Глава 80
Некоторые вещи никогда не забываются.
Первый поцелуй.
Секс.
Полёт на самолёте.
И ещё одна вещь, которую я помню отчётливо до сих пор...
Тот первый раз, когда выходишь на улицу после долгой и тягучей смены.
На улице стоит июль, кажется, число тринадцатое. Тепло. Прохладный ветер обдувает лицо, едва задевает кожу, волосы. Очень приятное ощущение.
От чего-то именно после смены чувствуешь себя просто невероятно. Будто ты работал не где-то на заводе, а отсидел тюремный срок в долгих и очень тягучих двенадцать лет... хоть и тогда эти двенадцать были совсем не годами, а часами... но каждый раз выходя вот так на улицу, внутри меня вновь просыпались те чувства и подымались откуда-то их глубин меня, выходя с радостью и облегчением...
Ведь хоть и ненадолго, лишь до следующего вечера и всего на каких-то 24 часа... но всё же я был вновь свободен...
Часто, выходя с завода и прогуливаясь до автобусной остановки, я часто шёл и смотрел на людей, которые проходили мимо меня. Часто анализировал их, думал о чём они думают, может быть даже смотря на меня. Представляют ли они, что происходит у меня в голове, или может быть им общим толком всё равно, как это заведено представлять в массах?
«никому нет ни до кого дела»
Но толком и не так важно, да... с этим я хорошо согласен сейчас...
Ведь думают об о мне прохожие или нет, кажется, не имеет особого значения. На самом деле я слегка лукавлю, ведь мне часто бывает интересно, а думает ли об о мне, что-то вон тот прохожий в синей рубашке и черных джинсах, или та девчонка в мини юбке, которая прошла только что мимо меня...
Но видя всех этих разных людей, мне всегда очень нравилось представлять их жизнь. Создавать миры, которых вероятней всего никогда не существовало. Думать и визуализировать, как вон та женщина лет сорока, идущая с двумя пакетами в левой руке, а в правой с поводком, ведя свою таксу... Сейчас она зайдёт домой, где её ждёт её сын лет шестнадцати, который уже совсем скоро закончит школу и отправится, так скажем, покорять более дальние звёзды.
Вместе они поужинают. Она спросит, как у него дела, а он как-то не особо будет идти на контакт. «Возраст», — как любит говорить она... Они покушают, разойдутся по разным уголочкам квартиры. Он — в свою комнату, изучать и погружаться в миры интернета. А она — приберется, помоет посуду и почитает на ночь что-нибудь не очень сложное, более простое, из разряда Донцовой.
Или вон та парочка, которую я как-то видел, возвращаясь домой рано с утра.
Было где-то около шести или семи. Даже уже и не помню, каких образом мне удалось сбежать с завода так рано, ведь смена всегда заканчивалась в восемь.
Они были примерно моего возраста, может, даже чуть младше, но тоже, примерно, около девятнадцати. Он — чуть выше её, она — чуть ниже. Оба невероятно красивы, молоды, пьяны. По крайней мере, походка и бутылка вина в её левой руке хорошо выдавали это... И самое главное — безумно влюблены в то прекрасное и тёплое августовское утро...
Но, глядя на них, мне было как-то совсем не очень тепло...
Скорее даже как-то холодно...
Часто в жизни, когда я смотрел на разных людей — пусть это была та женщина лет сорока с пакетами или эта романтичная парочка — меня всегда удивляло насколько жизнь всё-таки имеет разные оттенки и порой играет разными красками...
Я смотрел на них и думал: почему из всех возможных вариаций развития событий, я сейчас — здесь, а они — сейчас там?
И самое главное, что дело было вовсе не в заводе. И даже, наверное, не августовском тёплом утре, и даже не в бутылке вина. Хотя думаю на счёт последних двух, они бы оба были бы готовы поспорить со мной...
Сколько бы я не работал... И сколько бы я не пытался уйти в себя. Хоть как-то забыться...и моментами я даже забывался. Это у меня очень неплохо иногда получалось. В особенности, чуть позже. Когда, я начал пахать, как папа Карло. По крайней мере, кто-то так называл меня.
Я действительно пытался хоть как-то не думать...
Откидывать все мысли...
Стараться забыть...
И да... больше не думать...
Больше просто не думать...
Не думать...
Просто не думать...
И ещё раз... не думать...
Просто...
Не думать...
Не думать о ней.
Я пытался... Я правда пытался забыть её. Тот сентябрь... или октябрь... столько лет спустя я уже даже точно и не помню в каком именно месяце мы, вообще, познакомились с ней...
Но тогда, я точно помнил...
Каждый момент, каждую секунду, каждое сообщение, что было между нами.
И всё, что я держал в памяти, со временем превратилось лишь в огромную пропасть между нами, нежели хоть чем-то, что объединяло или могло объединить...
Ведь я выбрал помнить, и хотел бы сказать, что она не знать... но общим только, я даже и не знаю, что она выбрала...
Мне было больно.
Очень больно.
Думать. Представлять.
Я даже не знал, увидимся ли мы с ней снова, или, возможно, ли это...
Случится ли когда-нибудь...
Почему, вообще, я пришёл к тому, к чему пришёл в итоге...
...у меня не было ответов...
А есть ли сейчас?
Я бы хотел бы дать себе ответ спустя уже более 7 лет всего произошедшего, но кажется всё так же... Я до сих пор не знаю почему всё произошло именно так, как произошло...
И да, глядя на ту парочку, я мечтал быть на месте того парня. Мечтал, что я буду им, а она, Киара Лукреция — той девушкой... Мы бы так же пили вино, смеялись, дурачились и делали много разных абсурдных вещей за которые обязательно потом спустя время нам обоим было бы стыдно.
Но в конце концов, разве мы не слишком молоды, чтобывести себя мудро...