Больно но приятно

Прощаясь ночью, признаться себе – скрипя душой, и стараясь «уложить» Дарлинг спать, я знала что тоже встану рано... Две вещи заставляли это делать, два ритуала: закапать нос, когда прекращалось действие сосудосуживающих капель, и кошка. Если в первом случае это была необходимость, то во втором – формальность. В кормушке всегда полно корма, даже с верхом, но моё «золотце» – Банита, не оставит меня в покое, пока я не дойду до миски и не перемешаю одним пальцем корм, указывая на то, что «Всё хорошо, ты не умрешь мучительной смерью от голода». Пушистая эгоистка съест пару штучек и уходит спать, а я сидя на стуле, в полусонном состоянии встречаю рассветы, зная что больше не смогу уснуть.
В семь утра я уже была в сети, как и она.
D: Проснулись улыбнулись. Как ночь прошла?
Я: А она уже закончилась?.. Никто из друзей не знал про твои отношения?
D: Почему тебе это интересно в восемь утра?
Я: Ты можешь ответить потом... Хоть завтра... Спрашиваю чтобы не забыть — нет, я спрашиваю сейчас, и надеюсь что она ответит не дожидаясь завтра. Завтра это слишком долго, завтра это завтра...
D: От меня знали три человека из Москвы.
В Петрозаводске все девчата, потому что мы из одной компании, но рассказывала не я.
D: Господи, как не хочется вставать, хелп...
Я: А ты представляешь если бы мы продолжили общение ночью?
D: Мне было бы милее спать... А утром будь, что будет.
Под её именем онлайн сменилось на офлайн, значит исчезла, ушла заниматься делами, в той жизни где она была не просто фотографиями –вырвана секундами запечатленных в моменте, а – настоящая: с румянцем на щеках, родинками, блеском в глазах... Ту настоящую, которую я не знала... Но, что стоило увидеться? Мы живем в одном городе, и если аккуратно поднять такой вопрос, не знаю почему, но я думала что она не отказала бы... Правда не понимая до конца что её влекло и пока что не решаясь  уточнить об этом. А может и не хотелось...  Были переживания, что её ответ мог меня не устроить... Дело было вот еще в чём, мы узнавали друг о друге больше чем стоило при живой встрече, не имея представления как это могло строиться там, в жизни. Может в реальности это разрушилось в первые пару минут, не успев дать шанс знакомству: один неверный взгляд, слово, движение... А уже, всё... случилось – было чем дорожить, она занимала первое место в списке «интересно». Пару недель знакомству, и не пропущено ни одного дня, чтобы не поинтересоваться, таким фиктивным «Как ты?», как в порно фильмах, а дальше по традиции... Было еще кое-что, самое главное – я ей не подхожу...

Очередное 9 вечера:
D: Поймала себя на мысли, что весь день с самого утра думаю «блин, надо скорее написать, узнать, как у человечка день проходит». Это нормально, как думаешь?
Я: О, даже не знаю... Привет. Я на занятиях... Как твой день прошёл?
D: Ой, тогда не отвлекаю. Ничего интересного, такой стабильный рабочий денёк, голова только не на работе была...
Отправила ей фото: небольшая аудитория, студенты рассеяно сидят по стульям, и наш Андрей, главный редактор телеканала «Мир», указывает на слайд презентации.
D: На последних рядах? Студент года... Да если бы, только еду. Где учишься?
Я: «Первая академия медиа» от Плехановского университета. Где живешь ?
D: А ещё раз. Ты, когда закончишь, получишь диплом и станешь кем?. Выхино родное, сердцу дорогое.
Я: Телерадиожурналистика и блогинг.
D: А ты живешь где-то на университете, насколько я поняла? — ага, кто-то внимательно смотрел мои сторис в инстаграм, где я часто выкладываю вид с балкона на дорогу, ведущей к гостинице «Украина», здание похожее на МГУ. Вид с которым я встречаю рассветы и провожаю закаты.
Я: Я живу на Киевской.
D: Вид ништяк... Ирма, почему ты на паре и не учишься?
Так не хотелось её отпускать, а значит будем говорить обо всем только бы не молчать, пишу:
Я: Помнишь я говорила про канцелярский язык?
Ну то чем я занимаюсь порой... — отправила ей фото слайда где объяснялось что такое «Канцеляризмы».
D: Аха-хах, блин, реально есть такое понятие? Канцеляризмы-устоявшиеся словосочетания, которыми пользуются руководители постсоветских организаций... Аха-ха-хах... серьезно?.
Словила себя: каждый раз на её «Аха-ха-хах», на моем лице просыпалась легкая улыбка, со стороны, глядя на меня все было понятно – безнадёжна...
D: Как тебе там вообще? Одногруппники, процесс обучения, тыры-пыры.
Снимаю на видео сокурсницу, не переживая что она заметит: капюшон максимально натянут на голову, качается на стуле, полностью погрузившись в телефон, не обращая внимание на то что происходит вокруг. Казалось, она ничего не боится пропустить в этой жизни...
Добавляя свой комментарий к видео:
Я: Видишь, я не одна такая. 
D: Аха-ха-ха-ха... Какого фига? Лекция не очень интересная или ты не самый ответственный студент?
Я: Всё, не ругайся. Я успеваю три вещи: слушать, переписываться и рисовать.
D: Из тебя неплохой цезарь по твоим словам)
Я: Давай я сегодня интервьюер а ты интервьюированный?
D: «Да ты серьезно что ли? Учись блин!»
Ну уж нет, она здесь и сейчас, и я могу спросить то что хочу спросить, то о чем думала целый день:
Я: Подробнее пожалуйста... В чем заключалась провокация? И почему ты к ней так прониклась? Как так получилось что ты далеко зашла в чувствах? — конечно меня интересовала тема «Ма-а-а-ша»
D: Аха-ха-ха-х... Поподробнее, пожалуйста!
Смеюсь. Я не шучу, поговорим, как отучишься!
Я: Я вся во внимании... Поверь я здесь ещё долго.
D: Дождусь тебя. Пока поем, да на гитарке поиграю.
Я: Какая ты...
D: Я котик
Она называется себя котиком, как мило, почему я до сих пор не придумала себе ласкательное?.. Подумаю потом, время...
На часах половина одиннадцатого: занятия пять минут как закончились, на удивление пролетая, а я уже быстрым шагом спускалась по ступенькам главного входа, закуривая сигарету и ощущая всем телом, каждой напрягавшейся мышцей как заметно похолодало, выдыхая пар или дым или то что их соединяло; привычно, направляясь в сторону метро, часто обращала внимание на постоянные детали, как стеклянная дверь кафе «coffix», подмечая что там происходит до того как я шла на пары или как сейчас, когда там уже никого нет; на людей идущих мне на встречу: молодых, пожилых, или совсем юных, подмечая, одно у них было вне возраста – настроение. Грусть, усталость или радость считывалось вне зависимости от того сколько  морщин было на лице... Сейчас, их лица, с разным цветом глаз, формой губ, длиной волос –отзеркаливаили моё настроение, заражаясь, улыбались мне в ответ... Подпевая песню  "Rescue Me" 30 seconds to mars, бежала подгоняемая красными мигающими лампочками, набирая скорость чтобы успеть в закрывающиеся двери электропоезда... Теперь... вот теперь, когда я неслась по туннелям где-то глубоко под Москвой, раскачиваясь в вагончике, словно улавливая ритм того что звучало в ушах, меня наконец-то ничего не отвлекало чтобы написать ей:
Я: Поиграла на гитаре?
D: Ага. Попробовала сыграть попсовую песенку с битами, лажово, но забавно вышло.
Я: Ты заканчивала музыкальную школу?
D: «Да, в 2014. Потом бросала гитару на полтора года, насовсем... Ни разу не брала в руки. А потом влюбилась».
Быстрым шагом, ступенька за ступенькой направляясь вверх по эскалатору, всего пару секунд, и я глубоко дыша уже шагала по родному району; руки обжигал обманчивый холод, по первой кажись не таким серьезным как пару минут спустя, давая идею кое-что сделать, кое-что до этого не опробованное – записать голосовое сообщение: «Да, в гитару невозможное не влюбиться».
D: Ништяк, первые голосовушки!
Чем-то она тоже решила меня удивить, скинула видео, одновременно присылая:
D: Не получается, фак, я лажаю!
Я: Ну почему? Прикольно, там есть один момент конечно, но так все четко... Боже... Какие у тебя когти... Холодное оружие...
D: Помнишь, да, честность – единственное правило этого диалога. Не появилось вопроса, как я с такими «когтями» зажимаю струны?
Я: Да кстати, как ты с такими когтями..?
D: Так... Я сгоняла в душ и легла, можно считать, что я тебя дождалась?
Я: Я ещё своё тельце на кровать не бросила...
D: Р-р-р... Жду(
От неё пришло еще одно видео, песня Madcon "Beggin", в стиле фингерстайла, в её исполнении звучало впечатляюще, не сдерживая эмоций, пишу:
Я: Потрясающе... Но ногти...  у тебя на двух руках?
D: Вот тут, например — скидывает еще одно видео, где ближе видно руки.
D: Гляди на левую руку, Ирма, секрет номер один:
правая рука длинная, левая короткая)
Я: Мне показалось ты левша?
D: Я правша.
Я: На видео как будто левша, секундочку, щас я вникну.
D: Зеркально отображается же... Господи мне самой сложно стало...
Я: Да... видимо...
D: Я точно правша?
Я: Подумай ещё раз?
Несколько секунд пауза, неужели и правда задумалась? Знакомая вибрация телефона, она:
D: БЛЯТЬ, ТУТ МОЖНО БЫЛО СТОЛЬКО ШУТОК НАКИДАТЬ, НО МОЙ МОЗГ НЕ СГЕНЕРИРОВАЛ НИ ОДНОЙ... это провал....
Я: Смеющийся смайл 
D: Ты чудо.
Я: Как тебя по отчеству?
D: Мехтияровна... Дарина Мехтияровна, добрейший вечерок.
Я: Дарина Мехтияровна, давайте вернёмся к вопросу? — указываю на то сообщение, где «Давай я сегодня интервьюер а ты интервьюированный?»
D: Давайте сначала выясним, как Вас по батюшке?
Я: Ирма Мерабовна
D: Пипец у тебя родители постарались...
Я: Дарина Мехтияровна, прошу Вас обратите своё внимание на вопрос — решила придать нотку  официальности нашему диалогу, подчеркивая важность темы.
D: Вы уверены, что хотите обсудить эту тему? Не думаю, что она будет интересной.
Я: А это мы выясним в процессе, не переживайте, просто представьте, что Вы на детекторе лжи и старайтесь отвечать максимально честно.
И она начала:
D: Провокации были каждый день в течение года, ей богу... Вывести на ревность, истерию было, как нечего делать... Мы быстро поняли уязвимые точки друг друга и она стала пользоваться моими, а впоследствии я в ответ, чего, конечно, не должна была делать... Много всего было, правда.
Слишком длинная история, которую писать надо будет долго...
Я: Вы помните мой опыт? Не бойтесь сложностей, интерес один, в этой истории сама Вы и ваша правда.
Я: Чем задел Вас этот человек? Уточню: что привлекло?
D: «Почему я прониклась? Если я выбираю человека, он-мое... Я готова на все, что могу сделать, чтобы человеку было хорошо, иногда в ущерб себе... Отдаюсь полностью (и ожидаю этого в ответ, что на самом деле проблема вечная – нельзя ожидать от людей того, что ожидаешь от себя). И на самом деле, недели которые мы проводили вместе, когда я приезжала, всегда стоили того... Даже сейчас, зная, как она воспринимала это, могу сказать: мне все равно было кайфово... Слушай, хороший вопрос. Знаешь, как это было... 3 ноября два года назад, день рождение моего брата, он и второй брат уехали куда-то на турбазу, я у себя дома собираю девочек, с которыми вместе играла в баскетбол, когда переехала в Петрозаводск. Несколько раз видела Маху в историях у своих девчат... Думаю, да пофиг, зовите свою подругу, больше народу – веселей.
Вот мы тусим все вместе, под конец остались я, Маха и две подруги... Начали играть в Элиас
и у нас просто коннект за секунду появился, я офигела с этого... На следующий день снова встретились вчетвером, уже другие две девочки были, с одной закусились сыграть в стрит прямо сейчас, а время вечер, на улице гололёд... Поехали на площадку. Маша болела за меня, не знаю, как так вышло, другая девочка за другую соответственно...»
Дана отправила видео: темно, еле различимые детали и только по оживленным голосам девушек и звуку напоминающим удар мяча об асфальт можно  было предположить что у них там происходит.
Я: Да плохо видно но смысл уловим, продолжаем?
D: Итак, это был второй день знакомства, общая победа всегда связывает. На третий день мы с девчатами пошли смотреть на мужской турнир, я решила написать Маше мол, подъезжай, мы все тут. Она на удивление пришла, но не на долго (оказалось, она не любит смотреть баскетбол и вообще ушла с работы, чтобы на эти 10 минут увидеться). А потом часов в одиннадцать пишет мне: «Как дела?» Я сказала, грустно, что она ушла, на что она ответила: «Я щас на машине катаюсь, давай за тобой заеду?»
Тут стоит сказать, что мой старший брат в то время сомнительно смотрел на мои ночные гулянки, поэтому каждый час надо было выпрашивать... Кое-как до часа отпросилась... Мы с ней покатались, взяли перекусить и поехали обратно к подъезду. И как-то совершенно потерялся счёт времени... Опомнилась я в 5 утра, когда брат позвонил и чуть не уничтожил меня. Мы все это время сидели в машине, разговаривали, смотрели видео.
На этом моменте у меня были уже вопросы, но не хотелось перебивать её, поэтому добавила только:
Я: Начало невинное.
D: И если вспомнить, что это первый раз, когда меня всерьёз потянуло, то отмечу: она легла мне на плечо, когда смотрели что-то и у меня внутри колыхнулось все... Потом уже просто валялись друг на друге и каждый раз, когда менялись местами, было прям волнительно...
Итак, это третий день. В голову закрадываются мысли, что что-то не чисто. Мы виделись каждый день в ту неделю моего приезда, мне было очень круто... В предпоследнюю ночь с девочками пошли в кальянную, выпивали и примерно там все стало веселее... Она рассказала про то, что было у неё (как тебе роман с учительницей, по которой, мне кажется, она до сих пор страдает?), после поехали к ней, больше поцелуев ничего не было... Проснулись утром совершенно не понимая как себя вести, я была в шоке оттого, что происходит, это было смешно... Потом я уезжаю, мы очень скоро решаем попробовать что-нибудь...
Ну и все, история знакомства и начала закончена.
На самом деле, я щас рассказала, и самой мило стало, тогда было здорово.
Я задумалась, при том что она старалась сжать историю, и вышло не мало, все равно много что было не понятно, я хотела деталей: то что было для неё важно, что ей нравилось, от чего дух захватывало, все то что так много говорило  о ней самой. Уточняю:
Я: Какая она смелая, второй день знакомы и уже ложить голову на плечо... И вот это тоже, «Я уезжаю и решаем попробовать что нибудь»?
D: Для меня это «ок», если бы я ничего не чувствовала, но так будоражило, конечно...
Я: В какой роли была ты? Кем себя чувствовала?
История с учительницей? Смайл (удивление)
D: О, знаешь, как меня по телефону развратили, я охреневаю, когда вспоминаю... Да, я же приезжала туда раз в пару тройку месяцев, поэтому решили, что можно попробовать. В тот год я была там 6 раз за 4 месяца, брат в какой то момент даже сказал мол, давай притормози... Что происходит, ты так часто приезжаешь? Ещё раз... Когда я находилась там рядом с ней, все было охеренно, лучше некуда. Но это была неделя. Думаю, если бы мы жили в одном городе, не продержались бы и месяца. Знаешь в чем проблема была, на месяц третий, когда утихли эти первичные порывы, я поняла, что мне сложно, потому что надоедает говорить о бытовом... Когда пытаешься человека выцепить, поговорить о чем то абстрактном... Да или даже об ощущениях, то что ты чувствуешь и можешь описать... Вот тут всегда были проблемы. И только потом я поняла, что нам просто не о чем говорить, Маха никогда не поддержит разговор о чем то интересном, кроме того, как прошёл день... Мы были на связи постоянно, но это было прям пусто.
Когда пришло это понимание, я была уже жутко привязана к образу жизни, который сложился.
Я: Значит развратила?
D: «Не-е-е, ты чего... В плане... Она была опытнее в отношениях с девочкой, многому меня научила...Проблема была в том, что опыт с прошлых отношений она пыталась перенести на нас... А это плохая идея.»
Мне нравился наш уровень открытости, и кажется его не могло было быть много, хотелось ещё и ещё, узнать как дальше мы можем пойти, что там по ту сторону, чего все так опасаются, сдерживая границы от напора интереса... Там, где обнажается та часть души где без вопросов можно было получить ответ «Кто мы?». И я не хотела останавливаться:
Я: Ты готова ответить на сложный вопрос?
D: Йеп, жги
Я: Первый секс в подробностях.
D: А-ха-ха-ха... Серьезно?)
Я: Да
D: Почему?
Я: Просто пиши и не думай.
D: Я уехала в ноябре и после у меня был секс по телефону до НГ. Ты представляешь, какой крутой я стала в этом с ежедневной практикой? Поэтому, как только мы встретились, я думала просто разорву ее... Но мы собирались с друзьями.
Поехали, погуляли... После, она везёт меня домой, мне в 12 надо было быть дома... Сворачивает с дороги и говорит «Не, я не могу». Останавливается, и: «Я не хочу чтобы твой первый секс был в машине, но я хочу тебя». Вообще не понимая, что происходит, думаю, я так не хочу... Она отвезла меня домой... Я отпросилась на ночь, приехала к ней, как раз у неё было свободно. Ну и в принципе там все пошло по накатанной, я не знаю, откуда в нас столько всего взялось, но мы правда, чуть не сожрали друг друга...
Я: Ее девочка... Это учительница?
D: «Ага, она старше лет на шесть была по рассказам, и как я поняла, там все до неадекватностей доходило... Но, что я выяснила. Во первых, нельзя делать выводы только по одной стороне. Во-вторых, то как человек отзывается о бывших отношениях, очень многое говорит о нем».
Мы замолчали, и я не знала что именно хотела сказать размышляя о том что прочитала сейчас, она первая нарушила нашу задумчивую тишину:
D: А как ты сделала так, что я, не зная тебя лично, а онлайн всего неделю, рассказала то, что с моих уст не слышал никто? То есть... Совсем никто.
Я: Смайл (с сердечками)
D: У нас негласно установился какой то ненормальный уровень доверия (почти, с одной темы ты все таки слилась). И я не понимаю, хорошо это или не очень.
Я: Дарина Мехтияровна, а Вы ушли от подробностей.
D: Я не хочу.
Я: И я не буду заставлять.
D: Слишком много времени я убила, чтобы забыть о тех чувствах... И если я сейчас снова буду вспоминать, как все было классно, то вернусь в те мысли. Не хочу.
Я: Посмотри как ты построила предложение, ключевые слова: слишком много времени и те чувства... Ты не убила чувства Дана. Ты спрятала их или спряталась сама.
D: Ирма
Я: То есть ты не осознала ситуацию и не сделала выводы, не выросла из этого опыта... — ну-у-у... если она меня заблокирует, я её пойму.
D: Ты мне можешь как нибудь помочь с этим? Не думаю... Дело в том, что чувств, мне кажется, и не было. Я афигеть какие выводы сделала, ты не представляешь!
Я: Не вернёшься когда осознаёшь: кто ты, кем была, почему это тебя влекло и почему вообще Маша...
D: И может быть, пару месяцев назад я бы согласилась с тобой, сама себя обманывала.
Сейчас меня гложет гордыня и, наверное, тупая зависть... Как так вышло, что человек был готов к расставанию и сейчас там все классно.
Я: Ты когда всё это говорила, что чувствовала?
D: Почему у меня ушло много времени, разговоров чтобы порешать это с собой... Почему человек решил, что имеет право цеплять меня...
Я: Болит?
D: Болело. Если бы этот разговор был где-то годик назад, я может даже со слезами бы тебе писала это.
D: Я в порядке... Зарылась работой... А щас просто получаю кайф оттого, что могу что-то сделать сама.
И блин... Столько классных людей, что думать и вспоминать о том человеке это преступление.
Все классно, честно)
Я: Американские качели эмоций?
D: Да баста-а-а-а-а! Ты мне не веришь! Почему?
Я: Хорошо, какие выводы ты сделала?
D: Что люди никогда не расходятся по вине только одного человека. Если есть хоть малейшие признаки того, что тебя пытаются спровоцировать на ссору специально, понимая, что обижают, это звоночек. Если тебе не о чем поговорить с человеком, то есть прям неинтересно от слова совсем, это не твой человек, как ни крути, не насилуй себя. Ну и напоследок... Самое сложное для меня, отказываться от человека, когда он вошёл в привычку, когда твой день без него становится тяжелым.
Я: Пыталась отказаться?
D: «О, это прям хороший вопрос. Я бросала в Новый год. В свой день рождения в Москве, лично!
В апреле, потому что заебалась... Каждый раз после этого были длинные монологи, а-ля я все поняла, не хочу тебя отпускать и т.д. А потом мы в августе решили это закончить, я должна была приехать, мы бы откайфовали недельку и все, полюбовно разошлись. Но за некоторое время до моего приезда, мы начали ругаться. Прям каждый день.
И ровно за неделю в порыве одной из таких ссор я ору в трубку «Так бля, что ты хочешь? Хочешь, давай прямо сейчас разбежимся?». А она в ответ: «Да, этого и хочу». И все, бросаем трубки».
Я догадывалась, что вероятно утомила её, но оставалось  выяснить только одно, и можно было идти за своей статуэткой ТЭФИ, как лучший интервьюер, пишу:
Я: Дана, чем она тебя привлекла?
D: Она в компании разнос, ну прям заводила.
По крайней мере мне тогда так показалось, потому что постоянно на неё залипала. Думала, мы похожи взглядами на жизнь, принципами... А это оказалось совсем не так. Тело далеко не определяющее, но там все кайфово было.
Чувство юмора, я уссыкалась с ней, честно. Короче, не хватало только одного, самого главного для меня – необывательщины. Чего нибудь поглубже, почестнее, искреннее...
D: Смотри... Я после твоего опен харт сделала несколько выводов о тебе. А ты?
Я: А я не помню что ты говорила, смайл (с каплей на лбу)
D: «Ништяк... Не очень то и важно. Все, забей.
Я слишком разговорилась, это не сильно важно на самом деле. Было здорово, временами очень хреново. Спасибо, что было...»

Это уже можно было считать моей первой неудачной шуткой? Лучше поздно чем никогда, пишу ей ответ на «Я после твоего опен харт сделала...», отправляю:
Я: Ты искренняя это точно, очень тонкого душевного устройства, но не неженка... Любишь брать инициативу но умеешь уступать, отзывчивая и умеешь доверять — конечно так себе получилось описание, и даже если она его не оценит – я старалась.
D: Ирма, почему мы общаемся?
Я: Ты знаешь ответ?
D: Я понимаю свою тягу к этому общению... Твою –нет.
Я: А я не говорила?
D: Нет?
Я нашла сообщение которое писала в первый день: «У тебя прикольная манера знакомства». Но думала совсем о другом, я готова была раскрываться ей, но не готова была спешить... Слишком много всего натягивало мою корзинку с воздушным шаром. А еще переживания, наверно я расстроила её всеми этими разговорами:
Я: О чем думаешь ?
D: Что зря вылила все на тебя. Это, наверное, с высоты твоего опыта воспринимается, как детская херня? Та и ладно... Вот, это я, что есть, то есть.
Да и не об этом думаю, честно говоря... Мне стремно, за неделю я слишком привыкла к тебе и слишком комфортно себя чувствую тут... Боюсь, что все это сыграет плохую шутку впоследствии.
Я: Ты разве не та, что не боится?..
Я: «Хочу чтоб ты заметила, ты стала причиной моей бессонницы».
Минуты на часах безжалостно менялись местами, а мы все также не хотели сдаваться, казалось смирились с этой «бессонницей»; среди всего того что скоро станет неважным пряталось что-то ключевое, то ради чего все это было, что-то все таки важное. Не думаю что я или она ответили бы в этом момент что именно, впрочем как и на другие вопросы тоже, но так хотелось разобраться, особенно когда в этом была такая маленькая и приятная деталь как влечение.
Наверно, со стороны, меня бы не поняли: теперь я все делала быстрее, в душ сходила в ускоренном режиме, предполагая, меня ждут, и не ошиблась – сообщение от Даны:
D: Устала говорить о себе... Давай ты, пожалуйста.
Начало недели, как тебе?.. Да хер с ним, с началом недели. Чего тебе сейчас не хватает для ощущения счастья?
Я: О, даже не знаю... У меня перенасыщение на самом деле от всего.
D: В целом или последнее время?
Я: Вот даже, в Коктебель когда ездила пыталась все переосмыслить... Блять, поехала развеяться, ещё хуже себе сделала...
D: Ты туда поехала себя эмоционально отыметь...
А, развеяться поехала... — это что, сарказм? Или мне показалось? Продолжаю:
Я: Как бы немного устала от всех и от всего, а в то же время, за все благодарна – глупое чувство. Когда ухожу гулять сама – мне кайфово... Иногда, специально ставлю телефон в режим не беспокоить... Могу просидеть в машине часа три просто ничего не делая... Просто тишина.
D: Знаешь, за все это время я не поняла одного...
Ты собираешься что-то предпринимать, менять что-нибудь? Или ты просто не понимаешь, куда двигаться и что собственно менять, если вообще надо менять?
Я: Вот смотри с одной стороны: я взрослая и самостоятельная, у меня типо есть человек с которым я в отношениях (многие мечтают об этой девушке), есть семья, все живы и здоровы, учусь и развиваюсь, есть друзья, и те кого я знала меня любят и помнят...
D: «Типо» — оу-у-у, нет... мне не показалось, значит острит. Улыбаюсь, странная реакция, но её дерзость будит во мне – какой-то живой азарт, желание отыграться принимая необычный вызов, поднять на поверхность все то что таится за пределами благоразумия – демона. Продолжаю:
Я: А с другой стороны, устала от суеты – вечные какие-то дела, проблемы (понятно, от этого не деться), с девушкой порой такие качели, что я бывает, несколько дней в себя прихожу; с семье тоже случается веселье (кажется с неё писали сценарий для Санта-Барбары)
D: Хочется, чтобы все устаканилось?
Я: Никогда не будет все идеально... Да и не надо.
D: Бля, а может это ты просто собираешь вокруг себя такую движуху? Вся такая спокойная, рассудительная... А душа хочет разноса, вот и не контролируешь, то что вокруг появляется.
Я: Тебе завтра во сколько вставать?
D: Хватит! Это тебе завтра во сколько вставать?
Я: Ты злишься?
Мы замолчали. Минуту как смотрю на экран: картинка застыла, никакого движения. Что, так же сидит и думает?.. Кто первый напишет... я или она?.. По-моему, я стала нащупывать её тонкие местечки: кто-то достаточно вспыльчивый, и тут, видимо, хватит одной маленькой искры, и результат не заставит себя ждать, улыбаюсь. Она подтверждала мои догадки. Маленькие точки забегали под её фото:
D: Ты все ещё неравнодушна к ней?
Я: ?
D: К Марине.
Я: Нет, я к ней испытываю чувства как к родному человеку, к сестре например. Не кипит уже, все в прошлом.
D: Правда?
Я: Да... Спустя столько лет, когда увиделись, я переживала, а вдруг... Она приехала ночью, мы сидели у неё в машине, общались и конечно любопытство было, я даже чувствовала что-то, сложно объяснить, и она видимо тоже, пару секунд молчания, мы встретились взглядом и не помню как, но уже целовались... Признаться, был момент, когда можно было подумать, что пойдет всё дальше... Но нет, словно очнулись... Она сказала что не обижается больше (но мой внутренний голос подсказывал – обижается), да и я приехала за другим: поговорить и оставить все те обиды в прошлом...
D: Окей, понимаю, почему ты думаешь, что она не простила?
Я: У Марины какая-то ревность, и в тоже время нам нечего делить.
D: Ты так думаешь, кто-то кажется не пережил то, что произошло.
Я: Она часто у меня спрашивает, как там Крис?.. Или, если я говорю в процессе диалога, что не выспалась, она подкидывает шутки: «Что всю ночь сексом занимались?», в таком духе.
D: Окей. Вернись на пару месяцев назад, поехала бы в коктебель?
Я: Да конечно...Я должна была. Да и честно, было круто.
D: Ты пушка, на самом деле, гордыня не захлестнула и ты нашла в себе силы поехать и разобраться. Дальше вышло то, что вышло.
Я: Кстати ты смотрела фильм Джиа ?
D: Чего блин? Почему ты так резко решила перескочить?
Я: Тебе интересно это все?
D: Мне интересно то, что влияет на тебя сейчас.
Я: Мне этот фильм в душу запал.
D: 98 года? Мне тяжко смотреть старые фильмы.
Я: Этот фильм не смотрится как старый
D: Услышала, посмотрю. Но не сегодня... Искупление смотрела?
Я: С Кирой Найтли? Да смотрела.
D: Очень красивый с Кирой Найтли и Джеймсом Макэвоем. Пейзажи кайфовые, актеры кайфовые и сюжет нетривиальный.
Я: Ниже ее губ 2016?
D: Смотрела.
Я: И как?
D: Как порнушка на одном дыхании зашла.

Потрясающе, легкое лирическое отступление сделано, пора бы уже и на серьезные темы поговорить:
Я: Дана , когда ты поняла что тебе нравятся девушки?
D: Я могу влюбиться в то, как человек поёт. Без шуток. В классе в 11 первый раз за собой такое заметила, что мне интересна девочка, не просто, как подруга, именно тогда, когда поёт. Это странно, наверное, звучит? Короче я никогда всерьёз это не воспринимала. А потом хоба и все решила одна неделя. После я привыкала к этой мысли. И сейчас я тут, перед Вами, Ирма Мерабовна.
Я: Нет не странно. Ты чувствуешь себя девушкой?— я задала этот вопрос, исходя из фото, стиль одежды как у молодежи, свободные футболки, пытаясь разобраться к чему больше она склоняется.
D: Абсолютно. Несмотря на то что люблю безразмерные шмотки, на это, думаю, повлияло то, что с братьями росла... Но я девочка, да.
И через некоторое время, внешне буду переходить в девочку тоже)
Я: Да, ты ещё маленькая, с возрастом будешь раскрываться, созревать в конце концов...
D: А с чего это?
Я: Это интересно, много с кем общаясь, понимаешь что у некоторых необычное восприятие себя. Знакомые геи и тоже девчонки, не чувствую себя теми кого в них видят. Например мой друг Ваня, говорит что в душе он истинная девушка.
D: Слушай, а ты часто будешь напоминать, что я малыш и между нами разница десять лет?
Ну это вопрос гендера, а не ориентации, ну же...
Что ты думаешь на этот счёт?
Я: А из чего тогда складывается ориентация если гендер это что-то отдельное? Не знаю... я верю что душа бесполая. Читала книгу «Путешествие души» Майкла Ньютона? Он психолог-гипнолог, сам не относит себя ни к одной религии, и случайно открывает способ регрессивного гипноза – люди вспоминают прошлые жизни...
D: Мне кажется, я не осилю книгу по психологии, столько важных мыслей подряд тяжело усвоить...
Я: «Нет, не психология, просто рассказы людей и их воспоминания. Он задаёт им вопросы, и люди под гипнозом на сеансе вспоминают свои прошлые жизни. Если верить, то мир прекрасен и мы сюда приходим становиться лучше, и ничего не бывает случайно.»
Время на часах не то чтобы наставляло, а пугало тем как оно быстро летело, надо было что-то предпринимать:
Я: Дана, я буду желать тебе сладких снов... И ты меня сегодня тоже немного шокировала, но приятно...
Одновременно на моё сообщение, пришло и её:
D: Душа. Давай подумаем. Что-то неосязаемое, мы не имеем ни малейшего понятия, как она выглядит и есть ли вообще, может это такое же придуманное человеком понятие, чтобы усложнить себе жизнь, но вернёмся... Душа, речь о глубоком, сознание (кстати в философии этому слову давали определение), внутренний мир, то что мы сами объективно вряд ли можем оценить...
А вот восприятие самого себя это чуть-чуть приземленнее тема (если не брать в расчёт сложности в мире и России в теме гендеров). Человеки все разделили на девочка–мальчик, и если отталкиваться только от этих двух гендеров то вообще все проще... Ты родился парнем, но понимаешь, что все, что «должны» делать парни, носить, определенным образом вести себя, все это тебе не подходит, то из двух позиций ты выбираешь другую – девушка. Короче вопрос
стереотипов. Но я вообще за то, чтобы гендеров было не два, чтобы люди реально могли себя позиционировать с точки зрения собственного ощущения.
Я уже второй раз перечитывала непростое сообщение, пытаясь заставить свой мозг сгенерировать ответ, когда от неё пришло еще одно:
D: «ЕБАТЬ У МЕНЯ МОЗГ ВЗОРВАЛСЯ, это было сложно... Мне кажется там наверху столько подмены понятий... Охеренный вопрос, я почитаю на досуге про гендеры, во первых. И немного философии, ибо вообще не ебу, как описать душу нормальным языком. Спасибо!»
Мои веки словно под грузом, становились тяжелее, и казалось чем дальше, тем сложнее их было сдерживать открытыми, напрягая еще и тот орган который отвечал за возможность думать; я боролась отчаянно, не желая также уходить, радовалась, что могу хотя бы читать, как и еще одно сообщение от Danka:
D: Чем я тебя шокировала?
Я: Ты интересная
D: Ладно, все. Побежали)
Я: Я скурилась пока мы общались.
D: Аха-ха-ха, ну камон... У меня вопрос: я смогу ругаться на тебя по утрам? Потому что не высыпаюсь... Из за тебя!!
Я: Да, конечно Дарлинг... Делай меня во всем виноватой... — сейчас я была готова соглашаться со всем, со всем что только можно, а она так мало просит...
D: Так легче жить, когда есть виноватый, спасибо.
D: Ирма
Я: Что?
D: Идём спать
Я: Идём
D: Мне круто с тобой тут — и я оставила на этом сообщении своё первое красное сердечко.
****
Уже можно догадаться, если мы не общаемся значит мы спим, а если не спим значит работаем, но кажется с такими успехами мы от этого вскоре готовы будем отказаться. Набираю буквы на телефоне, отправить:
Я: Доброе утро. Кто-то не спал до четырех утра?
D: Доброе. Неа, уснула, когда договорились.
Опять странно сплю, просыпаюсь ночами
Как оно?
Я: Утро? Да отлично, кошка на ухо орала, но я люблю иногда когда она будет, если бы не она я бы много в этой жизни проспала.
D:Что по планам на день?
Я: Щас буду думать че по планам, но точно пора идти спасть мир.
D: Это как, у тебя нет планов?
Я: Они есть всегда, просто иногда...
D: Я сегодня на пару занятий сгоняю, потом наверное к приятелю потупить схожу, посмотрим «Пацанки». Смотрю только с ним, разгрузочный день у нас.
Я: Кстати как тебе? Нравиться быть учителем?
D: Слушай, первое время вообще здорово было.
И ещё один минус, когда твоё хобби становится источником дохода, оно перестаёт быть хобби.
Я перестала кайфовать от гитары. Обычно могла по несколько часов сидеть, играть сама с собой,
а щас прихожу, кладу в угол в чехле и забираю через день, когда занятия. Палка в двух концах...
Нормальная копейка выходит, люблю смотреть, когда у учеников все получается и они сами довольны. Как ты научилась?
Я: В пятнадцать лет я стала жить в общежитии от педагогического колледжа, где училась моя сестра на преподавателя музыки; казалось, что вокруг все такие «волшебные» люди: хореографы, музыканты, вообщем творческие личности... Сначала я думала что они не от мира сего, наблюдая как некоторе особи этого вида порхают по коридору напевая а капеллу... Там, я увлеклась сигаретами, девочками и гитарой.
D: АХА-ХА-ХАХ... Девочки! Расскажи, кстати, как так вышло.
Я: Этому нахожу несколько объяснений... Чисто женское общежитие: на все пять этажей только две комнаты для мальчиков – всего их было восемь, и все дебилы – видимо карма этого места.
В комнате в которой жила, были Таня – маленькая смешная девчонка, Маринка – та самая, я и Инка – моя двойняшка... На фоне всех я очень выделялась: училась в другом заведении на учителя физкультуры, где в большинстве были мужские специальности, так что общежитие было только для них; носила в основном спортивную одежду, да и у меня не было возможности носить другую, спорт заполонил всё... Не важно что было в течении дня: гимнастика, плавание или игровые виды спорта, вечером всегда была легкая атлетика, так форма вросла в меня как и образ пацанки... Часто, бывало по инициативе девчонок мы ложились спать по двое, как правило Маринка ложилась ко мне, и я не видела в этом ничего страшного, но потом всё изменилось, я даже помню тот момент... Она стала меня «атаковать».
D: А ну ка! Атаковать, что там было?)
Я: Как-то, в один из вечеров, Инка легла к Таньке, и Маринка стала звать меня к себе, я не хотела, сидела в телефоне, создавала видео... Она говорит: «Иди ко мне», я ответила «Ложись отдыхать, сегодня я ночую у себя»... Всё равно не успокаивалась, дергала меня, ну же, давай... Я психанула и ушла курить. Сидела на подоконнике пытаясь губами сделать кольцо из дыма, когда подходит Марина, сама перепуганная, и говорит: «Ирм, я люблю тебя». Я смотрела на неё без эмоций, думая, что она решила меня просто подостовать... Оказалось не шутит.
D: Блин, ты училась в малиннике!
Как свыклась с этим? Как отреагировала тогда?
Я: Восприняла ситуацию не совсем серьезно, начала играть с ней, она же велась на все... То было по детски... Но потом мы стали взрослеть, игра переходила от одного этапа к другому... По клубам, выпить, покурить, познакомились с рок группой (сколько незабываемых вечером было проведено у них на базе...), это было такое время – там было все...
D: Это жестоко, зачем?
Я: Жестокости не было... Пойми меня, я находилась в одном пространстве с человеком который не давал мне спуска... Сначала пыталась избегать, но это невозможно когда вы живете в одной комнате, а еще у меня была какая-никакая популярность, я могла выбирать и не хотела себя ограничивать... Марина устраивала разные сцены, все это как в ток-шоу «Дом 2», но там был и свой кайф. Представляешь, я лишаю ее девственности , сама того не понимаю как так вышло (там тоже долго).
D: Здорово, что у нас есть время, да?)
Я поняла тебя. Но играться, когда ничего не собиралась делать, тоже нечестно было, не думаешь?
Я: Все было честно, она получала то на что напрашивалась: неконтролируемая ревность, попытки засосать меня просто везде где можно... Неважно, был кто-то или нет... Иногда она держала дистанцию, да и сама признавалась, что теряет контроль. Я заметила её когда она стала взрослеть, преображаться в девушку: красится, носить каблуки, не знаю как, но что-то произошло и я посмотрела по-другому, как то серьезнее что ли... И всё же, это меня также не останавливало: я жила полной жизнью, ходила на свидания, гуляла с кем хотела, но по большей части, во всех компаниях была и она... И она всё с тем же успехом не контролировала свои эмоции: могла расплакаться при всех, или высказать то что думает, или молча убивать меня взглядом... Порой и мне было не легко.
D: Чёрт.
Я: Но самое интересное, своим поведением Марина набила мне цену, и у меня началась необъяснимая слава... Всем видимо хотелось понять её, от чего же она так страдает, тем самым желая попробовать что нибудь со мной...
D: Аха-ха-ха-ха, нихрена себе. Среди девочек? Или и там, и там?
Я: Среди всех, и девчонок в общежитии, и ребят с которыми мы гуляли... Началось какое-то повсеместное помешательство... А я тем временем была в тихом шоке от происходящего.
Я: Знаю это звучит так...
D: Звучит пиздато? Я аж улыбаюсь.
Я: Понимаешь, это юношество, там все чувства приобретают в стократном масштабе.
D: Вот это забавно)
Я: Видимо звезды сошлись... Когда с Юлькой, своей одногруппницей (мы вместе занимались лёгкой атлетикой), поехали на областные соревнования –взяли первые места, наши имена повесили на главном входе в колледже... Это вообще стало сумасшествие... Стали здороваться и те кого я вообще не знала... Знаешь, я то время обожаю на самом деле, словно была героиня какого-то фильма.
D: Красота. Самооценочка то с каждым днём росла?
Я: Нет, я старалась быть скромной в этом чувстве, просто делала что делала... Ещё раз повторюсь, многие себе придумывают образы, живут в  иллюзиях и как правило надо это на кого-то перенести. Так, самооценка была в порядке, я не задирала нос... Кстати, в этом всём была и своя сложность, со мной постоянно кто-то пытался разобраться... В тот период было немало разборок...
D: Морды начищала направо и налево?
Или отхватывала?
Я: И я получала и мне давали.
D: АХА-ХА-ХА-ХАХ. Это одно и то же... Обожаю тебя, аха-ха-ха-ха-хах.
Я: Смеюсь...
Кстати, отойду от вопроса, не все понимали почему так сложилось... Мы как-то шли с девчонками, Ира (по кличке Булка) говорит: «Блин, Ирм, ты же далеко не красавица, обычная девчонка, че они все в тебе нашли? Что ты делаешь?», я не смогла ответить, сама не понимала в чем была причина. Оказывается, до этого момента, я даже серьезно и не размышляла на тему «красота» и «я» и можем ли мы быть вместе. Любви я получала сполна с детства, и вопрос «за что?» казался лишним.
Я: А внутри, видимо, не было никого?
D: Внутри было на самом деле, к одному человеку, моя первая влюблённость – сосед через дом, тоже себе придумала образ и иллюзии... Вот этому образу я хранила верность пока вокруг шла война.
D: Ух ты вау. Красиво. Ты у меня вчера спросила про первый секс, справедливо будет спросить у тебя, как думаешь?
Я: А ты хочешь спросить?
D: Спрашиваю.
Я: Ну блин... Я покурю и подумаю.
D: «А я поддержу и тоже покурю.»

Вращая большим пальцем колесико зажигалки, улавливая такой знакомый и родной звук трения металла об кремень, искра, секунда, и завороженно смотрю на огонь, погружаюсь в свои воспоминания, оживляя их как и зажигалку в свое руке:
Я: Первый секс с девушкой... Конечно нужно углубиться чтобы дойти до этого воспоминания... В душе у меня были безответные чувства, и в какой-то момент меня переключило – я стала брать то, что мне предлагала жизнь и люди... Марина готова была на все, как и многие, мне ничего не стоило получать внимание... Это они все виноваты то кем я стала становиться... Шучу... Мы гуляли компанией: музыка, алкоголь, эмоции... Инка с Таней пошли на свидание с новыми парнями... Мы с Мариной вернулись в комнату, и да, я не знала что мы останемся вдвоём, не ожидала. Пьяные ввалилась каждый на свою кровать. Было весело, мы смеялись с наших общих шуток, с той беззаботностью которая может быть только в шестнадцать лет, как нам и было... В тот период,  часто переписывались с ней, когда были на парах, и кажется мое сердце к ней топилось, тем более в ней было много классного... Она зовёт меня к себе, а я уже чувствовала себя хищницей... Если первое время меня все это вводило в краску, то теперь хотелось брать... Я доползла к ней на кровать, мы смеялись, легла рядом, и она поднялась надо мной и сняла футболку, а потом, медленно начала растягивать лифчик... Это было неожиданно, я поднялась чтобы прижать её к себе, хотела успокоить, но она так нежно стала прикасаться губами к шее, водить руками по спине, плюс алкоголь, гормоны и мы поцеловались (в этом плане она истинная шлюшка, прям в самую душу лезет). Я больше не сопротивлялась тому что происходило, она сняла с меня футболку, стала кусать за шею, распускать руки... Я была уверена, что не первая у неё, вспоминая то что она рассказывала девчонкам, про того парня что давно бегал за ней... Да и все равно, я не хотела отвлекаться на другие мысли, она сказала что хочет меня и в ее глазах было столько решительности... Меня жутко возбуждали ее ноги, ее глаза, мы перестали себя контролировали, и все как-то само собой происходило, было полное доверие... Я увидела кровь на своей руке, посмотрела на неё и спросила «Это что?», да я почувствовала, как-то всё странно произошло, на что она расплакалась и призналась что это её первый раз. Меня это так поразило, и не придумав ничего лучше – ушла курить, мне надо было подумать... На этом секс закончился.
D: Ебать... Интересный опыт... Почему она начала плакать? Господи я бы не вывезла такой реакции.
Я: Как она объяснила, это то что останется памятью на всю жизнь...
D: Как у вас прошёл следующий раз? В смысле, как ты решилась?
Я: Прошло какое-то время... Мы успокоились немного, и вроде начали слышать друг друга... Между нами зарождалась связь: разговоры по телефону до утра если уезжали домой, смс до потери сознания, переглядывались в компании если была речь о том, что могли понять только мы... Она показала себя с другой стороны, даже где-то недоступной... Потом уже и я тянула её куда нибудь...
Я: Фух, я ответила?
D: Аха-ха-хах, на 11/10. Засчитано.
Ты заставляешь меня постоянно прокручивать твои слова. Искать в них что-то, что с первого раза не увидела. Но это, конечно, вау, а не история)
Я: Прошу прощение, можно вопрос? Ты за это время хотя бы встала с кровати?
D: Выходить из дома через пару часов, я пока бездельничаю. Мне стыдно.
Я: Почему ?
D: Только в душ сходила. А сейчас? Тебе комфортно? Восемь лет, вряд ли было б некомфортно, тупой вопрос.
Я: Дана ты не утомилась там?
D: Ты дохера лет с одним человеком, все пошло почти по плану.
Я: Нет, не все, поверь. Здесь ещё более интересно,
Только теперь по взрослому. Ты ещё в постеле ?
D: На секунду снова стало стыдно. Господи, какой кайф валяться, пока не надоест. А ты небось свернула горы уже?)
Я: Нет.
D: Ладушки. Давай, всем по делам, взрослые девочки. Сам себя не сделаешь, никто не сделает.
Я: У меня вопрос: ты  только мне написала из группы энджой или были ещё претенденты ?
D: Только тебе. Я не знакомлюсь в инсте, зашла на твой профиль, посмотрела, вышла. Через пару часов такая, так стоп, я хочу ещё раз посмотреть.
И на следующий день опять эта херня. Думаю, ну собственно почему бы не написать, ничего не потеряю... Не будем общаться, над собой хотя бы поржу в непривычной роли.
Я: Рассмешила, что за душевные метания?
D: Честно? Имя зацепило, крутое.
Аха-ха-хах, вот такой я пирожок с душевными метаниями! Да я не знаю, с какого черта вообще решила комменты почитать. Почему решила зайти на твой профиль, тоже не знаю.
Я: Кстати, я не комментирую в той группе, совсем, один раз решилась и то долго думала, а может не надо... Пофиг, захотелось и свою лепту внести.
D: Случай, получается?
Я: А я подумала: «Так, и многих она соблазняет в инсте?»
D: АХА-ХА-ХА-ХА.
Я: Маленькая «пикаперша».
D: С тобой не вышло, видишь! Первый опыт и такой провальный.
Я: Начало смешное было, да.
D: Ну спасибо тебе. Я уже не помню, что спизданула, честно говоря. Написала и просто отложила телефон тогда, а когда пришло уведомление, сердешко такое буфф!
Я: Ты написала, «Черт, увидела твою страницу и не выходишь из головы».. Я посмеялась, думаю, маленькая маньячка, ищет жертв для одноразового секса, а потом такая: «Черт, ты была прекрасна но мне пора идти»
D: АХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА, вот это я даю огня, конечно! Черт, ору! Я правду сказала между прочим! Спасибо за описание первого впечатления, чудненько... Но ты ответила Почему?)
Я: Зашла на твою страницу, подумала: маленькая, сколько ей лет?. Если бы я увидела заделанную «инстасамку», не ответила бы... А так, смотрю на гитаре играет – о, душевненько... Это было любопытство.
D: Сколько лет на вид? Да камон, ты показывала девочку, с которой тоже чатилась. Думается, она заделанная инстасамка, не?
Я: Ну есть такое да, но там расчёт на одно...
D: Мы придём когда нибудь к той незаконченной теме?
Я: Пока нет. Значит тебя можно зацепить одним только именем? Привет, я Энрике и ты такая, блин да-а-а.
D: Или голосом. АХА-ХА-ХАХ — Боже, что она со мной делает вот этим своим «АХА-ХА-ХАХ», улыбаюсь.
Я: Ну что? Бежим по делам?
D: Да.

Мысль которая мне понравилась: что если посмотреть на нас со стороны, какие мы, что в нас было такого, что так тянуло если тянуло, и если это не просто «делать было нечего, дело было к вечеру...». Может мы и разные настолько, что наши солнечные системы по физическим законом и не соприкоснулись бы, и это всего лишь очередная случайность, просто что-то пошло не так... Но мне нравились её щечки, а ей – моё имя и это уже было больше чем достаточно. Большего я и не прошу... Так бы я сказала ей, если бы она спросила, что я думаю на счёт «нас». Но там, внутри, я не упускала не одной детали, ни одного слово, и о том что я действительно думаю насчет «всего этого», сейчас, я не готова признаться даже самой себе. Пока что...