боялась любых изменений. боялась что мой и без того шаткий мир рухнет.
он и рухнул. как кружка упала об кафель. трещина и бац! она развалилась. нет, на измене меня не застукали. просто Он уехал. в другую страну. навсегда. я проводила его на самолёт и громко разрыдалась. я точно знала что больше не вернусь. что это был конец. я зажила как жила раньше. честно и горько. с кольцом на пальце. подсунув Ему рубашку в чемодан.мне кажется я больше никогда не улыбалась. зато совесть больше не роняла слез.