Больно но приятно

Дни тонули в обычной череде событий, я успевала только замечать: мелькают люди, места и одна картина происходящего сменялась другой, как из окна поезда дальнего следования.
Это было то душевное состояние, когда ничего уже не ждешь: внутри каменное спокойствие и даже то, что не устраивает, с чем сложно иногда мириться, уже и не беспокоит.
Где-то там, что-то для меня уже решено и обжалованию оно не подлежит. Точка.

Октябрь 31
Еще один день, потерянный в смешанных событиях. Еще одна ночь, сменившаяся датой календарных чисел, но такая же холодная, как прошедшая, как терпкое виски бежит по венам и обжигает смутными воспоминаниями, теми, что наутро и вовсе испарятся. Для настроения не хватало только рояля, лениво играющего меланхоличную мелодию.
Я наедине с собой в комнате, погруженная в полумрачную тишину, слыша собственное дыхание, вот-вот... еще немного и усну.
Но спать, видимо, отменялось, на часах 0о:06 вибрация оживила телефон:
D: «Черт, вчера увидела тебя в комментах энджой, до сих пор не выходишь из головы» — сообщение из инстраграм от Danka.
Я не успела понять, что сейчас произошло и как на это реагировать, отвечая одним только:
Я: «👋».
Снова вибрация и снова уведомление:
D: «Было бы правильно сначала поздороваться, да)
Привет!».
Я смотрела на экран предугадывая: кто это может быть, пишу:
Я: «Привет, привет» — нажимаю отправить, при этом сохраняя легкое чувство: я или жертва пикапа или кто знает какая по счету на сегодня «чёрт, не выходишь из головы». Ловлю мысль, пальцы уже печатали «Этот способ знакомства на всех... » – нет-нет, это плоско, говорю себе и удаляю. И пока я металась что же все таки сказать: набирая и удаляя, набирая и удаляя – инстаграм успешно выдавал мои попытки и не дожидаясь моего ответа она прислала:
D: «Да ну-у-у, почему нет, я бы могла зацепиться за то сообщение и продолжить диалог».
— Хм, умеет в откровенность ? — думала я, еще раз пробегая глазами по сообщениям, теперь мне было что сказать:
Я: «У тебя прикольная манера знакомства».
Я все еще не понимала, что сейчас произошло – это вызывало внутреннее потепление, и этот дерзкий но новаторский подход заслуживал внимания и какая разница, теперь уже и мне не хотелось спать.

Ворвалась, открывая дверь с ноги,  не спрашивая: готова ли я, хочу ли я, могу ли я ...

Процесс был запущен. Интерес: кто же скрывается по ту сторону экрана? Пара движений, и я уже на ее странице, листая вниз ленту из фотографий: ух-ты, гитара, она играет на гитаре... Вниз и еще вниз, бегло осматривая мелькающие картинки: много людей, а это она уже где-то отдыхает, так... А это на заднем фоне гимназия... Ага...  Здесь она на каком-то концерте... Здесь у нее наглая, красивая улыбка, еще вниз... Стоп. Интересное фото: выложено 12 июля 2018 года, старый Арбат. Девушка с темными волосами – брюнетка, на вид, не больше восемнадцати лет, мягкие черты лица, загадочный взгляд  куда-то в даль и маленькая ручка с аккуратными пальчиками расслаблено касается нижней губы. Очень загадочная, как и надпись под фото:
«Оставь меня в этом времени когда мы еще не потерялись»
Мы знакомы почти пять минут, а эти слова, – написанные задолго до меня и предназначенные кому-то, – словно затрагивали и меня, странное чувство, хотелось примерить их смысл и на себя, подумать, могу ли я кому-то так сказать? Но, оторвалась от навеянного, еще сообщение от пользователя Danka:
D: «Я плоха в этом, не спорю:). Ты не отвечала минут десять, и я уже придумала, что скажу: "Общение не задалось, но ты охеренно выглядишь, и имя у тебя крутое." Но не скажу этого, потому что ты ответила».
Она снова выпустила остроумную стрелу и снова куда-то попала,  я улыбалась, смотрела на сообщение и улыбалась. Это было так... так... мило чтоли? Прошло, наверно, несколько секунд, пока я вспомнила что меня ждут, и наш диалог ожил:
Я: «Спасибо. Наверно ты психолог ?»
D: «Недостоматолог, преподаватель гитары, спортивный врач по выходным. Выбирай, что ближе.»
Я: «Круто. Я тоже играю на гитаре».
Сообщение за сообщением, думая об одном и печатая о другом, пальцы жили отдельной жизнью бегая по сенсорной клавиатуре: удаляя, печатая, снова набирая ряд букв, смайлы, пробелы и знаки мелькали перед глазами собираясь в целые предложения. Не знаю, что со мной... я не хотела останавливаться, вернее, меня несло как на велосипеде с горки и без тормозов: ветерок дует в лицо и настолько легко и хорошо, что тормоза – это последнее о чем тревожишься... Все же, о тормозах я кажется помнила, где-то там внутри шептал мой скептик: «Смотри, пока тебя тут несет, она тем временем аккуратно копает ямку, ведь там мы будем хоронить твою «эмоциональную стабильность». Я отмахнулась, думая: «Пф-ф-ф, эта малышка не знает с кем имеет дело».
Она, тем временем, продолжала провоцировать своим:
D: «А ты?».
Вопрос за вопросом, не замечая как все чакры моей души открывались, я доставала из своего сундучка все то что давно залежалось: этим летом, за неделю до защиты диплома в юридическом институте меня отчислили – справилась... Сейчас учусь на теле-радио журналиста в Плехановской академии медиа, возможно хочу быть радиоведущей...  Когда-то работала фитнес тренером, но решила идти дальше...
И снова её сообщение:
D: «Ты ушла с последнего курса?».
Я: «Нет, я бы не решилась на это (смеющийся смайл)» — я закусила губу, думая, как объяснить что меня отчисляют уже дважды? Но, не придумала.
Возможно, сейчас, уже стоило тормозить, понимая: меня нашли по комментарию в тематическом сообществе, и интерес ко мне, вероятно, не просто как к другу и не «просто пообщаться». А если быть честной и откровенной, то стоит рассказать все здесь и сейчас и не усугублять неловкость, когда все прояснится...
Но каждое сообщение по-особенному затягивало, и казалось бы, что особенного?. А вот и нет, что-то было...
Перекидывая ногу на ногу и, довольная собой, я придумала как объяснить то о чем молчала, стала печатать, но, остановилась, её  сообщение:
D: «Аха-ха-х, спасибо-о-о-о! А уже пришло время подписываться на тебя? Я думаю да!» — она ответила на мою очередную мысль до момента когда я решилась кое о чем сказать, и так мы стали друзьями в Инстаграмм и так мой план объясниться провалился. Значит, не сейчас.
Словно потерянная во времени и пространстве, дышала азартом каждого сообщения. Смысл менялся и переворачивался, непредсказуемо прыгая из темы в тему. Сколько юмора, сарказма, карикатуры в словах обретал новые формы из простых диалогов, а главное – то доверие, которое установилась на молчаливом согласии. 
Смотрела на телефон с обожанием, пока не очнулась – и снова эта мысль, и снова в реальность, пишу:
Я: «Спокойной ночи Danka, немного ты меня повеселила».
Глубоко вздохнув, понимала, надо завершать. И чувство: хочется остаться и не хочется испортить хрупкие переживания лишним сказанным словом.
Она не заставила ждать, присылая:
D: «Немного... Доброй ночи» — я смотрела на сообщение не двигаясь, полагая, так будет лучше.

Одно нажатие боковой кнопки и телефон потух, я один на один, в темноте, думала: вот бы и в жизни так – решаешь вопросы одним движением пальца. Не хочешь испытывать неловкое чувство? Клац! Сидишь на экзамене и тебя злят эти смотрящие глаза с выражением Моны Лизы? Клац! Еще кое о чем подумала, делая легкое движение пальца - клац. Мысленно признаваясь себе: на лице была приятная улыбка, а в голове крутилось её «Да ну-у-у-у..». А бессонница тем временем спокойно уносила мой взгляд в окно как и, это «после», как много оно значило? Казалось, всё решало послевкусие. Во всём. И то, что чувствуешь после. После вина, после общения, после взгляда, после поцелуя, после ссоры... Я погрузилась в свое «после»: тепло, словно знаю тысячу лет того, кого ни разу не видела.
И если это была минутная эйфория, что ж – это было неплохо. А то, что наш диалог не пришел к умозаключению, подскажет ей – это предел нашего общения. В любом случае, я не напишу первая, у меня есть на то причина...
***

31 день октября длился необычайно долго, и пусть это было воскресенье, не отменяя все те же дела и необходимость их решать. Кое-что заставило улыбнуться – знакомое имя, сообщение от Danka в шесть вечера:
D: «Не знаю, как еще немного тебя повеселить, так что просто поинтересуюсь, как прошел твой день.
Привет».
Ждала ли я когда она напишет? Нет, даже себе не скажу, отправляю:
Я: «Привет. День прошел в режиме нон-стоп. Планы были одни, а вышло другое... Как ты?».
Отправила сообщение, снова отвлекаясь на звонок по работе. Такое только в Москве: не успеваешь обдумать свой план на день, а за окном уже темно и поздно.
Когда, наконец, я кинула свое тело на кровать, вспомнила – два непрочитанных сообщения от Danka, одно в восемь вечера:
D: «Расскажешь подробнее? Тихо спокойно, полдня поработала, сейчас на вокзале, в Карелию двигаю на несколько дней».
Второе пришло пару минут назад, время 1:39:
D: «Окей, давай упростим задачу, чтобы ни я тебя не доебывала, ни ты не задалбливалась. Тебе неинтересно это общение?».
— Ох-х-х, синьора, что за пыл? — сказала вслух изображая недоумение на лице, печатая и отправляя:
Я: «Я всегда за интересное общение... Круто. Карелия, отдых...»
D: «Не обещаю, что оно будет интересным, но, надеюсь, будет. К друзьям потусить еду»
Я: «Мне казалось, что Карелия это интересно, особенно в такое время года... Массивные леса, свежий воздух, необъятная Россия, отсутствие интернета... И, в конце концов, слияние с самим собой».
D: «Не, стоп. Я про общение. Не обещаю, что оно будет интересным, но постараюсь. В Карелии всегда круто. Ты говоришь, как турист. Я же там бываю, как местный житель. Не катаюсь по известным местам, потому что там мне важнее провести время со своими людьми, жила там до 15 лет. Но ты так вкусно рассказываешь, что даже захотелось сгонять туда по другому».

Мысль о поездке напомнило и о моем необычном путешествии. Но, дело даже не в том как я провела время – это была отличная возможность выложить все как есть и подвести к тому, что не решилась сказать ей прошлой ночью:
Я: «В сентябре я ездила с сестрой в Коктебель, в Крым. Она работала дистанционно, так что я принадлежала сама себе. Море, луна, вино и тишина... Хотелось, чтобы этот момент никогда не заканчивался.»
D: «Ты проводила время одна с винишком, морем, луной и тишиной? звучит слишком идеально».

Главное начать. И я начала: это не просто путешествие в Коктебель, и не просто провести время с сестрой. Цель была куда более. В юношестве, с шестнадцати лет я встречалась с девушкой, достаточно долго, но так сложилось, уехала в Москву. Наше общение, без того не простое, сходило на нет. Прошло два года и я встретила другую девушку, наша дружба, неожиданно, переросла в более серьезные отношения. Мы стали вместе жить, и теперь каждые напоминание о бывшей вносили дискомфорт перерастая в скандал. В очередной раз когда мы ругались на одну из таких тем, на телефоне снова засветилось имя Марина, все же пришлось ответить и сказать на эмоциях: «Не звони сюда больше».
С того момента прошло семь лет, а меня мучал только один вопрос: «Правильно ли я поступила?»
В первую очередь мы были друзьями, жили вместе в общежитии, делили студенческие годы и она никогда не заставляла меня грустить. Да, были разные нюансы и все же, не грубо ли это с моей стороны? Решилось одним днем. Я шла со своей девушкой возвращаясь с прогулки, позвонил неизвестный номер, я ответила:
— Привет, — я узнала её.
— Привет, — ответила я максимально спокойно и замолчала. — У тебя всё хорошо?.. Ты мне приснилась... — она переживала, её голос был неуверенным и этого было не скрыть.
— Да... всё хорошо... —  чувствуя напор от пристального взгляда и не удобством ситуации, пришлось воздержаться молчанием, не знаю о чем думала она, по ту сторону линии, звонок оборвался.
Это был знак: ее также мучало как и меня чувство незавершенности. Я создала фейковую страницу в контакте, мы списались, и спустя время я поехала в Коктебель, увидеться с ней и положить конец старым обидам.
D: «Вот блиа... А это было честно по отношению к твоей нынешней девушке? Что-то вынесла для себя после этой поездки?»
Я: «Совесть меня не грызла... И конечно, я не сказала, что ездила по этой причине».
Настроение принимало минорный тон, и она, видимо, решила добить меня еще одним:
D: «Все-таки это было нечестно, не думаешь?
Что-то изменилось? После поездки».
Я глубоко вздохнула, чувствуя как кровь прилила к щекам, вспоминая для чего я все это рассказывала. У меня был только один вопрос: когда она уже пожелает мне удачи, посылая не только счастливый смайл напоследок. 
Начиная свой отсчет напечатала ответ:
Я: «Не цель поездки вернуть былое, а просто поговорить. Марина давно замужем, у неё есть ребёнок. Это был как порыв эмоций спустя семь лет... Когда встретились в Коктебеле, она сказала: «Так даже с врагами не поступают». Но мы поняли друг друга».
Проговаривая все это, можно было подумать – оправдываюсь, я же спокойно ждала что скажет Danka:
D: «Фак, я в поезде, интернет подводит очень не вовремя!».
Я рассмеялась, думая: наконец-то она все поняла и пора «спасаться бегством», под именем пользователя появилась надпись: «Был(а) в сети». Смотри, сказала я себе, у нас есть сердце традиционного аперитива и что еще так согреет в холодную октябрьскую ночь как не бокал Martini Rosso? Манимая желанием я спрыгнула с кровати в направлении... И остановилась, телефон ожил от вибрации:
D: «Я не понимаю, что тебе дала эта поездка в итоге, разрешила все проблемы?»
Моё искреннее удивление смешалось с непониманием: такая замечательная возможность культурно остановить диалог, и она этим не воспользовалась? Я замерла, от неё пришло еще сообщение:
D: «Я слегка в шоке, честно говоря, почему ты решила рассказать? А ещё у тебя есть девушка
8 лет, охренеть!».
Я поджала губы, опуская и сводя брови, теперь мне хотелось понять её. Пишу:
Я: «А как твоя личная жизнь? Наверно тоже бурлит красками и эмоциями».
D: «Год. О, это было жутко. Потому что человек был из Карелии, а я живу в Москве. И все было подпитано легкой токсичностью, но, когда ты в этом находишься, не замечаешь. А потом, анализируя и смотря со стороны, офигеваешь, как тебя вообще занесло в такое. И слушай, после этого все идёт наперекосяк, не могу найти своего человека. Да бог с ним, у тебя жизнь повеселее!»
Я: «Нет-нет, расскажи». 
D: «Блин, вот сейчас еду туда и думаю: не хочу видеться с ней, мы в одной компании, поэтому пересекались после каждый раз, когда я приезжала и меня херовило каждый раз. А тут думаю, да зачем мне это все, самой себя расстраивать. Возьму и не буду видеться!».
Я: «Она тоже старается избегать?».
D: «Знаешь, что злит больше всего? Что она была подготовлена к тому, что мы разойдёмся и буквально через пару недель начала встречаться с другой. А у другой была сестра близняшка. В итоге она сейчас с её сестрой, около года уже» — не знаю почему, но я взорвалась смехом, спрашивая себя: «И это у меня веселая жизнь?». Пишу продолжая улыбаться:
Я: «Что за альфа самка?».
D: «Когда я в Москве, даже не думаю и не вспоминаю о ней. А тут, когда нахожусь с ней в одном городе, в одной компании, прям... Думаю, «у-у-у сука, счастьичка-здоровьичка тебе, дорогая». Короче, я не могла это отпустить весь год. И не уверена, что до сих пор отпустила».
Похоже и она поддалась моему настроению, отвечая на «Альфа самка»:
D: Аха-ха-ха... Да там столько веселостей, человек «Санта-Барбару» устраивает вокруг себя в любом месте.
Я: «Покажи ее фото».
Я перешла на страницу по ссылке которой поделилась Danka, просмотрела пару публикаций и видео, отправляя свое впечатление:
Я: «А так по ней и не скажешь, вроде такая милая...»
D: «О-о-о... Мы нашли в этом плане друг друга... Она провокатор, а я с легкостью покупаюсь на провокации. Расскажи, после поездки, отношения с девушкой наладились?»
Я: «Это очень сложный вопрос, правда. Густой лес – дебри... Из крайности в крайность... Я думаю что уехала в Крым по одной ещё причине – разобраться в себе..».

Мне нравилось её открытость, и то с какой легкостью она признавала свои «тонкие стороны». С каждым сообщением, мы по частичкам доставали «себя», обнажаясь и не скрывая своих несовершенств. Действительно, чего было бояться, мы незнакомцы... Точки, потерянные где-то на карте, и все что говорило о нашем присутствии в этой реальности – это имена и значок «в сети».
Задавая вопросы, отвечали на них так как это не происходило на сеансе у психолога: без сомнений и рамок приличия. Даже то как она понимала моё: «Но чувство любви ты не испытала?», словно мы обсуждали мороженое, она отвечала: «О, это глобальный вопрос для меня. Вообще слишком много значит и блин, я буду счастлива, если когда-нибудь скажу человеку по настоящему, что люблю его», добавляя: «Не, с Машей была тупая привязанность. Первое подобие серьезных отношений. Первый сексуальный опыт. Это все привело к дикой привязанности. И, если добавить к этому факт, что если я пускаю человека к себе в жизнь, то его уход даётся мне безумно сложно – получается то, что вышло ».
И все же, то о чем она сказала, звучало романтично, пишу:
Я: «Д-а-а, это уже круто»
D: «Хватит! Я обычно не говорю так много и открыто о себе человеку, которого знаю двое суток.
Да в принципе никому не говорю... Но ты залезла в то, что сидит глубоко. Я не ожидала этого! Но... Полчаса диалога в соцсети и я почти собрала твой образ. Теперь кайфую от тебя ещё больше, спасибо!».
Она снова интересовалась моей личной жизни:
D:«И что планируешь делать?».
Я: «Для меня это сейчас дилемма... Думаю каждый день как все решить» — откровенно, мне не хотелось говорить на тему в которой сама плохо понимала да и возможно я бежала сама от себя. Чтобы понять, надо как минимум терпение: мне рассказать, а ей выслушать.
Прыгая с темы на тему, касаясь вопросов: ориентации, опыта и стоит ли об этом делиться с обществом или все же, как сказала она: «своё держи при себе», не заметили как пролетело время и на часах – половина четвертого. Пишу:
Я: «Блин, время уже...»
D: «Я тебе клянусь, ровно в эту минуту подумала об этом»
Я: «Значит пора!»
D: «Итак, подводим итоги. Некоторые вопросы для меня разрешились, но появились новые. Постараемся их разрешить потом. Доброй ночи?»
Я: «Да. Хорошо доехать».

Стоило ли давать определение этой связи, и то, к чему она вела? Не называя друг друга по имени, мы говорили обо всем, делились своими переживаниями и тут же шутили, перекрашивая смысл в другие цвета, все это теперь казалось всего лишь где-то там... Прожитым и отпущенным на воздух, как китайские фонари, ночью над темным морем. А я мысленно отпускала её уже вторую ночь, как в последний раз.