#36
Все наши самые лучше моменты проходят рядом с родными людьми. Лишь благодаря этому мы можем понять, что мы не одиноки. Что рядом с нами есть те, кому мы можем деверять. Моя жизнь занятно меня потрепала. Но, лишь благодаря тебе я до сих пор нахожу себя. Твоя лучезарная улыбка, что помогает мне продолжать жить, не отступаться. Но со временем я, стал реже замечать твою лучезарную улыбку. Это делает мне действительно больно.
Ты стала серьезнее, начала избегать меня. Это ранило меня больше, чем что-либо.
Будь проклят тот день, когда я признался тебя. Мне паршиво, что ты меня избегаешь. Я открылся тебе. И был искренним...а в ответ ты меня игнорируешь!...Даже если у нас не взаимно, то хотя бы веди себя как подруга. Я чувствую себя сумасшедшим....Вот честно...если бы я знал, что ты неадекватно отреагируешь и наша дружба будет под угрозой..я бы в жизни не показал свои чувства. Потому что становится ясно как день, что ты не чувствуешь того же.
Ты пытаешься показать себя сильной, а улыбка с лица исчезла совсем. Ночами плачешь в подушку, тебя разрывает от боли изнутри. Ты уже не понимаешь что делать дальше. В твоей жизни случился тупик. Ты слишком много доверяла, а потом попросту забилась в себе. Про меня ты так же не вспоминаешь, но ты же знаешь, что в любой момент можешь положиться на меня. Но ты пытаешься пережить это все сама. А я наблюдая за тобой, спился. Меня также разрывает от боли, от любви к тебе.
А ты знаешь, почему так болит живот? Да там наверное сдохли все бабочки. Остаешься наедине со своими мыслями, забиваясь в себе, задыхаясь в слезах. Нетрудно догадаться, почему так больно. За последнее время я понял, как человек умудряется ранить настолько хрупкое сердце. И ведь я тоже разбивал сердца других людей, жалея свое одно. Даже шипы и каменная оболочка не защищает, как должна по сути. Хватит страдать от того, что тебе плохо. Это период взросления, понимаешь? Иначе от тебя останется лишь кучка ненужного пепла...
Смогу ли я представить себе жизнь без того человека, что тут...? И никому объяснять не пришлось где именно, ведь каждый понял о чем я. Знаешь, я не буду врать себе. Хоть и пытаюсь опять порвать все нити соединяющие нас. Сегодня у меня опять случился таксикоз чувств. Хочется упасть на пол и заныть, как первоклассник. Хочется лежать и истерично повторять: "Заебался, заебался, заебался. Я устал и заебался. "
Еще тогда во мне что-то сломалось, но меня доломали. Шипы на теле продолжают прорастать. Так обидно, так больно. Наверное, я уже схожу с ума. Схожу с ума от боли и обиды. С ума схожу. А было бы с чего сходить? Я сломленный, но все еще пытаюсь ухватиться хоть за что-то. В большой мере, наверное, за твою лучезарную улыбку. Гори и не потухай, пожалуйста. Как сигарета под дождем. Ведь самые тупые, самые ванильные местами записи были посвящены одной лишь тебе (и грустные тоже).
Знаешь милая, я заебался с тобой. Заебался без тебя. Я заебался, заливать в себя очередную бутылку коньяка. Я просто заебался. Я заебался чувствовать. Я заебался страдать. Я заебался жить. Я заебался сам и заебал всех вокруг.
Знаю, слишком много этого слова, но его и одного хватит, чтобы описать всю мою историю от начала и до конца. Я буду писать тебе, пока у меня отключен инстинкт самосохранения. Мне очень хочется послать тебя далеко и надолго, но я слишком пьян, чтобы чувствовать еще хоть что-то, кроме холода. Кроме чертовой любви к тебе. Это влюбленный долбоебизм. Во мне точно что-то сломалось. Это не я, а сердце мое скулит, напоминает, что я еще живой. Я уже столько времени не могу согреться, и все эти девицы нихуя не помогают. Хочу напиться, забыться, убится.
Мне больше нечего сказать. Лишь в мыслях все крутится: из нас не получится вечного, из нас ничего не получится. Да, нам суждено было не сбыться.