Больно но приятно

Пару минут как лежала с открытыми глазами, рука затекла настолько, что я её не чувствовала и не могла пошевелить ни одним пальцем. Если бы меня спросили: «Это что, депрессия?». Мой утвердительный ответ был бы – нет. Просто не хотелось никуда спешить. Я и проснулась от того что дискомфорт выдернул из того состояния где я себя никогда не помнила, лежа головой все также на вытянутой руке, измеряя глазами её примерную длину, и заставляя хотя бы силой мысли пошевелить конечностью – улыбалась, мне настолько было хорошо, что даже умирающая рука не пугала, просто не хотелось еще одно утро проводить как обычно, в суете. Конечно, я помнила сколько всего меня ждёт сегодня, сама стремилась  к насыщенной жизни, большую часть оставляя на  джем-сейшен. Но, не сейчас, мне просто хорошо лежать и ни о чем не думать, давно не просыпалась «своими сном». Кошку видимо, наконец-то украли инопланетяне, а может она все поняла и сама ушла... Прекрасное утро... Когда вдруг, что-то нарушило покой, начал вибрировать телефон: «Кто этот ужасный человек?!». Испытывая раздражение и тут же вспоминая: «Блин... совсем забыла, я же поставила будильник на девять утра, точно, надо было бежать...». Необычное утро как и необычно чистить зубы левой рукой.
— Фу-у-у-х — набирая полной грудью воздух  — Этот день закончиться сегодня?. По ощущениям, казалось, где я только не была, и что только не делала, но мысль, одна мысль что я все таки что-то не сделала, и причина тому тоже могла быть одна. Без десяти одиннадцать и за целый день от неё ни весточки, и я словно потерялась. Надо было исправлять:
Я: «Смайл (перевернутое лицо)»
D: «Смайл (улыбка с румянцем)»
D: «Добрейший вечерочек. Как ты?»
Я: «Я думала мы сегодня обойдёмся смайликами.»
D: «А, блин сорян. Давай ещё раз» — мне хотелось угадать её настроение, и не раздражать своими смайликами, но не понимала, не могла разобрать,  и интуиция ничего не подсказывала.
Иногда, когда не было идеи как правильно донести информацию, что говорила сама за себя, придерживалась правила: «Не знаешь что сказать – скажи правду». Это был тот случай:
Я: «Я не дома. А ты?»
D: «Я дома, приятель на даче (одной смотреть пацанок не могу). Ты где?»
Я: «У знакомой»
D: «Смайл (ухмылка)»
Я: «Почему такой смайл? Это что, подозрения?»
D: «Да так, смайл просто классный, решила с тобой поделиться...»
Я: «Какая я недогадливая»
D: «Не мое дело лезть в то, куда ты не пускаешь»
Я: «Как-то серьезно...»
D: «Домой сегодня собираешься?»
Я: «Да, щас собираюсь. Поэтому пропаду. Думала ты отдыхаешь... Устала за сегодня...»
D: «Оки-доки, жду тебя.»

Что? Она будет ждать меня? Даже звучит волнительно. Нет, что это? Что это за чувство?.. Вот это, то что я испытываю сейчас?

Надо бы уточнить, «ждать» понятие растяжимое и как-то даже не удобно быть причиной этого:
Я: «Час точно... Поэтому лучше не жди, наверно»
D: «Я услышала, но все таки постараюсь дождаться. Как минимум, чтобы знать, что ты в порядке»
Сейчас у меня вопрос только к себе самой: «То есть, я столько лет прожила, была в разных отношениях, и если ты говоришь человеку, что возможно нет смысла ждать... А он, все равно, может добровольно тебя ждать? Даже если ты... Не-е-е-т, это что получается? Меня ждут, даже если я прошу этого не делать? Как минимум это было приятно, а в тоже время так ответственно, то есть, пока я не приеду домой и не скажу что со мной всё хорошо, она будет ждать? Очень необычно... Оказывается, я привыкла к тому, что всегда договаривалась: «Я сказала – меня услышали», и ты снова предоставлен сам себе. А тут это не работало и я была под впечатление: 
Я: «Оценила»
D: «Смайл (ухмылка). Вот сюда он подходит!» — судя по смайлу опять что-то не так, но спрашивать на прямую казалось скучным.
Я: «Я тебе говорила, что у тебя все впорядке с юмором?»
D: «Раз в год и палка стреляет просто. Ты собираешься домой или со мной чатишься?»
Я: «У тебя она чаще стреляет...»
D: «Каждая минута твоего промедления сейчас – минута моего страдания утром. Подумай на досуге...»
Я: «Это большая ответственность, смайл (смущение)»
Не выходило из головы... Даже не в том дело, что меня никогда не ждали, конечно ждали, много ждали – а в том как это делала она, какие слова подбирала... И главное – мне нравилось это. Прошло десять минут, я все еще не начала собираться, когда от неё пришло сообщение:
D: «Я должна злиться что ты ещё не вышла?»
Улыбаясь я смотрела на экран, так хотелось скреативничать, и ответить какой нибудь удачной шуткой, но придумать ничего не получалось, тогда отправлю первое что пришло на ум:
Я: «Смайл (бегу)»
Прошел ровно час, и я как ответственная девочка, еще ничего другого не успевая сделать, после того как освободилась – пишу:
Я: «Дома»
D: «Все оки?»
Я: «Да, спасибо»
D: «А? До сих пор не понимаю, зачем люди благодарят, когда спрашиваешь как у них...»
Я: «Ну это «Типо» балагодраность за заботу»
D: «Та ну, это странно. За заботу не надо благодарить»
Я: «Думаешь?»
D: «Ладно, херню несу. Надо, конечно. Но не за такую заботу»
Я: «Мне кажется, но у кого-то настроение «немного» грустное?»
D: «Как прошёл день?» — сложно было не заметить... Значит ушла от ответа... Хм... А внутри щекотал интерес, что она там пытается упрятать.
Я: «Знаешь чем моя голова сегодня была забита? Я думала: зачем я все это рассказала, как будто снова погрузилась, возвращаясь туда...»
D: «Снова пережила это? Я отвечаю, думала о том же. Типа. Я не для того херачила, чтобы забыть все это, и в один день Ирма такая: «А расскажи, че было?». А я такая: «Да в принципе все здорово было. Потому что не здорово было! Но потом быстро забылось»
Я: «Но с другой стороны, когда вернулась во все эти мысли, некоторое моменты переосмыслила по новой, посмотрела с другой стороны... Мне даже показалось это полезным»
D: «Какие выводы?»
Меня позвал женский голос, и значило это одно:
Я: «Мне щас не удобно говорить. Кое-кто хочет поговорить на важную «Типо» тему»
D: «"Типо", смеющийся смайл. Услышала»  — невероятно, она такая «милая», а вокруг бабочки-бабочки. Но что-то в этой милоте было подозрительное. Что? Не понятно.
Отправляю:
Я: «Смайл (поцелуй)»
D: «Держись, надеюсь все будет "ок"»
Я старалась ускорить разговор, монотонно протекающий на кухне, тем более все эти темы были не в новинку, в основном обсуждалось то, что перетиралось много раз с видом словно слышу все это впервые. Все же, небольшая конференция по бытовым вопросам заняла примерно пол часа, и не надеясь что она всё ещё ждет, написала:
Я: «Чем занята?»
D: «Думаю, куда двинем с девчатами на выходных. А ты?»
Значит, «Гулять на выходных».. Непроизвольно стала размышлять над этим, вспоминая где я в последний раз проводила свои выходные, когда от неё пришло еще одно сообщение:
D: «Господи, конечно нет, не об этом думаю»
Я: «А я о земном, о насущном... Завтра надо будет в семь утра вставать и...» — моя попытка окрылено вывести диалог, откровенно говоря – получалась плохо, да и самой на душе было волнительно, она явно о чем-то не недоговаривала.
D: «Это что, расходимся что ли?»
Я: «Пока ты не ответишь на вопрос»
D: «Ирм, спать?»
Я: «Да блин я тут... короче... не важно...»
D: «Настроение?»
Я: «Ты мне ответишь или нет?»
D: «Ты занята, порешай сначала всё. Да я в поряде! Загнала сама себя из-за тебя. Но в поряде. Теперь идём спать или че?» — хм, как интересно она припрятала эту фразу, между «Да я в поряде!» и «Но в поряде», и как реагировать мне?
Не знаю как, но меня это даже заставляло расстраиваться: недоговоренность, понимай как хочешь, без объяснений и еще с этими мыслями отправляет спать, не хочу:
Я: «Прям ножом по сердцу. А знаешь, чувствуется как легкость в общении растворилась»
D: «И солью с кисти посыпала»
Я: «Ты как-то сказала: «Жаль, что переписка не передаёт всех чувств и эмоций». Передаёт, вот что скажу»
D: «Сама себе придумала, ничего не пропало»
Я: «Фух» — ну если она так говорит, что еще добавить, то конечно можно было расслабиться... Конечно нет, это удобная позиция, но верилось с натянутым доверием, также как и в самую распространенную ложь «Всё хорошо». 
D: «Теперь идем спать?»
Я: «Да»

И как мне это понимать? Когда такое было, чтобы она так настаивала идти спать?

Столько ночей подряд я умоляла её пойти по раньше, а сейчас вот так просто... Я не могла уйти. Отправила картинку: мультяшный персонаж – девушка Папайя, сгорбившись, сидит на деревянном ящике поддерживая ладонью подбородок, с явным скучающим видом, зато в романтичном платье. Меня забавлял этот образ, особенно размер большого пальца на ноге для такой хрупкой, тоскующей дамы. Надеясь что она отреагирует на мою «отчаянную попытку» вернуться к диалогу:
D: «Так, Что происходит? У тебя точно все норм?»
Я: «Дана, какой у тебя рост? Прости, я все время хотела спросить но забывала»
D: «Аха-ха-ха-ха бля, это самый странный наш диалог»
Я: «Соглашусь.»
D: «Я не знаю. Пару лет назад была 165.
Может выросла, может нет. А с чего, вообще?»
Я: «Просто интересно, может ты там 185 сантиметров в наклоне»
D: «Аха-ха-хах, около того, да. А ты? Сильно выше?»
Я: «А я говорила уже»
D: «Когда? Стой! Щас! Не говори!»
Она переслала моё же фото из профиля: фотосессия в стиле минимализма, я в нижнем, черном белье и в моем распоряжении один только стул на высоких ножках, добавляя:
D: «Нога полусогнута, плюс сантиметра три...»
Я: «Да, 170»
D: «Аха-ха-хах, я же просила не говорить!
Мы уйдём сегодня спать, а?»
Я: «Да»
D: «Ирма, ну блиа, что не так?»
Я: «Не знаю... Что не так?»
D: «Это я спросила»
Я: «У меня тоже нет ответа. Все нормально» — настаивать на том, что могло быть что-то не так когда сама не могла ничего объяснить – было странным, оставалось только соглашаться. А в голове звучало
D: «Ладно, не стоп. Упустим этот момент. Вот тут напрягалась, все ли хорошо?» — пересылая моё сообщение: «Да блин... короче... не важно...».
Я: «Это я пыталась объяснить, что немного отвлечена»
D: «В следующий раз, когда занята, просто скажи об этом»
Всё, теперь я совсем запуталась: мысли не сходились, логика в происходящем отдыхала, и она явно была не в настроении обсуждать все это, ничего не оставляя на выбор. Но было хорошее решение:
Я: «Дана. Пойдём спать?»
D: «Идём спать? Здраво»
Я: «Сладких снов»
D: «Доброй ночи»
Я: «Пусть тебе приснятся розовые поросята»
D: «Я не хочу розовых поросят во сне...»
Я: «Мне казалось это самое милое, что может быть»
D: «Тебе вот пускай котики снятся»
Я: «Котики?»
D: «Поросята?»
Я: «Уровень понимания растёт?»
D: «Следим за развитием событий»
Я: «Дарина Мехтияровна, Вы обещали...»
D: «Что я успела пообещать?»
Я: «Спать»

Что за девушка... Столько времени она ждала меня, подгоняя, чтобы потом пожелать доброй ночи?.. Оставила мои мысли незавершенными, подкидывая пищу для размышлений и ничего не объясняя, невинно пожелала котиков, ну что за девушка?.. А еще ей не нравятся поросята, почему? Я правда считала, что это самые невинные создания, подумать, один розовый пятачок чего стоит... Что за девушка... А в голове, среди всего что крутилось, ярко звучало то, но что я не стала отвечать, её слова: «Загнала сама себя из-за тебя»
***
Утро не начиналось без этого:
Я: «Доброе утро. Хорошо провести этот день»
D: «Доброе, махарошая. Спасибо, и тебе»
А вечер не проходил без этого:
Я: «День завершился?»
D: «Привет. Да куда там, последний пациент, ждём. У тебя?»
Я: «На занятие приехала»
D: «Я все! Усталь. Ты опять допоздна? И опять тебя ждать походу...»
Я: «Набралась эмоций?»
D: «Набралась одной эмоции – заебалась»
Я: «Тебе твои детишки вытрепали?»
D: «Не, я в клинике сегодня. У нас есть пациенты,
муж с женой. Им под тридцатку»
Я: «Наверно занудные стариканы»
D: «Я думаю да, есть одна знакомая такая же...» — улыбаюсь думая про себя: «Мстит мне за "маленькая"?»
D: «Так вот. Они поехали на стоматологический туризм в Турцию. Стоматологический туризм – это когда ты едешь куда-то, где стоматологические услуги стоят дешевле. Но обычно из Москвы гоняют в Рязань, а эти поехали в Турцию. Так вот, они думали, что едут делать себе виниры, а им просто обе челюсти перелопатили, оказалось ставят коронки (коронки дороже). И все сделали
о-о-о-чень плохо. Прям очень плохо. Они вернулись в Россию и поняли, что надо переделывать. Пришли к нам, и на первом приеме девушка просто рыдала оттого, насколько больно было. Пришлось снимать абсолютно все, что им там сделали и делать заново. Сегодня сидели пять часов с ней, я охренела от жизни. И жопка со спиной охренели столько работать»
Я: «Жесть»
D: «Теперь ты, как день?»
Я: «Прости, а у тебя тоже почерк как у врачей?»
D: «А-ха-хах, я не знаю, но вроде он разборчивый»
Я: «Мой день слегка пошел не по плану... Заехала домой, переоделась и на занятия»
D: «Слушай, тебе вообще там нравится? Ты постоянно залипаешь в телефоне во время занятий»
Я: «Как это... Я целый конспект написала пока общалась с тобой (добавляя фото конспекта к сообщению)»
D: «Даже ручки разного цвета есть, серьезный подход»
Я: «Блин, словила себя на мысли... Ты со мной как с ребёнком порой общаешься. Это наверно профессиональные привычки?»
D: «Аха-ха-хах, чего-о-о-о... Откуда такая мысль?
Из-за того что я ругаюсь, потому что ты не учишься?»
Я: «Да так, улавливаю это в некоторых моментах, как нибудь подмечу тебе чтобы ты поняла»
D: «Мне неловко стало... Буду следить за собой. Тебя не напрягает? Я максимально открыта просто,
в жизни я точно такая же»
Я: «Абсолютно нет, но необычно...»
D: «Могу не успеть подумать и спиздануть что-нибудь. А могу успеть подумать и тоже что-нибудь спиздануть»
Раз уж тема шла про учебу, захотелось погрузить и её в этот маленький процесс из моей жизни. Отправила видео где мы распевались на технике речи: издавая странные звуки, сильно жестикулируя, и при том что это смотрелось крайне необычно, выполняли упражнения с максимально каменными лицами, что казалось еще необычнее:
D: «Ирма блеать, ты опять молчишь!».
— Ну вот, опять, опять она за своё... — я обещала напомнить, когда повторится её приступ «воспитателя». Но, в этом что-то было, что-то новое для меня, и пусть будет так, пусть это останется со мной, пишу:
Я: «Ну простите меня пожалуйста»
Так, техника речи её не повеселила, тогда познакомлю со своей группой, ни много ни мало – с ними я проводила три полноценных вечера в неделю. Скидываю фото и поясняя: «Вот эта девчонка (указывая красной стрелкой на снимке), дошла до финала третьего сезона «Битва кондитеров». Снимаю видео, добавляя комментарий: «Вот эта девушка в белой рубашке уже работает соведущей на первом канале».
D: «Фига, она здорово выглядит. У вас на знакомстве была такая тема? Мол расскажи про себя?»
Я: «Да, да... Кто ты, что ты, откуда, зачем и почему... На все вопросы отвечали о себе: чего боишься, какие есть комплексы, и главное – слова паразиты»
D: «Что ты рассказывала? У нас с тобой не было банального знакомства, все в сумбуре. Но смешно было. Так что расскажи?»
Я: «Что я самая потрясающая, ничего не боюсь и обожаю свои слова паразиты, смайл (в темных очках)»
D: «Заебись! Зашла в кабинет, выбив дверь с ноги?»
Я: «С этим я поскромничала» — улыбалась представляя возникшую картину со всеми подробностями в голове.
D: «Ну блин... Прикинь зато этот эффект вау!
Ты бы вернулась в свои 15, когда все по тебе текли»
Я: «Не-е-е, уже не прокатит...»
D: «Ты не пробовала...»
Я: «Мда, а ты права»
— Ирма, начнем с тебя первой — меня выдернул из виртуального мира внимательный взгляд Марри Владимировны, видимо она давно наблюдала за моим «отсутствием» на паре. — Выходи сюда и начинаем... — мыслено я была еще в диалоге с ней, шагая с идиотской улыбкой на авансцену, и, задаваясь неловким вопросом: «А что начинаем-то?»..
Может показалось, но прошла целая вечность, пока я исполняла импровизацию на скороговорки рассказывая их в разных интонациях, а время говорило обратное – я отсутствовала всего десять минут. И как же было приятно подметить, уведомление с её именем так шло моему телефону:
D: «Ты скоро? Ждать тебя?»
Я: «Кстати насчёт темы ждать... Это самое сложное во всех ситуациях и при любых обстоятельствах»
D: «Глубоко расставаться самое сложное, не только в любовных отношениях. Или ждать?»
Я: «Ты так думаешь? Иногда это эликсир...»
D: «Да ну, хоть раз расставание давалось просто?
А ожидание?»
Я: «С какой стороны смотреть... Боль – это рост, значит ты что то пережил, а если пережил значит вырос»
D: «Хотя мне этот час, пока ты добираешься домой, тяжело даётся» — я застыла, думая: она догадывается что эта откровенность заставляет сердце двигаться чуточку быстрее? Если да, то это кровожадно с её стороны. Вдохнули-выдохнули, всё хорошо. Пишу:
Я: «Ожидание – это неизвестность»
D: «Неизвестность хуже, чем боль? Неизвестность для меня – авантюра. Авантюра это волнительно,
а боль это дерьмище»
Я: «Прям как из словаря, пособие для чайников: "А боль это дерьмище", смайл (улыбка)»
Давно не приходилось размышлять над вопросом расставания, и для меня он был из числа «непростых». С малых лет не умела этого делать, если прикипала к чему-то всей душой, да и кто умеет расставаться, этому даже не учат, а надо бы... Объясняя только «отпусти», а там все само сложиться и забудется, как в детстве: сначала плачешь горько по утерянной игрушке, а на следующий день уже и не вспомнишь, и возможно даже радуешься – скоро появиться новая... Я не плакала, но до сих пор помню каждую свою исчезнувшую игрушку.
D: «Смотри. Если я жду чего-то, значит я сама себя поставила в такую ситуацию. Ожидание  – неизвестность. Неизвестность, в которую ты вошёл самостоятельно, выбрал сам. Значит попал в некую авантюру, хер знает, как все выйдет, может хорошо, а может хуже не мог бы и придумать. Не люблю ждать, но страдать не люблю больше»

Наши философские рассуждения не прекращались. Метро. Не выпуская телефона из рук, бегая глазами по строкам сообщения, направлялась в сторону вагона; не желая отрываться от темы, и не ориентируясь по сторонам была уверенна: делаю все правильно. Пока не зашла в вагон и не обнаружила:
Я: «Отлично! Мы заговорились, я в метро и еду в другую сторону...»
D: «АХА-ХА-ХА-ХАХ, БЛЯ-Я-Я-Я, ПРОСТИ.
АХА-ХА-ХА-ХА»
Я: «Хорошо, покатаюсь... Мозг меня подвёл, смайл (уныние)»
D: «Думаешь не о том!»
Теперь это становилось моим нормальным состоянием – думать не о том. В наушниках играла одна песня за другой, когда зазвучала знакомая мелодия и была так кстати к тому о чём мы говорили. Отправила скрин: Idris & Leos "Виду не подам", дожидаясь что она ответит на это:
D: «О, так ты по кальянному репу угораешь?»
Я: «Как раз под тему боль, расставание...»
D: «Знаешь, что странно, мы столько дней общаемся, а я ничего не знаю о твоём музыкальном вкусе.
"И все, ни слова больше
Один плетусь домой
По тротуарам где ещё недавно шли с тобой"

Я улыбалась, пытаясь угадать некоторые факты о ней, думая про себя: «А она знает слова всех песен?». Заодно печатая ответ на её мысль: «Мы столько дней общаемся, а я ничего не знаю о твоём музыкальном вкусе», отправляю:
Я: «Сложно догадаться? Басков, Филип Киркоров, ну и шансон как вишенка на торте»
D: «Ебать, шансон. У тебя подряд две песни бородатых попсовых ребят. Шансон, говорит...» — о, этот неловкий момент и снова улыбаюсь, ну да ну да, я упустила тот факт, что в приложении отображается то, что было на очереди, но мне понравилась эта роль «любителя шансона». Продолжаю:
Я: «Дарина Мехтияровна, Вы оскорбляете мои чувства»
D: «Не смею, что ж Вы говорите такое! Побойтесь Бога, Ирма Мерабовна!»
Я: «Пойду помолюсь за твою грешную душу»
D: «Дважды, если можно. Аха-ха-хах» — не знаю как это делает она, но я смеялась как лошадь, не стесняясь и не переживая что обо мне подумают окружающие, если они были конечно, я и на это не успела обратить внимание, смущение.
Я: «А если серьезно – меломан, от шансона тошнит на физическом уровне»
D: «В метро еще?»
Я: «Да, щас уже выхожу»
D: «На улице холодно, давай до дома топ-топ-топ быстренько»
Я: «О да... смайл (замерз)»
D: «Я что тебе говорила... Лапки замерзнут, убирай телефон»
Я: «Все равно уже...»
D: «А попробуй вот эту, как будет время (прикладывая к сообщению скрин песни: "Slip" Elliot Moss)»
Меня неподдельно интересовало все что с ней связано, и не потратив больших усилий, я нашла песню и ответила ей тут же:
Я: «Окей, я добавила в плейлист.»
D: «Хм-м-м-м-м. А такое? "Put It on Me" Matt Mason»
Я: «Чуть позже послушаю...»
D: «Р-р-р»
Так не хотелось исчезать, но пальцы деревенели отказываясь слушаться, и чтобы быстрее вернуться к ней, все что могла, ускорила шаг, вспоминая.
— Стоп, что она там скинула? — снова остановилась, набирая замершим пальцем в поиске "Put It on Me". К счастью найти было не сложно, нажимаю на прослушивание, а вот теперь можно идти дальше, с каждым шагом  растворяясь в звуках и словах думая о ней, собирая её образ.
Дома было тихо, все как обычно по одному сценарию, я разобралась со всеми «надо», поцеловала недовольную морду кошки и теперь снова могла отдаться ей:
Я: «Занята?»
D: «Только в душ сгоняла, улеглась. Я та-а-а-ак хочу на выходных оттянуться, это жесть. Вроде забились, в пт собираемся, после работы, м-м-м красота. Ты случайно не собираешься в пт тусить?»
Я: «Завтра сестра старшая приезжает, думала повидаться»
D: «Так и чего, во сколько завтра встаёшь?»
Я: «Да пока не знаю, щас пытаюсь определиться...Хочу еще сдать тест на тела»
D: «Просто так, для себя?»
Я: «Надо, скоро операцию на нос делать, а они не берутся делать без этого теста... Так и куда вы пойдёте?»
D: «А не знаю еще, у нас все находу. Первичный план – собраться сначала втроём с подружками в одной "настоишной", очень советовали, и
обсудить все, что происходило. Не виделись несколько недель. Потом может пойдём к какой-то компании девчат, смотря где они будут...
Понравится – останемся, нет – пойдём дальше...Ночь длинная, станет скучно, пиши, подтягивайся»
Я: «Сразу дам тебе наставления: "Трезвой, без случайного секса и драки года домой не приходить"»
D: «Я даже не могу ничего дошутить тут».
Предложение о встрече было заманчиво, очень, но по планам я пока не понимала – смогу или нет. Пишу ответ на её «подтягивайся»:
Я: «Ну посмотрим посмотрим , всякое бывает...»
D: «Если я приду домой нетрезвой под утро, я останусь без дома, кажется. Так что откисну где-нибудь пару часиков, потом, когда все свалят, завалюсь»
Я: «Родители?»
D: «Ирма. Кто я по национальности, как думаешь?»
Я: «Не знаю.»
D: «Ноль идей?»
Я: «Армяночка?»
D: «Да какой... Я ни разу не похожа на армянку, камон»
Я: «Татарочка»
D: «Мимо...»
Я: «Говори давай» — угадать было сложно, и в том что у неё кавказская кровь подсказывали только некоторые тонкие черты: темные густые волосы, выраженные ресницы и горячий взгляд.
D: «Мой дед со стороны отца пришёл пешком из Персии в СССР. Моя мама чистокровная кабардинка, не перечесть в скольких поколениях»
Я: «А вера какая у тебя?»
D: «Ислам. По рождению»
Я: «А в душе?»
D: «Я верю в существование чего-то сверхъестественного, но не в том формате, в котором это преподносит религия, любая из трёх самых известных... Я это к тому, что меня пытались воспитывать по законам северного Кавказа, где родные выросли. Немного не получилось, но суть есть... Пиздов за то, что пьяная вернусь домой, по любому отхвачу...»
Я: «А что будет если они узнают, ну допустим ты в серьезных отношениях с девушкой?»
D: «Слушай, хороший вопрос. Я думаю от меня откажутся. Отец точно не воспримет. Насчёт ма не уверена, но это будет ужасным шоком для неё.
Братья? Вообще не представляю...
Никто из моего окружения и мысли допустить не может на самом деле. Несмотря на то, во что я одеваюсь, как говорю, что делаю и как себя веду.
Все уверены, что я «меганатуралка», даже когда шуточки отпускаю»
Я: «И на что ты надеешься?»
D: «Я? Ни на что... Искренне надеюсь, что это никогда не дойдёт ни до кого из семьи» — улыбалась перечитывая это сообщение несколько раз – я тоже так когда-то думала...
Я: «Хм... Представь что ты влюбилась по настоящему, и себя стало сложно контролировать, что тогда?»
D: «Не представляю, как я буду знакомить своего человека с семьей, правда. «Влюбилась по настоящему», это как желание на Новый год для меня. Время покажет...»
Я: «Когда у меня встал вопрос ребром я отвернулась от всех, если не хотите так – то никак... Но прямо об этом не заявляла конечно – там целая песня»
D: «Если у нас дохера идиллия, введу в семью, как подругу. Маша не раз ночевала со мной, когда я в «Птз» у брата жила. Последствием такого знакомства являются неудобности: «А куда это она пропала, что произошло, вы поругались?».
Мы прям дни напролёт были вместе либо у меня, либо у неё. Из ниоткуда появившийся человек, с которым сестра проводит 24/7. Вообще есть вероятность, что брат что-то заподозрил тогда.
Расскажи, как это у тебя было? Не, стоп. Для начала, во сколько тебе вставать?»
Я: «Смешно... Спустя столько мучений, может моя мама и сёстры не совсем приняли, но буря  утихла... Папе можно и не знать... Да ладно,  там как говориться все село узнало о моих отношениях. И вот сейчас у меня самой все меняется внутри...  Господи, зачем так шутить?»
D: «Блиа... Я не понимаю тебя. Что меняется? Ты отказываешься от девочек или что? Узнал кто-то ещё кроме мамы и сестёр? Как узнали вообще?»
Я: «Нет, я не от кого не отказываюсь. Столько лет я боролась со всем и всеми, пытаясь отстаивать "свой выбор", из-за чего со многими перестала общаться и отдалилась от своей же семьи. На это ушло не мало сил, а в итоге я устала от этих отношений... А с другой стороны – за все благодарна... Для меня это запутанная ситуация»
D: «Ты сегодня мне ответишь на вопрос во сколько встаёшь?»
Я: «Что ты хочешь услышать?»
D: «Время!»
Я: «Это что-то даст?»
D: «Все ещё)»
Я: «Я отменила запись с утра.»
D: «Аха-ха-ха-ха. Поражаюсь уровню твоей ответственности»
Я: «Правда прикольно?»
D: «Здорово, ага. Расскажи, как твоя семья узнала?»
Я: «Ты думаешь это интересная история?»
D: «Да?»
Я: «Что обо мне...  Давай твою душу сегодня пощекочем?»
D: «Моя душа не любит щекотки. Ты ничего не рассказала»
Мы интересовали другу друга как минимум, и было правда много вопросов, сколько бы мы не общались, всегда устойчиво сохранялось ощущение, что мы совсем друг о друге ничего не знаем, что естественно конечно, но что делать с теми вопросами которые не получалось поднимать или настаивать на их ответы? В сторону банальности, ко мне пришла неплохая идея:
Я: «Хорошо. Давай с играем в игру?»
D: «Сыграем в игру... Люблю игры. С мячом желательно»
Я: «Бли-и-и-н, где-то у меня был мячик... Пойду поищу»
D: «Улыбнула»
Я: «Итак, я задаю вопрос – ты отвечаешь, а потом наоборот. Правила: говорим только правду и у каждого есть одна возможность отказаться от ответа. Играем на желание»
D: «Нихуя ты придумала. До какого момента играем?»
Я: «До бешенства»
D: «Страшно, вырубай. Желание сразу устанавливаем или после выявления победителя?»
Я: «Сейчас есть возможность установить рамки – потом будет тяжело это сделать и эта игра не приводит к хорошему, но открывает много интересного...» — я знала о чем говорю, вот эта всеми желанная «правда» не всегда вносила положительный вклад, но меняла все что было до её появления.
D: «Давай посмотрим, к чему она приведёт, если играть в сети»
Я: «И такой момент, формулировать один и тот же вопрос под разным соусом тоже не катит. Это игра не обещает «хэппи энда», потому что надо быть честным»
D: «Звучит так, будто в ближайшие полчаса будет какой-то разъеб»
Я: «Играем на  совесть перед самим собой?»
D: «Договорились, все по честному»
Я: «Начнем с меня?»
D: «Жги»
Я: «Твой первый поцелуй был в возрасте?»
D: «Настолько с лайта? В 13»
D: «Скольких людей ты лишила девственности?»
Я: «Двоих»
Я: «Что нравиться в человеке? (что угодно)»
D: «Душевность, умение создать свою особенную атмосферу. Так, чтобы в любой момент времени, если вспомнить о человеке, вокруг появляется эта атмосфера. Харизма, голубые глаза и темные волосы (обожаю)»
D: «Идём дальше?»
Я: «Да»
D: «Твой самый большой страх прямо сейчас?»
Я: «Потеря близких. Теперь мой вопрос: любимая часть тела у девушки?»
D: «Шея. Сколько раз за все время ты мне соврала или недоговорила что-то, что можно считать на грани с враньем?»
Я: «Ни разу не соврала»
D: «Смайл (с приподнятой бровью)» — представила как она это делает, надеюсь перед этим можно устоять?
Я: «Ты конечно подозрительная. Почему шея?»
D: «Шея – априори лучшая часть тела. Разгон между губами и грудью»
Я: «Оу-у-у-у»
D: «А у тебя?»
Я: «Бёдра»
D: «Почему бёдра?»
Я: «Это уже другой вопрос?»
D: «Он будет следующим, запоминай. Я забыла, что мы играем и начала вести простой диалог...»
Я: «Твоя первая мысль когда ты увидела Машу?»
D: «Это не любовь с первого взгляда совершенно.
В историях она казалась совсем другой».
Мельком пробежала мысль в голове, захотелось ею поделиться с ней:
Я: «Думаю, может мы щас выскажемся и пошлём друг друга с легкостью на душе, смайл (улыбка)»
D: «Хочешь этого?»
Я: «Нет. Это был вопрос?»
D: «Нет! Аха-ха-ха-хах. Стой! Сукота!»
Я: «Мой вопрос» — так хотелось ей уступить, но ничего не могла с собой подделать, улыбаюсь.
D: «Да блять! Ирма! Аха-ха-ха-хах. Чувствую себя обманутой! Мой вопрос!»
Я: «Смайл (смех)»
D: «Тс-с-с... Мой вопрос, говорю!».
Я начала печатать свой вопрос, когда от неё пришло сообщение:
D: «Не печатай ничего!» — м-м-м, вот он пробудившийся азарт, мне уже не лежалось спокойно; приподнялась усаживаясь по удобнее: «Ну уж нет», я умела проигрывать но не любила когда это происходило.
А в голове звучало удивление: «Ну что за девушка?», отправляя совсем другое: 
Я: «Нет детка, угомони таланты»
D: «Р-р-р-р» — я застыла, разглядывая каждую рычащую буковку, произнося вслух: «Рычишь?.. Рычи!», вдохновляясь этим и отправляя свой вопрос:
Я: «С кем хотела бы переспать но не решилась?»
D: «Не решилась бы?»
Я: «Ну кого знаешь, кто тебе прям очень нравиться но что-то мешает»
D: «Я успела дважды подумать. Это будет нечестный ответ. Идём дальше к моему вопросу. Аха-ха-хах, нет?»
Я: «Не засчитано. Я задаю ещё вопрос или отбираю у тебя один шанс на молчание?»
D: «Че происходит, за что ты меня уничтожаешь... Задавай. Я тебя щас представляю как завсегдатая какого нибудь бара в который приходят новенькие и ты такая: «Сыграем в игру? Смайл (демон). На твою почку».
Рассмешила меня своей «почкой», все очень даже честно, может и могло показаться что жестковато, но не знаю как она, а я играла на желание, и оно у меня уже было. Мой вопрос:
Я: «Последний момент, картинка, когда тебя что-то возбудило (сцена из фильма, из жизни...)»
D: «Ебать, ты будешь смеяться...»
Я: «Давай»
D: «Твой рассказ про то, как девочка которая в Коктебеле живет полезла к тебе первый раз»
Я: «Оу-у-у-у» — это и правда неожиданно...
D: «Забудем, надеюсь, про это сначала и идём дальше. Почему ты избегаешь темы про измены?».
Ауч... Вот теперь и моя очередь была напрягаться: «Кажется, она нащупывала мои тонкие стороны...», а мне очень не хотелось об этом говорить, очень:
Я: «Я потрачу своё молчание. Идём дальше»
D: «Это была очень хуевая идея, Ирма. Идём дальше»
Я: «Я знаю сейчас ты в бешенстве...»
D: «Я в восторге»
Я: «?»
D: «Потому что следующие вопросы откроют все, что ты говоришь. Идём дальше?».

— Что за?.. То есть сейчас? Бля-я-я... Вот это я сглупила... — ну как, как я так... Сама поставила акцент  и еще потеряла единственное молчание... «Где тут черный выход?». Даже провокационные вопросы испарились... Ничего не оставалось, набираю полный вдох – играем дальше:
Я: «Да. Ты скучаешь за Машой?»
D: «Неа. Я в ахере, что так говорю, но нет. Час назад искала что-то в фотопленке, нашла наши с ней видосы, посмотрела, поулыбалась, ну и все. Прикольно было, спасибо, идём дальше»
Я: «Ок»
D: «Какая самая большая разница была между тобой и половым партнером?»
Я: «Мне было 20 а партнёру 33. Это была девушка, мы познакомились на море, и спустя четыре дня после знакомства, ночью, пьяные после клуба сбежали от всех на пляж...»
D: «Аха-хах, сори. Ты могешь»
Я: «Ты сильно ревнивая?»
D: «Ага, если дают малейший повод. Скорее, я собственник, вот»
Я: «Прям жарко стало. Поехали дальше»
D: «Ты намекнула на то, что я душнила, спасибо!
Так, гляди, щас пойдут вопросы, если не в кайф, закончим?».
Сейчас я была в недоумении, еще раз перечитав её сообщение, хлопала глазами: «Мне не показалось? Она дает шанс уйти?». Это... это о-о-очень великодушно, но мне стало как-то не по себе: во первых – я бы не дала ей такой шанс (даже и не подумала бы что так можно), во вторых – мы же договорились играть честно, а в третьих – я почувствовала себя «слабачкой». Я решила:
Я: «Не-е-е-е-т. Ну же, жги»
D: «Возвращаемся к тому, чего я не могу от тебя добиться. Начнём с простого и очевидного.
Ты изменяла в отношениях, в которых находишься сейчас?»
Я: «Да»
D: «Тогда какого хуя на вопрос: «Сколько раз ты соврала» ты отвечаешь ни разу?!»
Я: «Нет, я не врала, просто не ответила. Это разные вещи»
D: «Я пошла искать...»
Я: «Я тебе сказала, что пока не могу ответить»
D: «Да? Ебать ты умница»
Я: «Смеющийся смайл. Игра продолжается?»
D: «Оки-доки. Ты же понимаешь, что у тебя жизнь интереснее примерно на десять лет?»
Я: «Да блин, но тараканов в голове у тебя не меньше...»
D: «Я котик!»
Я: «Так не интересно будет»
D: «Я шучу, поехали»
Я: «Самая смелая эротическая фантазия?»
D: «Хм-м-м»
Я: «Не скупись на описание»
D: «У меня был ученик, пиздецки красивый.
Все было здорово, на каждом занятии было легкое подобие флирта, постоянно, каждый раз...
Короче моя самая смелая эротическая фантазия – секс с мужчиной, который старше меня на 20 лет.
Там нет описания, сорян. У него двое детей. Бля это грустная история, аха-ха-ха-хах... А так, я не угораю по групповушкам и всему такому. Ирма, расскажи про последний раз, когда ты изменила своей девушке. Мне даже спрашивать это тяжело, не представляю как ты будешь отвечать».
Не долго думая я ответила:
Я: «Это было вчера».

Мы затихли, она ничего не отвечала и я не знала как продолжить, но молчание угнетало. По факту она спрашивала то, что требовало всего одного слова из пару букв в положительном или отрицательном контексте, но для меня этот вопрос имел другую структуру, я сама не раз пыталась в нем разобраться, пишу:
Я: «Шучу. Знаю, тебе понравилось» — я не шутила, хотела пронаблюдать её реакцию, веря что не всегда и всем нужна эта правда.
D: «У меня сердце ушло в пятки, клянусь...
Аха-ха-хах. Это было хорошо, да»
Я: «Ты права, мне тяжело об этом сказать»
D: «Прекратим? Без желаний и всего такого, мне ниче не нужно»
Я: «Ты готова остановиться?»
D: «Если тебе некомфортно, то да»
Я: «На самом деле здесь вроде ничего такого...»
D: «Я заебу тебя этой темой, вот в чем проблема.
Мы во многом схожи, кроме этого... Поэтому хочется узнать, как у тебя в голове это устроено. Как так вышло, не мало похожего, но в такой теме расхождение».

Я понимала её мысль, и смысла тянуть тоже нет, единственное, что мне было сложно – это просто, просто сказать об этом... Но она сама просила:
Я: «Дана, тогда готовься услышать одну правду.
Я отлично знаю, что такое измена в понимании общества, если говорить о телесном, но хуже всего для меня – это душевная... Когда я приехала в Москву, стала работать фитнес тренером, но так сложились обстоятельства, возникла необходимость менять жизнь, одно знакомство с другим и я выхожу на кое что интересное... Ты слышала когда нибудь про "Бдсм"?»
D: «Ага»
Я: «Так вот, я в этой сфере уже очень долго: интерес, азарт, деньги, и много разных людей... Я в роли того кто подчиняет, берет и трахает... Сохраняя одно правило – мое тело неприкосновенно, моё для «них», но не «их» для меня и моя девушка знает это, и она видела это, и все равно для неё это тяжело... Но помнишь какая я скотина?. "Не нравиться? Пожалуйста..."
Сука... я прям вспотела.
Ты первая кто это слышит...
Есть крупный сайт, и я в топе двадцать среди девушек, на «почетном» семнадцатом месте.
Ну что ты готова была к этому?» — мной явно овладело необычное чувство: мне вроде стало легче, а в тоже время... Переживания: как она это воспримет, и правильно-ли воспримет...
И все что она ответила:
D: «Хочу курить»
Я: «Иди кури»
D: «Ирма, Ну...»
Я: «Что?»
D: «Уф-ф-ф-ф».
Кажется сейчас я начинала жалеть об этом, но это моя жизнь, я жила этим, да это часть меня, это воспитало меня... Я устала скрываться, живя по правилу:  «Не сказать – не значит соврать», особенно когда вопрос стоял слишком прямо... А все по одной причине – это могут «неправильно» понять, а значит не принять меня такой какой я возможно являюсь... Мне хотелось объяснить все, предупреждая: «там где недосказанно, там додумано»:
Я: «И поверь я столько могу тебе рассказать... Это другая сторона человечества со всеми истинами и пороками...»
D: «Знаешь как щас получилось? — она сбросила картинку айсберга: маленькая острая вышка над водой, а под водой огромное основание льдины — Вот так. Ты тащишься от этого?. Твоя девушка знает, что ты спишь с другими?»
Я: «Я не сплю»
D: «Спишь. Как это правильно сказать, доминируешь?»
Я: «Меня никто не трахает. С мужчинами секса не было ровно столько сколько я с Крис... Когда я говорю что тело в том представлении в каком многие могут подумать, не тронуто – это правда. Я их «имею», они мне отдаются, я не знаю как тебе это объяснить...»
D: «Сколько тел тронуто тобой?»
Я: «И поверь что мужчин, что женщин их много: все с девушками, жёнами, любовницами и детьми и... И когда ты начала мне говорить про свои принципы я улыбнулась...»
Я могла назвать ей точную цифру, высчитав по своей статистике: среднее количество посетителей в день, сколько дней в месяце и умножая все это на годы. У меня была уже даже экспертность в этом деле. Я сотрудничала с некоторыми поставщиками секс игрушек в Москве. Мне присылали заводские образцы в единичном экземпляре, я проверяла их на практике, вносила коррективы и только тогда образец уходил в массы. Но сейчас мне точно не хотелось этим бравировать. Не сейчас... И она это тоже поддерживала:
D: «Я знаю. Не хочу сейчас об этом говорить...»
Я: «Я ответила на вопрос?»
D:И Кристина про все знает?»
Я: «Знает. Просто любит и не уходит. Но с ума сходит...»
D: «А ты? Сама не сходишь с ума?»
Я: «И я схожу с ума...»
D: «В голове столько вопросов, что я не знаю, какой выбрать. Спасибо, что доверилась? Спасибо? Эй? Ирм, все в порядке?».

Я погрузилась в воспоминания, быстро пробегая по хронологии событий: как все начиналось, что мной двигало, что я думала и чувствовала тогда и что происходит в душе сейчас; то что это повлияло на меня было неоспоримо, но как именно? Мне захотелось об этом подумать в эту минуту, не откладывая. Эмоции как адреналин разгонял мой пульс, проявляя размытые картинки из прошлого – тот первый раз, сердце стучало примерно также, там ломались все мои стереотипы, и не по любви а по нужде. Я понимала ради чего это делаю, и я получала то ради чего это делала – зарабатывая деньги строила основу от которой могла отталкиваться и идти по жизни – быть самостоятельной и независимой, погружаясь в трясину с другой стороны. Эта сфера как тщеславная мать, взращивала только то, что хотела видеть, каждым своим словом: «О моя Госпожа», «Делай со мной все что пожелаешь», «Я твой раб, я твоя игрушка».. Совсем не обращая внимание на то где я не развивалась – в своем внутреннем мире, откладывая душевные переживания в тёмный ящик. Долгое годы практики воспитали во мне «Екатерину»: сильную, самовлюбленную, властную эгоистку. Я часто вижу её в зеркале в сетчатом боди, на красных каблуках и со стеком в руках. Она всегда знает что делать, но редко выходит на улицу. Все вопросы решала другая моя сторона, та что была ближе мне... Надевая обычные джинсы и футболку и завязывая волосы в пучок я могла быть сама собой, гуляя по улице все так же думать о жизни, и верить в любовь...
Её сообщение напомнило о незавершенном:
D: «Алло, блиа»
Я: «Да»
D: «Я завидую тебе.Ты живая. Блин, у меня есть ещё вопрос: у тебя с девушкой обычный секс? Ты получаешь удовольствие с этого?».
Не успевая переключиться на наш диалог, мысли были заняты еще всем тем, пишу:
Я: «Боже, это все как-то спонтанно, общение с тобой и это правило которое сама какого-то черта установила (мы же за правду). Знаешь за что меня любят близкие? Если я даю слово то стараюсь сдержать его – но прошу в замен то же» — я хотела взять с неё обещание, тут же вспоминая что не ответила на её вопрос, и одновременно забывая что хотела у неё попросить. Не вдумываясь пишу и отправляю:
Я: «Мы все практикуем. Правда последние недели три уже ничего нет... Я же говорю, какие-то перевороты»
D: «Кто из твоего окружения в курсе?»
Я: «Сёстры»
D: «Круто»
Я: «Дана. Это сейчас все не для твоей психики. То что я сказала, об этом никто из моего окружения не знает... Для всех у меня есть алиби: я учусь и работаю предпринимателем или фитнес тренером, одно из двух»
D: «Во первых, рассказать, а потом сказать «это не для твоей психики» – хуевый подход. Во вторых, с чего ты взяла, что это не для моей психики?»
Я: «Из общения... Я задавала вопросы и смотрела на твои ответы»
Возникло ощущение: что-то было не так, еще раз вернулась к ее сообщениям, перечитала, ага, нашла:
Я: «Перечитала вопрос, ты думаешь я с девушкой практикую бдсм? Нет. У нас с ней все на чувствах и на нежности... Да и в том что я делаю тоже без жести... То есть, если ты смотрела жесткое порно с элементами необъяснимого насилия то это совсем не то...»
D: «Пойдём спать?»
Я: «Да, иди спать»
D: «Не. «Пойдём» подразумевает, что пойду спать я и ты тоже. Так вот. Пойдём спать?»
Я: «Дана»
D: «Ирма»
Я: «Я желаю тебе приятных снов»
D: «Я не пойду одна»
Я: «Ты все равно не узнаешь. Поэтому я говорю хорошо. Пошли спать»
D: «Буду тупить до утра тогда. Мы за честность, помнишь?»
Я: «Мы же уже договорились спать»
D: «Чтоб ты наверняка ушла спать. Итак?»
Я: «Все, я ушла»
D: «Мы идём спать? Ты мне врешь? Ты мне врешь. Оки-доки»
Я: «Да»
D: «ДА БЛЯТЬ. Мне просто нужно переспать с этим. Поэтому. Пойдём, пожалуйста, спать!».

Спать значит спать... Только сейчас совсем не хотелось этому отдаваться... Было грустно. Еще один момент в жизни когда мне просто грустно... Я лежу без эмоций и рассуждаю на эту тему еще раз. Не смотря на то что давно уже все обдумалось, переболелось, принялось, и опустилось. И все равно, я удивлялась... Мало кто знал об этом, но реакция тех кто узнавали, была очень схожая между собой. Все то же – отторжение.
Не знаю что больше, но удивлял факт, как люди готовы принимать правдоподобную ложь и не принимать то что возможно сложно было понять. Как тот случай в баре: я сидела в очень хорошем настроении, алкоголь был отличной компанией как и музыка в ту ночь. Подошел парень интересуюсь как меня зовут, и конечно же, чем я занимаюсь по жизни. Я ответила как есть, с чего мы вместе мило посмеялись, и он задал еще один вопрос: «А если честно?» и я ответила: «Фитнес тренер». Мы поговорили еще пару минут: какие программы лучше для наращивания мышц и расстались на приятной нотке. Это правда никому не нужна была, как и партнерам тех кто сбегал на «обеденный перерыв» во время работы. А на мой вопрос им: «Твой человек знает о твоих пристрастиях?», ответ был один: «Нет, не поймет...». И этому тоже было объяснение, только интересно другое: не принимая одну правду мы все равно уже не могли жить в идеальном мире где каждый мог быть тем кто он есть и любить того, как мы думаем, он является на самом деле. И снова мы в мире иллюзий... Там он играл роль достойного и честного мужа, а здесь –  натягивая женские чулки, становился развратной шлюшкой. А главное, я не против этой лжи. Я даже поддерживаю её... Так, например, я берегу спокойный сон родителей, и их консервативное но такой дорогое для них представление о жизни. У меня был только один вопрос для тех кто требовал эту правду: «А ты готов к этой правде?».. Мне было грустно, просто грустно.
***
Сообщение от Даны в семь утра:
D: «Короче. Проснулись-улыбнулись. Я не знаю, почему первая реакция была такой странной... Твоя новость никак не повлияла на отношение к тебе. Твоя жизнь, твои интересы и взгляды, отказываться от тебя из-за них, значит не принимать тебя, это глупо. Вот такие пироги. Но то, что ты не пошла спать со мной, это я запомнила...»

Я прочитала ее сообщение в десять утра, ведь тот кто поздно ложиться не факт что рано встанет – это я про себя. То что она пыталась донести порадовало меня, но в душе оставался легкий осадок, и не от того что меня не восприняли как мне хотелось, там таились вопросы к самой себе, неотвеченные вопросы... Пишу и отправляю ответ на её ранее послание:
Я: «Хорошого дня. Лучше ничего не думать...»
D: «К чему ты это? Пожалела, что рассказала, да?»
Я: «Нет»
D: «Надеюсь, правда. Все хорошо! Не бубни, где смайлы с утра?» — я почти была уверенна, что её раздражали мои позитивные, утренние смайлы (солнышко и идиотская улыбка), но сейчас не хотелось ими делиться.
Я: «Все детка я убегаю»
D: «Так нельзя(. Почему ты проигнорила меня вчера с просьбой пойти спать?»
Я: «На душе ураганы были... Ушла»
D: «Поэтому хотела, чтобы успокоилось... В общем, ты удивительная, правда. Хорошего дня, дарлинг».

День прошел и это было здорово, и вспоминать как он прошел значило потратить еще время, чего я совсем не хотела делать. Часы показывали четыре утра, не так давно я освободилась и по наитию, первым делом зашла в наш чат, где меня не было весь день. От неё было сообщение отправленное в половину первого ночи:
D: «Спишь? Ты весь день не появлялась, все в поряде? Ирм, мне чета не по себе укладываться без болталки с тобой. Скажи, что все хорошо, хотя бы.»

Как? «Болталки с тобой», где она берет эти словечки? Это было необычным, и так ни на кого ни похожим, вся такая совсем в новинку для меня, пишу:
Я: «Улыбнула... Все хорошо Дарлинг. Хорошо провести сегодня день».
Я думаю одна из причин по которой мне не снились сны – это то что меня отключало от событий за день, стоило только прилечь на подушку, и даже крики веселых соседей не в силах были меня потревожить, на что остальные так часто жаловались. А нет, обманываю, один раз я все таки застала, когда они отрабатывали, как я догадалась, элементы «MMA». Но тогда мне просто не спалось.
Утро прошло без неё... Да, я проснулась, зашла в диалог, а там пусто, ни одного сообщения, и без её: «Проснулись-улыбнулись», пусто... Странно, и моё сообщение было прочитанным... Хм... Что ж, тогда зайду по позже... Не понимала откуда это было во мне, но не питала любви к такому занятию как догадываться в чем дело, и уже пять вечера и от неё снова была тишина. Соглашаюсь про себя и пишу:
Я: «Дана. Как день проходит?»
D: «Привет. Работаю, пойдёт. Как ты?»
Я: «На тренировке. Не отвлекаю тогда»
D: «Не отвлекаешь. А я тебя?»
Я: «Ты сегодня в какой роли? Учитель или доктор?
D: Я сегодня недодоктор. Что вчера было, ты куда пропала?»
Я: «Так, глупый день... Почему "недодоктор"?»
D: «Так я ж ассистент»
Я: «Не поверишь, но я кажется умираю... Сейчас нахожусь в групповом зале, где недавно закончилась тренировка и я решила воспользоваться свободным местом и растянуться. Оказалось я не одна такая смышленая, недалеко от меня занимается девушка и у неё духи, приторные-приторные, я таких в жизни не слышала... Все, кажется началось удушье...»
D: «Пха-ха-хах. Живи, пожалуйста. Подала документы вчера на переквалификацию, хочу стоматологом гигиенистом быть».
Пользуясь случаем, пока я не успела распрощаться с этим миром, решила все таки ей признаться, отвечая на вопрос: куда я пропала вчера на целый день:
Я: «На самом деле хотела тебе на нервы подействовать»
D: «Я немного прихерела, когда тебя не обнаружила на том же месте. Мне не понравилось, спасибо»
Я: «Смеющийся смайл»
D: «Я ещё не поняла, могу ли я истерить на тебя за такое»
Я: «Пытаюсь понять твой характер»
D: «Пытаюсь понять границы наших взаимоотношений».
Мне хотелось понять как она воспринимает те или иные выходки, а она – как можно на это реагировать. Но границ никто не устанавливал, все что у нас было это несколько фактов друг о друге. А так, каждая делала то что ей нравилось, и кажется нас это устраивало.
На улице была холодная, темная пятница, и помнится мне, кто-то собирался провести её весело:
Я: «Ты как? Гулять собираешься?»
D: «У меня все ещё нерешённый вопрос со вчерашним днём... К настоишной подхожу. Но вообще поесть сначала бы... Ты меня сейчас потеряешь, стою на улице, жду, пока договорим Тут неприятно».
На экране телефона появилось имя старшей сестры, и я не могла не ответить:
Я: «Блин, сестра позвонила. Не жди»
D: «Р-р-р. Оки доки».

Сестра всегда умела поднять настроение своим звонким смехом и словами: «Валера это ты?». Фраза позаимствованная с одного смешного видео, на что я отвечала тем же, «Привет Валера». Договорив с сестрой, мысленно настраивалась на пятницу-развратницу, день когда я приближалась к рассвету, час за часом утопая в рабочем процессе. Мне еще предстояло быть и строгой учительницей, воспитывающей непослушного мальчика, и спец агентом, который пытается всеми способами достать секретный чип у другого секретного агента, сидящего в наручниках на стуле и с кляпом во рту, и просто извращенкой с соседнего подъезда, что заманила невинного девственника чтобы его развратить. Все как обычно. Но меня не покидала мысль, как она, и как проходит её клубная жизнь:
Я: «Встретилась со своими?»
D: «Сидим, да»
Я: «Пить будете?»
D: «Готова к моим пьяным рассуждениям?»
Я: «Готова» — она еще спрашивает? Я ждала можно сказать этого и в то же время нервничала, не зная её способностей.
D: «Ирма, блеать. У меня все ещё нерешённый вопрос со вчерашним днём. Такое чувство будто ты меня обманываешь»
Я: «Нет не обманываю. Дарина Мехтияровна, ну вы хоть немного разгорячились?»
D: «А зачем вам это знать, Ирма Мерабовна?»
Я: «Жду когда Ваш разум начнёт уступать порывам»
D: «Боюсь, что наговорю много лишнего, держим себя в руках»
Я: «А есть что наговорить?»
D: «Всегда есть, что наговорить. Так, моя подруга потихоньку уходит в минус, страшно»
Я: «Ты ещё держишься?».
Она пропала, но напоминала о себе короткими сообщениями, одно из них в 0:44:
D: «Я лучше всех пока»
Второе в 1:11
D: «А вот теперь не совсем»
Третье в 1:46:
D: «Шикарное время познакомиться лично конечно».
Я освободилась и как только появилась первая возможность я сразу же написала ей:
Я: «Все в порядке? Ты живая?».
Видимо, там у них было весело, она ответила только в 3:00 утра:
D: «Переживаешь?».

И снова наш диалог замолчал. Каждая была погружена в свою реальность. И пока она зажигала огни ночного города, я сидя на стуле, медленно курила: то притягивая сигарету к губам то отдаляя её от них, неотрывно упираясь взглядом вниз, на голое тело мужчины, что почти лежал неподвижно. Его голова была повернута влево и он, еле заметно, прикасался губами к шпильке туфель, детально разглядывая мою изогнутую стопу, и не смея поднимать свои глаза вверх, на меня. Мы молчали уже минут двадцать, и только еле слышные звуки спокойной музыки создавали фон моим мыслям. Я думала о нем, о ней и о себе. С ним все вроде было понятно: зрелый мужчина, бывший начальник в международной компании занимающейся сетевым оборудованием, человек проживший достаточно не скучную жизнь. У него был один фетиш, его слабость – женские туфли. А в душе он, что ни на есть, самый настоящий подкаблучник. Именно он подарил мне понимание одной сути: «Невозможно унизить того, кто этого хочет». С ней же все было по другому, она была олицетворением противоречий для меня: дерзкая но душевная, жизнерадостная но легко поддавалась грустному, романтичному настроению, она была загадкой для меня, моим маленьким феноменом.
Моя пятница завершилась в шесть утра, я вышла на балкон подышать свежим воздухом и написать ей:
Я: «Нагулялась?»
D: «Не-е-е, фигачу ещё. Из последних сил пишу, ей богу. Ты чего не спишь?»
Я: «Смайл (гримаса)»
D: «Я пьяна в пиздц... Пизу да, в пзд»
Я: «Я поняла Вас Дарина Мехтияровна. Ну что могу сказать. Это пиздец»
D: «Вы недовольны?»
Я: «Как ваши подруги? Живы?»
D: «Я походу одна осталась черт. Провал»
Я: «Одна чуточку адекватная? А кто-то говорил, нельзя напиваться? А?».
Кажется я её теряла, она вышла из сети, и надеясь что увидит еще одно сообщение – вернется, пишу:
Я: «Дана. Не молчи сучка».
Натягивая джинсы, и проверяя каждую минуту вернулась она или нет, собиралась в больницу. Только сейчас понимая: столько времени мы общались и у меня не было даже её номера телефона.
Через 20 минут она появилась:
D: «Бля, это тяжело, честно. Ты почему тебе спишь?Господи, как тяжко то, ух... Немного мимо слов, да. Не ругайси!»
Я: «Смайл (грустный)»
D: «Ну прекращай. Ты почему не спишь?»
Я: «Ты когда домой?»
D: «Не знаю. Чуть позже. Ты проснулась? Хочу спать дома, а вместо этого в 12 надо быть на занятии, пока не очень представляю как. Ты щас доругаешься и я позвоню!»
Я: «У тебя сегодня занятия?»
D: «Ага»
Я: «У тебя есть мой номер?»
D: «Соцсети не самая надежная штука»
Я: «Ох... а Вы точно не «ФСБ»? Ну и как ты представляешь себя на занятиях?»
D: «Блин, это жестко конечен. Я ещё не дома но все ещё сильно нахераченная. Почему ты не приехала-то ёлки палки?».
Я была готова выходить, такси должно подъехать через пару минут, просчитывая план на перед: до больницы ехать минут 15, у меня четкая запись на время и конечно в столь ранее утро субботы там не будет ни одной души, я зайду, брошу руку на стол, медсестра одним отработанным движением возьмет у меня кровь, и я поеду увидеться с Даной. Идеально. Осталось выяснить где она находится:
Я: «Дана. А ты вообще в каком районе?»
D: «Надо из центра добраться до Выхино, и жизнь в шоколаде»
Я: «А в центре где именно?»
D: «Где то на кг»
Я: «Понятно. Когда домой?»
D: «Ща пойдём прогуляемся и до дому до хаты»
Я: «Ну так в каком районе? Ты можешь сказать?»
D: «Я на кг»
Я: «Что за кг?»
D: «Китай город»
Я: «А нормально не бывает написать?»
D: «Ирм, тяжко жить, отстать или помоги»
Я: «Я щас кровь еду сдавать, думаю быстро справлюсь... Дана»
D: «Ая?»
Я: «Живая?».
На улице моросил дождь, я добежала до такси и запрыгивая в машину, на ходу кидая водителю фразу: «Можно быстрее, я спешу». Вид таксиста был явно недовольным, не спеша завел машину и мы тронулись с места. Тут же, чувствуя вибрацию телефона в руке – звонок от сестры. Так рано? Я ответила, сразу понимая её настроение: она явно было чем-то огорчена, говорила как заведенная, и её было не остановить, а я не успевала вникать за каждым эмоциональным словом.
— Я не поеду дальше — с каменным лицом произнес водитель. Не понимая что происходит, попросила Мирель подождать минуту, убирая телефон от уха и обращаясь к водителю.
— В чем дело? — через пару секунд молчания, он разжал губы, оставляя брови все также нависшими, будто все это время он решался что-то сказать.
— Это слишком маленький тариф, я за такие копейки никуда не поеду — останавливаясь и указывая мне на выход.
— Послушайте, яндекс автоматически назначает цену, не я, какие могут быть вопросы ко мне? — я непонимающе смотрела на него, сдерживая свои порывы ответить.
— Я ни-ку-да не поеду. — правда ничего не понимала, но спорить с ним, значило еще потерять время которого у меня итак не было. Выпрыгивая из машины и хлопая дверью, хотелось убивать. Сестра все это время была на линии и видимо они совпали по настроению с водителем, что не ездит «за копейки», начала еще сильнее возмущаться. Теперь бы её успокоить... одновременно вызывая такси, чей спрос из-за дождя резко поднялся; я тем временем стою через дорогу от дома, понимая что недалеко уехала, а где-то там на «кг», она гуляет нетрезвая...
«Неужели!», в голове звучало только одно, пока я бежала через ступеньку на второй этаж, понимая что опаздываю на пол часа и все еще надеясь, что мой план в силе. Но, увы! В коридоре стояло человек двадцать и все возле одного кабинета, того что нужен был мне.
— Твою мать... — сказать что я расстроилась, ничего не сказать, но рано было сдаваться. Порадовало то, что она снова появилась в сети, отвечая на мой вопрос «Живая?»:
D: «Наполовину. Тяжко звиздец. Не хочу больше пить, Ирма(«
Я: «И не надо... Пиздец, я тут немного застряла...».
Надо было действовать, я приняла максимально важный вид, и направилась в сторону кабинета, улавливая хищные взгляды тех кто не отдаст просто так своё... Решая про себя, если не получиться и хрен с этими анализами.
— Девушка, а Вы куда? — спросила пожилая женщина и надо отметить, очень даже вежливо.
На что я тоже ответила спокойным, придавая нотку понимания голосом.
— Не поверите, опоздала, и еще опаздываю...
Тут началось то чего и стоило ожидать: возмущения сплелись в мужские и женские голоса, в одну неразборчивую кучу, улавливая только некоторые фразы: «Да я вообще...», «Что за наглость?!», «И что теперь, все будут...».
— Девушка, проходите, я уступлю свое время» — произнесла снова та самая милейшая дама, чей вопрос ко мне прозвучал первым. Осыпая её благодарностью и все еще надеясь что мой план может осуществиться, влетела в кабинет захлопывая за собой дверь, и разыскивая глазами свою последнюю инстанцию – медсестру. И где она? Закипая и думая про себя: «Если у меня сейчас не возьмут кровь, я сама это сделаю.»
— Одну минуточку... — раздался женский голос из-за компьютера. Я решила воспользоваться этой «одной минуточкой», и написать ей:
Я: «Ты как? Уже домой едешь?!»
Не знаю сколько еще прошло времени, вышла на улицу, понимая, у меня не только кровь забрали но и душу, а от неё снова была тишина.
Я: «Не молчи, смайл (грустный)».
Гипнотизируя экран телефона, закурила сигарету, радуясь мысли: усилившейся дождь никак не попадал на тлеющую сигарету, хоть в чем-то мне сегодня везло. Все думая о ней:
Я: «Такое ощущение, что ты решила поиграть...»
Но достучаться, видимо, уже было невозможно... В голове крутилось, что только не крутилось... Бессонная ночь стала напоминать о себе, подключая «нелегкое» утро. И не объяснить почему, но мне казалось, что она мстит мне за что-то, и делала это очень даже невинно – мне было не по себе...
***
Время 22:40. Лежа на кровати, лениво перелистывала видео в инстаграме, когда пришло сообщение от неё. Приподнимая одну бровь, пробормотала, одновременно читая, что она написала:
— Так, так, кто это у нас?
D: «Ирма Мерабовна, а вы не сильно переживаете, да?. Вы, прошу прощения»
Я: «Знаете, Дарина Мехтияровна, Вы сучка»
D: «Это все?»
Я: «Смайл (без рта)»
D: «Ну эй»
Я: «Я рада что Вы живи»
D: «Давай поговорим»
Я: «Ты в состоянии?»
D: «С чего мне быть не в состоянии?»
Я: «Ну не знаю. Всю ночь тусить все таки не на диване лежать. Ладно... Забили»
D: «Ты злишься?»
Я: «Не-е-е-е-е»
D: «А сучка я просто так?»
Я: «Не важно»
D: «Ирм, разговариваем»
Я: «Дай угадаю, на занятия забила да и на всё тоже... И на всех»
D: «Ты меня отчитываешь?»
Я: «Абсолютно нет»
D: «Смотри. Если серьезно. Мне показалось очень классной идеей не ответить утром, типа: вот, помнишь ты позавчера проебалась куда-то?
Глянь, как неприятно не знать, что с человеком.
Мой пьяный мозг решил, что это крутая идея»
Я: «Вау! Это просто супер идея!»
D: «ИРМА, прекрати! Говори все, что хочешь сказать. Что за пассивная агрессия-то?»
Я: «Не хочу... Я так и подумала, что ты решила отыграться... Потому что я "пассивный агрессив"»
D: «Ты не сильно запарилась, так что не прокатило»
Я: «На самом деле, я целый день думаю какая же ты сучка»
D: «Вау, думала обо мне весь день!» — приятно знать, что у неё все хорошо и она даже шутит, но мысленно я накладывала руки на её шею...
Я: «Конечно, я даже тебе благодарна, мать твою... Это ж надо... Мы знакомы всего-то навсего, а уже какие эмоции. Круто-круто»
D: «Ты ругаешься сейчас на меня!»
Я: «Нет, я выражаю эмоции».
Во мне все кипело, и я не понимала могу ли я...и как могу выразить то, что испытывала, закусывая нижнюю губу, печатая и отправляя:
Я: «Как Ваши впечатления Дарина Мехтияровна?
Вы довольны ночкой?»
D: «Пока ты не объяснишь, за что пассивно агрессивничаешь, ничего не расскажу»
Я: «Ну ты конечно умеешь играть на чувствах. Зачёт! Где ваша зачетка?»
D: «Тебя задело что-то?»
Я: «Да»
D: «Что?»
Я: «То что ты сучка»
D: «Ирм, ну серьезно»
Я: «А ты серьезная?»
D: «Да блять! Давай мы нормально поговорим, а?».
Я терялась в своих же мыслях, но меня уже больше злило то что она игнорировала мой вопрос. Пересылаю еще раз свое сообщение: «Как Ваши впечатления Дарина Мехтияровна?».
D: «Я не пойду дальше»
Я: «Пойдёшь».
Да что со мной? Кажется я стала выходить из себя, надо бы успокоиться... Глубоко вдохнув, задерживая дыхание, медленно выдохнула. Успокоиться, да. Заметила она или нет, но моё «пойдешь» могло показаться грубым, и мне как-то даже не удобно стало за это, словно я указывала ей что сделать, и она ничего не отвечала, оставляя меня наедине с свербящим чувством «погорячилась». Не желая этого испытывать, пишу:
Я: «Почему такая принципиальность? Почему?»
D: «Мне уступить? Потому что хочу понять, что из всего, что я наделала, тебе не понравилось»
Я: «Ты играешь?»
D: «Так, Ирм у нас все в порядке? Без потайных обидок и всего такого?»
Я: «Да»
D: «Я запомнила. Итак, чета я прям нахерачилась, откровенно скажем...»
Я: «Так ты же говорила что будешь себя держать?»
D: «Держать, чтобы тут не сказать какой-нибудь херни. Так-то я не исключала, что выпью много...»
Я: «В итоге как день провела после?»
D: «Ты не представляешь, как тяжело мне каждая буква давалась... А почему ты не приехала, правда?
Это трындец. Дома я очутилась в 9 утра.
Проснулась в 12:22, через 22 минуты после начала занятия, была ещё пьяна... Все пошло не по плану и я легла обратно с мыслью «ну-у-у, как нибудь в другой раз». Потом встала часика в четыре, встретились с одной из девчат, с которой ходили в клуб и все, теперь я здесь»
Я: «Кстати, когда спрашивают где ты, отвечать «КГ», звучит как будто тебя послали...» — удивляясь: никогда не испытывала этого тонкого, ажурного чувства, словно тебя отправили гулять всего двумя буквами.
D: «Блять... Во первых. «Кг» – Китай город. Ты где
Я на "кг"»
Я: «Это кто придумал? Я на «К» приезжай. Смайл (смеется)»
D: «Буквально. Там бар прямо около метро Ирма, так говорят! Во вторых. Я говорила, что пьяна.
Откуда я могла понять, что ты собираешься! Почему не сказала просто об этом?
В третьих. Ты была трезвая, я сильно пьяная – это была бы встреча – разочарование. В четвёртых.
Мне жаль, извини. Дай возможность мотнуть назад, я бы по другому время распределила»
Я: «Зато было бы смешно потом. Ты возможно бы померла от стыда и было бы что вспомнить»
D: «Мы бы не общались после. Там была та стадия опьянения, когда я путала слова»
Я: «Ну, в какой-то мере ты меня тоже подбивала на это. Вторая часть этой истории будет когда я накидаюсь..»
D: «Договор, я не пропущу этого, буду со стороны издалека наблюдать за тобой в 6 утра у бара.
Когда по планам, отмечу в календарике?» — это меня растопило, улыбалась как идиот, повторяя про себя: «отмечу в календарике». Она продолжала писать:
D: «В следующий раз, если я пьяная, говори все прямо, пожалуйста. В общем, я очень надеюсь, что мы проехали ситуацию»
Я: «Да, не переживай... Вообще, бери от этой жизни все. Спокойной ночи»
D: «Ты серьезно?»
Я: «Поражаюсь с тебя, а как же восстанавливаться?»
D: «Тебе надо восстанавливаться?»
Я: «Я привыкла жить в ударном режиме, за тебя переживаю»
D: «Так я тоже. Я похерила весь режим с тобой, так что все равно»
Я: «Серьезно?»
D: «Абсолютно»
Я: «Ну-у-у хорошо»
D: «Блин, я соскучилась»

Выбрасывая все лишнее за борт мы снова погружались друг в друга, забывая как прошел сегодняшний день, и все что было до, теперь казалось лишь блеклым сном. Я рассказала еще несколько нюансов про себя: помимо своей «основной» работы, занимаюсь предпринимательством, ориентируясь на маркетплейсы и то почему я пошла учиться в медиа. Она о своей дополнительной работе – спортивным врачом, уточняя: «Использую свой диплом о среднем медицинском, по максимуму». Подшучивая над собой и делясь всем, что теперь не хотелось терять из виду, собирали каждый свой свой муляж по крупицам. Дожить до рассвета оставалось не так много... И как бы не хотелось но пора было об этом сказать:
D: «Я только что поставила будильник и мне стало больно»
Я: «По идее ты уже должна спать»
D: «Отпускаешь?»
Я: «Конечно. Я даже настаиваю»
D: «Доброй ночи, Ирма. Прости, что утром не пересеклись, я балда»
Я: «Наверно это к лучшему. Спокойной ночи, Дана»
D: «Так и есть. Ты не отказываешься от меня?»
Я: «Ты ещё ничего не сделала кажется...  Или мне кажется? Все беги дорогая беги..»
Заключительное слово этой ночи она оставила за собой, пересылая свое сообщение: «Вау, думала обо мне весь день» и добавляя:
D: «Просто напоминаю себе».