Больно но приятно

Мне нравилось думать о ней: в этом не было чего-то запретного и неестественного – образ складывался из всего что она говорила и той малости что я видела у нее на странице. Очень тонкое чувство, завершение которого могло произойти в любой момент, оно не было чем-то подкреплено, может даже поэтому возникал такой трепет; в каждом сообщение искала скрытый смысл, пытаясь расшифровать каждое её «Да чёрт с ним, все в порядке»; она была маленькая для меня но по особенному интересная, с большим внутренним миром и если она еще не успела раскрыть его мне, я чувствовала его каким-то ментальным уровнем, напоминая мне о чем-то очень важном для меня... Важном когда-то, но забытым или потерянным или попросту растворившимся от времени...
Одни негласные правила устанавливались, другие так же успешно сметались – мы больше не дожидались ночи, чтобы писать друг другу: в распоряжении теперь все свободное время и даже то которого не было.
Я отказалась ждать её «приглашения», ища повод начать беседу, инициативу в руки теперь брала и я:
Я: Привет, как ты?
D: А что-то вымотана, честно говоря...
После дороги заехала домой, помылась, поспала часок и на занятие поехала. Ты?
Я: Я вроде нормально, состояние правда, недосып... Хотела днём отдохнуть не получилось, сейчас чувствую себя не рыбой не мясом... Так все хорошо.
Я не понимала то, что между нами происходит, но мне это нравилось: предвосхищение не адекватной реальностью, горячо отдаваясь ночному увлечению; стало теперь «нашим» нормальным состоянием, как и то что нас объединяло – недосыпание.
Я: Не думаешь лечь отдохнуть ?
D А ты? Тоже ведь не особо живчик
Я: Вот думаю... Может пойти прогуляться на свежем воздухе... Просмотр фильма нет – это будет грузить... Воообще мне надо кое что снимать, не могу себя заставить...
D: Поваляться посмотреть фильм под пиццу с
колой... Пойти по центру погулять. С гитаркой провести время (всегда спасает). К друзьям завалиться.
Я: А ещё вариант, очень хочется выпить... Но не люблю это делать дома – скучно. Стараюсь ходить в необычные места, в гей бары например, там где никто не будет доставать... Музыка, люди, алкоголь и просто беззаботная атмосфера.
D: В Москве для девчат много таких?
Я: Насколько я знаю два, это «Энджой» и «Провокация». В каких бываешь?
D: О... Мы «Дрим бар» любим, «1929» и «Молодежь».
Разве я могу упустить шанс, чтобы еще раз не поделиться впечатлениями? Пишу:
Я: Такой, слёт «only girl», по большей части «малолетки», но публика разношерстная... Туда ходят все из сезонов пацанок, это уже как традиция, интересно понаблюдать... Больше, конечно, веселят те кто пытается заняться сексом в туалете, а ты в этот момент стоишь в очереди, переглядываешься с такой же рядом стоящей соседкой, с одним вопросом на двоих «Долго ещё?»
D: АХА-ХА-ХА-ХА-Х... Какой кошмар... Ну слушай,
в твоём представлении, я тоже подхожу в категорию «малолетка»?)
Я: Возможно если бы я не общалась с тобой, и не поняла уровень твоего интеллектуального и духовного развития... — да, неловкость, я погорячились с употребленным словом.
D: Ты будто просто блядушник описала
Я: «Лучше сходи и посмотри... Каждый раз что то новое видишь» — нет, правда забавляло, такой контраст ощущений, это надо еще постараться чтобы такое найти; улыбаюсь вспоминая, как пыталась помочь пьяной девушке, сильно пьяной девушке, прикурить сигарету: ветер сдувал пламя, я усердно борюсь со стихией пока она, шатаясь, смотрит на меня оценивающим взглядом. Действительно, кто тут пьяный, я или она?
D: Окей. Если мы когда-нибудь встретимся, обойдёмся без употребления слова «малолетка».
И на том спасибо!
Я: Считай это комплимент
D: И не лучший в моей жизни...
Я: Блин, теперь я чувствую себя ужасно — пишу, расплываясь в нечестной улыбке. Отправить.
D: Да ты чего, я шучу)
Решила выдержать небольшую паузу, и еще немного надавить на её... что там у неё есть?.. Жалость?.. Пишу:
Я: (Смеющийся смайл)... Я так и знала что это на тебя подействует —  вытираю одинокую слезу счастья.
D: Манипуляторша, ага
Я: Знаешь человек такая «септика», любит злоупотреблять хорошим отношением...
Я: Скотина а не «септика» – автозаполнение, обожаю, смайл(с сердечками)
D: Что такое септика вообще... Штука для очищения воды в домах, ок)
Я: А фиг знает, откуда он это слово знает (имею ввиду телефон)... Я не настолько умна чтобы его этому учить.
D: Смотри, ты даже познавательна для меня
Я: Вау, смайл (Пораженный звездой)
Может конечно мне показалось, но эта тема про секс в туалете вызвала у неё реакцию, правда не понимала какую, но мне было что добавить:
Я: Я была в "Boyz клуб"... Одно из любимых мест моих подруженций, часто туда наведываются, и надо заметить – они гетеро... В этом клубе есть кабинки для секса, на них весит запрещенный знак: внутри красного круга зачеркнутая девушка... Мне так это понравилось, думаю: «Вау... хоть где-то есть место, где тебя не смогут трахнуть»
D: Трахаться в клубе? Такое себе, откровенно скажем)
Я: Ну-у-у-у... у меня не было... Может ради эмоций, в определённом эмоциональном порыве? — Мой вопрос из разряда без ответа, отношение к такому «развлечению» было только сомнительное. Может быть... мне не известна та страсть, когда настолько сильно желаешь, что все остальные детали стираются? Может быть...
D: И у меня нет, но это прям иу) Из разряда где-нибудь на школьной вписке... Просто вы подросли, и теперь можете быть в клубе.
Под её именем бегали точки, все ещё писала сообщение, а я думала про себя: хорошо или нет, но у нас не было ограничений в темах, рамок и запретов о чём говорить или как это делать, только одно единственное – честность.
D: Хоспаде, почему я всерьёз размышляю над этим...
Я: Знаешь клуб "Каприз"?
D: Блин, теперь ещё больше захотелось в гей клуб, поглядеть, как там все устроено... Неа, не слышала.
Я: Блеать, я разлила какао на светлый палас...
D: Аха-ха-ха-ах... Не твой день)
Хотелось как можно больше сказать и еще больше получить... Оттирая пятно на ковре, пишу и отправляю то что крутилось в голове:
Я: Нет... В туалете под прицелом пушки,
никогда бы не согласилась — я знакома с фразеологизмом «Никогда не говори никогда», но нет, со мной этого не случиться. Аминь.
D: Как ты там сказала «В порыве эмоций»?
Даже так нет? Как ковер, отмыла?
Я: Ловишь меня на слове... Нет, в туалете нет-нет-нет. Да отмыла, мне девушка помогла...
Я: Так вот в капризе тоже есть комнаты, и они завуалированы... Ты видишь все что происходит в клубе, а тебя нет – черное стекло...
D: Приват, переходящий во что-то большее, чем танец? Или там даже не скрывают?
Я: Ооо... Просто сходи и ты все увидишь...
D Блин! Хватит так все рекламировать, из-за тебя окунусь в разврат.
Не то чтобы я бредила клубами и ночной жизнью, тут хотелось понять больше: какая она, что думает насчет тех или иных вещей, что могла и что сможет, и кажется, я что-то нащупывала... В чем-то была почти уверенна – эта малышка еще неискушенна «современной» жизнью.
Отвечаю на сообщение: «Блин! Хватит так все рекламировать, из-за тебя окунусь в разврат»
Я: Дана, это так мило что ты не испорчена и не развращена этой Москвой...
D: Ирма, я просто дохера принципиальная.
Туда можно сходить поглазеть, но не больше...
Я: А больше ничего и не надо. И я тоже ходила только глазеть.
Сообщение стали приходить быстрее обычного:
D: Не люблю, когда все, что касается каких-то эмоций, чувств, близости смешивают с грязью и получается тот же «блядушник»... Весело на это смотреть, не весело в этом принимать участие.
Я: В сравнении познаётся разница...
D: Сравнение не всегда объективно. Скорее даже всегда необъективно.
D: У тебя может быть идеальный семейный вечерок, почему ты чатишься? — неожиданно, я чем-то её задела?
Я: Смеющийся смайл.
D: Без шуток!
Я: Смайл (свист).
D: Вы вымыли ковёр (который ты зафакала).
Все дела сделаны. Ты собиралась прогуляться!
Сделай что-нибудь, не тупи дома(
Я: Смайл (нейтральный)
D: Не нравится идея?
Я: Дана.
D: Ая?
Я: Щас я доулыбаюсь... Вот представляешь какая я скотина, вместо создавать вечерок я чатюсь...
D: Аха-ха-ха...Отхватишь пиздюлей?
Я: Прям почувствовала себя...
D: Реально, Ирма! Не будь такой. Иди создавай вечер!
Я: Думаешь?
D: Дай повод позавидовать... Да бля, будь, конечно, мне кайфово тут с тобой.

Она была права, я совсем про все забыла... И даже, если я чего-то не хотела, того что было в моей жизни, этого было мало – не хотеть, все остальное оставалось прежним.

Я: Ты очень хорошая правда...
D: Но, лучше иди займись жизнью вне соцсетей.
Я: У нас процес уже запущен...
D: А ну ка?
Я: Нет я не буду ничего объяснять.
D: Так не делается.
Я: Но я взрослая девочка и возможно, даже, чу-чуть умная... Отлично анализирую все, что происходит вокруг меня: в моей жизни и извне... Так, что делаю то, что хочу... Ты не знаешь всего...
Но ты права я пойду погуляю...

Хотелось на этом остановиться: стиснув челюсти, нажимая кнопку блокировки и, бросая телефон по дальше от себя... Нет, она меня поддела, достаю телефон обратно, надо было что-то сказать:
Я: А ты, маленькая, правильная девочка ложись спать, ибо нечего после тяжелого дня сидеть у телефона.
Возникла пауза, каждая видимо, была погружена в свои мысли, когда от неё пришло сообщение:
D: Я человек-порыв... И первое желание было сагрессивить или съязвить, но я отвлеклась... А сейчас читаю и понимаю... Да, ты права, слишком много лезу, ты очень тактично на это намекнула, хорошего вечера. 

Хм... Это было странным, сначала развеселило её резкая смена настроения, а потом, поменялось местами – стало грустно. Даже до конца не объяснить, от чего именно... Или от того, что мне указали мое место, или косвенно осудили за «безрассудное» поведение, или я сама почувствовала вину за то чего сама не хотела понимать; все справедливо, у меня есть девушка, а я теряюсь вечерами в чате с другой... Но только мне было знать, что внутри бурлило, и почему я себя так вела. А может так горько, за ту неудачную попытку оправдаться, объяснить что я не такая ужасная как могла показаться? Но в этом я правда была ужасной, и от понимания этого на душе было еще ужаснее. Одно упоминание, что я не свободна, как клеймо, давало понять – я ограниченна, кем и чем не понятно, но все теми же рамками морали, за которыми так мало именно этой самой морали – одна только видимость... Свежий воздух отрезвлял, музыка в наушниках, звуки будили разные чувства в душе, воскресшая старые воспоминания, молча, шаг за шагом размышляя, старалась развеяться... Сонные пустые улицы, и ночь как лекарство для тех кто обнажает душу в темноте.
Казалось, вроде пару часов прогулки, а вернулась домой разбитая, от чего больше, физически за день или от ненужных переживаний... не понятно... Единственное чего хотелось – первое что пришло в голову, написать ей:
Я: Доброй ночи.
***

Ночью спалось непросто: не могла найти себе место – улечься, тело требовало отдыха, а голова безостановочно думала: разные мысли без спроса лезли и лезли, как надоедливая муха... Такой накопительный эффект – малость взрывает все что было до... Не выдержав, открыла глаза: в комнате было еще темно, на часах почти семь утра, это был тот случай, когда больше утомилась от такого сна чем восстановила силы. Не люблю это делать, но соглашусь с чей-то поговоркой: «Сон не поможет, если устала душа». Видимо, и часть моей души, ответственной за глубокие переживания, требовала объяснится, излить все что там воспалялось долгое время, желая лишь быть понятой. Не понимая до конца зачем, но я хотела поделиться с ней: может как беспристрастному слушателю, способному адекватно все оценить, а может, сыграл «эффект попутчика», когда тянет на откровенность с незнакомыми людьми, предполагая что вы больше никогда не увидитесь.
9 утра, я решилась написать:
Я: Ты говорила, что спустя год отношений нелегко перенесла эмоции расставания, особенно когда впускаешь человека в душу... Что можно чувствовать минуя долгий период?.. Допустим, восемь лет?.. Да, тут можно судить по тем факторам, что испытывало все эти годы: кем себя чувствуешь, что прожито и пережито...
Когда мы познакомились с Крис, мне было 22 года,  я была безбашенным созданием, которое требовало эмоций: жажда к жизни, и сильное стремление к достижениям. Все это граничило с бескрайней пустотой в душе и даже таких чувств как разочарование... Да, мне казалось что я уже много что прочувствовала к тому возрасту. До встречи с ней, два года как переехала в Москву из Донецка, или вернее бежала от самой себя...
Меня даже посещали сомнения, правильно ли я сделала, оставляя всё без чего когда-то не представляла себя и свою жизнь: работа в одном из лучших фитнес клубов в центре города, общалась с успешными людьми, училась в спортивном институте, куда так нелегко было поступить; меня окружали люди, как они говорили – любят меня, одна из них Марина – девушка с которой я «встречалась» с 15 лет, и много парней, которые рады были даже просто находиться рядом... Стоило посмотреть на всё с другой стороны, понимала: все это рушилось, все было не то... «Не хочешь по хорошему будет как будет»... Жизнь перевернулась в один день, события за событиями и в сентябре – просто бросила всё и уехала...
Москва казалось чужой: люди не те, все не то, но это было спасением...
Новое общение, появились друзья, правда, они не совсем вписывались в мои рамки понимания жизни. Ярким примером была девчонка, а я уже не помню как мы познакомились, с которой вместе снимали комнату. Как-то, я проснулась от того что кровать ходит ходуном – она умудрилась притащить свой «объект обожания» и заняться с ним сексом в нашей общей кровати, и неважно что я спала рядом... Конечно я пробудилась, желая её убить, а его расчленить, злостно вскрикивая:
— Марго!.. Ты охренела?! — но это Марго, и этим все сказано...
Как сейчас помню: стою на балконе, рассветает, курю сигарету и смотрю на ярко-розовое небо... В душе все так... И я просто подумала: как бы мне хотелось встретить человека, который хоть немного бы разбудил меня, и хотя бы капельку напомнил  что все прекрасно...
Тот период это период когда в душе все бушевало, я прикладывала большие усилия чтобы брать себя в руки, не забывая: надо было что-то делать кем-то становиться, к чему-то идти...
Все происходящее раскаляло, придавая форму молотом и остужало для прочности – я стала железной, научилась держать эмоции, играя по взрослому...
Время летело ничего не обещая, одним днём, на собеседование пришла невысокого роста, симпатичная девушка на каблуках, она общалась с администратором, я посмотрела на неё и подумала, какие длинные ресницы – наверно нарощенные, оказалось нет – свои. 
Мы присмотрелись друг к другу и стали дружить; если бы нам в тот момент сказали, что мы будем «вместе» – мы громко бы посмеялись...
Она так же была подбита чувствами: после раннего замужества в 19 лет, рождения сына в 20 и разводом спустя год брака.
Через пару месяцев знакомства все неожиданно перевернулось, мы решили снимать вместе квартиру. Первое время с нами жили подруга и моя сестра–двойняшка... Самое интересное начинается после...
Меня отвлекло сообщение:
D: Ирма, я удивляюсь с тебя больше и больше.
Во-первых, доброе утро. Во-вторых, хочу извиниться, я вчера переборщила, буду сдержаннее... В-третьих, можно я больше не буду прерывать, хочу до конца дослушать?

Улыбнулась, рада была её видеть, продолжаю:
Я: «Самое интересное начинается после ...
Каждый «развлекался» как мог, сестра моя – Ина, встречалась с одним придурком... Как бы хороший парень, но явный псих, при каждой их ссоре выбивал двери... За Кристиной стал ухаживать состоятельный мужчина (позже она сделает выбор в мою пользу), в тоже время и у нас стало завязываться, но все еще казалось несерьезным... Мы стали утопать друг в друге, забывая обо всем...
Я ей очень благодарна за тот период: мы находили один в другом поддержку, понимание; решили вместе строить своё дело и работать на себя...
Но ничего не бывает гладко, начинается другая глава этой истории. По разным причинам, конфликт Крис с Инкой – два эмоциональных человека столкнулись... До сих пор не понятно, что кем двигало (война длилась 5 лет, Ина снова возвращалась, снова ссоры и уходила...)
С нашим бизнесом были моменты когда почти перегорали... Моя семья стала догадываться: родители – люди классического воспитания... Ко всему прочему добавляло оттенок ссоры с Иной... Все это, вместе взятое, приобретало масштаб психоделики...
Я даже не могу передать какие это были качели, мы никогда не жили одни, был небольшой период, но это капля в море... Брат Крис поступил в колледж и стал жить с нами, периодично мои сёстры, или друзья по воле судеб... Но проблема точно была не в этом. Все из крайности в крайность от любви до ненависти...
Сколько было разговоров до утра: слезы, истерики, попытки расстаться, страхи, чувства – кидая в разные стороны...
Я никогда не думала, что могу так сильно с кем то ругаться... Она порой доводила себя до панических атак... а я до состояния, когда могла сидеть пару часов и смотреть в одну точку...
Иногда, глядя друг на друга, спрашивали: «Зачем все это? Ради чего?». Странно то как мы влияем друг на друга...
Конечно все это смешанно с хорошим, поэтому в этом круговороте очень сложно разобраться... Влияют как внутренние так и внешние стрессоры... Мы устали, но многому научились друг у друга... А сейчас, непонятный период, я уже перестала так реагировать на провокации, мне надоел этот замкнутый круг. Знаешь что ещё... Ты понимаешь, что нигде не будет легче, и идеальных людей нет – здесь вопрос: готов ли ты мириться с чем-то или нет...»

Я завершила долгий рассказ, не имея представления, о чем думает девушка двадцати лет в девять утра, читая душевные излияния того, кого никогда в глаза не видела.
Дана ответила на это:
D: Мурашками покрывалась, пока читала
Готова ли ты мириться? Что с тобой сейчас происходит? Мне интересно вот это, но ты, кажется, сама не осознаешь
Я: Наверно и не осознаю... Чем занята?
D: Спала неспокойно, только проснулась. Надо бы с кровати подняться. Почему ты вообще в 9 утра решила рассказать об этом? Я вечером тебя закидаю вопросами по тому, что выше. Что по планам на день?
Я: Договорилась сегодня на окрашивание волос, поеду скоро.
D: Жду результат, как соловей лета. Бля, в моей жизни что-то идёт не так... Мама сказала, что я поправилась, а если так мама говорит, значит все плохо.
Я: Интересно, как она поняла что ты поправилась? Ты с мамой живешь?
D: По лицу... У меня и так щеки, которые никогда не уходят, а тут видимо совсем все грустно стало.
Летом родители были дома, в Нальчике. Мы со средним братом в Москве вдвоём жили, охренеть как с ним здорово. Ну и мама с папой решили на несколько месяцев в Москву приехать. И чета эти несколько месяцев, кажется растянутся надолго.
А тут ещё и брат свалил в Дубай на полгода. Короче я до лета с родными и это здорово, на самом деле.
Я: Так ты ещё ребёнок, поэтому щеки, смайл (улыбка) — меня безумно восхищали её круглые аппетитные щечки, это первое на что я обратила внимание рассматривая фото.
D: Неее, моя хорошая... Щеки это то, что меня не оставит.
Я: Смеюсь.
D: Мне блин двадцать, в этом возрасте уже все сходит.
Я: Нет Дарлинг, щеки к тридцати годам сходят.
Печатая еще одно сообщение–ответ на: «Короче я до лета с родными и это здорово, на самом деле»
Я: Да это круто, согласна... Правда я уже не помню какого это, с родителями с 15 лет не живу.
D: Почему?
Я: Уехала учиться, рано стала самостоятельной, у меня до двадцати уже была бурная жизнь...
D: Ясно, почему к тридцати ты уже мисс «поняла эту жизнь больше, чем вы все вместе взятые».
Я: Звучит смешно. Хорошо провести день.

Время на часах подгоняло, такси ждало уже пару минут, а я намеренно не двигалась с места пока она не напишет:
D: И тебе.

Снова надо было куда-то бежать и что-то делать –целый день впереди, а я жду ночь, теперь еще желаннее время суток; хотелось говорить именно с ней обо всем и не о чем, и оказывается столько всего было рассказать, забывая про реальную реальность, где много что было не по нашим правилам... Мы строили свою: каждую минуту, каждую ночь и каждый день, сообщением за сообщением как кирпичиками закладывали фундамент «нашей» Вселенной... Могли всё — быть кем пожелаем: смелыми, дерзкими, скрываться за фейками и реализовать свои самые потаенные желания, рассуждать на острые темы, не страшась высказать смелые мысли... Все же, каждую ночь мы выбирали, раз за разом, быть собой...
Время 00:03. Она в сети:
Я: Почему не спишь?
D: Так тебя жду... Все хорошо? Ты куда потерялась?
Я: Я домой только зашла. Да все нормально. Как ты?
D: Морально готовлюсь к тому, что с завтрашнего дня начнутся однотипные рабочие будни. За последний месяц сгоняла в Турцию, в Карелию, а теперь не знаю, как возвращаться в колею. А ты чего так поздно?
Я: Приехала домой, и меня отключило на пару часов... Проснулась, состояние... Решила развеется: гуляла, ходила, общалась по телефону долго, давно такого не было...
Скинула фото где я как гопник: спортивный костюм свободного кроя и в розовой шапочке.
D: Аха-ха-хах... Розовая шапочка ништяк!
Я: Да она мне нравиться, смайл(с сердечками)
D: Я ещё даже не вышла на работу, а на выходных уже хочу нахерачиться, что-то идёт не по плану.

Не знаю почему именно сейчас, мне показалось хорошей идеей лечь по раньше и выспаться в конце концов за пару недель бессонных ночей, пишу:
Я: Дана ложись спать. Твои будни не куда не денутся и лучше к ним быть готовым.
D: Почему ты вечно меня гонишь спать?
Я: Это забота, а ты не оценила...
D: Я привыкаю к тебе. Это хреново. Знаешь, тот дерьмовый период, когда вместо сна, ты лучше попереписываешься, а потом будешь страдать с утра.
Сердечко сжалось, застыло на секунду и расправилось от её «Я привыкаю к тебе», а все что смогла ответить:
Я: Улыбаюсь.
Она, тем временем, не догадываясь о моем мини приступе прислала ответ на моё «это забота...»:
D: Ок, буду расценивать это так! Сделаешь мне больно в итоге.
Я: Оу-у-у, это очень мило но пока рано... Может ты сделаешь больно...
D: Вопрос. А мы поговорим о том, что ты утром написала?
Я: Но я думаю не стоит... По крайней мере сейчас.
D: Почему ты так думаешь?
Я: Это растянется часа на два как минимум — это хорошо если часа на два, ито надо бы еще постараться.
Я: Дана.
D: Я — мне нравилось называть её имя, и ждать как она отзовется, каждый раз изменяя форму. 
Я: Ты идёшь спать?
D: Ну хватит! Во сколько ты встаёшь?
Я: Сегодня, не знаю... А ты?
D: Я щас на тебя начну нападать, ей богу... В 7:30, но дотяну до 8 наверняка.
D: Ирма, прикинь, я потеряла эирподсы в Карелии
Я: Ох, Дана, перестань делать из моего сердца отбивную — она игнорирует мою идею идти спать.
D: «Ну... Ты меня выгоняешь, ещё чуть чуть и начну выгонять я.»
После этой маленькой угрозы стали приходить сообщение за сообщением:
D: Сломала каподастр! Точнее мои девчата разломали его... Разочаровалась в приятельнице!
D: А ещё... Мы с девочками собирались без Махи, потому что я не хотела... И тут... Вчера мне сообщение прилетает.
Она отправила скрин переписки с Машей:
«Маша: Дан, я не поняла, у тебя ко мне снова какие-то обиды? Я думала, что мы все решили.
Дана: Да ты о чем. Мы с тобой не друзья, я хотела собраться со своим людьми.
Маша: Я тебе в друзья не набивалась. Но твои обидки это детский сад.
Дана: Маш о каких обидах ты говоришь, я не пойму. Мы с тобой в нормальных отношениях. Я захотела собраться со своей компанией, позвала тех с кем мне комфортно. Думаю, никаких проблем в этом нет.
Маша: Конечно нет.»
Даже не знаю что сказать, пытаясь понять кто кого больше и чем рубил, пишу первое что пришло в голову:
Я: Какие повороты... Да, а ты так, жестковато с ней...
D: Ирма!
Я: Не, я не против... А то ты и меня сейчас воспитаешь, смайл (смущение).
D: Если бы тебе написал человек, который в своё время поломал тебя на добрые полгода, а потом при каждой встрече пытался задеть с претензией, а почему это меня не позвали... Мне бы хотелось посмотреть, как бы ты ответила... Кстати,
без шуток ты слишком тактичная.
Хм, интересно, это комплимент или нет? Кажется, она готова и на меня «спустить» все что думает обо мне... И все же приятно, она уже думает обо мне, теперь и для меня есть «её мнение». Продолжаю:
Я: Так-так и это же не все?
D: Да я чета опять... Первым порывом было побуянить, но пока писала, угомонилась.
Я: А чем она тебя поломала?
D: Мне кажется, только ты меня и воспитаешь, смайл (смех до слез)
Я: Да, я другая – буду погибать но виду не подам... — может это и называется тактичность? И вообще, не рано ли она сделала вывод про эту тактичность?
D: Слушай... Я реально полгода не могла в себя прийти... Мысль о человеке, которую ты гоняешь каждый день... Каждый долбаный день и никуда от этого не можешь деться... Всю веру в нормальные отношения и чувства просто выпотрошили из меня, потому что это была вечная провокация, которая и закончилась не очень приятно. В первый месяц я не могла вообще ни с кем контачить из парней... Сильно позже, друзья были в шоке с того, что меня херовило долгое время, мол не показывала это... А ты же вся такая сильная, сама справишься туда-сюда... Ну и ходишь, страдаешь каждый день и не представляешь, как себе помочь
Я: «Ого, ну задела тебя...»

Не ожидала этого услышать, задумалась, и еще раз перечитала. Мне представлялось, что там – в тех отношениях, которые она описывала: расстояние, и тот уровень общения который я могла себе представить из той малости, что она раскрывала мне – на более примитивном уровнем. А оказалось нет, для неё нет...
Я ошибалась, а она подтверждала:
D: И как только становится легче, снова пересекаетесь и в голове опять разнос... Да черт с ним, все в порядке)
Я: Ты очень чувственная... Надо быть осторожнее... Знаешь, как в сексе – предохранятся...
D: Аха-ха-хах. Оки, засчитано. Ага, с головой погружаюсь... Придерживаюсь того, что
вот на данный момент тебе хорошо, это главное.
Потом будет плохо, скорее всего намного хуже, чем сейчас хорошо, но оно будет потом, потом и буду с этим разбираться...
D: Ты кремень будто... Все должно быть под контролем, эмоции под контролем, слова под контролем...
Я: Да, тогда и все будут у тебя под контролем.
Продолжила её мысль как бы на автомате, не углубляясь в саму суть, но, останавливая себя... К слову, что если так и есть, я не позволяю себе жить моментом, а может не позволяю «жить»? И всё ради чего? Ради контроля? Ну вот, я  уже готова сама с собой спорить, но не буду... Мне просто понравилось это в ней, такая роскошь – свобода эмоций...
Я: Зато ты живая... — не знаю, догадалась она что я имела ввиду, но если спросит, я знаю как уточнить; так-то да мы все живые: ходим, дышим, сердце стучит... Только вот на некоторых посмотришь – они словно спят, дремлют глубоким сном.
Она ответила на моё «Зато ты живая»:
D: Отхватываю потом конечно знатно за такую философию. Но было же круто.
Мы ненадолго замолчали. Я задумалась о её философии, а она скорее всего о моей, что подтвердил её ответ на «Да, тогда и все будут у тебя под контролем»:
D: А может нафиг иногда контроль?
Я: Да, иногда его нафиг... С головой и в омут...
Ю-ху-у-у — если быть откровенной, мне этого и не хватало.
Я: Значит оно того стоило?
D: Шикарно подходит. Оно того стоило...
Я: Живешь эмоциями?
D: Только ими. Слишком много рационального преследует в буднях. Все, что касается иррационального – эмоций, это все ураганом сносит.
Я: Ты такая ещё маленькая... Прям не могу... — я расценила это чувство беззаботностью, мнилось, что так умеют только дети, и те кто в себе этого ребенка сохранил. Но уже предчувствовала – скоро поменяю своё мнение и на этот счёт.
D: Аха-ха-ха-ха. Еба-а-а-ть... Серьезно?
Я: Но знаешь что я скажу – это круто.
D: Я больше с тобой не делюсь старыми переживаниями!
Я: О нет... я не к этому все это говорила.
Кстати, я могу отказаться от слов, ибо правило такое никто не устанавливал.
D: В твоих сообщениях несколько раз было «Мы же честны». Так что пускай вот это будет правилом. А остальное, как хочешь.
Я: С тобой надо быть на чеку, ты как «ФСБ»
D: Маленький фсб, ага, выяснили.
Я: Все Дарлинг, спать, почти два ночи.
D: Я на секунду испугалась... Мое полное имя Дарина.
Я: Завтра будешь меня ненавидеть.
D: О, наверняка. Расскажу тебе об этом.
Меня рассмешило то что её это напугало, улыбаясь пишу ответ на сообщение «Моя полное имя Дарина»:
Я: О... уже информативнее.
D: Все, бежим? И шапка розовая...
Я: Знала что тебе понравиться.

Дана, Дарлинг... Боже, как это звучит, так же сочно как и её губы, о которых я даже не позволяла себе грезить, так же дерзко как её улыбка, с ровными белыми зубами как визитная карточка, так же волнительно как её шикарные темные волосы, к которым я никогда не прикасалась... Правда, никого и никогда не называла дорогой, как-то оно ни к кому не подходило чтоли – не клеилось... Употреблять сладкие ласкательные – приторно, для особых «сладкоежек», моя же поджелудочная не выдерживает такое...
В каждом, кого знаю и видела, были характерные черты, свойства: с одного слова можно было объяснить о ком идет речь. Как моя кошка, синьора е-Банита... Нет, можно подумать, но нет... Я люблю её, но люблю именно такой какая она есть: когда она орет электрическим голосом, она моя Бан-и-и-та, когда гадит в ванную, она моя Ба-ни-та, когда точит ногти об мои джинсы, она моя Банита-а-а, когда лежит со мной рядом обнимая лапами, она моя Боня... Это любовь.