Глава 4
Возможно ли влюбиться во второй раз? По настоящему, как в самый первый раз. Чтобы от одной только мысли, тебя полностью накрывало тёплое, светлое, и на мгновение даже непонятное разуму чувство. Чтобы одна лишь мысль, заставляла сойти тебя с реального мира, и, погрузиться в своё сознание, воображение и мир фантазий. Можно ли забыть того, кого любил всю жизнь? Отпустить и открыться другому человеку? Позволить себе полюбить другого. Как можно так поступить с тем, чьё сердце билось воедино с твоим? С тем, чьи мечты и желания разделяли твои. С тем, с кем ты готов был пойти на край света. Если всё это возможно, то, получается что любовь прошла? Или её и вовсе не было? Никогда не понимала такое. А может это не любовь вовсе к определённому человеку? Может это любовь, которую ты себе напридумал, намечтал и ожидал? Человек всегда находиться в поиске своей второй половины. Он стремиться наконец обрести то, что будет удовлетворять его разум и сердце. Поэтому, конец любви это покой. Сколько людей надо повстречать на своём пути, чтобы узнать свою судьбу в человеке? Найти ту самую судьбу что предначертано тебе богом изначально..
Бабушка всегда рассказывала о том, что дедушка, предложил выйти замуж, сразу после 15 часов их первого знакомства. А когда дедушку спрашивали, как так, разве такое возможно? Сразу же предложить выйти замуж. Он всегда отвечал, что, ему было достаточно 15 часов чтобы узнать всё что ему нужно было, и увидеть все её достатки. В ней было всё чего он хотел, а остальное всего лишь РАБОТА. Они прожили вместе 47 лет. Удивительная история, не так ли? После такого так и хочется верить в любовь. А опыты всё не дают покоя. Каждый раз беседуя с ними, я всё больше убеждалась в том, что важен не тот, кто был с тобой с самого начала. А тот, кто будет с тобой до конца. Эта фраза, оказывается не с проста.
Вот такие вот мысли нахлынули на меня утром, после вчерашней, ночной болтовни с Мэрит.
Как только я приехала на работу, мне вручили кое-какие документы для командировки. И мне сразу же пришлось быстренько собраться и уехать. Поехала я в Рьюкан, в свой старый город, наполненный моими лучшими годами и воспоминаниями. Этот маленький городок находиться в трёх часах езды к северо-западу от Осло. И где-то 6-7 месяцев в году жители Рьюкана живут в абсолютных сумерках. Всему виной окружающие город громадные горы.
Давно я тут не бывала, можно сказать что даже отвыкла немножко. Но я безумно любила этот город, эти безумные, даже холодные и жуткие сумерки, а сейчас, я даже и незнаю. После того что случилось... В голове всё смешалось, ничего не могу понять. И лишь странные отрывки прошлого, что связывает меня с этим городом. Да, наверное всё было бы по-другому, будь я поступила иначе. Может я осталась бы в этом городе. Может тогда я бы поняла, всю суть отношений, любовь что объединяло нас. Отношения, союз, близость, брак и всё это так смешно бы сейчас не звучало.
В отношениях, надо помнить, что, женщина не должна строить отношения, ни в коем случае. Она не должна выпрашивать любовь. Женщина является наполнителем, она создаёт уют и тепло. Она мотивирует, поддерживает но не упрекает, любит и уважает ценности своего союзника. Она, главная энергетическая ценность в отношениях. Но женщина которая не нравится себе, которая не умеет себя ценить и уважать, которая не знает свои достоинства, которая не следит за собой и здоровьем, которая не умеет развиваться и расти, никогда не может стать главной энергетической ценностью. Но мне жаль, что, зная всё это, я позволила случиться этому...
В этой жизни можно изменить многое, если сильно этого захотеть и задуматься, но стоит ли приложить усилия? Это уже решать самим. Но моё решение оказалось самым болезненным и тяжелым. Нам всегда трудно выбирать одно из двух. Потому, что в одних случаях мы ищем выгоду и удобство, а в других, у нас просто не хватает смелости решиться, или же это просто тупая безысходность. Но одно я знаю точно, я ни за что и никогда не прощу измену. Нет, не потому что это сравнение или глупая ошибка по пьяне, или же мимолетная агрессия которая вызвана в ссоре. Это давит на мою гордость! Никто в этом мире не заслуживает столь такого позора и оскорбления. И я бы отврегла все оправдания, ведь именно в тот момент у тебя было "желание". Ты позволил себе забыть о своём выборе, и это великое не уважение, в первую очередь к себе. Вспомни, как ты был влюблён, как ты желал, как ты логти кусал от ревности ,и как ты хотел быть только с ней несмотря ни на что. Если ты и вправду любишь, ты всегда будешь помнить об этом. Как вы уже поняли, для меня "желание" очень ценная вещь. Я не "Я" если у меня нет желания развиваться, наслаждаться, учиться и жить. Хотя, наслаждение и удовольствие являются одним из самых ошибочных иллюзий счастья, придуманных людьми. Без малейшего желания жить, меня бы давно в этом мире не было! Мне и не передать словами что может значить это слово для меня. Никакая мотивация не поможет тебе ни в чём, если у тебя нет желания что-либо начать делать. Я думаю, желание это самое сильное чувство которую испытывает человек в жизни. Любое твоё желание притягивает успех, если это сопровождается с усилием и действием. И в конечном счёте, если ты был искренним и думал об этом и мог представить всё детально, оно реализуется и исполняется. Это не детские сказки, это так и работает. Ведь желание тебе даёт стимул и силы на пути его исполнения. Я бы хотела сказать "надежда", но это слово очень пугает меня. Я не привыкла надеяться на кого-либо или на что-либо. И в отношениях, нельзя давать пустую надежду и зажигать огонь в глазах её.
Ведь ты не понимаешь что она страдает от отношений в котором нет будущего, в котором боиться остаться одна. Ты не видешь что она утешает себя обществом других людей, только бы на миг не думать о тебе. И найти силы всё забыть и переключиться на другого... Знаешь, а это очень тяжело. И лишь немногие глупцы способны на такое.
Наверное, вы немного удивлены и ошарашены моим мышлением. Но я с самого детства была очень депрессивным ребёнком. И похоже, что, это на меня и сейчас влияет. Моя теория мышления, моё прошлое, это всё что описывает меня и мою сущность. И в этом я бессильна.