Глава 3
Её слова сильно удивили меня. Я только сейчас осознала, что она так изменилась. Маленькая девочка, которую я знала всю свою жизнь, менялась на моих же глазах. Насколько можно быть такой рассеянной, чтобы пропустить такой важный момент. Я будто бы заново родилась после её слов..
Не доделав и ничего, она ушла из кухни, оставив меня наедине с мыслями, с воспоминаниями из далёкого прошлого, что заставили задуматься меня надолго. Я вспомнила последние годы в колледже. Вспомнила, насколько трудно в тот момент мне всё давалось. В то время, я была обычным подростком,у которой была страничка в самом крутом и популярном приложении того времени в "фейсбук". И у меня было куча друзей, которых я со временем потеряла. Все наверное слышали об этом приложении. Я, как и все остальные подростки, вела свою виртуальную жизнь там. Я очень хорошо разбиралась в этом и активно вела свою страничку. Я очень любила писать свои мысли, писать о своих чувствах и публиковать их в своей страничке. Также, любила делать красивые фотографии неба, дождя, снега, рассвета и заката, высоких небоскребов нашего тихого и небольшого городка, деревья, цветы, животных. Но только чуть позже, я додумалась что это не так уж и хорошо, и вообще это бессмысленно. Почему-то вдруг, я вспомнила одну из своих последних публикаций в своей страничке:
"Невероятно, как самые близкие тебе люди, в один миг, становятся тебе совсем чужими. За последние несколько дней, я, полностью убедилась в том, что если я перестану делать что-либо первой, то, всё заканчивается. Всё было настолько легко. Надо было лишь открыть глаза. Я не хотела признавать тот факт - навязчивости в себе.
С недавних пор, я перестала писать всем своим близким людям "первой". Вы скажете что я немного глупая, и всё это очень смешно и банально. Но это был самый нормальный и обычный эксперимент. Я перестала так делать не потому, что я высокомерная или была слишком занята, или, не было желания так скажем. Я хотела проверить - кто же останется со мной. И я узнала этих людей и, больше никогда их не подведу, не брошу, не разочарую, буду любить больше чем до этого. Многих я решила перечеркнуть из своей жизни, немногие остались рядом, чему я безумно рада и благодарна. И, знаете в чём я снова убедилась на этот раз? В том, что кроме своей семьи - родителей ты абсолютно никому не важен. Да, не "нужен" а "важен". У человека не может быть такого, чтобы не было времени просто написать, позвонить или встретиться с тобой. Я тоже считаю это пустой отговоркой. Ведь, в идеале у человека просто нету желания. По крайней мере, так говорят. Люди, которым ты важен, ни на минуту не забудут тебя. И, не будут ссылаться на занятость, на рассеянность типо - я думал что ответил, или, прости я забыл ответить. Не спорю, такое тоже может быть. Но если это постоянно повторяется с одним и тем же человеком, по отношению к тебе, не пора ли задуматься? Стоит ли наивно попадаться в этот капкан нужды снова и снова? Подумайте, и сделайте выводы сами.
Честно сказать, для меня дружба и любовь - это одно и то же. Нет, я не против того, чтобы мне писали и звонили только, если будет нужна моя помощь, ведь и не раз я тоже поступала также. Я всегда готова помочь кому угодно, если конечно я в силах это сделать. Даже если этот человек окажется врагом или сплетником, который распускает про тебя и твой образ жизни, грязные и нелепые слухи. И, с каждым человеком у меня свои ассоциации и отношения. Я никогда не отвернусь от человека, и не буду говорить плохое или соглашаться с мнением других людей только потому, что, с ними так поступили. В моём окружении много людей которые ненавидят друг друга. Но это их личное. Я не люблю вмешиваться в такие дела. Будет по детски и очень глупо, если, например моя подруга, будет кого-то недолюбливать, то я присоединюсь к ней и, буду того же мнения, не узнав и не убедившись в этом лично. У каждого своя голова на плечах, свои мысли, свои глаза и уши, чтобы сделать вывод самостоятельно. Мне немного обидно, что те кого я считала самыми близкими - не оказались таковыми. Это не мои ожидания от этих людей, и далеко не мой эгоизм. Тут нельзя сказать что, я возлагала на них большие надежды, и ожидала слишком большего чем они могли бы. Это просто не мои люди. Ведь моё то никогда от меня не уйдёт и не отвернется. Люди приходят и уходят. Насколько бы мне не нравилась эта фраза - это так и есть. Надо смотреть реальности в глаза. Я рада и благодарна, что каждый человек в моей жизни - посланный мне Всевышним, помогает изменить мою жизнь. Не стоит теперь писать или говорить, что, я - не права. И тем более, не стоит лицемерить и стараться показаться хорошими. Не думала что признаю это, но мне нравиться "Фейсбук". Тут есть определенные типы людей, которым, может быть, я нравлюсь или интересна и поэтому следят за моими обновлениями. Может быть и есть люди, которые меня ненавидят, осуждают, обсуждают. Но, в любом случае это меня нисколько не задевает. Рада что вам интересно наблюдать за мной.
Теперь, обращение тем, с кем я в последнее время не общаюсь. В том, что мы перестали с вами так тесно вести разговоры и встречи - я не виновата! Это не эгоизм, поверьте. Даже если вы не хотите этого принимать, это так и есть. Я лишь пыталась сохранить всё, что построила сама - делая при этом каждый раз первые шаги. Я понимаю, что, вы, могли к этому привыкнуть, и даже думали что: "Ой, да это же Энни, куда она денется". Но пора это заканчивать!"
Странно да? Казалось бы, подростковые времена, детская суета и всякая такая банальная штуковина. Но в то время, я видела в этом большой и глубокий смысл. Как и многие подростки того времени, я очень хотела внимания. Безжалостно собирала вокруг себя всех тех, кто казался мне интересным, и кому я нравилась. Не понимая того, что это далеко не дружба. Я была помешана на модных шмотках, популярных суперзвёздах, играх, людях, книгах и тому подобное. Но в конце концов я осознала, что я всё это делала ради других. Я всегда делала то что хотели другие. И всегда подавляла свои истинные чувства и желания. Меня страшно бесили некоторые знаменитости, но я фанатела от навязанных мне друзьями впечатлений. Как вспомню что была настолько глупой, аж всё стереть с памяти охота.
На мгновение, я подумала, может ей тоже не хватает друзей, внимания, заботы. Но ведь я прекрасно знаю же, что она совсем не такая. Времена изменились. Сейчас все предпочитают свободу и саморазвитие, независимость от кого и чего-либо. Значит дело в другом? Есть ещё что-то, чего я не заметила? Или же она просто хочет чтобы мы её поддержали? И как можно таить в себе такую злобу и обиду на отца...