17

Это был вечер, когда я возвращался домой. Я ехал в автобусе и что-то читал, как помню, в руках был бумажный переплёт. Что-же это было? Кажется, Хлеб с ветчиной. Менее грязное произведение из всех, что было у Буковски до этого.

Такая искренность, проблемы с алкоголем с раннего детства, постоянная компенсация своей внутренней пустоты другими женщинами. Безразборный и беспорядочный секс, пьянки, наркотики, малооплачиваемая работа.

В детстве ведь он совсем не думал, что придёт к этому. Не думал о всей той грязи, с которой столкнется дальше. Особенно в тот момент, когда та маленькая девочка, кажется, показывала ему грудь в поле. Мог ли он тогда подумать или представить какую жизнь он проживет?

Иногда люди порицают или играют в отрицание твоих взглядов, им не нравится, они не могут принять их. Они не понимают сами, а поэтому пытаются доказать тебе, что ты не прав во всём.

«Ты правда думаешь, что вот так будешь жить до конца своей жизни?»

За свою жизнь я слышал этот вопрос просто бесчисленное количество раз, и всегда он звучал лишь в одном контексте: «Так как живёшь ты, так жить неправильно».

Но кто может, знать как правильно? Кто знает, как нужно? Порой казалось, что все вокруг знают, как нужно жить. Раньше я действительно так думал. А сейчас порой все вокруг думают, что знают, как нужно жить именно тебе.

Люди редко готовы признать свою несостоятельность, даже скорее ущербность. Никто не хочет признавать, что у него не лучшая жизнь, что он живёт не слишком хорошо. Это не делает людей плохими, или хорошими, это не делает их никакими.

Я наблюдал это во многих местах. Люди врут и это обыденность. Люди врут близким, друзьям, коллегам и всем вокруг. Бывает, что соврать легче, чем не соврать. Это срезает углы. Будь то отношения или построение карьеры. Ложь как новый принцип Дарвинизма: выживает тот, кто соврал больше.

За свою жизнь я врал бесчисленное количество раз. Врал по поводу разных вещей. Врал разным людям. Врал матери, брату, девушкам, коллегам, проходящим мимо меня людям. На самом деле проще посчитать тех, кому я не врал, их будет в разы меньше. И задумываюсь о таковых сейчас, кажется, таких вовсе нету.

Ложь бывает разной. Иногда она бывает полезной, иногда, наоборот, причиняет боль. В моей жизни ложь приносила разные результаты. Где-то я срезал углы и взлетал до верхов, а где-то ложь разрушала мои отношения. А где-то ложь совсем не влияла ни на что, она была слишком незначительна.

Ложь делилась для меня всегда на две категории. В первой можно врать сколько угодно, последствия бывают разными, но ты не можешь на них повлиять. Ты можешь предположить или предвидеть, но сказать каков будет результат у лжи в конечном итоге, попросту невозможно.

Первая категория лжи, о которой я говорю, нацелена на других людей, на внешний мир. Есть устои и принятые обыденности в нашем мире — как делать нужно, а как нет, а поэтому вранье обычно порицается. Но все врут. И я тоже использую ложь. Я не оправдываю тех, кто лжёт, или себя, это просто принятые устои. Обыденность.

Нет никакого смысла на них злиться или гневаться, просто так заведено. Как тучи в пасмурный день. Можно сердиться, что погода тебе не нравится, можно гневаться на неё, можно даже пойти и подуть в воздух, надеясь, что тучи разойдутся. Но на деле в этом нет смысла — просто так происходит.

Такую ложь я наблюдал много раз. Какую-то из них я мог понять, осознать или объяснить почему люди поступают именно так. Какую-то ложь я понять и принять не мог. Например, с изменами. Просто никогда не мог понять, как можно осознанно причинять боль своему партнеру, которого ты любишь. Каждый раз тот, кто лгал, по-разному объяснял свою ложь. У каждого всегда есть объяснение, почему он лжёт другим.

Один раз я общался с парнем, который 5 минут назад целовался с девчонкой в клубе, а сейчас писал своей девушке, что скоро вернётся домой.

— А твоя девушка знает об этом? — спросил я у него.

— Конечно, нет, — он рассмеялся.

— А тебе самому как? Не чувствуешь укоров совести?

— Укоров совести? — усмехнулся он. — Нет, конечно! Я же для себя живу, — ответил он как ни в чём не бывало.

«Я же для себя живу». Эта мысль какой-бы странной она ни была в контексте того разговора, зависла у меня в голове на долгий промежуток времени. Несколько дней подряд я не мог сначала понять, как можно оправдывать свои измены такой глупой и простой фразой.

Но чем больше я задумывался, чем больше анализировал сказанное, тем больше я думал на счёт того, а действительно ли он не прав? Действительно ли он поступает плохо?

Я долго не мог понять, что правильно здесь, а что неправильно. Где проходит эта грань? Ведь каждый приходит в мир для чего-то своего. Кто-то для детей. Кто-то для работы. А кто-то — чтобы просто жить для себя. У каждого своя цель, свои потребности, одной сплошной истины нет. Где тогда, в таком мире, где нету чётких граней, найти ту самую грань?

Я долго не мог понять. Долго не мог сформулировать. Возможно, так и не пришёл к истинному ответу. Прав ли тот чувак, или нет — я до сих пор, не знаю. Но его мысль натолкнула меня на размышления в другой плоскости. Когда я начал понимать, что ложь бывает разной, меня будто осенило, и я понял, что ложь имеет вторую категорию.

Та, другая, вторая категория всегда сложнее. Она менее заметна, менее порицаема. Даже, наоборот, ложь второй категории чаще одобряется, люди применяют её каждый день. По отношению ко многим вещам. В семье, в обществе, в самых разных ситуациях. Но есть одна направленность, которую затрагивает ложь второй категории.

На самом деле, эта направленность только одна, и она касается лишь её, просто из неё выходят много поступков, много действий, направленных на внешний мир. Я говорю об обмане самого себя.

Во многих местах, обществах, собраниях, где бы я ни был, я часто замечал тех людей, которые врут себе. Вранье может быть разным. Может идти через самоубеждение. Или через непризнание фактов, избегание стресса.

В целом, у обмана себя разные формы, они могут отличаться друг от друга. Форма на самом деле не так уж и важна. Главное просто помнить, что их объединяет одна и та же вещь — обман главного человека в твоей жизни. Самого себя.

Я видел его во универе. Видел его в семье. Как в своей, так и в чужих. Видел в работе. Во многих вещах, в любой сфере, где бы я не находился, он всегда был.

Например, в универе, мои однокурсницы врали себе по поводу своего образования. Они врали себе, что смогут найти работу после окончания обучения. Смогут работать по специальности. Смогут иметь высокую зарплату. Но, в тех условиях в которых мы находились, это было просто невозможно. Это было очевидно всем, кто хоть немного сопоставил бы факты между собой.

В моей семье люди врали, что они счастливы друг с другом. Врали себе, что их брак успешен, что их отношения хорошие. Что сходиться и расходиться по десять раз за месяц — это неплохо, а постоянные переезды — часть отношений.

— Ну, у других тоже не всё в порядке, — часто она говорила эту фразу.

Но нет. Это лишь очередная ложь.

На разных работах, где бы я не работал, люди тоже врали себе. Врали, что их зарплата хорошая, что они зарабатывают более, чем достаточно. Врали, что переработки и плохое отношение их устраивает. Что это якобы даже не неплохое отношение, а просто другое: «Тут у нас немного другое отношение, не такое, как заведено в других местах».

Всегда поражался, как люди могут оправдать любые вещи, происходящие с ними.

Я тоже врал себе. Тоже часто обманывал. Это происходило во многих вещах. Я думал, что так лучше, так правильней. Словно, как отец, который не уходит из семьи, которую он не любит. Он остается в ней, потому что так правильно, ему когда-то так сказали... сказали, что так делать правильно. Правильно оставаться в семье, несмотря ни на что: «Ведь ребёнку нужен отец!».

Где-то в глубине такой человек понимает, что не этого он хочет, у него есть другие потребности, которые не реализованы. Но признать себе, что у него есть желания, амбиции он не может. Он начинает ненавидеть себя, как только доходит до этого. Ведь не этому его учили. Ещё с самого раннего детства, ему говорили, что уходят из семьи только самые отвратительные монстры, самые плохие дяди и самые плохие злодеи! Разве он хочет быть одним из них? Конечно, нет.

Кто хочет чувствовать себя плохим человеком? Кто хочет по меркам общества быть неправильным? Навряд ли хоть кто-то.

Вот и он не хочет. Поэтому он выбирает жить в обмане. Так проще.

Когда я выбирал эту позицию, казалось, что так легче. Нет стресса, не нужно думать на счёт определенных вещей. Даже нельзя сказать, что я осознанно выбирал её. Просто было ощущение, что должно быть по-другому, но другое казалось неправильным, ведь не этому меня учили в детстве. Меня учили быть хорошим, соблюдать правила и делать так, как нужно в конечном счёте.

Никто никогда не говорил про серую зону. Ты попадаешь в неё, и не знаешь, что делать. Ты бы никогда не подумал, что тебе могут изменить, или тем более, что ты сам можешь изменить. Это обязательно про других, но не про тебя. Нет! С тобой точно такого никогда не случится! Никогда не произойдёт!

Но попадая туда...

Ты уже и сам не знаешь, что делать...

Вы оба привязаны к друг другу, оба чувствуете эмоции, оба знаете, что так неправильно.

Но что делать то с этим?

— Нужно просто расстаться, — скажет большинство.

Возможно, они будут даже правы.

Где-то в вакууме. Где-то, где есть только белое и чёрное. Там, где отсутствуют другие цвета.

Весь этот монолог не про измену. Я порицаю её. В конечном счёте я не понимаю, как можно причинять боль кому-то, кого ты любишь и идти на поводу у своих физических или подобных потребностей. Мне кажется это очень мерзким. Но я уверен, что всё куда более глубже, и ситуация с изменой — лишь одна из самых простых, которую можно привести в пример.

Я встречал большое количество людей, которые попадали в ситуации, в которые им казалось, что они никогда не попадут. Каждый знал, что что-то не так, но объяснить, как он попал туда, общим счётом, не мог никто.

Люди делились на две группы: тех, кто — врет себе, и тех — кто нет.

Первые в любой ситуации могли оправдать, что угодно. В буквальном смысле абсолютно любую ситуацию. Измены, эмоциональное или физическое насилие, любое неуважение.

— Ну знаешь, зато вот он у тех намного хуже... — часто говорили мне. Это фраза до сих пор кажется мне такой странной...

Я далеко не считаю, что любые вещи нужно бросать, если происходят определенные сигналы. Я стараюсь придерживаться того, что нужно признавать, что эти сигналы существуют.

Признавать себе, что твой универ не самый лучший. Признавать себе, что вероятней всего ты не сможешь найти работу по своей специальности и твоя зарплата будет не слишком высока после окончания учебы. Признавать себе, что в твоих отношениях что-то не окей. Что в твоей семье не всё в порядке. Что друзья могут тебя раздражать и нарушать твои личные границы. Я всегда старался придерживаться этого.

В какой-то степени я могу понять, почему люди не делают подобного. Думаю, всё завязано на стрессе и личной ответственности. Ведь, если ты признаешь, что в твоей жизни что что-то не так, значит тебе нужно что-то менять. А изменения — это всегда сложно, всегда долго, и никто никогда не хочет ими заниматься.

Сколько бы раз в жизни ты не поменялся, всё новое всё равно воспринимается в штыки. Так уж устроен наш мозг, и здесь ничего не попишешь.