17

Когда я проснулся, было уже совсем поздно, около пяти вечера.

Зарядку делать я не стал, как и есть. Не хотелось терять ни одной минуты игры. Хоть на моём счету теперь и было около двух с половиной тысяч долларов, и это было намного и НАМНОГО больше, чем ещё буквально день до этого, но та заветная сумма в 3108 долларов оставалась моей главной целью...

Но в ту пятницу, несмотря на все хорошие результаты прошедших дней, внутри меня что-то было неладно. Сложно до конца объяснить, с чем именно было связано то ощущение, но ощущалось оно явно и очень сильно...

Когда я проснулся, у меня слегка болела голова. Она ощущалась распухшей и какой-то очень тяжёлой. Со временем, чувство слегка ослабилось. Но затем появилось другое... чувство бесконечной тревоги...

До того дня, я, пожалуй, ещё никогда не испытывал ничего подобного. Я просто сидел и чувствовал, что что-то не так. Мне хотелось понять или как-то успокоиться, но совсем не получалось... Я просто не мог унять эту внутреннюю тревогу, которая стояла фоном и заполнила собой всё вокруг... Будто пожарная сирена в школе во время сильного пожара.

То чувство можно представить, как некий круг, который стоит возле и окружает тебя собой.

На самом деле этот круг, а точнее поле — оно всегда есть рядом. Просто чаще ты не обращаешь на него внимание.

Но в какой-то момент оно начинает проявляться, напоминая, что оно всегда было здесь. «Эй, посмотри на меня, я тут!» — говорит оно тебе.

Ты стараешься не обращать внимание, но оно не унимается и продолжает: «Да посмотри ты на меня, я же часть тебя!».

От этих слов тебя становится как-то совсем не уютно... очень дискомфортно.... И ты ещё больше пытаешься не обращать внимание на это чувство.

«Да ты блять издеваешься?» — резко говорит оно. После чего начинает сужаться, и ты, конечно, и дальше пытаешься не обращаться на него внимание... но уже чисто на физическом уровне ты ощущаешь его и то, как оно всё ближе и ближе приближается к тебе...

Оно хочет стать часто тебя... но ощущается так, как будто это поле вот-вот и просто поглотит тебя заживо...

Воздух в горле почти не проходит. Ты чувствуешь биение своего сердца. Пульс на левом запястье вибрирует, хотя ты его даже не касался...

Это чувство очень дискомфортное и в первый раз безумно пугает...

Я просто сидел и не мог понять, что вообще происходит. Было ощущение, будто в голову кто-то залез и теперь не хочет убираться оттуда. Как крыса из мультика «Рататуй», которая сидела у главного героя на голове и управляла им. Только, если в мультике крыса сидела под кухонным колпаком, то у меня же это чувство сидело совсем не под белым, а самым настоящим...

Пройдёт несколько лет, и это чувство будет со мной каждый божий день. В какие-то моменты оно будет настолько сильным, что я вообще перестану ощущать реальность происходящего мира. Особенно часто — это будет тогда, когда мне только стукнет за двадцать...

Часто мне будет казаться, что я очень близок к тому, чтобы сойти с ума... А мир вокруг меня словно одна большая бессмыслица... Да и все вокруг лишь вымышленные персонажи...

А люди, что окружают... это лишь пустышки. И стоит только попытаться открыть кому-то душу или обратиться за помощью, так тебя сразу начинают съедать заживо... лишь подтверждая, что, кажется, ты и вправду сошёл с ума...

Но всё это будет немного позже. А пока я сидел на той кухни и смотрел один из матчей...

— Что? — удивлённо задал я себе вопрос. — Как прошло три часа, а я даже и не заметил?..

Когда-то чувство окутало меня, на часах было около шести. А когда отпустило почти 9 вечера.... То ли от тревоги, то ли от какого-то другого чувства, но, когда я пришёл в себя, я совершенно не мог понять, как так быстро пролетело несколько часов моей жизни. И теперь я сижу тут... на маленькой кухне.

Что за команды играли в тот день, я уже плохо помню. Кроме той, про которую говорил Тренер — главного фаворита турнира OG. Команда, успевшая принести мне немаленькую сумму денег.

Они выиграли все своим матчи и прошли в следующий этап турнира. Там им предстояло побороться за выход в полуфинал.

В этот день должна была быть ещё одна серия бо3, то есть, одна из команда должна была выиграть два матча. Для меня это означало, что ещё максимум будет сыграно три карты.

Тогда был матч между Америкой — командой EG и китайцами из LGD, теми самыми, на которых я ставил ещё в самый первый день.

На первой карте в Китай мне не верилось от слова совсем, и поэтому я с полной уверенностью зарядил 150 долларов на EG на коэффициент 1.7.

На 10 минуте, Америка слегка отставала по преимуществу, но мне всё равно нравился расклад и поэтому докинул ещё 150 долларов. Коэффициент — 2.1.

Через ещё 20 минут, на 35, EG стала отставать уже значительно...

— Да, они должны были въебать уже давно! — сказал Тренер. — Скоро матч закончится.

Как и в прошлые дни, я не особо доверял его словам, и потому поставил ещё 250 долларов. Но по итогу, Тренер оказался прав, и через 7 минут от моих ставок не осталось ничего. На том матче я потерял 550 долларов...

— Же-е-есть, — подумал я. — А точнее... пиздец!

Я был слегка удивлён таким раскладом и тем, что я только что потерял сумму, которая почти вдвое превосходила ту, с которой я изначально, вообще, пришёл на турнир.

— Ладно... мы не можем ничего уже поделать, — сказал я самому себе. — Надо просто собраться, и на второй карте я обязательно отыграюсь...

В своей голове я всё ещё был уверен, что мне удасться не только отбить все потери, а ещё и приумножить!!! свои деньги. В итоге, после первой карты на моему счету было около двух тысяч долларов.

На самом деле, результат всё ещё был впечатляющим, ведь это в любом случае было почти в шесть! раз большей той суммы, с которой я начинал. НО! Мои убеждения, что мне нужна сумма равная именно трем тысячам ста восьми долларов, укоренилась в моей голове настолько, что уже было не остановить меня...

Следующий матч начался через 30 минут, и за это время я успел немного отойти и остыть от эмоций, которые накрыли меня с головой. Правда, спрашивая себя сейчас — а действительно ли я отошёл от эмоций? Я уже совсем не уверен....

Тогда на выборе героев я старался не думать, но всё же мысли о том, что если сегодня я не успею и не доберу своего, то завтра у меня останется всего два матча за которые я так же могу не успеть. От этого становилось совсем не по себе...

На второй карте мне больше понравилось то, что было у Китайцев, поэтому я решил поставить на них 200 долларов с коэффициент 1.5. На второй карте они были фаворитом.

В первые 10 минут игры всё шло вровень. Преимущество у обоих команд было на нуле. Никто не умирал. Все просто фармили, ожидая таймингов своих шмоток.

На 25 минуте игры всё слегка поменялось. Китай стал вырываться вперёд, а Америка стала сильно отставать по золоту. С каждой последующей минутой игры, у тупых америкосов становить всё меньше шансов. Этот факт не мог меня не радовать, а как говорилось в одной из самых умных и мудрейших пословиц нашего века: «Почему бы не закрепить счастье лишней ставочкой?» Вот и я не мог ответить себе ничего на этот вопрос, и поэтому поставил ещё 400 долларов на Китай на коэффициент 1.3.

Ещё через 15 минут Китай стал вести ещё сильнее, закрепляя всё больше и больше своё преимущество. Они убили Рошана, забрали аегис, и стали направляться к первой стороне.

На тот момент коэффициент на Китай был 1.1 — что до жути мало, но мне безумно хотелось отбить все свои деньги и вернуть всё до последней копейки!!!!!! А поэтому я поставил ещё 100 долларов...

Когда Китай подходил к хайграунду, случилось что-то непредсказуемое...

В момент, когда на одного из китайских игроков напали, то он толи от нервозности игры на многотысячную публику или чего-то ещё, забыл прожать все нужные кнопки.

— Вот же сын бляди!!! — резко раздалось в конфе. — Ну что за уебище бездарное...

Неожиданно коэффициент на Китай с 1.1 вырос до 1.7.

Одна драка значила не так много и особой ситуации не меняла. Конечно, в том матче время играло на Америку, но мне всё ещё казалось, что вот-вот и Китай точно да выиграет! Порой чувства бывают очень обманчивы...

И так как отказываться от своих чувств я совсем не собирался, решил поставить ещё 350 долларов на Китай.

«Ну а, где вы видели ещё такую раздачу от бука?» — думал я, не сомневаясь в своём решении.

Несколько плохо принятых решений и неправильно купленных вещей, привели к тому, что после матча мой счёт из почти двух тысяч долларов превратился в 1200...

От воспоминаний того, что на моем счету совсем недавно была сумма равная почти трём! тысячам! долларов! А сейчас всего 1200... мой мозг просто не мог поверить в это и находился в некотором роде фрустрации...

Я просто сидел... смотрел в монитор и думал: «И что мне теперь делать, блять?»

Когда теряешь такие большие деньги, а для меня на тот момент, те деньги были просто громадными... выбор оставался лишь один. Ставить, ставить и ещё раз ставить!

На третьей карте я, конечно же, этому и последовал...

На пиках мне понравилось то, что было у Америки и я поставил, но уже как-то более, а точнее совсем не уверенно — 100 долларов на коэффициент 1.8.

На самом деле, герои EG изначально показались мне менее удачными, и я даже хотел поставить на LGD, но в последний момент передумал и сделал выбор в пользу пятидесяти маленьких звёзд.

Игра была до жути напряжённой и длилась по итогу полтора часа. За то время, что я наблюдал за игрой, я испытал такой ряд эмоций... от полного отчаяния и желания всё бросить до безудержной надежды, что всё ещё может перемениться в мою пользу.

На третьей карте мне захотелось по максимуму отбить все свои средства. Конечно, любому капперу, да и думаю не только капперу, очевидно, что, потеряв две с половиной тысячи долларов из трёх возможных, вернуть всё за несколько ставок — задача непосильная, если не сказать, что вообще возможная.

— Всё должно идти постепенно, ставка за ставкой. Этот спорт — марафон, а не маленький забег, — говорил мне как-то тот богатый чувак из конфу.

Но в моменте, когда ты сидишь на той небольшой кухне за монитором в 24 дюйма в четыре часа ночи и смотришь уже шестой или восьмой час игры... а перед этим потеряв почти две с половиной тысячи долларов... в такой момент ты думаешь совсем не о том, что тебе нужно остановиться или прекратить...

«Лишь бы отбить, лишь бы отбить...» — вот где находятся твои мысли.

И это ощущение накрывало не только меня. Сколько бы капперов я ни встречал, у каждого хотя бы раз была такая история. Абсолютно у каждого. А у кого-то даже и не раз... и не два... хорошо, если хотя-бы на третьей они останавливались...

Когда теряли всё до последнего. Даже у Тренера. И даже у того богатого чувака. Даже он терял абсолютно всё.

Кто-то вставал. Кого-то это ломало. Кто-то возвращался: одни в жизнь, другие обратно в ставки. У всех был разный и по-своему свой сложный и тернистый пусть. И я тоже не стал исключением...

К тому моменту на моему счету оставалось 650 долларов, остальные 350 уже были поставлены. Если честно, тогда я просто устал...

Я увидел коэффициент в 4 на Америку и просто поставил. Уже было неважно... Неважно, что буквально все до единого в конфе, что бывало крайне редко, а если точнее, абсолютно никогда, были согласны, что у EG не осталось ни шанса.

— Пизда, скоро EG, — говорили все в один голос.

Но мне было всё равно. Мне просто хотелось отбить свои деньги...

Я видел, как Китайцы заходят на рампу. Сначала ломают первую сторону, затем вторую, а вот уже и третью... Мегакрипы. Преимущество по золоту в сорок с лишним тысяч и шансы на победу около 1%. По крайней мере, так говорил, Dota Plus.

Мне хотелось верить, что именно этот 1% сыграет и станет тем самым шансом, что принесёт мне поездку к той девушки, которую я однажды повстречал и хоть так немного... но всё же приблизит меня к ней...

Но тут... заветная надпись GG.

Счастливые голоса, лица в кабинке. Игроки отправляются дальше. Там их ждёт финал.

Но это была не та команда, что я хотел...

Я хотел другого... а остался ни с чем. Абсолютно...

Как бы ни прискорбно было это признавать, но на моём счету от 2804 долларов не осталось и следа. Теперь там красовалось идеально округлённое число, которое так любят машины и роботы наравне с единицами — 0.

Не 2304, не 1984, не 1753, и даже не 350, с которыми я изначально зашёл на турнир... А ровный ноль...

Четыре буквы. Н. О. Л. И мягкий знак. Четыре вот таких вот буквы.

То утро я запомнил хорошо...

На часах было 5 утра. Скоро должна была проснуться мать — обычно она вставала в 5:30. Затем Насвай, потом брат. Но сегодня была суббота, а значит, проснуться они должны были намного позже.

Я сидел за столом, которому было лет, примерно, как и мне, и который стоял на кухне столько, сколько я себя помнил. На нём разместился мой компьютер почти десятилетней давности, собранный в таком далёком 2011 году...

На мониторе пятеро молодых парней родом из Китая радовались своей победе и тому, что завтра они будут играть в финале самого крупного турнира года. В игре, которой они посветили всю свою жизнь.

Я посмотрел в окно. Там потихоньку восходило солнце, небо начинало светать. Всё-таки лето ещё не закончилось. Издали доносилось пение птиц. Их отголоски проникали в моё сознание, и я неожиданно поймал себя на мысли:

«А для чего они поют? Разве в этом есть смысл?..»

Был ли там смысл, до сих пор не знаю. Если немного задуматься, а есть ли и вправду в этом смысл? В том, что птички поют?

На самом деле, думаю, тогда всё это было не так важно. Я просто сидел на табуретке за столом, смотрел в окно и думал:

«Кажется там начинается новый день...»

Сейчас, спустя столько лет, мне бы хотелось поговорить о тех уроках, которые я смог вынести для себя после тех пяти беспрерывных дней ставок. Рассказать об ошибках, которые я допустил тогда. О коэффициентах, которые выбрал неправильно. Вилках, которых не сделал. О лишних ставках. И прочем.

Мне бы хотелось.

По крайней мере, тогда, в 2018 году, именно этого мне хотелось. Но сейчас?

Сейчас этого ничего больше нет. Никаких уроков спустя почти семи лет с того дня я так и не извлёк. Никаких. Абсолютно никаких. Или, по крайней мере, почти никаких...

Единственный урок, который я, в конце концов, смог для себя вынести, это не то, что я ставил какие-то не такие суммы денег, где-то больше, а где-то меньше. Или то, что должен был чуть подсейвиться, чтобы меньше рисковать, а где-то, наоборот, пойти ва-банк. И даже не с тем, что нужно было слушать советы тренера.

Есть лишь один урок, что я вынес...

На ставках заработать невозможно!

Сейчас, спустя столько лет, уже и неважно, а действительно ли в 2018 я сначала поднял столько денег, а потом безбожно слил. Пусть это и вправду были те самые заветные 2804 доллара или же абсолютный 0 — это абсолютно не имеет значения.

Это просто неважно.

Сколько бы денег я тогда ни заработал, сколько бы ни выиграл, в конечном итоге я бы проиграл намного и намного больше...

Конечно, чуть ранее я привёл пример более успешного кейса — чувака, который и вправду зарабатывал ставками и жил успешно годами за счёт них. Но на моей памяти он был единичным случаем. Просто ошибкой выжившего. Не более.

Зато тех, кто остался за кадром, тех, кого мир повидать не успел, их было даже не в десятки, а просто в сотни раз больше...

«Лудомания не щадит никого» — как-то сказал один мой хороший знакомый. И он был полностью прав.

Кто-то проигрывал машины, кто-то квартиру, а кто-то всё вместе.

И, да, до этого им тоже везло. Иногда это было несколько дней подряд. Иногда даже недель, месяцев. А порой даже лет. Но всё всегда приходило в одну и ту же точку: человек терял абсолютно всё.

Не только деньги и прочие материальные ценности, а буквально всё, что у него было. Всё до последней нитки. Всё человеческое в себе.

И самое важное — его круг близких, который когда-то его окружал.

Даже если бы тогда я и заработал те 3108 долларов, уверен, что по итогу я всё равно бы не полетел в Италию и не увидел Киару Лукрецию.

Весь мой тогдашний план строился именно на этом — заработать 3108 долларов и отправиться в Италию, чтобы наконец столько времени спустя увидеть её. Возможно, вновь. А, возможно, и это я выдумал...

Я верил и очень сильно. Верил, что всё возможно и обязательно сбудется.

Но если быть хоть немного честным с самим собой, это был всего лишь один большой самообман.

Я мог играться в сказку и думать, что всё обязательно пойдёт по наилучшему сценарию. Но в реальности так бывает очень редко. Лично у меня — вообще никогда.

Если всегда всё и шло у меня определённым образом, то только так, как я этого не задумывал. Обычно по самому худшему и сложному сценарию...

Я не особо везучий, а поэтому чтобы и ещё увеличить свой банк, так ещё и на ставках, так ещё и в десять с лишним раз? Кажется это про кого-то другого, но точно не про меня...

Всё это я понимал. По-настоящему понимал.

Но часто признать правду самому себе — что тогда, что даже сейчас — остаётся для меня одним из самых сложнейших испытаний. Испытаний, с которыми мне всё ещё приходится сталкиваться. И самое главное, придётся столкнуться ещё и не один раз.

«Порой перестать врать самому себе — это самое сложное...»

Тогда я не смог признать себе этого.

Но хотя-бы сейчас, спустя 6 лет 1 месяц и 11 дней, в этот день — 6 октября 2024 года — я наконец признаю себе окончательно: тогда я врал себе.

Я знал, что не получится. Знал это.

Я знал, что таким способ я не смогу увидеть её. Это просто было бы неправильно.

И всё же думаю, что так было нужно.

Для чего? Если честно, не знаю... Просто по какой-то причине.

Возможно, чтобы понять, что-то важное потом. Что, кажется, до сих пор, я так и не понял.

Но факт остается фактом.

И хотя бы сейчас, столько времени спустя, я рад признать себе, что в тот момент я врал себе.

И пусть это было неправильно. И пусть наивно.

И, как, наверное, сказало бы большинство — глупо.

Но я искренне рад, что хотя бы сейчас, спустя столько дней, месяцев и лет, я наконец могу признать эту ошибку.

И пусть это и заняло годы...

Ноя рад, что хотя бы сейчас...