Больно но приятно

Её губы... Так хотелось понять, что скрывалась в этих выразительных глазах, куда они смотрят, о чем думают... И... эти милые, еще по детски круглые... Но больше волновало то, что скрывалось за всей этой невинностью: выражение бровей, передающий горячий темперамент, и то, как отражалась зрелая чувственность в её руках, как хрупкость сочеталась с такой уверенностью в лице...
Во всей этой миловидности скрывалось что-то для меня загадочное, там было больше, чем можно увидеть, больше чем я могла бы спросить.

Я детально рассматривала фото, не оставившее меня равнодушной еще с момента нашего знакомства. Прошло несколько дней, в жертву принесено не одна бессонная ночь, наша откровенность просыпалась только в это время суток, а она впервые обратилась ко мне по имени. Половина второго. От пользователя Danka:
D: «Ирма, вопрос. Почему ты решила рассказать о таком важном, но удалила?».
Я: «Как бы объяснить... Удалила, чтобы самой не перечитывать и не искать смысла в сказанном» — а если быть еще честнее, я просто убрала компромат на себя от себя самой.
D: «Я как раз за этим и зашла: прочитать именно то сообщение ещё раз, чтобы трезво оценить, кто ты и что сейчас переживаешь».
Её интерес ко мне подкупал, но почему именно эта тема? Пишу:
Я: «Тебе надо было быть психологом, а ты в стоматологи пошла. Вчера, конечно, я много раскрыла, а потом подумала – это пустое».
Больше хотелось узнать о ней, как мне казалось, и ей обо мне, с чем мы плохо справлялись, задавая подводящие вопросы ловко уходя от ответов:
D: «Пожалела, что рассказала?»
Я: «Наоборот... Было приятно открыться, но я сама ничего не понимаю из всего, что происходит».
Я улыбнулась – настолько очевиден был ответ. Его просто нет. Нужно было что-то придумать чтобы прервать затянувшееся молчание, пишу:
Я: «Как доехала? Как с подругами прошла встреча? Виделась с бывшей?»
D: «Тихо спокойно, ничего интересного в дороге. Весь день с братом провели, вечерком с подругами встретилась».
Не успевая подумать, как ей ответить, следом еще одно:
D: «Сели в местечко, где обычно встречаемся
Проходит минут пять, поворачиваю голову на барную стойку, а там она стоит. Думаю, да вы че, серьезно? О, я не со всеми своими ещё встретилась, но ее встретила, правда? Села с нами, рассказала пару историй. Потом мне надоело, я вышла покурить. Но знаешь, не екнуло совсем, это кайф». Не знаю почему, но я была за нее рада, что у нее там ничего не екнуло, и не имея представления, что за человек её «первая», уже испытывала легкое раздражение от одного только: «М-а-аша», спрашивая совсем о другом:
Я: «О-у-у-у ты куришь?».
Я сама докуривала сигарету стоя на балконе в настолько густом тумане, что можно было потеряться и не вернуться назад, читая:
D: «Люблю ночь, сама с собой наедине наконец-то остаёшься, приводишь мысли в порядок. А ещё, открытой становлюсь именно ночью».
Если она думает, что я не заметила как она ушла от ответа то... хорошо, ночь значит ночь, пишу:
Я: «Да, ночью как-то по-особенному на все смотришь».
D: «А ещё... Ты сливаешься со своей темы, не хочется об этом говорить?»
Я: «Возможно, и хочу... но... Ты когда спать?»
D: «Почему нет? А не знаю, хотела уже лечь, но ты ответила, сон пропал»
Я: «Если сейчас не лягу спать, то просто потеряю сознание»
D: «Хотела отправить тебя делать дела, а ты просто спать...»
Я: «Danka, спасибо смайл(сложенныеруки)»
D: «Дана. Можешь писать на русском)»
Я: «Окей»
Как она признается позже, то что она думала на этот счёт «С ней что-то не так...», всё это время я обращалась к ней так, как было написано в её профиле, конечно, можно было догадаться, как это будет на русском языке, но мне хотелось, чтобы она предложила сама. В этом было что-то доверительное и интимное, я ждала предложений: «Меня зовут Дана, но можешь называть меня крошкой» или «Малышкой» или... Что она могла еще мне предложить... Я хотела что-то, что будет только моим, принадлежать только мне, никак не связано со всеми, кто её знает ... Но нет, она сказала «Дана».
***

Занимаясь различными вещами по работе или по учебе, между разговорами по телефону или задумавшись, оплачивая на кассе, воспроизводила фразы, мысли, вспоминая детали; хотелось собрать её образ, нарисовать автопортрет, представляя, какая она в жизни: как говорит, как удивляется, есть ли у нее эксклюзивные движения, я хотела знать, как она смеется или смущается и... узнаю ли когда-нибудь...
Наступил вечер, от нее ничего нет, время на часах 23:34. Почему она молчит, решила уточнить:
Я: «Привет, как дни проходят?»
На той стороне тишина, под именем надпись «offline». Может устала за день и спит? Но мы только начинаем общаться в этом время... Теперь меня мучает вопрос «куда она исчезла?». Кое-как отвлекаюсь на чтение: глаза бегают между строк, не улавливая смысл, просто набор букв и слов... Что, если она решила поставить точку?.. Переворачиваю очередную страницу, поглядывая на телефон, молчит... Снова возвращаюсь к книге, сюжет которой потерян еще час назад... Значит, что-то решила себе...
Яркий свет из окна будил, падая на лицо, напоминая, что скоро пора вставать, еще с закрытыми глазами чувствовалось: наступило утро, а вместе с ним еще один «прекрасный день».
Первым делом я решила взять телефон в руки, сообщение от нее в половину второго ночи:
D: «Ух ты, кто это... Приве-е-е-т.
Слишком спокойно. Как ты?
Ну нет, не говори, что ты ушла спать.
Ирма, ты меня расстраиваешь, честное слово!»

Знала бы она, кто вчера уснул в расстроенных чувствах...
Я посмотрела на часы – десять утра, я все проспала... Была бы книга поинтереснее, может быть и дождалась её, думая про себя, где она вчера пропадала, пишу:
Я: «Так-так... кто-то вечера видимо гулял допоздна?»
Ответ спустя пол часа:
D: «Проснулась в час ночи вчера, думаю, блин, не хочу сидеть дома... И приятель будто почувствовал, что я в городе, спросил: «как дела?» и через 9 минут забрал меня... Потупили вместе, покатались ночью по городу... Люблю такое.
Увидела твоё сообщение, как проснулась, аж улыбнулась тогда.»
Я: смайл (улыбка)
D: «Как твой день прошел?»
Я: «С утра сходила на приём к стоматологу... Потом по делам, вроде незначительно, но какая-то суета... С кем-то увиделась... Должна была еще попасть, наши из академии медиа ходили на программу к Малахову смотреть процесс съёмок... Но блин, с 11 до 17 это многовато, как по мне. В итоге дома была в 11 часов ночи.»
Поинтересовалась насчет её друга, надо заметить, отвечала она моментально, хотелось бы увидеть как она это делает.
От нее:
D: «Мы с ним класса с четвертого знакомы, начинали в баскетбол вместе играть... Обоюдная ненависть была, я его даже била... А сейчас это приятель из разряда «если не выйду замуж до 30, выйду за тебя»
Рабочий телефон разрывался, а значит, пора бежать, пишу:
Я: «Хорошо тебе провести день. Вечером расскажешь, как погуляла. Смайл (подмигивает)»
D: «И тебе крутого дня! Если все пойдёт по плану, то вечером я буду не совсем в адекватном состоянии, чтобы рассказать»
Я: «О-у-у-у... Что ж, детка, оторвись там, как следует...»
D: «Ахахаха, улыбнула. Я буду стараться по максимуму! На связи?)»
Я: «Пиши если будешь в состоянии.»

Еще одна ночь, когда я не дождалась её: смотрела  документальные фильмы; слушала музыку в наушниках, стоя на балконе и скуривая не знаю какую по счету сигарету; играла на гитаре свои душевные песни, пытаясь записать одну из них; думала о жизни, лежа на кровати, сжимая–разжимая эспандер в руке – занималась всем тем, чем занималась до знакомства с ней...
Нет... о чем я думаю? У меня настолько запутанная ситуация в личной жизни, а я погружаюсь еще больше и больше, сама не понимая куда... Речи о привязанности и быть не может, но разве преступление такое «просто» общение? А ей нужно это «просто» общение? Но она же знает всю ситуацию... Стоп, не это ли причина её малой заинтересованности?.. При этом она всё равно пишет и отвечает мне... Противоречия за противоречиями, а что может выйти из этого общения? К чему может привести? Столько вопросов и так мало ответов... Не было желания изводить себя, главное – ничего страшного не произошло: я никого не предала, не обманула и совесть моя чиста. Значит, берем только позитивное от сложившейся ситуации, стараясь не причинять кому-либо вред.
«Чтобы проснуться счастливым, нужно уснуть удовлетворенным». Мое утро началось с хорошего настроения, и, главное, оно не зависело от кого-либо или чего-либо, просто потому, что я есть...
Обменялась игривым взглядом со своим отражением в зеркале, начищая зубы; сварила ароматное какао по своей личной методике, теперь можно было и за телефон браться.
Несколько оповещений из инстаграм:
D: «Итак, я жива»
D: «Это уже здорово, я считаю! — отправлено в пять утра.»
D: «Какого черта, за ночь никак не повредилась, а сейчас порезалась, когда открывала баночку колы, кровь не могла остановить минут пять. Проснулись – улыбнулись, доброе утречко! — отправлено в десять утра.»
Я представила, рисуя в голове, как она открыла банку колы, и то, как надо было так порезаться, чтобы целых пять минут шла кровь... или она ничего не делала и ждала когда само пройдет?
Отправляю:
Я: «Это закон подлости... Первую медицинскую помощь произвела?. Не всю кровь, надеюсь, потеряла? Доброе утро.»
Кажется, в моих словах не прозвучало сострадания, и поздно было удалять – сообщение прочитано. Пытаюсь исправить ситуацию и проявить интерес:
Я: «Как погуляли?»
D: «Слушай, да разнос, как обычно...
К наставлению прислушалась. У тебя «страдашки» ночью были?»— она назвала «страдашками» мою историю в инстаграм, где я играю на гитаре и пою одну из своих душещипательных песен.
Не дожидаясь моего ответа, скидывает видео, где она играет на гитаре и поет со своими девчонками песню Любови Успенской «Пропадаю я».
О-о-о да, у них там веселье, танцуют, поют, смеются... Боже, как она это делает?.. играть, петь, улыбаться, встряхивать головой в ритм, успевая что-то сказать в музыкальной паузе и кому-то подмигнуть... Конечно, мое видео на таком фоне смотрелось, как «унылая какашка» Смеюсь.
Ставлю на повтор, мой взгляд хищника изучал детали: руки... длинные заостренные ногти, как у кошки; волосы... чувствовалась густота и объем, как у девушки из рекламы «Пантин», такая прям женская сила и энергия отражалась в них, как индикатор.
Одеваюсь и находу пишу сообщение:
Я: «Даже не знаю чего тебе пожелать , хорошо провести день или выспаться, как следует.»
D: «А все, прощаешься?.»
Я: «Да, скоро пропаду.»
D: «Принято. Я сегодня вечером в Москву отчаливаю»
Я: «Долго ехать?»
D: «В 10 поезд отправляется, в 8 на месте)»
Я: «У меня последний опыт с поездами был, просто «обнять и плакать». Это было лет восемь, как бы не больше... Зима, я с Москвы ехала к родителями в Донецк, и старшая сестра, которая купила билет, не обратила внимание, что он шёл через Киев...
28 часов в поезде с одними только дамами, насколько это возможно пожилого возраста (почему так сложилось, непонятно). А они ещё все мерзнут, взяли шерстяные одеяла и закрыли окна. Картина такая: темнота, дышать нечем, я на второй полке теряю сознание от нехватки кислорода... Так я узнала все главные сплетни того года» — не знаю почему, просто захотелось поделиться своими впечатлениями, поддержать диалог оставляя тему для размышлений.
***
И снова ночь, и снова мы онлайн:
Я: «Кстати, как настроение? Нет чувства тоски?»
D: «Бывает, когда с кем-то прощаешься, накатывает. Меня так бесит интернет, щас самое время снова раскрывать тебе душеньку)»
Она пропала на десять минут и, уже даже не понимая, как скоро она появится, я легла поудобнее.
Вибрация зажгла экран, сообщение:
D: «Я обожаю этот поезд с Петрозаводска в Москву, потому что всегда в нем рефлексирую и думаю о прошедшем тут времени. Очень странный приезд получился... Не такой, как обычно, но от этого не хуже. Не пойму пока что. Как у тебя сейчас эмоциональное состояние вообще?»
Мое эмоциональное состояние уже давно находилось  примерно в одной колее, я научилась контролировать и держать все в себе или делать вид, словно ничего не происходит: того, что могло бы меня вывести из себя. Все, о чем мы говорили, было на поверхностном уровне, когда люди пытаются лучше узнать друг друга, аккуратно подбираясь к живому. Наверно, так многие диалоги и выгорают, чем больше вопросов и меньше интересующих тем, все больше и больше сводится к «обо всем и ни о чём». Здесь требовалась отдача, чтобы не заскучать и не потерять еще слабо зародившийся интерес. И наш отсчет уже начался:
D: «Так ты тренируешься ещё?»
Я: «Кого я сейчас тренирую так это себя... Я отошла от тренерство из-за плеча. Одно время фанатично занималась пауэрлифтингом, весила 64 кг при росте 170... Потом плечо стало себя проявлять, мальформация сосудов, из-за чего, непонятно, сделала вторую операцию год назад, сейчас восстанавливаюсь... Хочу вернуться в форму.»
Я: «(Смеющийся смайл), вопрос твой звучал иначе, да тренируюсь...» — меня что-то несет на подробности о которых никто не спрашивал, надо быть сдержаннее, подумает еще...
D: «Блин, ты жесткая. Кайфуешь с этого?
Или просто вижу цель – иду к цели?»
Я: «Все дело в ощущениях... Когда ты в форме, нравишься себе, смотришь в зеркало и думаешь «Бля... я бы трахнула себя». Второй момент: легче жить, двигаться... Третий момент: как-то люди по-другому на тебя смотрят...»
D: «Аха-ха-ха-ха. Но и этот ответ не лишний. Ты круто выглядишь, куда ещё?»
Возвращаюсь к ее сообщению о странном приезде, как она уточнила «не такой как обычно»:
Я: «Странно в чем? Бывает вещи и места неизменны, но меняемся мы...»
D: «Да дофига всего... Во-первых, первый приезд, когда мы не виделись с бывшей в одной компании
На следующий день, после того, как мы увиделись, она написала в общую беседу мол «ну че, встретимся все вместе?» А я уже другую беседу создала без неё, мне это нафиг не надо...
И в течение недели она писала пару раз ещё, никто не отвечал... И тут хоба, мы вчера тусим без неё.
Кажется, она обиделась на девчат... Но черт, мне так комфортно было, не парилась ни минуты, никому ничего не должна объяснять. Надо было раньше так делать»
D: «Ирма, ты проигнорила...» —  на сообщение «Как у тебя сейчас эмоциональное состояние вообще?»
Я не отвечала намеренно, и на самом деле, рассказывая много об одном, я пыталась уйти от другого. Снова перечитала сообщение, почему ее поездка выдалась необычной, пишу:
Я: «Это печально, когда люди которых мы когда то обнимаем, становятся теми, кого мы не хотим видеть... Но это жизнь...»
D: «Это печально, да... Но проблема во мне, как получается – так и решаю. Блин, ты так интересно фразы формулируешь временами...»
Пытаюсь подкинуть еще в таком стиле:
Я: «Ах, эти вечные ожидания... Действительно, куда без них... Все люди живут в плену собственных иллюзий...»
D: «Аха-ха-ха, да как ты это делаешь!» — улыбаюсь, я прям почувствовала себя тетей из библиотеки: в очках и в растянутом свитере по горло.
D: «Так... Ты долго собираешься игнорировать вопрос?»
Я: «Что за вопрос? — интересно, от нее возможно что-то скрыть?»
D: «Спрашиваю, че у тебя по эмоциональному состоянию?»
Я: «А-а-а-а... Господи... Мое эмоциональное состояние ровное, я спокойна, думаю обо всем на свете и стараюсь анализировать... Скучно звучит, да?»
D: «Аха-ха-ха. Окей. А неделю назад, что происходило?» — нет, не останавливается, что она хочет понять?.. Я уже ответила, и всё равно медленно за ниточку тащит другое.... Кажется начинаю заводиться, но странно, это не та злость когда лезут не в свои дела. Это действовало на меня, как призыв. Что случится, если я скажу правду? Пишу:
Я: «На самом деле... Мое эмоциональное состояние порой бушует... Иногда я беру себя в руки, и думаю «так, хватит...». Стараюсь думать головой, но бывают такие порывы эмоций, от которых хочется бежать, бежать от себя от всех и от всего... — тут же появилось желание оправдаться — Да не знаю... смотрю на всех, всех кто меня окружает, и понимаю-это нормально, все о чем-то думают, о чем-то переживают, мечтают, страдают (смеющийся смайл)» — мне было не смешно, но и не хотелось говорить о грустном.
Я: «Если бы ты знала меня в жизни, то не увидела бы моих страданий... Я та, кому все звонят и рассказывают, как у них... Человек холодного разума (так многие думают)» — я кажется так думаю тоже.
D: «Не надоело? Есть люди, которым сама готова раскрыться? Не побояться быть эмоциональной, слабой...» — она что, прощупывает мои слабые точки? Не понимаю, но хочу чтобы она не останавливалась, я давно не говорила откровенно и прямо обо всем и даже о том, чего не стоит говорить. Просто говорить и не думать что будет дальше... Возможно, дальше ничего и не будет, а я снова пытаюсь лишить себя даже минутных эмоций из-за расчетов на эфемерное будущее. Просто быть собой.
И она не останавливается:
D: «А у тебя к балласту своих загонов добавляется ещё кучка чужих, потому что ты, вероятно, очень эмпатична?»
Я: «Вот интересный момент... Ты зацепила меня именно своей манерой общаться... Поверь мне, даже послушай меня, Дана... У тебя это хорошо получается... Я чувствую, что ты живая, понимаешь о чем я?»
D: «Спорный момент. Представляешь, как классно соцсети позволяют выстроить любой образ? Прикинь, если я душнила на самом деле» — не объяснить почему, но я чувствую, что по ту сторону экрана очень необычный собеседник.
Я: «Не-е-е-е... Невозможно выстроить образ, когда ты им не являешься... Щас расскажу... Короче, на сайте одном я прокомментировала запись, которую написала девушка, и она предложила общаться, я же не сопротивлялась... Что я могу сказать, сущность человеческая, она везде проявляется: во-первых, у неё все сводилось к одному, и была какая-то анкетная манера общения... Когда человеку нужны конкретные данные о тебе, но глубина не интересует: где работаешь, куришь, пьёшь, спортом занимаешься? Твоё жизненное кредо? Если ты впихнулся в рамки «пойдёт» – с тобой продолжают общаться дальше»
D: «Чем тебе «жизненное кредо» не интерес к личности? Я поняла, о чем ты. И чего, общение не заладилось?»
Я: «Это было дня 3 назад... Она предложила встретиться выпить кофе, я сказала, что сейчас не в Москве (не хотелось торопить события). Была занята, не отвечала в течение часа... Захожу, а меня уже отправили в блок.»
D: «А вообще, ты бы пересеклась с ней?»
Я: «Знаешь, вроде девушка симпатичная, но что-то оттолкнуло. И даже понимаю что...»
D: «Погоди. Стоп. Так у тебя есть девушка?»
Я: «Да есть. Я сейчас пропаду на час...»
D: «Боюсь ты меня потеряешь, если не дождусь.»
Звонок на телефоне заставил отвлечься от столь щекотливой темы, а когда вернулась меня ждало сообщение от неё:
D: «Как влияет «симпатичная/не очень» на решение встретиться с человеком, если у тебя есть девушка?)»
Я: «Дана, какие самые долгие были отношения?»
D: «Год, обсуждали уже»
Я: «На самом деле, ты правильно задаёшь вопрос... И я понимаю, о чем ты... Мне не хочется сложить о себе впечатление, не знаю даже кого, мы же за честность? Я не запрещаю себе общение и за все эти годы в силу уважения и много ещё чего ни разу не поступила так, чтобы обидеть чувства человека, который со мной как бы в отношениях. Никогда себе этого не позволяла со всеми, с кем была в отношениях, даже если о-о-очень сильно хотелось...»
D: «Та-а-а-ак, окей»
Я: «А тут также стоит вопрос, когда ты долго в отношениях, да и ещё в каких... что тоже не мало важно... У меня  необычные отношения: было много чего за это время, я даже не в силах это все рассказать... Война с семьей, многие не понимают этой связи, и плюс мы вместе работаем, вместе живем...» — пишу и думаю, она уже внесла меня в категорию «Ну ты и скотина»?
D: «Я аж блять проснулась))))»
Я: «Я думала, это с девушкой год... Может у тебя были и более длительные...» — ответ на её сообщения «Год, обсуждали уже»
D: «О, не-е-е... От парней я устаю намного быстрее
Ирма, что ты подразумеваешь под «необычными» отношениями?»
Я: «Они и так необычные, оттого что с девушкой, а ещё необычнее то, как они развивались.»
D: «Ты понимаешь, что я имею в виду... Вернемся сюда «Как влияет "симпатичная/не очень" на решение встретиться с человеком, если у тебя есть девушка?»
Я: «Подробнее, возможно, мне надо лучше доносить» — хотелось, чтобы она называла вещи своими именами.
D: «В лоб? Ты изменяешь?»
Я: «А что, если я скажу да?»
D: «А ты скажешь да?»
Я: «Смотри, каждый понимает под изменой своё... Я считаю, измена, это когда пусть и не физически, но эмоционально ты это делаешь .... Допустим, я сплю с этим человеком и больше к телу никого не подпускаю, но в голове у меня другой человек и думаю я о другом... Дана, тебе вставать в 8 утра» — странная реакция: мне хотелось бежать или от темы, или от себя, или от неё, неважно; внутри чувство, когда тебя застали врасплох и пора отвечать за все, при этом, словно ты ни в чем не виноват, но кроме тебя никто об этом не догадывается.
D: «Физическая и эмоциональная измена, есть такие понятия, я в курсе, «ты изменяешь?». Вопрос остаётся неизменным. Хочешь оставить при себе?»
Я: «Да, сейчас мне сложно ответить на него...»
D: «Ты говоришь «мы же честны». А потом обходными путями отвечаешь на вопрос, но понимаешь, что тут есть однозначный ответ, не так ли?)»
Я: «Если физически, я не изменяла. Поцелуй считается?»
D: «А вот поцелуй считается?» — она что, дразнит меня?
Я: «Боже... я чувствую себя ребёнком, которого заставляют в чем-то признаться,(смеющийся смайл)» — только подумать, ситуация: мы две незнакомки, одна в роли пастыря, другая кается, и всё это через шторку, и только потому, что это одно из семи таинств и строго обязательно для всех раз в год.
D: «Хахаха... Бля, я реально провоцирую, прости» — как мило, что она признается в этом.
Я: «Гляди, ты на меня ещё немного надавишь и выяснится, что по факту все было, все что можно...»
D: «Так мы не совсем честны?)»
Я: «Кажется я себе копаю яму...»
D: «Мне нравится, продолжай)»
Я: «Я могу оставить при себе?»
D: «Услышала, вопросов нет.»
Я: «Фу-у-ух»
Теперь моя очередь задавать вопросы, которые меня интересовали, и при том, что я легко ушла от ответов, вернее – не ответила, решила в шутку придать себе значимости:
Я: «Так, хорошо, я честно отвечала и старалась...Теперь мой вопрос.»
Пока я думала, что задать из всего, что крутилось в голове, она опередила меня, как всегда моментально:
D: «Ирма, сколько тебе?»
Я: «30»
Её ответ на «Так хорошо, я честно отвечала и старалась...»:
D: «Правда? У меня создалось такое впечатление, будто у тебя качели были за эти минуты, пока мы говорили... Знаешь, за что соцсети не люблю? Успеваешь подумать, что сказать...»
Она была права, у меня были душевные метания и время, чтобы все взвесить, но сейчас меня интересовало другое:
Я: «Сколько тебе лет?»
D: «20»
Я: «Ох-х-х... такая юная» — сглотнула, понимая нашу разницу в возрасте.
D: «А-ха-ха-хах. Я малыш немного, ага.»
Ответ на мое «Ох-х-х»:
D: «Что за реакция?)»
Это было неожиданно, видимо, я не задавалась вопросом «Что, если ей двадцать?». Не то, чтобы это критично, нет, сложно судить, не имея опыта общения с такой разницей в возрасте. Весь круг взаимодействия с людьми был моего возраста или старше меня, или редко, мимолетно «помладше».
Я: «Для меня все, кому 20, кажутся детьми, ну или такие ю-ю-юные создания.»
От слова «юные создания» испытываю легкое умиление, не имея ввиду ничего, что могло задеть, наоборот, в этом было что-то очаровательное, как ранняя весна: зелень и чувства еще такие свежие. Но да... серьезно не воспринимала.
D: «Поглядим» — хм, звучало как вызов.
Представила как она  смотрит остановившимся взглядом на мое фото в профиле, медленно но глубоко вдыхая и на выдохе таким расчетливым голосом произносит «По-гля-дим».
Я: «На самом деле возраст дело такое... Не показатель ума, мудрости или ещё чего-то...» — пытаюсь смягчить, надеясь, что её ничего не задело.
D: «30, серьезно? Ебануться, ты хорошо сохраняешься. От силы 26 дала бы, максимум.»
Я: «Когда мне было 20, я думала что с 30 начинается глубокая старость, смайл(улыбка)... Сейчас я смеюсь с этого.»
D: «Да я, честно говоря, в ахере немножечко от такого вечернего разговора)»
Я: «Спать будем сегодня?»— часы показывали три утра.
D: «Ну, знаешь...  Когда ты эмоционально взбудоражен, сразу уснуть не получится»
Я: «Дана, пора спать» — мне тоже не хотелось уходить, но я придерживалась правила «Лучше не доесть, чем переесть», да и пока работали эти правила, догадываясь, что в таком стремительном темпе они начнут рассыпаться, как карточные домики на ветру.
D: «Мне так не нравится идея, но ты права...
Короче, я с каждым днём, узнавая тебя, пребываю в лёгких шоках... Хороших лёгких шоках, наверное)»

Мы общались не больше недели, не попадая в категорию «знакомые» или «друзья», или «перспектива на будущее», но отдавались этому по-настоящему, раскрывая себя по частичке, ничего не боясь и не обещая; были теми, кто мы есть, не ожидая чего-то – с нами было все понятно и терять было нечего... Только чувство одиночества, наблюдая за нами из дальнего угла комнаты, бесшумно уходило, осторожно закрывая за собой дверь, чтобы никто не обнаружил его отсутствия.