17

11 февраля

«Спасибо за поздравления. Извини, что так долго не отвечала, навалилось очень много дел за этот месяц, совсем забыла про наше общение. Вообще, да, я бы хотела поговорить, но чуть попозже, когда разберусь со своими делами. Просто их пока очень много, и точно не знаю когда закончу...»

Это было последнее сообщение, которое я получил от неё...

Я думал написать что-то в ответ. Честно говоря, я хотел рассказать о всех своих чувствах к ней. Рассказать о том, что был безумно влюблён в неё. Что думаю о ней каждый день, и что каждую секунду она не выходит из моей головы.

Всё, что я мог представлять всё это время — то, как она в своём черном платье берёт меня за руку, тянет танцевать, а я стараюсь тоже, но совсем не получается... Ведь в голове такой переполох... словно ядерный взрыв. Кажется, именно она и была тем, кто нажал на эту красную кнопку, и теперь я в ступоре...

— Ты чего? Что такое? — спрашивает она у меня, при этом так мило улыбаясь.

Действительно, что это я? Я и сам толком не знаю... Что на меня нашло и почему моё тело так неподвижно. Неужели не так я представлял себе это свидание? Неужели именно не так я и хотел? Может, именно поэтому всё так и сложилось?

В конечном счёте я не могу знать. Я не сказал ей тогда о своих чувствах, у меня не хватило смелости. Плюс я испугался. Подумал, что даже, если и увижу её, даже если и прилечу, что что тогда? Примет ли она меня? Полюбит? Захочет ли быть со мной?

Все эти вопросы не давали мне покоя.

Я не хотел... но они постоянно лезли в мою голову.

Возможно, мне действительно стоило сказать. Просто выпалить всё, как есть, чтобы не думать лишнего и знать наверняка. Чтобы хоть немного избавить себя от всех этих мучений, которые я уже пережил...

А если бы я знал, что они растянутся на несколько лет? Если бы я догадался, что я останусь в полной тишине, поступил бы ли я тогда по-другому? Увидел бы я её ещё раз? Не только в своих снах... А и перед собой, в живую, ту самую, настоящую...

Даже если бы у нас не получилось, даже если бы мы и не смогли быть вместе, взглянула бы она вниз, когда я в последний раз пришел под её окно? Пустила бы меня домой с утра, когда я оказался там, а она совсем не ожидала этого? Уехала бы со мной на месяц обратно? Потом в Грузию? Или может, в маленькую деревню, где-то на юге Франции? Приняла бы предложение? Такое глупое предложение, ведь мы были знакомы совсем ничего...

Столько вещей не давали мне покоя. Столько вещей я хотел спросить у неё, получить ответы на столько вопросов. Я хотел знать о ней всё. Кем она работает, где учится, что кушает. Как часто. Во сколько ложится спать, почему так поздно просыпается, так редко отвечает...

Пойдёт ли она со мной на свидание? Кто её семья, бабушка, отец, мама? Кем были её друзья? Познакомит ли она меня с ними? Сколько тараканов было у неё в голове? Насколько они были большие, маленькие? Я хотел разглядывать их всех под лупой, изучить их всех. Хотел изучить каждый сантиметр её тела — волосы, запах, каждую родинку на её теле... Каждое тату, понять, какой смысл она в них заложила...

Засыпать, обнимая её. Целовать в щёку перед тем, как она проснется. Принимать вместе душ после секса. Смеяться. Проводить время вместе. Улетать на выходные в неизвестность. Проводить время под пледом дома, читая письма друг к другу. Чувствовать такую огромную тоску, когда она совсем далеко, в той далёкой другой комнате нашей квартиры. И ощущать родство и близость, когда мы разбросаны по разным странам в разных уголках мира...

И вот есть вещи, о которых трудно говорить – сотрешь прикосновеньем слова их изумительную пыльцу...