17

Хотелось бы сказать, что в институте я смог социализироваться, найти себе друзей, девушку, а потом стал очень счастливым. Но за первый год, что я провёл в нём, я не смог. Не получилось завести друзей, ни тем более девушку. Даже приятеля, с которым я мог бы просто пить пиво по пятницам, хоть я не и пил — даже и того найти не смог.

Наверное, у этого было несколько причин. Люди, которые были в институте не представляли для меня особого интереса. Наверное, в то время я страдал синдромом бога, ибо считал себя лучшим абсолютно во всём и чувствовал призрение и ненависть ко всем вокруг. Девушки и парни в институте казались мне просто неинтересными.

Я не понимал, как они так легко заводят новые знакомства, так просто общаются. Меня буквально злило это. Может я хотел так же? Или завидовал? Может быть. Но я просто не мог заставить себя общаться ни с кем из тех, кто был в моей группе или тех, кто был на моём потоке.

Всех будто бы устраивала находиться в этой иллюзии и обманывать себя. В иллюзии, что они учатся в хорошем институте. Или в том, что они якобы получат хорошую работу, или тем более стабильную и высокую зарплату.

Порой мне хотелось просто встать и закричать:

«Что с вами? Просто оглянитесь вокруг, это же блять бессмыслица. Всё происходящее в этом ебучем институте. Преподаватели ненавидят вас, даже не ненавидят, им абсолютно наплевать на то, как вы сдадите экзамены... Абсолютно всё равно будете ли вы работать по специальности! Им просто наплевать!

Вы же все прекрасно это понимаете. Но почему? Почему блять, вы все делаете вид, что этого нет? Что ничего из этого не происходит? Для чего вы строите иллюзию этой мерзкой якобы близкой дружбы? Пройдёт всего 5 лет, и вы все перестанете общаться. Ни один из вас не будет поддерживать контакта с другими. Тогда для чего это всё? Никто из вас даже не вспомнит другого. Неужели вам легче жить в этом обмане? Просто скажите? Почему вы все смотрите на меня и просто молчите? Считаете меня странным от того, что я не могу наладить контакты, как вы? Ну и что с того? Я хотя бы не вру себе... Могу взять ответственность и признать, что всё это неправильно: это место, люди, всё неправильно...

Пусть мне будет тяжелее или сложнее переносить всё это, но пусть так... Пусть я буду жить в правде, пусть она лучше будет горькой, чем в этом бесконечном ебучем обмане, который вы все выбрали...

Мне стыдно за вас, я всех вас презираю!

Я думал, что завидовал вам. Просто хотел, как вы дружить с ребятами, но нет... мне просто мерзко и противно от вашего бесконечного ебучего царства лицемерия, которые вы возводите здесь!

Ваши замки — это замки из песка возле моря от которых завтра уже ничего не останется... Как и от вас самих. Каждый из вас лишь одна большая подделка, ничего не представляющая из себя внутри. Вы просто пластик. Разбросанный и в скором времени выброшенный пластик.

Как фантик от конфеты. Лишь красивая обёртка. Но внутри? Внутри нет ничего. Там пусто. Даже конфеты... Вы просто все... просто пустые...

Вы мне противны. Мерзки. Если бы у меня была возможность, я бы убрался к чёртовой матери куда подальше из этого блядского места. От каждого из вас, чтобы больше никогда не видеть ваши рожи, эти тупые лица, безразличных преподавателей, которым просто насрать!

Мне настолько мерзко осознавать, что мне приходится находится со всеми вами здесь, в этом наитупейшем месте! В этом тупом бессмысленном заведении. Если бы я мог, если бы я только мог...»

Не знаю мог ли я. Часто говорят, что выбор есть всегда. Может, он действительно есть всегда. Но всегда ли есть возможность его выбрать? Или, хотя-бы, просто заметить? Что я мог тогда? Винить себя за то, что оставался в том, в чём оставался?

Чего стоит обвинение спустя столько лет? Стоит ли винить жертву? Стоит ли считать себя жертвой? Принимать свои слабости или бесконечно страдать от бессилия? Или же принять его и понять, что ты не всегда способен контролировать всё?

Принять тот факт, что тебя могут оставить? Бросить? Разбить в щепки? Твоё сердце? Все обещания, которые тебе давали? Один? Два? Три раза? Или может быть бесконечность, как было за последние несколько лет?

Должен ли я говорить, писать о тебе? Здесь? Сейчас? Кажется, тема была не та, другая... Не так ли, моя дорогая? Сколько раз это было? Сколько слов было? Сколько всего выпито? В том доме? Оставила меня одного?

Квартира...

Где больше нет тебя...

Меня...

Главное, там больше нет нас...

Довольна? Надеюсь, тебе так лучше.

Надеюсь, счастлива, от того, что поступила, как правильно...

От того, что сделала как должна, а никак того хотела...

Всегда мучительно больно идти против своих желаний, и делать так, как якобы нужно. Кому, как ни тебе об этом знать? Не правда ли?

Думаю, ты прекрасно понимаешь.

Надеюсь, ты довольна своим выбором.

Тот, который ты сделала.

Тот, который разбил меня...

Тот, который не даёт собраться мне до сих пор...

Встать. Дышать полной грудью, как раньше.

Надеюсь, ты довольна, надеюсь счастлива.

Надеюсь, твой выбор принёс только хорошее.

Хотя-бы одному из нас.

Надеюсь, что так, моя дорогая.

Хоть ты уже не она, далеко уже не она...